Агрессивное поведение у детей младшего школьного возраста

Агрессивное поведение у детей

Человек обладает способностью любить, и если он не может найти применения своей способности любить, он способен ненавидеть, проявляя агрессию и жестокость. Этим средством он руководствуется, как бегством от собственной душевной боли. Эрих Фромм

Агрессия - норма жизни?

"Каждый может разозлиться - это легко. Но разозлиться настолько, насколько нужно и по той причине, по которой нужно, - это дано не каждому" Аристотель

Слово "агрессия" далеко не всегда употребляется нами в истинном его значении. Мы говорим: агрессор - тот, кто нападает, агрессивный, - значит злой, сердитый. На самом деле агрессия - это не эмоция, не мотив и не установка. Агрессия - это модель поведения. И закладывается она еще в раннем детстве. В таком раннем, что трудно даже поверить. Представьте себе женщину на последнем месяце беременности, которая, ощутив идущие изнутри толчки растущего малыша, говорит сердито: "Перестань пинаться!" И другую женщину, которая в подобной ситуации погладит свой живот и в ответ на "сигналы", которые посылает ребенок, произнесет: "Как ты здорово играешь, малыш! Расти, играй! Постарайся только, пожалуйста, в следующий раз не делать маме так больно". Удивительно, но факт: ребенок наши слова каким-то образом слышит, понимает... и воспринимает как руководство к действию. Поэтому в первом случае малыш имеет больше шансов стать агрессивным, чем во втором.

Ребенок рождается. Это вносит в жизнь любой семьи большие перемены и трудности. Родители уже не могут, как прежде, уделять себе много внимания, ведь малыш пока полностью зависит от них. О маленьком, беспомощном малыше нужно заботиться: кормить, пеленать, купать, просыпаться по ночам, чтобы покормить, стирать горы пеленок, успокаивать, когда ребенок плачет.

Большинство мам, подобно трепетным орлицам, пулей кидаются к гнезду орущего чада, пытаясь поскорей успокоить малыша. Но некоторые родители полагают, что малыш имеет право плакать и привлекать к себе внимание только тогда, когда ему действительно (с их точки зрения) что-то нужно - например, чтобы его покормили или поменяли подгузник. Или если у него что-то болит. А если он здоров, сухой и накормлен, значит - капризничает, и его плач можно проигнорировать.

Если бы новорожденный мог говорить, он объяснил бы, что у него на этот счет совершенно другая точка зрения. Ему нужно наше внимание, чтобы убеждаться еще и еще раз, что его любят. Для него любви никогда не бывает много. Как, впрочем, и для нас, взрослых, независимо от возраста. И. если ребенок плачет, а никто из близких к нему не подходит, чтобы не потакать "капризам", он начинает считать, что никому не нужен. Он не верит больше тому, что будет услышан, что защита и помощь всегда рядом. Не ощущая себя в безопасности, он постепенно теряет доверие к окружающему, безразличному миру. И родителям такого малыша впору начинать плакать самим. Потому что теперь их ребенок будет стараться завоевать свое место под солнцем, добиваться признания, другими способами. Если его "шепот" не слышат - он начнет кричать!

Вам приходилось наблюдать, как некоторые дети стараются занять лидирующее положение в группе сверстников? Они готовы обругать, оттолкнуть, ударить другого ребенка. Как правило, их агрессивность начинает проявляться в детском саду, но случается, что и раньше. Однажды я гуляла с подругой и ее годовалым ребенком. В тот момент, когда он самозабвенно строил что-то в песочнице, к нему подошел ребенок такого же возраста и толкнул его. Малыш упал и расплакался, потому что был обижен. Но сильнее обиды было читавшееся в его широко открытых глазах изумление: "Что это такое? Почему?"

Детям, чьи родители не "дозируют" любовь, не приходит в голову, что за внимание к себе нужно бороться. Это вовсе не означает, что 24 часа в сутки их носят на руках, обнимают и целуют. Ребенку это и не нужно. Взрослея, малыш с удовольствием осваивается в новом для него мире, и чем больше может делать сам, без помощи, тем ему радостнее. Но при этом ему необходимо чувствовать себя защищенным, поэтому он довольно долго нуждается в присутствии взрослых. Если мама или папа рядом - значит, все хорошо.

Гениальное решение проблемы родительского присутствия нашли в семье одного моего знакомого преуспевающего бизнесмена, когда у них родился ребенок. Активный малыш очень быстpo начал развиваться физически: стал переворачиваться с боку на бок, пытался садиться. Оставлять его в комнате одного стало не безопасно. Но не готовить же из-за этого обед и не стирать белье в детской. Посоветовавшись, родители договорились, как поступить. Поскольку семейный бизнес был связан с компьютерными технологиями, отец нередко работал дома в своем весьма просторном кабинете. Именно там родители постелили большое, толстое, мягкое ватное одеяло, окружили его со всех сторон подушками, положили в импровизированный манеж любимые игрушки малыша и, по их собственному выражению, "пустили его пастись на воле". Что вы думаете? Ребенок радостно играл, периодически обмениваясь с сидящим за компьютером папой взглядами, а то и парой звукосочетаний. И был совершенно счастлив.

Агрессия - норма жизни?

Вряд ли найдется кто-то, кроме Махатмы Ганди и позднего Льва Толстого, кто был бы абсолютно согласен с идеей непротивления зла насилию. Агрессия как защитная реакция в наши дни и в нашей реальности совершенно нормальное явление. Лишенному здоровой агрессивности ребенку приходится трудно. Если в детском саду от нападок агрессивных детей его еще защитит воспитатель, то в школе он рискует стать "козлом отпущения". Абсолютное отсутствие агрессивности так же отрицательно сказывается на развитии ребенка и становлении его характера, как и чрезмерная агрессивность. Полное отсутствие агрессивности нередко является причиной пассивного поведения ребенка. Лишенные здоровой агрессивности дети не стремятся к лидерству, предпочитая быть ведомыми, и всегда подчиняются мнению большинства или мнению авторитетной для них личности.

