Дети - маленькие манипуляторы, которые всегда хотят расширить границы дозволенности и очень хитро это делают. Не совсем понимая, как действовать при детских манипуляциях, любящие родители начинают совершать ошибки: идут на поводу у ребёнка, непоследовательны в предъявлении требований. И уже поздно начинают понимать, что что-то пошло не так и ребенок почему-то становится неуправляемым, его поведение ставит родителей в тупик. И тогда, родители сами прибегают к манипуляциям, запугивают их, наказывают физически, пускают всё на самотёк. Зачастую родители просто не понимают, не думают о том, что детям необходимо должное внимание с их стороны, проявление чувств.... Должное внимание родителей не заменят ни игрушки, ни телевизор, ни компания сверстников. Всё это должно быть и должно быть в меру. А когда одного слишком много, а другого не хватает, то у ребёнка возникают проблемы
Вы уже знаете о суперспособностях современного учителя?
Тратить минимум сил на подготовку и проведение уроков.
Быстро и объективно проверять знания учащихся.
Сделать изучение нового материала максимально понятным.
Избавить себя от подбора заданий и их проверки после уроков.
- познакомить участников с основными нарушениями поведения детей;
- привлечь родителей к размышлению о возможных целях детского поведения;
- познакомить с путями бесконфликтного поведения и применения их в своей практике;
- научить родителей понимать ребенка и эффективно с ним взаимодействовать.
«Воспитывать ребенка – это значит,
все время воспитывать и самого себя».
Упражнение - приветствие «Мои ожидания»
(Родители приветствуют друг друга и говорят о собственных ожиданиях от сегодняшней встречи)
- Добрый вечер! Меня зовут…
От сегодняшней встречи я ожидаю…
Беседа «Что такое «воспитание» и «непослушание»
- Из ваших ответов стало ясно, что вы хотите познать секреты воспитания, а главное, овладеть приёмами воздействия на ребёнка, которые способствовали бы развитию полноценной гармоничной личности. Для этого Вам надо быть готовыми к изменениям собственных взглядов и уже сложившихся стереотипов. Сегодня мы поговорим о секретах воспитания и попутно выясним причины непослушания.
Рождение младенца - настоящее чудо! Когда видишь маленького ангелочка, который смотрит на тебя, понимаешь, что это твоя кровинка, родной человек во всем мире, которому нужна забота и внимание; мы с умилением находим у него схожие с собой черты – нос, уши, глаза, позже обнаруживаются и способности, полученные в наследство от родителей. Но через некоторое время нас удивляет, что ребенок получает в процессе воспитания не то, что мы предпочли бы ему передать? Почему так происходит?
Рождение ребёнка это лишь небольшой процент всего дела. Воспитание требует много усилий, терпения, мудрого подхода к своему ребёнку. Что же такое воспитание и с какого возраста нужно начинать воспитывать ребёнка?
(Высказывания родителей)
Воспитание - целенаправленное развитие человека, включающее освоение культуры, ценностей и норм общества. Цели воспитания — ожидаемые изменения в человеке, осуществленные под воздействием специально подготовленных и планомерно проведённых воспитательных действий.
По мнению современных учёных: «В области воспитания детей дисциплина – это тренировка ума и характера ребенка, чтобы он стал самостоятельным, умеющим владеть собой, достойным и конструктивным членом общества». От одной молодой начитанной мамы я услышала: «Мы своего ребёнка воспитываем по японской системе, а она предписывает — ни в чем не ограничивать ребенка до трех лет. Вот как исполнится три года, тогда и начнем требовать». Хотела бы я видеть хоть одного такого ребенка, которому до трех лет было бы позволено делать все, что хочешь, а с момента исполнения роковой цифры — три, — чтоб он безропотно стал выполнять «на полную катушку» все предъявляемые к нему требования. И главное, на том лишь основании, что вчера он стал большим. И, если уж мы затронули японскую систему воспитания, то стоит заметить, что она направлена не на то, чтобы ребенок до трех лет ни в чем не знал ограничений, а на то, чтобы он не плакал от огорчений. Ведь есть разница между тем, чтобы «все позволять» и тем, чтобы «не допускать, чтобы плакал»?
Молодая мать с 3-х месячным ребенком спрашивает у детского врача: "С какого возраста нужно начинать воспитание?", врач, не задумываясь, ответила: "Вы опоздали с воспитанием на три месяца".
