Родительское собрание на тему: "Авторитет родителей как основа в воспитании ребёнка."

«Главный смысл и цель семейной жизни — воспитание детей. Главная школа воспитания детей — это взаимоотношения мужа и жены, отца и матери».

В.А. Сухомлинский

Родился ребёнок. Начал обживаться в мире. Глядишь – он уже и пошёл, и заговорил, и научился понемножку разбираться «что к чему». Вроде бы всё естественно, но… . Но ведь прежде было обучение, а, обучаясь, ребёнок постоянно воспитывается.

Никто не рождается на свет с готовым характером, интересами, склонностями, волей, определёнными способностями. Все эти свойства вырабатываются и формируются постепенно, в ходе всей жизни, с момента рождения и до зрелости. Первым окружающим ребёнка миром, начальной единицей общества является – семья, где и происходит закладывание основ личности. В семье воспитываются и взрослые, и дети. Человек испытывает воздействие семьи со дня рождения и да конца жизни.

Разумеется, влияние детей в различные периоды их жизни разное. Сама естественная жизнь в семье учит дошкольника, а потом и школьника очень и очень многому. Так как семейное воспитание немыслимо без родительской любви к детям и ответ­ного чувства детей родителям, оно более эмоционально по своему ха­рактеру, чем любое другое воспитание. Семья объединяет людей разно­го возраста, пола, нередко с разными профессиональными интересами. Это позволяет ребенку наиболее полно проявлять свои эмоциональные и интеллектуальные способности.

Важным условием воспитания является авторитет – влияние отца и матери на детей, основанное на знаниях, нравственных достоинствах, воспитывающее уважение к родителям и, в конечном счете, – к взрослым людям вообще. Анализируя опыт семейного воспитания, можно прийти к выводу: далеко не все родители понимают значение собственного авторитета в воспитании детей.

Приобретение истинного авторитета в глазах собственного ребенка – кропотливый труд отца и матери.  Мнение родителей о родных и близких, окружающих людях, коллегах, поведение родителей в кругу семьи и вне его, поступки родителей, их отношение к работе и к посторонним людям в обыденной жизни, отношение родителей друг к другу – все это слагаемые родительского авторитета. Авторитет не приобретается автоматически с «приобретением» ребенка.

Да, для маленького ребенка авторитет родителей сущест­вует как бы изначально и непререкаем. Папа и мама для него «самые - самые» — красивые, умные, смелые и т.д. В спорах наи­более веский аргумент — «мой папа так сказал», «моя мама так делает». Поступки и суждения родителей не подлежат критике. Но ребенок взрослеет, наблюдает, анализирует, сравнивает и порой бывает вы­нужден признать, что его папа и мама не столь безупречны, как ему ка­залось ранее.

В толковом словаре русского языка понятие «авторитетный» оп­ределяется как заслуживающий полного доверия, пользующийся общим признанием, влиянием. Некоторые родители думают, что должны иметь у детей авторитет только потому, что они родители. На вопрос: «Почему дети любят отца и мать?» — ответ может быть один: «Потому что это отец и мать». Но на вопрос: «Почему родители имеют у своих детей авторитет?» — также однозначно ответить нельзя. Любовь к родителям и уважение к ним, признание их авторитета далеко не всегда совпадают.

Многие родители считают основным показателем их авторитета послушание детей. Но почему дети слушают­ся? Если потому, что уважают родителей, дорожат их мнением, признают справедливость требований отца и ма­тери, то можно утверждать: они пользуются у детей авто­ритетом. Но если ребенок слушается потому, что боится наказаний, старается избежать других неприятностей, в лучшем случае не желает огорчать родителей, то вряд ли можно говорить о подлинном родительском авторитете.

Отец и мать — те образцы, на которые равняется ребенок. По­ловина из опрошенных детей младшего школьного возраста сказали, что хотели бы быть такими, как их родители. В самооценках детей нахо­дят отражение те требования, ожидания, которые исходят от родите­лей: ребята считают, что должны быть послушными, хорошо учиться, быть умными, сильными, дисциплинированными.

Родители дороги ребенку. Он испытывает немало тяжелых пере­живаний, когда родным плохо, кто-то болеет или ссорится. На вопрос, что бы ты пожелал, если бы все мог, многие из детей отвечали: чтобы папа и мама были здоровы, жили всегда.

Когда родители шагают  по жизни рука об руку с ДЕТЬМИ, смотрят на окру­жающее их юными глазами, повседневные, бесцветные, с нашей точки зрения, события и предметы открываются им в неожиданных аспектах и поразительной глубине. Самовоспитание обогащает их, помогает свести до минимума промахи.

Стоит лишь понаблюдать за детьми, то можно увидеть и услышать ошибки поведения взрослых. Особенно отчетливо они видны тогда, ког­да дети играют в различные игры или разговаривают между собой. На­блюдая за детьми, необходимо делать соответствующие выводы и исправлять допущенные ошибки. Это создает основу для самосовершенствования, работы над собой.