Агрессивность деструктивная, при которой разрушительные тенденции в поведении постоянны и целенаправленны, приближается к патологии. Повышенная агрессивность может превратить ребенка в конфликтное существо, неспособное к нормальному общению со сверстниками и взрослыми.

Но агрессия может быть вполне здоровой. Агрессивные тенденции заложены в самой человеческой природе. Так называемую "ситуативную" агрессию может проявить любой человек, даже самый неагрессивный. Агрессия как ответное действие в момент опасности, как защита от внешней агрессии, как средство самозащиты - явление совершенно нормальное и здоровое. Некоторая степень агрессивности должна присутствовать в характере "сильной" личности. Если ваш ребенок проигрывает сцены из боевика, беря на себя роль супермена, который защищает и отстаивает справедливость, это вдвойне полезно: в такой игре "выпускается пар" и формируются морально-нравственные установки. Как тут не вспомнить народную мудрость: "добро должно быть с кулаками". Важно не переступить границу, чтобы нормальная агрессивность не переросла в чрезмерную. Поэтому позитивное или негативное отношение взрослых к агрессивным проявлениям ребенка должно зависеть от его возраста и от конкретной ситуации.

Гиперактивно-агрессивный ребенок.

Двигательно расторможенным детям труднее быть дисциплинированными и послушными. Такие дети, воспитываясь в семье по типу «кумира» или в атмосфере вседозволенности, попадая в коллектив сверстников, могут становиться агрессивными. Необходимо грамотно выстраивать систему ограничений, используя в том числе и игровые ситуации с правилами. Стимулируйте умение у детей признавать собственные ошибки. Учите их не сваливать свою вину на других. Развивайте чувство эмпатии, сочувствия к другим, сверстникам, взрослому и живому миру.

Агрессивно-обидчивый и истощаемый ребенок.

Обидчивость ребенка может быть связана не только с недостатками в воспитании или трудностями обучения, но и с болезнью роста, особенностями созревания нервной системы и организма. Повышенная чувствительность, раздражительность, ранимость могут провоцировать агрессивное поведение. Помогите ребенку разрядить психическое напряжение, повозитесь вместе с ним в шумной игре, поколотите что-нибудь. И стремитесь избегать ситуаций перенапряжения, если ребенок почти всегда агрессивен.

Агрессивный ребенок с оппозиционно-вызывающим поведением.

Если ребенок часто грубит, но не всем, а только родителям, знакомым ему людям, то, наверное, в ваших взаимоотношениях что-то не так: вы редко занимаетесь и общаетесь с ребенком; вы уже не образец для подражания, как раньше; ребенку скучно, нечем заняться, и он переносит на вас собственное настроение и проблемы, перекладывает ответственность за свое поведение. Попытайтесь решать проблемы вместе, в сотрудничестве с ребенком, но не за него.

Агрессивно-боязливый ребенок.

Враждебность, подозрительность могут быть средством защиты ребенка от мнимой угрозы, «нападения».

Работайте со страхами, моделируйте, т.е. создавайте опасную ситуацию и вместе с ребенком преодолевайте ее, при этом ситуация должна быть на грани приятного с неприятным с преобладанием приятного.

Агрессивно-бесчувственный ребенок.

Есть дети, у которых способность к эмоциональному отклику, сопереживанию, сочувствию к другим нарушена. Причины могут быть в неблагоприятных условиях семейного воспитания, нарушениях интеллектуального развития ребенка, а также в чертах эмоциональной холодности, черствости, уплощенности, повышенной аффективной (эмоциональной) возбудимости, которые передаются от родителей или близких ребенка.

Такой ребенок часто раздражается или, наоборот, равнодушен, толкается, дерется, говорит обидные слова, грубо обращается с животными, и при этом ему трудно понять, что другому, т.е. обиженному, плохо или больно.

Старайтесь стимулировать гуманные чувства у такого ребенка: жалейте, гладьте кошек и собак, ухаживайте за животными; обращайте внимание ребенка на грустное, подавленное состояние другого человека и стимулируйте желание помочь.

Если это не помогает, приучайте ребенка нести ответственность, -отрабатывать" за свое агрессивное поведение («А теперь иди извинись", -погладь по голове», -пожми руку», -предложи игрушку обиженному тобой ребенку» и т.п.).

"Семейные" причины

Неприятие детей родителями

Это одна из базовых причин агрессивности, и кстати, не только детской. Статистика подтверждает такой факт: нередко приступы агрессивности проявляются у нежеланных детей. Некоторые родители бывают не готовы к тому, чтобы у них появился ребенок, но аборт по медицинским показаниям делать нежелательно, и ребенок все-таки появляется на свет. Хотя родители могут не говорить ему напрямую, что его не ждали и не хотели, он прекрасно осведомлен об этом, так как "считывает" информацию с их жестов и интонации. Такие дети стараются любыми средствами доказать, что имеют право на существование, что они хорошие. Они пытаются завоевать столь необходимую им родительскую любовь и, как правило, делают это довольно агрессивно.

Безразличие или враждебность со стороны родителей

Очень тяжело бывает детям, родители которых безразличны, а то и враждебны по отношению к ним.

Разрушение эмоциональных связей в семье

К повышенной агрессивности ребенка может привести разрушение положительных эмоциональных связей как между родителями и ребенком, так и между самими родителями. Когда супруги сосуществуют в постоянных ссорах, жизнь в их семье напоминает жизнь на дремлющем вулкане, извержения которого можно ждать в любую минуту. Жизнь в такой семье становится для ребенка настоящим испытанием. Особенно, если родители используют его как аргумент в споре между собой. Часто в меру своих сил, ребенок пытается примирить родителей, но в результате он сам может попасть под горячую руку.