В энциклопедии по воспитанию детей написано, что ребенка с рождения нужно приучать к дисциплине и порядку, но ни в каких книжках не написано как поступить в той или иной ситуации, чтобы уберечь свое чадо от ошибок.
Тест «Какой вы родитель?»
(Родители отвечают на вопросы теста и подсчитывают баллы)
Интерпретация:
5-6 – вы живете с ребенком душа в душу. Он искренне любит и уважает вас: ваши отношения способствуют становлению личности.
7-8 – свидетельствует о намечающихся сложностях в ваших отношениях с ребенком, непонимании его проблем, попытках перенести вину за недостатки его развития на самого ребенка.
9-10 – вы непоследовательны в общении с ребенком. Он уважает вас, хотя и не всегда с вами откровенен. Его развитие подвержено влиянию случайных обстоятельств.
Беседа «Родители и дети»
Родители - это авторитетные фигуры, которые с позиции абсолютного авторитета управляют, выносят суждения, наказывают по мере надобности, устанавливают правила «хорошо — плохо». Современные дети бунтуют против такой расстановки сил, и во многих семьях родительство превращается в пытку. Зачастую родителям не хватает опыта, терпения, настойчивости и они допускают множество ошибок. Для большинства родителей это короткие периоды стресса, но для некоторых — это постоянный источник тревог. Что делать родителям с непослушным ребенком, который отказывается выполнять то, что его просят или что ему говорят? Что стоит за плохим поведением? Почему ребёнок нас не слышит и не слушает? (Рассуждения родителей).
- Дети ведут себя плохо, потому что они сомневаются в собственных способностях и возможностях проявить себя. Они не умеют жить по взрослым принципам, поэтому часто думают, что проще достичь самовыражения плохим поведением. Детям необходимы порядок, правила поведения, необходимо обозначить границы дозволенного, они хотят и ждут их! Потому что это делает их жизнь понятной и предсказуемой, создаёт чувство безопасности.
Но дети - маленькие манипуляторы, которые всегда хотят расширить границы дозволенности и очень хитро это делают. Не совсем понимая, как действовать при детских манипуляциях, любящие родители начинают совершать ошибки: идут на поводу у ребёнка, непоследовательны в предъявлении требований. И уже поздно начинают понимать, что что-то пошло не так и ребенок почему-то становится неуправляемым, его поведение ставит родителей в тупик. И тогда, родители сами прибегают к манипуляциям, запугивают их, наказывают физически, пускают всё на самотёк. Зачастую родители просто не понимают, не думают о том, что детям необходимо должное внимание с их стороны, проявление чувств.
Мы все нуждаемся во внимании со стороны окружающих людей и не хотимчувствовать себя "пустым местом". Дети же тем более, так как им необходимо осознавать свою значимость. Если со стороны родителей ребёнок не чувствуют достаточного внимания, то он пытается привлечь внимание к себе своим поведением.А необходимая "доза" внимания у каждого ребенка своя.Задайте себе вопрос: когда ребенок получает больше внимания от взрослых? Когда он больше плохо, а не хорошо себя ведет!
Если маленький ребенок плачет к нему бегут родители! Он что-то натворил - и получил больше внимания, чем за целый день нормального поведения. Так как внимание - базовая психологическая потребность, такая же как еда и питье, с точки зрения физиологии. Но если детей учат просить еду, то как они должны вести себя, когда они "психологически голодны"? И ребёнок делает вывод: "Если я хочу, чтобы мама и папа были рядом, я должен сделать что-то, что они делать запрещают!". "Сердитое" внимание лучше никакого. Научите детей получать от вас внимание без вызывающего поведения!
Занятый своими делами родитель все-таки может "выкроить" время для общения с детьми, и в течение недели каждый ребенок должен получить от него свою "долю" внимания. Можно пообщаться за завтраком, обедом, ужином, покататься вместе на роликовых коньках или порыбачить, почитать книгу или вместе посмотреть мультфильм и побеседовать о содержании и т. д. Время, проведенное один на один с родителем, для ребенка очень ценно. Ведь ему намного легче поделиться сокровенными мыслями и чувствами, когда он находится наедине с вами. Именно в такие минуты закладывается основа Ваших прочных взаимоотношений с ребенком, а если он почувствует, что Ваши отношения становятся более близкими и доверительными, то проявит к Вам больше уважения и всегда пойдет навстречу. Когда дети получают желаемое внимание по-хорошему, то у них нет нужды добиваться его негативными способами.