Многие отцы ограничивают свои домашние обязанности, в том чис­ле, и по воспитанию детей, считая основной обязанностью служебную деятельность. Для примера возьмем посещение ими школы. Ин­тересуются жизнью детей в школе преимущественно мамы. Для учителей было праздником видеть в классе пап рядом с детьми. На вопросы педагогов о занятии и играх детей дома папы предлагают обра­титься к мамам. Подобные установки зачастую сочетаются с недостатком интереса к духовной жизни детей.

В свою очередь, следуя этому стереотипу поведения, многие матери сосредотачивают свои усилия в доме лишь на том, чтобы всех накормить и удовлетворить повседневные потребности. Таким образом, забота о духовном развитии ребенка, о стимулировании роста его ин­теллектуальных способностей, возлагается только на педагогов.

Некоторые родители ошибочно считают, что дружеские отношения с детьми понижают статус взрослого человека. Им досаждают громкие голоса, смех и болтовня детей. «Оставь нас в покое», «Я устала», «Помолчи».

Таков стереотип мышления абсолютно ошибочен, подобные методы не пригодны, ибо дом -  это наилучшее место для воспитания в детях  добросердечия, здоровых эмоций, развития мышления. Для бла­гополучного роста каждый ребенок нуждается в том, чтобы семья жила в атмосфере любви и благополучия. Радостная семейная атмосфера - счастливые улыбки родителей, понимание, любовь и привязанность - лучшая среда для детей. Если таких условий нет, ребенок испытывает негативные переживания. Пусть даже он не осознает того факта, что ему чего-то недостает, так или иначе все это отражается на его раз­витии. Важно, чтобы дети чувствовали: их присутствие в доме созда­ет атмосферу счастья.

Мы воспринимаем любовь тремя способами: физически, эмоциональ­но, интеллектуально. если такие контакты отсутствуют и ребенок чув­ствует это, то определенная часть детской психики приостанавливается в развитии. И тогда ребенок находится в состоянии "уснувших" не проявившихся способностей, а от этого появляются различные комп­лексы: неполноценности, неуверенности и т.д.

Безусловно, многие сложные проблемы, связанные с воспитанием и обучением детей, могут быть решены в семье. Особенно если роди­тели стараются установить тесные взаимоотношения с детьми, стремят­ся быть верными друзьями и товарищами, прислушиваются к их мнению и стараются помочь исправить недостатки поведения. В тех семьях, где подобная забота и внимание к детям считаются необходи­мыми, обязательными, специально выделяется время для работы с ними. Родители и дети садятся в круг и обсуждают различные вопросы, воз­никающие в жизни семьи. Это не возращение "старой" разновидности "семейной бюрократии". Именно такие тихие диалоги семейного совета зачастую помогают решить сложные актуальные педагогические проблемы

Такой психологический подход является одним из фундаментальных элементов здания счастья и его необходимо принять за основу, в каждой семье. С его помощью можно решить некоторые проблемы, а именно:

-    приобретая привычку советоваться и обсуждать важные проблемы, дела с раннего возраста, дети учатся общению, постигают логи­ку мышления;

-      родителям, воспитывая подростка, в гораздо большей степени, чем раньше, следует учитывать их чувства, эмоции и потребности, считаться с их склонностями. Направляя мысли, суждения в правильное русло, они приоткрывают им дорогу к истине;

-    подростки перестанут видеть в своих родителях авторитарных людей, требующих беспрекословного подчинения и выполнения своих требований;

-   быстро взрослеющие дети встречаются со многими сложными вопросами. Обсудив с родителями проблему, поняв и осознав ее, подростки будут добровольно выполнять принятые совмест­но с взрослыми решения.

Даже тогда, когда в процессе обсуждения подросток выскажет незрелые мыс­ли или явно неприемлемую мысль, родителям нужно со всей до­бротой, тактичностью, обосновано разъяснить ему ошибку, или подвести к тому, чтобы он сам осознал ее. Умение родителей разговаривать с детьми дает хорошие результаты.

Один из важных вопросов - дети не похожи на взрослых - или, иначе говоря, "отличатся от них так, как день отличается от ночи". Ребенок чувствует, мыслит, фантазирует, общается, смеется и плачет не так, как  взрослый. Ребенку также недоступны отвлеченные рассуждения о взрослых.

К сожалению, слишком часто родители ошибочно считают детей подобными себе. Взрослые думают, все, что интересно им, будет интересно и детям, все, что не нравится им, не нравится и детям. А то, что вызывает смех и грусть у взрослых, вызывает аналогичные чувства и у детей. Но это далеко не так и вскоре обнаруживается, что дети и родители, так похожие друг на друга внешне, такие разные по натуре, взглядам, мнениям. Фантазии ребенка и его взгляд на мир также сильно отличается от мировоззрения и воображения взрослых. Каждый ребенок обладает твор­ческими способностями, представляет собой индивидуальность (как и каж­дый взрослый) и как мы можем сравнивать их с нами, судить их со своей точки зрения? Нам следует всегда помнить, что как дети не могут по­стичь мир взрослых, так и мы не можем стать детьми и вернуться в мир детства.