В конце концов, ребенок либо живет в постоянном напряжении, страдая от нестабильности в доме и конфликта между двумя самыми близкими ему людьми, либо черствеет душой и приобретает опыт использования ситуации в своих целях, дабы извлечь из нее как можно больше выгоды для себя. Нередко такие дети вырастают прекрасными манипуляторами, полагающими, что весь мир им должен. Соответственно, любая ситуация, в которой они сами должны что-то сделать для мира или чем-то пожертвовать, воспринимается ими в штыки, вызывает резкие проявления агрессивного поведения.

Неуважение к личности ребенка

Агрессивные реакции могут быть вызваны некорректной и нетактичной критикой, оскорбительными и унизительными замечаниями, - в общем, всем тем, что способно пробудить не только гнев, но и откровенную ярость у взрослого, не говоря уже о ребенке. Неуважение к личности ребенка и пренебрежение, высказанное публично, порождает в нем глубокие и серьезные комплексы, вызывает неуверенность в себе и в своих силах.

Чрезмерный контроль или полное отсутствие его

Чрезмерный контроль над поведением ребенка (гиперопека) и его собственный чрезмерный контроль над собой не менее вреден, чем полное отсутствие такового (гипоопека). Подавляемый гнев, как джинн из бутылки, в какой-то момент обязательно вырвется наружу. И его последствия, с точки зрения стороннего наблюдателя, будут тем страшнее и неадекватнее, чем дольше он копился.

Одной из причин подавляемой до поры до времени агрессии бывает жестокий характер матери или отца. Жестокосердные, чрезмерно властные родители стремятся во всем управлять своим ребенком, подавляя его волю, не допуская никакого проявления его личной инициативы и не предоставляя ему возможности быть собой. Они вызывают у ребенка не столько любовь, сколько страх. Особенно опасно, если в качестве наказания практикуется моральная изоляция, лишение ребенка родительской любви. Результатом такого воспитания станет направленное на окружающих (детей и взрослых), агрессивное поведение "угнетаемого" ребенка. Его агрессия - это завуалированный протест против существующего положения вещей, неприятие ребенком ситуации подчинения, выражение несогласия с запретами. Ребенок пытается защитить себя, отстоять свое "Я", и формой защиты он выбирает нападение. Он смотрит на мир настороженно, не доверяет ему и защищается даже тогда, когда никто даже и не думает на него нападать.

Избыток или недостаток внимания со стороны родителей

Когда в семье ребенку уделяется чрезмерное внимание, он становится избалованным и привыкает к тому, что его капризам всегда потакают. Такое часто случается в семьях, где, как говорится "и мамки и няньки". Родители с пеленок приучают малыша к мысли, что он - небесное создание, которому все готовы служить. Только проснулся - вот тебе тапочки, чтобы ножки не застудить, только за игрушкой потянулся - держи, мы ее тебе в ручку вложим. Стремление родителей угодить малышу и предугадать каждое его желание оборачивается против них. Если родители не исполняют очередной каприз такого дитяти, они получают в ответ вспышку агрессии. Не купили мне игрушку, - я на пол упаду и буду орать на зло вам до посинения, не дали мне папиным ножом поиграть, я вам ножницами занавески порежу.

Диаметральная природа возникновения агрессии - у детей вечно занятых родителей. Их агрессия - это способ привлечь к себе любые, пусть даже негативные проявления родительского внимания, в котором дети так нуждаются. Они действуют по принципу: "лучше пусть отчитает, чем не заметит".

"Взрослое" восприятие мира очень отличается от детского. То, что представляется нам пустяком, может показаться нашему ребенку катастрофой вселенского масштаба. Мы, взрослые, иногда смеемся над тем, что происходит в детских душах, не верим им, считаем, что они притворяются или балуются. Нередко случается, что мы не обращаем внимания на страдания детей, на настоящую душевную боль, но при этом придаем огромное значение тому, что для них кажется пустяками. В результате у ребенка может сложиться ощущение, или даже убеждение в том, что взрослые совершенно не способны его понять. Не способны понять - значит, не способны и помочь. Вокруг ребенка сгущается атмосфера одиночества и безысходности, он чувствует себя напуганным, незащищенным и беспомощным. И как результат - неадекватные, агрессивные реакции.

Запрет на физическую активность

Часто вспышки агрессивного поведения ребенка напрямую спровоцированы установками или запретами взрослых. Представьте, что живой и активный ребенок провел день со строгой няней. Его поведение жестко контролировалось, а попытки поиграть в шумные подвижные игры пресекались. Если ребенок целый день не имел возможности открыто проявлять свои эмоции, как положительные, так и отрицательные, не мог физически разрядиться, то разрядку предстоит наблюдать вам, дорогие родители, а не удалившейся домой Фрекен Бок. Его агрессия будет обусловлена накопившимся переизбытком энергии, которая, как известно, не имеет свойства исчезать бесследно.

А если учесть, что вы пришли домой после нелегкого рабочего дня и, возможно, не в самом радужном настроении, остается только посочувствовать вам и воспользоваться бессмертным советом Карлсона: "Спокойствие, только спокойствие". Потому что если и вы попытаетесь поставить ребенка по стойке "смирно", он, скорее всего, станет не только агрессивным, но и совершенно неуправляемым, и дело закончится неконтролируемой длительной истерикой. Ведь вы посягнули на главный закон поведения ребенка: его энергия обязательно должна найти выход. Поэтому активным детям совершенно необходимо посещать детский сад, где они могут вволю набегаться и наиграться, не боясь проявления эмоций. И тогда дома ваше своенравное дитя будет тихим ангелом.

В детском саду активный ребенок часто становится объектом жалоб со стороны других детей, их родителей и воспитателей. Не принимайте поспешных решений о наказании, поговорите с ребенком, постарайтесь узнать истинную причину его агрессивного поведения. Вполне возможно, что кто-то исподтишка обижает вашего ребенка, а он не умеет еще правильно реагировать на ситуацию, и вследствие "бурного" темперамента дерется или ломает игрушки.