Должное внимание родителей не заменят ни игрушки, ни телевизор, ни компания сверстников. Всё это должно быть и должно быть в меру. А когда одного слишком много, а другого не хватает, то у ребёнка возникают проблемы (просмотр видеоролика «Взаимоотношение родителей и детей»).
Когда мы рассматриваем плохое поведение как информацию к размышлению: «Что этим мне хотел ребёнок сказать?», это помогает вовремя снять нарастающее напряжение в отношениях с ним и повышает шансы исправить его поведение.
Упражнение «Осознание чувств»
У плохого поведения есть четыре цели: привлечение внимание, борьба за власть, желание отомстить и уклонение от действия. Нужно только научиться отличать одно от другого и подправить свое и его поведение. Постарайтесь сейчас сконцентрироваться на моментах, когда непослушание ребёнка вызывает у вас какие-либо чувства, эмоции. Обозначьте их.
(Интерпретация причин серьёзных нарушений поведения детей).
1. Борьба за внимание.
Если вы чувствуете раздражение – ваш ребёнок борется за внимание, если ребёнок не получает нужного ему количества родительского внимания – он будет на него претендовать неважно каким способом.
Например,
2. Борьба за власть.
Если вы испытываете гнев – ребёнок борется за самоутверждение, против чрезмерной родительской власти и опёки, противостоит воле родителей.
3. Желание отомстить.
Если вы чувствуете обиду – ребёнок вам мстит.
«Вы сделали мне плохо – пусть и вам будет тоже плохо!..».
4. Уклонение, потеря веры в собственный успех.
Если родители испытывают чувство жалости, безнадёжности, а порой и отчаяния – ребёнок теряет веру в собственный успех, не может самоутвердиться, таким образом, происходит «смещение неблагополучия» в сферу поведения из-за низкой самооценки ребёнка.
- Я не предлагаю вам навешать на детей ярлыки, что бы чётко соотносить с ними эти цели, потому, что каждый ребенок это уникальная личность. Но понимания этих целей помогает определить намерения поведения ребенка. А умение распознавать чувства и объяснять поведение ребёнка поможет вам наладить взаимоотношения с ним.
Групповая работа «Решение ситуаций»
Ситуация №1.
К маме пришла в гости ее лучшая подруга. Они сидят на диване в гостиной. Четырехлетний сын вбегает в комнату и встает за диван. Жалобным голосом он спрашивает: "Мам, где мой самолет?" Мама прерывает разговор и отвечает сыну: "Я занята сейчас. Он в твоей комнате". Она снова заводит разговор с подругой. Сын опять вмешивается: "Где в моей комнате?" В этот момент мама прерывает подругу и говорит: "В твоем ящике с игрушками, Извини, о чем мы говорили?" Мама вновь обращает свое внимание к подруге. Сын настаивает: "А ты поможешь мне найти его?" Мама бросает на него сердитый взгляд и резко отвечает: "Ну не сейчас же! Неужели ты не видишь, что я занята?" Сын начинает упрашивать еще громче: "Ну, мама!" Раздраженная мама вскакивает с дивана: "Ну, хорошо! Но, когда я найду его, я хочу, чтобы ты играл с ним в своей комнате и дал мне пообщаться с подругой".
Вопросы к ситуации:
Какую цель преследует ребёнок своим поведением?
Какими должны быть действия мамы, чтобы такая ситуация не повторялась?
Пояснение к ситуации.
Ребенок ставит знак равенства между двумя различными понятиями – быть в центре внимания взрослого и быть любимым. Мальчик старается привлечь к себе внимание не совсем уместным образом, но относительно позитивным.
Когда же мама будет сильно раздражена его поведением, ребенок затаит в себе глубокую обиду, его претензии на внимание могут принять и более негативный оттенок.
Варианты развития событий: ребенок может затеять игру с теми предметами, с которыми ему не позволяют играть, ссору с братом или сестрой, начнет хныкать, бездельничать, «забывать», проявлять беспомощность, вмешиваться в дела других, перебивать и т. п.
Как же действовать родителям в данной ситуации?
Переориентация в данном случае состоит из четырех этапов.
1.Не заглядывайте в глаза ребенку, поведение которого Вас не устраивает.
2.Не разговаривайте с ним.
3.Сделайте что-нибудь, чтобы ребенок почувствовал, что его любят. Лучше всего погладить его по спине или волосам.