Между детьми и родителями произошла смена поколений, прошел промежуток времени, с нашей точки зре­ния - короткий, с их - длинный. Детство родителей для детей - очень далекая пора. Важно помнить и понимать, что участвовать в жизни детей нужно прежде всего спо­койно, без предрассудков воспринимать непрестанные изменения, которые нарушают привычку и подрывают устои взрослых. Это нелегко.

Все это трудно еще и потому, что у родителей не только меньше свободного времени, чем у детей, но и меньше психологической гибкости. Родители должны бить гибкими, чтобы иметь мужество извиниться перед ребенком. Необходимость время от времени менять решения и необходимость изви­няться должна быть в арсенале любого родителя. Те, кто использует подобные методы в семейном воспитании, имеет очень большой авторитет у детей.

Разрушает авторитет чаще всего использование родителями двойной морали: одной — для окружающих, другой — для «повседневно­го пользования» в быту, в семейной жизни. Но ребенок младшего школьного возраста наблюдает родителей чаще именно в повседневной жизни и не может не замечать, что родители подчас позволяют себе то, за что осуждают других. У детей подобные впечатления накапливаются исподволь, порой неосознанно, хотя и случаются горькие открытия, разочарования, когда, например, выяс­няется, что взрослые скандальны, склочны, злословят о людях. Привычка сплетничать, жаловаться, злословить влечет за собой печальные последствия для детей, а также для его окружения. Родителям необ­ходимо быть осторожными и сдержанными, не говорить пренебрежительно о других в присутствии детей, т.е. родители ни сами не должны сплетничать, ни позволять детям делать этого.

Разрушает авторитет родителей и уверенность, что дети не имеют права критиковать их поступки, их указания не обсу­ждаются и должны беспрекословно выполняться, что детей они наказы­вают только справедливо. И если оказывается, что родители ошиба­лись, они не считают нужным признать это, тем более извиниться пе­ред детьми, — ведь можно потерять свой авторитет! В действительности авторитет отца и матери только повысится, если у них хватит мужества признаться в своей ошибке и неправоте. Такое поведение взрослых до­казывает их действительное уважение к ребенку и вызывает с его сторо­ны такое же уважение. Честность, справедливость, искренность в отно­шениях с окружающими людьми и собственными детьми — вот основа родительского авторитета.

Л.Н. Толстой говорил: «Все трудности воспитания вытекают из того, что родители, не только не исправляясь от своих недостатков, но даже не признавая их недостат­ками, оправдывая их в себе, хотят не видеть эти недостатки в детях. В этом вся трудность и вся борьба с детьми».

Созданию спокойной обстановки в семье помогает критичное от­ношение взрослых к своим действиям, учет их влияния на ребенка. Нельзя вымещать на близких людях, тем более на ребенке, свое плохое на­строение. Конечно, у взрослых могут быть серьезные поводы для чувст­ва тревоги, недовольства. Дети не могут не знать о тех трудностях, с ко­торыми сталкиваются родители вне семьи, но это не значит, что свои взрослые проблемы можно перекладывать на плечи ребенка, создавать гнетущую атмосферу в доме.

А часто ли в вашей семье звучат ласковые слова по отношению друг к другу, к детям? Попробуйте за собой понаблюдать: сколько раз в течение дня вы обратились к ребенку или кому-то из членов семьи с выражением любви, расположения, удовлетворения его поступками, делами и сколько раз выражали свое неудовольствие, раздражение. Преобладание того или другого и определяет стиль отношений в семье и то, как будут развиваться качества личности, которые вы хотели бы воспитать у вашего ребенка: доброжелательность, оптимизм, уверенность в себе, в своих возможностях, самостоятельность, способ­ность к состраданию, сочувствию - некоторые из тех качеств, что составляют цельный и сильный характер.

Быть ребенком - трудно. Это огромная непрерывная и сложнейшая работа - расти: открывать мир, узнавать людей, учиться любви. Мно­гие наши беды от того, что мы не понимаем, не уважаем и не чувству­ем этой сложности. И часто оставляем их один на один с огромным ми­ром, который они еще не успели понять.

Давайте будем учиться любви и пониманию. Неправда, что этому нельзя научиться. Можно! Надо только хотеть этого очень сильно. Надо много и напряженно думать, учиться понимать свои чувства.  Надо слушать свое сердце. А самое главное - надо чаще смотреть в глаза ребенка. И оттуда черпать лю­бовь, радость и веру в себя.

Смотрите в глаза ребенка!