Отказ в праве на личную свободу

Как только ребенок начинает осознавать свое "Я", он начинает делить мир на "своих" и "чужих", соответственно, и окружающие предметы очень четко разделяются им на свои и чужие. Начиная с этого момента, ему требуется свое место под солнцем и уверенность в неприкосновенности всего того, что принадлежит лично ему. Если у родителей есть возможность, нужно выделить ребенку отдельную комнату или отгородить его персональный уголок в общей комнате шкафом или ширмой. Важно, чтобы родители никогда без спроса не брали вещи ребенка, так как его реакция на нарушение внешних и внутренних границ будет, скорее всего, достаточно бурной. Многие родители совершенно ошибочно полагают, что у ребенка не может быть от них секретов, забывая о том, что им самим такое вмешательство вряд ли понравилось бы. Ребенку необходима свобода, чтобы он научился самостоятельно принимать свои решения и отвечать за них. Но не меньше свободы ему нужны определенные нравственные нормы и границы, чтобы он сумел выстроить свой внутренний моральный кодекс.

"Личные" причины

Подсознательное ожидание опасности

Часто к психологам с просьбами о помощи обращаются родители малышей с чрезмерными проявлениями совершенно немотивированной агрессивности.

В личных беседах с родителями этих детей выясняются некоторые общие для всех случаев факты. Чаще всего мать ребенка во время беременности не чувствовала достаточной защищенности, чрезвычайно тревожилась и беспокоилась за себя и за своего будущего ребенка. Все эти ощущения передавались ребенку, и он родился, не имея базовой уверенности в безопасности мира. Потому он все время подсознательно ждет нападения, видит во всем потенциальную опасность и старается защититься от нее, как может и как умеет. Такой ребенок способен ответить агрессией на неожиданное прикосновение, даже самое ласковое и исходящее от родного ему человека.

Повышенная агрессивность может быть криком о помощи, за которым подчас стоят неподдельное горе и настоящая трагедия. Иногда поведение ребенка диктуется страхом. Мы знаем по себе, что очень испуганный человек в большинстве случаев мыслит и действует неадекватно ситуации. Когда ребенок напуган, он иногда перестает понимать, кто ему друг, а кто враг.

Неуверенность в собственной безопасности

Когда родители заняты собой или выяснением собственных отношений, а ребенок предоставлен самому себе, у него может возникнуть неуверенность в собственной безопасности. Он начинает видеть опасность даже там, где ее нет, становится недоверчивым и подозрительным. Семья и дом не дают ему необходимой степени защиты и гарантии стабильности. А результатом становится проявляемая к месту и не к месту агрессивность, возникающая то от неуверенности в себе, то от чувства страха и ожидания нападения. Ребенок психологически сжимается в комочек и, замирая от страха, ждет "удара". Удивительно ли, что он боится приближающейся руки? Откуда ему знать, каково ее намерение - погладить или ударить? Тем более, что он всегда подсознательно настроен на плохое. Такой ребенок в ответ на невинное утверждение: "Сегодня плохая погода" ответит с вызовом: "Ну и что?!" Если родитель поддается на вызов, проигрывают оба. Главное в такой ситуации, - убедить ребенка в том, что на него никто не нападает и, следовательно, он может спрятать "колючки" и расслабиться.

Тип темперамента и особенности характера как возможные причины агрессивности

Психологические особенности детей, склонных к агреcсии

Страхи и агрессия у детей

Возможно, агрессивное поведение – повод для вас задуматься о том, что не так в жизни в вашего ребенка. Выделяют три основных причины появления злости у детей:

Отстаивание своей личности и интересов

Невыполнение отдельных его желаний

Чувство страха и недоверия к окружающим

Что желательно бы сделать родителям, у которых агрессивный ребенок

В первую очередь проверить все болевые точки в семье,

Привести в порядок отношения в семье, оздоровить психологическую атмосферу дома, ребенок не должен быть заложником ссор и скандалов

Пересмотреть свой стиль воспитания ребенка, маме и папе договориться придерживаться одного стиля воспитания. Рассказать об этом стиле бабушкам и дедушкам!!!

Сократить "нельзя", "не надо", иначе ребенок на них просто перестанет реагировать

Полюбить ребенка таким, какой он есть. Принять все его недостатки, чтобы он не чувствовал себя отверженным родителями.

Ликвидировать все агрессивные формы поведения среди близких ребенку людей, помня, что малыш, подражая, видит все.

Не наказывать ребенка физическими способами, отказаться даже от шлепков! Давно уже известно, что чем более жестоко наказываете Вы своего ребенка в семье, тем более жесток он по отношению к окружающим.

Требуя что-то с ребенка, основывайтесь на его реальных возможностях, а не на то, что вам хочется от него получить в этот момент

В ваших силах погасить конфликтную ситуацию, до того, как она разгорится. Вы в силах заинтересовать ребенка, чем-то другим, переключить его внимание.

Научитесь сами, и приучите ребенка не держать гнев в себе, а выплескивать его приемлемыми способами – можно нарисовать обидчика, придумать про него сказку, поговорить о том, какой он плохой, то есть уйти от физической агрессии к вербальной. Можно закопать гнев в песке, слепить обидчика из пластилина, и отправить одного в кругосветку, нарисовать обидчика, и залить его красками. Этим вы научите ребенка снимать нервно-психическое напряжение. Родители должны понять, что нельзя ребенка постоянно заставлять сдерживать свой гнев. Сдерживание гнева приведет к различными психосоматическими расстройствами от псориаза и мигрени до язвы желудка и гипертонии. Гнев — естественная реакция нашего организма, она присуща всем людям, и избавиться от него совсем, да еще раз и навсегда, нельзя. ВЫ ДОЛЖНЫ учить ребенка освобождаться от разрушительной энергии гнева, приемлемыми для наших социальных норм способами, вспомните хотя бы, придуманные японцами куклы для битья.