4.Немедленно приступайте к делу, пройдите первые три этапа - не заглядывайте в глаза, не говорите ни слова, сделайте что-нибудь, чтобы ребенок почувствовал, что его любят, как только его поведение начнет раздражать Вас.
Бесполезно ждать. Если будете ждать, то начнете злиться, и тогда будет трудно погасить в себе раздражение. Еще труднее будет предпринять что-либо, чтобы дать почувствовать ребенку, что его любят. Когда Вы научитесь все это правильно делать, Вашему ребенку придется задуматься над своим поведением. Он привык чувствовать так: "Пока взрослые заняты мной, значит, они меня любят". Теперь он начнет понимать, что его любят даже тогда, когда взрослые занимаются своими делами.
Другой метод, который Вы можете применить на неподобающее поведение ребёнка. Перевести ребенка из одного места в другое. Прежде всего, нужно ласково взять ребенка за руку и отвести в другую комнату затем сказать один и только один раз: "Можешь вернуться, когда успокоишься". Этой фразой мы даем ребенку возможность контролировать свое поведение изнутри. Если Вы скажете: "Выйдешь через пять минут", то "контролером" станете Вы, и ребенок опять попадет в зависимость от взрослого. Проявляйте терпение и настойчивость.
А самое главное - для того что бы переориентация привела вас к успеху, нужно чаще общаться с ребенком тогда, когда он не борется за внимание к себе.
Ситуация №2
"Выключи телевизор! - говорит отец сыну. - Пора спать". "Ну, папа, дай досмотреть эту передачу. Она закончится через полчаса", - заявляет сын. "Нет, я сказал, выключи!" - требует отец со строгим выражением лица. "Ну, почему? Я посмотрю всего пятнадцать минут, ладно? Дай мне посмотреть, и я больше никогда не буду сидеть у телевизора допоздна", - возражает сын. Лицо папы краснеет от злости, и он указывает на сына пальцем: "Ты слышал, что я тебе сказал? Я сказал выключить телевизор... Немедленно!"
Вопросы:
1. Объясните поведение (реакцию) отца и сына? Что чувствует каждый из них?
2. Как бы вы поступили на месте отца?
Пояснение
Сын и отец "борются за сферу влияния".
Обычно ребенок пытается отстоять себя или свои решения, когда прежние его попытки привлечь к себе внимание столкнулись со слишком сильным "давлением" или назидательностью со стороны взрослых.
Взрослый, в подобного рода конфликтных ситуациях, обычно начинает злиться, ведь ему брошен вызов. Возникает желание усилить свое влияние, "употребить власть".
Главный отличительный признак цели "влияние" от цели "внимание" - как поведет себя ребенок после того, как Вы сделаете ему замечание. Если он тут же прекратит плохо себя вести, значит, родитель достиг своей цели. Ваше внимание он получил. Но если его поведение станет еще хуже, значит, его цель - влияние.
Эффективность влияния на детей ослабевает тогда, когда мы приказываем им, дети очень сильно реагируют на тон, которым произнесена фраза ("Одевайся!" "Почисти зубы!")
Для того чтобы Ваше воздействие на ребенка не так часто находило сопротивление с его стороны, дайте ему право выбора.
- "Если хочешь поиграть со своим грузовиком здесь, то делай это так, чтобы не портить стенку, а может быть, тебе лучше поиграть с ним в песочнице?"
- "Теперь ты пойдешь со мной сам или мне понести тебя на руках?"
- "Ты оденешься здесь или в машине?"
Пусть Ваш ребенок выбирает сам. Получив право на выбор, дети осознают, что все, что с ними происходит, связано с решениями, которые они принимали сами.
Для многих родителей время, когда необходимо укладывать детей спать, бывает самым трудным. И здесь попытайтесь предоставить им право выбора. Вместо того чтобы говорить: "Пора ложиться спать", спросите ребенка: "Какую книжку тебе почитать перед сном - про паровозик или про мишку?"
Чем больший выбор Вы даете ребенку, тем больше самостоятельности он проявит во всех отношениях и меньше будет сопротивляться Вашему влиянию на него.
Ситуация №3
Дочь порезала вечернее платье матери. На вопрос матери: «Зачем ты это сделала?», девочка не отвечала, а только исподлобья смотрела на неё. Мать наказала её – шлёпнула и поставила в угол, обещая, что расскажет отцу о её проступке.
