Некоторые аспекты воспитания ребенка в семье

Известно, что между родителями и детьми могут возникать проблемы во взаимоотношениях. В своем докладе я предлагаю рассмотреть некоторые пути разрешения этих проблем.

Безусловно, принимать ребёнка, значит любить его не за то, что он красивый, отличник, а за то, что он есть.

Родители говорят: «Если будешь хорошим, то я буду тебя любить», «Не жди от меня хорошего, пока не перестанешь лениться (драться, грубить и т.д.)». В этих фразах сообщают ребёнку, что его принимают условно.

Причина оценочного отношения в вере в то, что награды и наказания – главное воспитательное средство. Но чем больше ребёнка ругают, тем хуже он становится. Почему? Воспитание ребёнка – это не дрессура. Родитель существует не для того, чтобы вырабатывать у детей условный рефлекс.

Психологами доказано, что потребность в любви – одна из фундаментальных потребностей. Её удовлетворение – нормальное условие развития ребёнка. Родители должны сообщать ребёнку: «Как хорошо, что ты у нас родился», «Я рада тебя видеть», «Я люблю, когда ты дома».

А что на деле? Четырнадцатилетняя девочка: «У меня самые нелюбимые дни – воскресенья. Мама меня ругает, орет. Говорила бы по-человечески, я бы лучше её поняла. Мне надоело жить». Пишут до тринадцати, четырнадцати лет, а те, кто старше, уже очерствели. Они не хотят видеть своих родителей.

А что родители? У них не меньше горечей и обид. Но, не все потеряно: родители могут вернуть мир в семью, но для этого надо начать с себя, так как у них больше знаний, жизненного опыта.

Что мешает родителям?

1. Настрой на воспитание. Как я буду его обнимать, если он не выучил уроки? Ошибка мамы: сначала надо установить добрые отношения, а потом – дисциплина.

2. Ребёнок появился на свет не запланированным. Вот он и не очень нужен родителям.

3. Мечтали о мальчике, а родилась девочка.

4. Ребёнок похож на отца, с которым мать в разводе.

5. Усиленный воспитательный настрой родителя: компенсировать свои жизненные неудачи, не осуществившиеся мечты.

Советы:

1. Посмотрите, насколько Вам удается принимать своего ребёнка. Подсчитайте, сколько раз в день Вы обратились к нему с положительным эмоциональным настроем, а сколько – с отрицательным (криком, упреком).

2. Представьте себе, что Вы встречаете своего лучшего друга, подругу. Как Вы показываете ему, что рады, что он Вам дорог, близок. А теперь представьте, что это Ваш собственный ребёнок приходит домой, и Вы показываете, что рады его видеть. Хорошо, если Вы продолжите эту встречу в течение ещё нескольких минут.

3. Обнимайте Вашего ребёнка (три, четыре раза в день).

Теперь посмотрите на реакцию ребёнка.

Как быть, если ребёнок делает не то, раздражает?

Дети реагируют на родительское «Не так».

Одни грустнеют, другие бунтуют: «Раз плохо – не буду вообще!». Но ведь они учатся! Нам же не приходит в голову критиковать годовалого ребёнка за то, что он учится ходить.

Как научить, если не указывать на ошибки?

1. Не стоит замечать каждую ошибку.

2. Лучше обсудить это не в тот момент, а позже.

3. Замечания надо делать на фоне общего одобрения.

А знает ли ребёнок о своих ошибках?

Скорее всего, да. А он доволен уже тем, что у него что-то получается. Он догадывается: «Завтра получится лучше». Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребёнок, если он не просит помощи. Своим невмешательством Вы сообщаете ему: «Ты справишься»!

1. Составьте список дел, с которыми Ваш ребёнок может справиться, хотя и не всегда совершенно.

2. Ободрите старания ребёнка, не смотря на результаты.

3. Запомните две - три ошибки, особенно досадных. Найдите время и подход, тон, чтобы поговорить о них.

4. Если ребёнок натолкнулся на серьёзную трудность, тогда позиция невмешательства вредна.

Если ребёнку трудно, и он готов принять Вашу помощь, обязательно помогите ему. «Давай вместе» - это волшебные слова, которые откроют ребёнку дверь в мир новых знаний. Завтра он уже будет делать сам то, что сегодня делал с мамой.

Однако родителей подстерегает опасность:

а) слишком рано переложить свою часть на ребёнка;

в) слишком долгое и настойчивое участие родителей.