Разрешите ребенку остаться одному, поплакать, или даже покричать.

С ребенком можно сочинить сказку, в которой появится возможность выплеснуть ему свои негативные эмоции.

Здорово, если вы с разгневанным ребенком поиграйте в мяч, или пробежитесь по стадиону.

Ребенок должен чувствовать, что он любим, и если у вас родился второй ребенок, не отдаляйтесь от старшего ребенка, привлеките его к уходу за младенцем, подчеркивая, как маленькие сестричка или братик нуждаются в нем.

Нередко причиной агрессивного поведения ребенка становится соперничество детей в семье. Придумайте игру, где агрессор, будет в роли воспитателя, или следящего за порядком и за поведением других — сестер и братьев. Возможно, это предотвратит его драчливость.

До поступления в детский сад вы должны научить ребенка общаться со сверстниками.

Ребенок должен понять, что можно контролировать свои эмоции и их негативные импульсы, что последствия его агрессивности не приемлемы в обществе, где он живет.

Научить сочувствию другим людям.

Помнить, что не только шлепок, но и слово может ранить малыша.

Понимать ребенка!

Когда нет видимых причин для агрессии малыша, обратитесь к психологу и психоневрологу.

Что не желательно делать родителям, у которых агрессивный ребенок

Постоянно внушать ему, что он плохой, это способствует становлению у него заниженной или даже отрицательной самооценки, что очень мешает его общению с внешним миром.

Не унижайте ребенка, не загоняйте ребенка в угол, ожесточая его.

Забудьте про агрессию (шлепки, угол, ремень). Не забывайте, что агрессивность — это следствие враждебности, а воспитательные мероприятия — не орудия сражения.

Не мучайте домашних животных

Не учит ребенка подавлять свой гнев, загонять его в себя

Не ставьте его в тупик, постоянными вопросами о любви к одному из родителей

Не сравнивайте детей, постоянно напоминая, что один лучше другого

Не становитесь причиной соперничества между детьми в семье

Не оскорбляйте достоинство малыша грубыми словами.

Помните, что безэмоциональность родителей, безразличие их по отношению к своему ребенку стимулирует агрессивность детей.

Семья и агрессивный ребенок.

Наши дети получают знания о моделях поведения из трех источников.

Первый – это семья, которая может одновременно демонстрировать и обеспечивать закрепление агрессивного поведения.

Второй – это сверстники, общение с которыми часто сопровождается узнаванием преимуществ агрессивного поведения («Я самый сильный и мне все можно»).

Третий - это обучение агрессивным реакциям не только на реальных примерах, но и на символических. В настоящее время практически не вызывает сомнения, что сцены насилия, демонстрируемые с экрана телевизора, способствуют повышению уровня агрессивности детей.

Но все-таки самое главное - это модель семейного воспитания, так как именно в семье происходит первичная социализация ребенка, обучение его правилам взаимодействия с другими людьми и установление социальных норм поведения.

И если в семье отношения между родителями и детьми построены на доверии, любви и принятии друг друга, то ребенок всегда принесет знания, полученные извне в семью для обсуждения. Мы не всегда можем оградить наших детей от ненужного общения, от потока различного рода информации, но мы всегда можем помочь разобраться нашим детям в этом, делясь с ними своими моральными и этическими нормами.

Правила для родителей создающих правила для детей:

Правило 1: Правила должны выстраиваться на фундаменте доверительных отношений;

Правило 2: Все правила должны быть согласованы между родителями и теми, кто принимает участие в воспитании ребенка;

Правило 3: Детям надо многократно напоминать об одних и тех же правилах доброжелательно и авторитетно;

Правило 4: Правила должны меняться в зависимости от возраста ребенка

Правило 5: Последствия (наказания) должны вытекать непосредственно из плохого поведения ребенка.

Дополнение к правилу 5: Физические наказания унизительны для ребенка. Психологи считают, что «наказывать ребенка лучше лишая его хорошего, чем делая ему плохое» (Гиппенрейнтер Ю., 1998). Наказания должны быть приближены по времени к проступку и не носить длительный характер, так как длительные наказания вызывают обиду и могут привести к эмоциональному срыву.

Дополнение ко всем 5 правилам:

Если проблемы нежелательного поведения детей возникают из-за того, что дали трещину добрые отношения между родителями и детьми, то лучше на время отодвинуть проблемы поведения и заняться восстановлением доверительных отношений. Только взаимопонимание и доверие между родителями и детьми дают возможность установить эффективные границы дозволенного и избежать конфликтного агрессивного поведения детей.

У современных детей наблюдается рост числа игр, содержащих насилие. Естественно, это не может не беспокоить родителей и педагогов.

Причины этого явления коренятся в самом обществе, в котором стало много насилия. Отсутствие повсеместных войн, пожалуй, достижение современной цивилизации, но означает ли это, что люди теперь избавлены от страха и необходимости быть готовыми защищать свою жизнь и достоинство? К сожалению, нет.

Попробуйте пощелкать каналы телевизора.

Даже пары минут просмотра будет достаточно, чтобы понять, что в большинстве фильмов и передач, транслируемых телевидением, присутствует насилие: шантаж, разбойное нападение, драки, принуждение, терроризм, унижение, катастрофы - и это небольшая часть перечня. Самой позитивной при таких обстоятельствах кажется реклама, но и она по сути насилие над нашим сознанием и бессознательным. Другие средства массовой информации не сильно отличаются от ТВ: сведениями о насилии пестрят заголовки газет, оно проникло в книги и радиопередачи, хотя, конечно, соотношение его различно в этих источниках.

Может ли вся эта информация не коснуться детей, никак не повлиять на их развитие? Такое предположение не кажется реалистичным. Мы воспитываем не абстрактных детей, а детей, растущих в конкретном обществе, в конкретную эпоху. Одной из глобальных задач, поставленных природой перед детенышами всех видов, является адаптация к среде обитания. И если эта среда агрессивна, то и в играх детей проявления агрессии встречаются чаще.