Вопросы:
1. Как вы думаете, почему дочь это сделала?
2. Верной ли была реакция матери?
3. Как бы поступили вы в данной ситуации?
Пояснение
Когда мы подавляем детей, используя свое превосходство над ними, они впадают в отчаяние и проявляют склонность призывать на помощь месть. Ощутив свою никчемность, неприязнь и обиду, дети испытывают желание выместить все это на ком-нибудь. Ребенок, впавший в отчаяние, способен в открытой форме навредить как себе, так и другим, таким образом, отомстить. Ненависть, которая исходит от ребенка, связана с его внутренними переживаниям обиды. Важно решить, что именно Вы положите конец "войне" и именно Вы будете первым, кто прекратит вымещать свою обиду.
1 шаг – собраться и спокойно высказать свои чувства, сказать о том, что он поступил неправильно. Когда окончательно успокоитесь, переходите к шагу №2.
2 шаг - мысленно перечислите пять основных качеств, за которые Вы любите своего ребенка. Трудно припомнить такие качества человека, на которого Вы разозлились. Но необходимо. Размышления о качествах, за которые Вы любите своего ребенка, изменят Ваше негативное отношение к нему.
3 шаг - сделать что-нибудь, чтобы восстановить взаимоотношения с ребенком.
Воспользуйтесь своими внутренними ощущениями как руководством к действию и пониманию: проанализировав свои чувства и эмоции, остановитесь на том, что может чувствовать Ваш ребенок. Если Вы обижены на него и хотите отомстить - это верный признак, что и целью ребенка является месть.
Ситуация №4.
Родители заметили, что дочь все больше и больше отходит от семейных дел. Голос у нее стал каким-то жалобным, и по малейшему поводу она тут же начинала плакать. Если ее просили что-нибудь сделать, она хныкала и говорила: "Я не умею". Она также начала невразумительно бормотать что-то себе под нос, и, таким образом, трудно было понять, что она хочет. Родители были чрезвычайно обеспокоены ее поведением дома и в саду (в школе).
Вопросы:
1. Как вы можете объяснить поведение девочки?
2. Чем оно может быть вызвано?
3. Ваши предложения по решению этой ситуации?
Пояснение
Дети с целью "уклонение" стараются излишне подчеркнуть свои слабости и зачастую убеждают нас в том, что они глупы или неуклюжи. Они теряют веру в собственный успех из-за низкой самооценки. Нашей реакцией на такое поведение может быть жалость по отношению к ним. Важно немедленно перестать реагировать на демонстративное отчаяние, важно отделять от необходимых моментов пожалеть ребенка. Жалея наших детей, мы поощряем их жалость к себе и убеждаем в том, что теряем веру в них. Ничто так не парализует людей, как чувство жалости к себе. Если мы так, да еще и помогаем им в том, что они прекрасно могут сделать сами, у них вырабатывается привычка добиваться того, что они хотят, унылым настроением.
Измените свои ожидания относительно того, что такой ребенок мог бы сделать, и сконцентрируйтесь на том, что ребенок уже сделал. Если Вы чувствуете, что ребенок отреагирует на Вашу просьбу высказыванием "Я не могу", то лучше не просите его вообще. Ребенок изо всех сил старается убедить Вас в том, что он беспомощен.
Создайте ситуацию, в которой он не сможет убедить Вас в своей беспомощности. Подбадривая его, проявите неподдельную искренность. Такой ребенок бывает предельно чувствителен и подозрителен в отношении поощрительных высказываний в его адрес, и может не поверить Вам. Воздержитесь от попыток уговаривать его делать что-нибудь.
Создайте обстановку, в которой ребенку удастся преуспеть, а затем по степенно усложните задачу.
- Как вы думаете что эффективнее действует поощрения или наказания?
- Что быстрее действует?
О поощрениях и наказаниях
Не забывайте о поощрениях. Они окрыляют, не дают человеку остановиться в своих хороших стремлениях и делах. Тем более поощрения нужны для растущего, формирующегося человека. Они укрепляют веру детей в свои силы, развивают чувство собственного достоинства, побуждают к положительным поступкам в дальнейшем.