Обязательно поздравьте ребёнка с успехом. Во время совместного дела поговорите по душам, чтобы время, проведенное с Вами, было положительно окрашено.

Теперь следует поговорить о трудностях и конфликтах взаимодействия. Корень негативного упорства лежит в отрицательных переживаниях самого ребёнка. Пятнадцатилетняя девочка: «Я бы давно мыла за собой посуду, но тогда родители подумали бы, что победили меня».

Без дружелюбного, теплого тона ничего не получится. «Руководящие указания» где то нужны, но не в совместных занятиях с ребёнком. Вместе – значит на равных. Сохранить позицию «На равных» нелегко.

Ребёнок легче учится организовывать свои дела, когда родители помогают ему внешними средствами: список дел, записки, схемы. Эти средства, не слова, а их замена. Всё происходит без нервного напряжения.

Чтобы правильно подходить к ребёнку, надо знать, что личность и способности ребёнка развиваются только в той деятельности, в которой он занимается по собственному желанию, с интересом.

Стоит присмотреться, чем больше всего занимается ребёнок. Некоторые занятия покажутся пустыми. Однако помните: для него они важны и интересны и к ним стоит отнестись с уважением. Ещё лучше, если Вы сможете принять участие в его увлечениях.

Совет: а) постепенно снимайте с себя заботу за личные дела ребёнка и передайте их ему. Это и есть самая большая забота о его будущей жизни; б) позволяйте ребёнку встречаться с последствиями своих действий или бездействия, только тогда он будет взрослеть и становиться сознательным (например: раньше утром будили Вы, а теперь – будильник).

Если сначала ничего не получается, наберитесь терпения! Результат будет, может быть не скоро. Лишь бы Вы не потеряли надежду.

Если у ребёнка эмоциональная проблема (расстроен, обижен, потерпел неудачу, болен, стыдно, страшно, обошлись грубо), можно использовать прием активного слушанья. Надо дать ребёнку понять, что Вы его слышите, знаете о его переживании. Не следует оставлять его наедине с переживаниями. Совет же или критика дают понять ребёнку дают понять ребёнку, что его переживание не важно, оно не принимается в расчет. Когда слушаете ребёнка, повернитесь к нему лицом, глаза должны быть на одном уровне.

Важно держать паузу, после реплики – помолчать. Пауза помогает разобраться в своём переживании. Известно, что разделенная радость удваивается, разделенное горе уменьшается вдвое.

Если ребёнок вызывает у Вас отрицательные чувства, скажите ему об этом. Не следует молча носить обиду, подавлять гнев. Но когда говорите ему об этом, говорите о своём переживании, а не о нём, не о его поведении (например: «Ты мог бы потише, меня очень утомляет громкая музыка»).

Этим мы оставляем за детьми возможность самим принять решение. Однако следует соизмерять свои ожидания с возможностями ребёнка.

При возникновении конфликтов, родители оказываются перед выбором: авторитет или авторитарность. Авторитарность может оказаться тупиковым путем, так как может привести к разрыву отношений с ребёнком. Вместо авторитарного метода, предпочтительнее мягко ненастойчиво требовать выполнения своего желания. В этом случае ребёнок в конце концов соглашается. От родителей требуется терпение и терпимость.

Если родители во всем уступают, то вырастет эготист, которого в коллективе ждут большие трудности. Эгоистам никто не хочет потакать, они остаются в одиночестве.

Если конфликт всё же возник, можно попытаться разрешить его пошагово следующим образом:

1 шаг – выслушать ребёнка;

2 шаг – ребёнок слушает Вашу проблему. Если Вы его выслушали, он будет сам искать способ разрешения конфликта;

3 шаг – сбор предложений (как быть?);

Если предложений много, их можно записать;

4 шаг – оценка предложений и выбор приемлемого решения;

5 шаг – детализация принятого решения;

6 шаг – выполнение принятого решения, проверка.

Возникает вопрос: не страдает ли авторитет родителей при подобной схеме разрешения конфликтов? Практика показывает, что нет.

В заключение хочу подчеркнуть, что конфликты между детьми и родителями гораздо реже возникают в семьях, где царит положительная эмоциональная атмосфера. Нужно иметь запас больших и маленьких праздников, занятий, семейных дел, традиций которые будут создавать в Вашей семье зону радости.