Возможно, в вашей памяти сразу же возникли несколько мальчиков или девочек, выросших, кажется, в схожих условиях, но играющих совершенно по разному: кто-то предпочитает роль агрессора, а кто-то миротворца. Естественно, что индивидуальные особенности детей влияют на их способность справляться с травмирующими впечатлениями. Как они влияют? Как поступать взрослым, наблюдающим агрессивные игры ребенка? Давайте попробуем найти ответы на эти вопросы, повнимательней присмотревшись к агрессивным ролям, выбираемым ребенком, и поняв значение для него данной игры.

Агрессивные проявления роли бывают разными, также как и мотивы ее принятия ребенком. Чтобы увидеть разницу, давайте попробуем разобрать несколько примеров.

Агрессивные игры

Если дети играют в агрессоров

Агрессия не бывает скучной

Эпидемия жестоких игр

Приводят ли жестокие игры к агрессивному поведению?

С тех пор, как существуют компьютерные игры, содержащие элементы насилия, агрессии и т.п., в СМИ периодически появляются сообщения о трагедиях, разыгравшихся на почве фанатичного увлечения виртуальными играми. Более того, с определенной периодичностью власти различных стран предпринимают ограничительные меры, касающиеся продажи, выпуска и распространения агрессивных электронных игр. Вот некоторые примеры подобных случаев.

Двое американских подростков протащили в школу самодельные гранаты и убили двенадцать одноклассников, учителя, ранили еще несколько человек. Потом и себя отправили в мир иной. При проведении расследования была обнаружена видеозапись, сделанная незадолго перед кровавым походом в школу. Один из “карателей” сказал, глядя в камеру, что задуманное ими будет “чем-то вроде стрелялки Doom”.

В день рождения Гитлера 20 апреля 1999 года в 11 часов 19 минут утра Эрик Харрис восемнадцати лет и Дилан Клеболд семнадцати в масках и черных шинелях, вооруженные винтовками и пистолетами, подъехали к своей школе в Литтлтоне, штат Колорадо, США. Стрельбу они начали уже на автомобильной стоянке, затем бросились внутрь. По вызову на место происшествия первым приехал помощник шерифа Нил Гарднер. Эрик Харрис заметил полицейского и стал стрелять в него из винтовки. Винтовка заклинила. Полицейский открыл ответный огонь, но не попал. Эрик скрылся в здании и присоединился к Дилану. По пути через кафетерий, вверх по лестнице к библиотеке они за 16 минут, убили 12 школьников и учителя, ранили 20 человек. Через несколько минут после того, как спецназ ворвался в здание, подростки покончили с собой. Свидетели показали, что убийцы принадлежали к банде "Мафия Шинелей", хвастались, что имеют оружие, ненавидели чернокожих, латиноамериканцев, спортсменов, любили Мэрилин Мэнсона и Doom - компьютерную игру со стрельбой.

По горячим следам в апрельском номере журнала "Личность и социальная психология" за 2000 год появилась статья "Видеоигры и агрессивные мысли, чувства, поведение в лаборатории и в жизни". Авторы, профессора психологии Крейг Андерсон и Карэн Дил, утверждали: дети видят все больше жестокости в современном мире. Виноваты в этом телевидение, кино и компьютерные игры. В статье утверждалось, что существует связь между жестокостью компьютерных игр и агрессивным поведением подростков, что может привести к преступлениям и убийствам. В обращении к Сенату США К.Андерсон сказал: "Хотя в области исследования поведенческих особенностей есть много сложностей, одну простую и ясную вещь нужно знать всем: компьютерные игры увеличивают жестокость и насилие. Наше исследование показало: влияние на агрессивность поведения у жестоких компьютерных игр даже серьезнее, чем у жестоких телепередач и фильмов".

Многие специалисты не согласились с таким мнением, считая, что выводы Андерсона и Дил скорее мнение, чем доказанный научный факт. Но, несмотря на субъективность подхода, работа была широко поддержана общественным мнением и активно тиражировалась в СМИ. Родители подростков-убийц вчинили ведущим производителям компьютерных игр иски. В штате Индианаполис 10 июля 2000 года был принят закон о том, что несовершеннолетние могут играть только с позволения родителей. 30 октября 2001 года Верховный суд США приостановил действие этого закона. Основание: недостаточное научное подтверждение опасности компьютерных игр.

26 апреля 2002 года Роберт Штайнхойзер убил 17 и ранил 7 человек в гимназии имени Гуттенберга, город Эрфурт, Германия. Роберт плохо учился, не ладил с учителями. 14 из 17 убитых - учителя. При опросах свидетелей в частности выяснилось, что подросток играл в Counter-Strike. Авторитетная газета Франкфуртер Алльгемайне Цайтунг вышла со статьей "Программы для бойни", в которой писалось: "убийца тренировался с помощью компьютерных игр". При этом в Германии ни в одном магазине вы не найдете, например, Quake III. Они запрещены законом.

6 сентября 2002 года Греция приняла закон, запрещающий играть в любые компьютерные игры в публичных местах, хотя уже 25 сентября этот закон отменили.

Запретить игры, пропагандирующие насилие, пытаются и российские власти. Так, в 2002 году губернатор Белгородской области Евгений Савченко издал постановление о борьбе с пропагандой насилия. В документе прямо запрещается "распространение любых видов продукции, пропагандирующих насилие, агрессию и антиобщественное поведение". В репертуаре компьютерных салонов запрещаются военизированные и аркадные игры. Ответственным за выработку мер было назначено Управление по делам молодежи областной администрации. В состав проверяющих комиссий вошли представители районных комитетов по делам молодежи и образования, работники СЭС и милиции, а также психологи. "Каждый владелец салона получит разработанную нами инструкцию, чтобы знать, детям какого возраста какие игры предпочтительнее. То, что можно видеть и переживать шестнадцатилетним, маленьким детям просто вредно", - заявили представители Управления. Целью всех этих мероприятий объявлена борьба с молодежной агрессивностью и пропагандой насилия. Эти события вызвали реакцию на соседних территориях Украины, где в срочном порядке было принято аналогичное белгородскому постановление о борьбе с пропагандой насилия, и представители правоохранительных органов стали изымать "жестокие компьютерные игры" в клубах.