Поощрять можно и нужно все стороны поведения ребенка. Особое внимание необходимо уделять похвале за совершенное ребенком усилие. К каким результатам ребенок пришел, значения не имеет, важно отметить его попытку, его старание осуществить правильное действие или верный нравственный поступок. Всякой успешной деятельности присуща одна специфическая особенность – ощущение успеха, радости собственного достижения, которые сами собой являются наградой, поощрением. Задача родителей – научить радоваться успеху. Поощрение должно фиксировать и тот результат, который достигнут усилиями ребенка и который сам по себе может доставить радость. Хвалите ребенка и вы увидите, насколько быстрее ребенок будет усваивать правила поведения, как велико будет его желание быть воспитанным. Пусть первую порцию похвалы ребенок получает утром до прихода в детский сад, вечером по дороге домой обязательно найдите возможность похвалить, а дома в присутствии родственников, соседей, друзей – хвалите и хвалите, и тогда произойдут большие перемены. Похвала – выражение удовлетворения определенными действиями, поступками. Похвала, как и одобрение, не должна быть многословной, но иногда слова “Молодец!” все-таки не достаточно.
Как и за что хвалить ребенка?
Все мы хотим, чтобы нас заметили и похвалили. Чего хочет ребенок, который протягивает вам только что выполненный рисунок и спрашивает: «Красиво?»
Возможно, он чувствует себя незащищенным, или у него низкая самооценка, или он хочет установить контакт, или ищет подтверждения правильности своих действий, или…
Может быть, просто сказать: «Молодец, красиво»? Так чаще всего мы и поступаем. Так чаще всего поступать и не стоит.
Как быть…
Итак, ребенок показывает картинку, которую только что нарисовал.
Вы (рассматривая с искренним интересом, с одобрением в голосе): «Ты нарисовал вот здесь большой дом… из трубы идет густой дым… а внизу я вижу что-то синее, здесь еще пустое место…»
Когда продукты деятельности ребенка встречают такой безоценочный прием, когда проявляется внимание к деталям, ребенок, как правило, забывает исходный вопрос и начинает осознавать свои действия. Можно слышать, как ребенок подхватывает слова взрослого, включается в разговор и комментирует рисунок: «У меня здесь три окна – одно маме, второе папе, а это – для меня и Тузика. А вот здесь у меня речка. Тут будет машина, я еще не успел нарисовать, сейчас нарисую…» Вдумайтесь в
эти слова, почувствуйте, как меняется состояние ребенка. Если в самом начале была зависимость от слова взрослого, то в ходе разговора ребенок не только получил желаемое одобрение, но и почувствовал неформальную заинтересованность, утвердился в своих достижениях, включился в общение, увидел перспективу своих действий.
Теперь ребенок свободен и сам оценивает свою работу.
Вам показалось, как всегда, слишком длинно?
Используйте иногда короткую фразу: «Важно не то, что я считаю красивым, а то, что ты сам думаешь о своем рисунке». «Важно то, что думаешь ты сам».
Обязательно проявите интерес к тому, за что хвалите. Существует множество способов выражения одобрения.
Молодец.
Восхитительно.
Хорошо.
Очень ясно.
Не скромничай
Ювелирно точно.
Удивительно.
Ярко, образно.
Уже лучше.
Сказано здорово - просто и ясно.
Очень мило.
Остроумно, очень забавно.
Отлично.
Прямо энциклопедические знания.
Еще лучше, чем прежде.
Эффективно работаешь.
Гораздо лучше, чем я ожидал.
Очень эффектно.
Значительно лучше меня.
Экстра-класс.
Лучше, чем все кого я знаю.
Прекрасное начало.
Великолепно.
Талантливо.
Потрясающе
Ты просто чудо!
Прекрасно.
Ты одаренный.
Очаровательно.
Ты - самое дорогое из того, что у нас есть.
Дивно.
Ты сегодня много сделал.
Классно.
Здорово.
Высший класс
Ты в этом разобрался (лась).
Поразительно.
Ты ловко это делаешь.
Очень продуманно.
С каждым днем ты становишься все лучше!
Одухотворенно
(Открыто смотреть в глаза.)
Незабываемо.
Это просто сенсация. г
Неподражаемо.
Это как раз то, что нужно.
Именно этого давно ждали.
Как тебе это удалось?
Поэтично.
Не отступай.
Несравненно.
Ты все замечаешь.
Головокружительно.
Ух!!!
Красота.
Ты - наша радость.
Ты бьешь без промаха.
Ты сделал это с легкостью.
Как в сказке.
(Выбрать время вместе почитать, обсудить прочитанное).
Это трогает меня до глубины души.
Продолжай работать, у тебя получается все лучше и лучше.