Исследования, подтверждающие опасность жестоких игр

Альтернативные мнения

Хотя проведено немало исследований, подтвердивших опасность жестоких игр для здоровья ребенка, среди экспертов бытуют мнения, что агрессивные игры не только не опасны, но даже полезны.

Например, они дают возможность осуществить неосознанные потребности, что необходимо для психического здоровья. Пресловутые «стрелялки» тренируют инстинкт выживания, игры с участием супергероев вселяют силу, учат контролировать ситуацию и т.п.

Существуют данные исследований, опровергающих вред агрессивных игр. Так, по результатам анкетирования учащихся английских школ оказалось, что любители жестоких игр в реальной жизни совсем не агрессивны. Ученые из Института психологии РАН полагают, что виртуальные игроки ничем не рискуют. Исследуя в течение пяти месяцев 9-16-летних “геймеров”, они не выявили никаких симптомов психических расстройств или компьютерной зависимости. Но зато установили, что игроки легче адаптируются среди своих сверстников.

Профессор Талмэдж Райт и его коллега Пол Бриденбах из университета Лойолы в Чикаго опубликовали исследование поведения геймеров. Их результаты резко расходятся с мнением, что жесткие компьютерные игры - непременно зло. Напротив, игры помогают выстроить отношения в обычной жизни и учат эффективной командной работе. Жесткие компьютерные игры скорее разряжают психическую энергию, накопленную во время агрессивного самоутверждения подростков в обычной жизни. Компьютерная же игра с эффектом личного участия способна компенсировать недостачи в эмоциональной жизни. При этом повышенная активность и агрессивность подростка по отношению к окружающему миру она дает ему опору для преодоления собственного страха.

Как считает отечественный специалист Г.Петрусь, в современном мире жестокие компьютерные игры выполняют роль сказок. Нас заботит агрессивность в компьютерных играх, но мы с удовольствием читаем детям сказки Андерсена, которые, с точки зрения здравого смысла, представляют собой непрекращающуюся череду ужасов с кровавой бойней и немотивированной жестокостью игр. Дети специально ищут эти экстремальные эпизоды, боятся этих событий и героев, но постоянно возвращаются к ним. Ребенка привлекает возможность прожить эти невозможные события, так как они помогают ему справиться с событиями реальной жизни. Например, одна молодая мама позаботилась о том, чтобы ее дочь выросла доброй девочкой и не знала о царящих в мире агрессивности и зле. Рассказывая дочери сказки, она выбрасывала "страшные" эпизоды. Когда девочке исполнилось пять лет, она попала на консультацию к психологу – девочка была чрезвычайно пугливой и не могла общаться с детьми и взрослыми. Убирая из сказок "страшные" эпизоды, заботливая мама убрала самое важное: конфликт и способность ему противостоять, способность противодействовать внешнему миру, опыт смерти и возрождения. Сказка перестала выполнять свою психотерапевтическую функцию. Что же останется от компьютерных игр с активным личным участием, если то же самое проделать с ними?

Любопытна точка зрения отечественного эксперта В. Морозовой, заведующей детским психотерапевтическим отделением Тюменского Центра психического здоровья. Она полагает, что сами по себе компьютерные игры никакой опасности не представляют: «На настоящем этапе развития человечество пользуется виртуальными играми, и это нормально. Другое дело, сколько этому занятию времени посвящается. Вопрос не в том, играет ли ребенок на компьютере, а в том, есть ли у него в реальной жизни друзья, какие-то достижения. Компьютер — это мир фантазий. А для любого нормального человека, который чувствует себя успешным, реальность важнее и нужнее любой самой привлекательной иллюзии. Если у ребенка хорошие отношения с родителями, ему есть чем заняться, то ему уже не хочется лежать и смотреть телевизор. Но когда он ноет: “Что бы мне поделать... Не знаю чем заняться...”, и вы, желая отвязаться, включаете ему мультик, для такого компьютерные игры в дальнейшем будут опасны».

Если родители агрессивных или необщительных детей проявляют беспокойство по поводу их развития, то папы и мамы ребят, о которых здесь пойдет речь, обычно спокойны и горды. Ведь их дети воспитанны, дружелюбны, умеют общаться и со взрослыми, и со сверстниками, а если другие и провоцируют конфликтную ситуацию, то уж их чадо никогда не станет решать ее с помощью агрессии. Такие дети никогда не проявляют раздражения, злости или тем более гнева и ярости ни словами, ни действиями. Кажется, что это образец доброты и хороших манер. Таких ребят почти невозможно уговорить сыграть даже отрицательного персонажа на утреннике в школе или детском саду. Если им предлагают исполнить роль Бабы-яги на новогоднем огоньке, то, несмотря на то, что эта роль более яркая и эмоциональная, они будут чувствовать себя неловко только оттого, что им вообще это предлагают, и всячески демонстрировать свою положительность, стремясь к таким традиционным добрым ролям, как роль Снегурочки.

Возможно, у вас уже возник вопрос: "Зачем же мы ведем о них речь? С этих детей нужно брать пример остальным, а психологи остались бы без работы, если бы все были такими". Вот здесь-то вы и ошибаетесь. Именно эти "правильные" дети, которые в своем поведении, кажется, ориентируются на кота Леопольда из всем известного мультфильма, зачастую очень нуждаются в помощи психолога. К сожалению, это редко понимают окружающие, так как взрослые обращаются за психологической помощью обычно тогда, когда у них самих возникают сложности в общении с ребенком, или тогда, когда они испытывают неловкость из-за бесконечных жалоб на их сына или дочь от других людей. Оба эти варианта, конечно же, отсутствуют в случае с "правильными" детьми. Окружающим с ними легко и комфортно. Но легко ли и комфортно им самим вести такую "правильную" жизнь? Давайте поразмышляем над этим вместе.

Любой, даже самый добрый и замечательный человек в течение жизни обязательно попадает в ситуации, которые вызывают у него отрицательные эмоции. А в мире чувств, так же как и в физическом мире, действует единый закон: ничто не возникает ниоткуда и не исчезает в никуда. Иными словами, наши эмоции не исчезают бесследно с течением времени, а то, какой след они оставят в нашей жизни или жизни окружающих нас людей, зависит от того, как мы к ним относимся и как привыкли поступать в ситуациях, вызывающих в нас раздражение, возмущение, злость или гнев. Какая же судьба может быть у отрицательных эмоций? Что мы с ними вообще делаем? Всем хорошо известны и понятны способы, когда возникшее в душе человека отрицательное чувство выливается наружу. В худшем случае это может быть в форме физической расправы с обидчиком, в лучшем - словесное выражение своих переживаний в неоскорбительной форме. К средним вариантам относятся перенесение своей злости на неодушевленные предметы, например битье посуды, или выражение своих негативных эмоций с помощью нецензурной брани и словесных нападок на человека, вызвавшего эти эмоции.

Рассмотрим конкретный пример. Предположим, что ребенка толкнул его одноклассник, а когда тот упал, то обидчик продолжил дразнить и обзывать его. Конечно же в душе любого человека в данном случае возникнет обида и злость. В ответ на это ребенок может либо подняться и ударить одноклассника, либо тоже начать обзывать его или пнуть портфель, либо, если воспитание не позволяет так поступать, он может выразить свои чувства словами типа: "Так, как ты, поступают только люди, которые ничего поинтереснее придумать не могут. Мне обидно, и я не хочу с тобой даже разговаривать!" Казалось бы, он не отомстил обидчику, но тем не менее ему удалось выразить свои отрицательные чувства, он дал им выход наружу. Бывают, конечно, случаи, когда ребенок очень долго никак не проявляет своих негативных эмоций, но потом происходит какое-то событие, даже не обязательно очень обидное, но чем-то задевающее его, и неожиданно сильная реакция говорит нам о том, что произошедшее стало просто последней каплей в чаше терпения. Такой способ разрешения ситуации эмоционального дискомфорта, конечно, не очень предпочтителен, так как в нем часто случайному человеку достается за грехи всех предыдущих. Кроме того, когда гнев накапливается в слишком большом количестве, им уже трудно управлять, а это может означать, что поведение ребенка будет просто неадекватным (то есть не соответствующим ситуации), а может быть, даже нести опасность для окружающих. Но как бы там ни было, это тоже вариант эмоциональной разрядки.

А что происходит с чересчур правильным ребенком, который всего этого не делает и вообще никак внешне не реагирует на столь обидную ситуацию? У него еще есть несколько шансов выпустить свой отрицательный заряд. И одним из таких способов является игра. Он может на этой же переменке войти в роль страшного монстра, гоняясь за друзьями (такие формы часто принимает традиционная игра в догонялки у современных детей, что делает ее ролевой игрой и повышает эмоциональный накал у игроков). Если же не удалось выплеснуть свои отрицательные эмоции сразу, то ребенок может это сделать еще одним путем, причем наиболее одобряемым взрослыми, - сыграть отрицательного героя в детском спектакле. Если он не воспользуется и этой возможностью, то есть еще один вариант художественного выражения - нарисовать страшный рисунок на тему "Злость" или карикатуру на обидчика.

Если же вы наблюдаете, что ребенок не выразил свою злость и обиду ни одним из перечисленных способов, вообще избегает агрессивных ролей в играх с другими детьми и упорно отказывается играть "плохих" персонажей на праздниках, то самое время бить тревогу. Как уже говорилось, негативные чувства не могут просто испариться. Куда же они направятся, если им не предоставили ни одного выхода наружу? Конечно "вовнутрь"! То есть этот замечательный ребенок обратит негативные эмоции против себя самого. Что это означает для его внутреннего мира? Здесь существуют два варианта, как правило, совмещаемые в реальности.

Во-первых, когда агрессия становится внутренней, то часто это влияет на здоровье ребенка - он начинает часто болеть, как бы наказывая себя за те негативные эмоции, которые у него "смели" возникнуть.

Во-вторых, перенесенная на себя агрессия неизменно скажется на самооценке мальчика или девочки. Ведь все отрицательные эмоции, возникшие в общении с другими, теперь обращены на самого себя, а это значит, что ребенок будет чувствовать себя "плохим": недостаточно умным, не умеющим разрешать конфликты, недостаточно предусмотрительным, словом, человеком, который "сам во всем виноват" и достоин всяческих наказаний. Естественным следствием таких убеждений является то, что такой человек всех прощает (даже когда его об этом не просят), часто испытывает чувство вины (что соответственно сказывается на его настроении и самочувствии) и недооценивает все свои достижения (даже если окружающие восхищаются ими).

Надеюсь, что теперь вы по-другому взглянули на слишком образцовых детей и согласны с тем, что им нужна помощь.Неужели нужно "портить" такого хорошего ребенка, учить его давать сдачи и обзывать обидчиков? Конечно же нет (хотя в некоторых случаях и это бывает полезным). Однако если в портрете "правильного" ребенка, избегающего агрессии даже в ситуации игры, вы узнали своего сына или дочь, то задумайтесь, почему он так себя ведет? Почему он так отчаянно стремится быть хорошим даже тогда, когда самое время проявить свои отрицательные чувства? Ответ на этот вопрос чаще всего кроется в опыте взаимоотношений ребенка с родителями.