Это подобно прорыву в новое.
Поздравляю.
Ну ты прямо профессор.
Хорошо сделано (имя ребенка).
Ты лучше всех!
Продолжай в том же духе.
Научи меня делать так же.
Я тобой горжусь.
Прекрасная мысль.
Я просто счастлив, когда вижу, что ты так работаешь.
Ты делаешь все хорошо.
Тут мне без тебя не обойтись.
Это действительно получилось.
Я знал, что тебе это по силам.
По-моему, ты это ухватил сейчас.
Ты меня всегда радуешь
Мне очень важна твоя помощь.
Ты мне нужен именно такой(ая), какой(ая) есть.
Вот это я и называю хорошей работой!
Работать с тобой просто радость.
Одно удовольствие учить тебя, когда ты так работаешь.
Ты смотришь в корень
Ты мне просто необходим(а).
Грандиозно!
Для меня важно все, что тебя волнует, тревожит и радует.
Никто мне не может заменить тебя.
Я горжусь тем, что тебе это удалось.
Поздраеляю.
Сегодня ты превзошел (шла), сам(а) себя!
Здорово ты это (написал(а), нарисовал(а) и т.д.).
Еще разок и все получится.
Я сойду с ума, если с тобой что-нибудь случится.
Фантастика.
Для меня нет никого красивее тебя.
(Молча обнять).
(Молча погладить, по голове.)
Я сам не смог бы сделать лучше.
(Молча подержать за руку).
Но родители должны опасаться того, чтобы похвала не сыграла отрицательную роль. Захваливание очень вредно. Родители нередко говорят, что был ребенок послушен, трудолюбив, и вдруг резко отказывается от поручаемого дела; был всегда вежлив, внимателен и вдруг нагрубил. Это результат неумеренной похвалы, захваливания.
Не рекомендуется дарить подарки за отдельные поступки, за хорошие отметки, т.к. это в большинстве случаев ведет к развитию отрицательных черт характера.
- Какие приёмы наказаний вы используете?
Пояснение: как наказывать?
Наказывать ребенка лучше, лишая его хорошего, чем делая ему плохое.
Выполнение этих правил обеспечит безопасное и нормальное развитие ребенка. Следует помнить о таких моментах перед принятием или изменением правил в вашей семье:
1. Четкая формулировка запретов, ограничений (они должны быть выдержаны в позитивном стиле и иметь конкретный характер).
2. Ограничения и запреты должны соответствовать возрасту ребенка и его опыту.
3. Ограничение должно быть выполнимым. Если составленное вами правило недейственно, его нужно изменить.
Помните, что:
1. Шлёпая ребёнка, вы учите его бояться Вас.
2. Поведение ребёнка будет в этом случае строиться на непредсказуемой основе, а не на понимании и принятии законов морали.
3. Проявляя при детях худшие черты своего характера, Вы показываете им плохой пример.
4. Телесные наказания требуют от родителей меньше всего ума и способностей, чем любые другие воспитательные меры.
5. Шлепки могут только утвердить, но не могут изменить поведение ребёнка.
6. Задача дисциплинарной техники – изменить ЖЕЛАНИЯ ребёнка, а не только его поведение.
Постепенно мы добьёмся лучших результатов, если наберёмся терпения.
А самое главное говорите ребёнку о своей любви, направляйте и ненавязчиво будьте с ним рядом, незаметно сопровождая его во всех начинаниях.
(Просмотр видеороликов «Эмоции и дети», «Дитя»).
Упражнение «Солнце любви»
Каждый участник рисует на листке бумаги солнце, в центре которого пишет имя ребенка. На каждом лучике солнца необходимо перечислить все прекрасные качества своих детей. Затем все участники демонстрируют свое «солнце любви» и зачитывают то, что написали.
- Предлагаю вам взять это Солнышко домой. Пусть теплые лучики его согреют сегодня атмосферу вашего дома. Расскажите вашему ребенку о том, как вы оценили его качества – подарите ребенку теплоту, ласку и внимание.
Рефлексия.
1. Сегодня я узнал (-а)… _______________________________________________________
2. Было интересно… __________________________________________________________
3. Больше всего понравилось…__________________________________________________
4. Я понял (-а), что… ___________________________________________________________
5. Теперь я могу…_____________________________________________________________
6. Я почувствовал (-а), что… ____________________________________________________
7. Я хочу пожелать...._________________________________________________________
