Для родителей подростков

Самсонова С.Е.

Родительское собрание «Как жить мирно с подростком»

(для родителей подростков)

Мы поговорим сегодня с вами об особенностях подросткового возраста. Возраста, в котором находятся сейчас наши дети. Подростковый возраст охватывает период жизни достаточно длительный. Его начало приходится на 11-12 лет. Заканчивается он по-разному: в 15, 16, 17 или даже в 18 лет. Границы подросткового возраста не устанавливаются четко, у каждого подростка они индивидуальны. Кроме того, ученые ведут речь о продлении возраста его окончания.

Подростковый возраст психология признает одним из самых сложных периодов развития личности. Это несколько лет испытаний для детей, родителей и учителей. Это трудное время родители должны пройти вместе со своими детьми. С их стороны позиция должна быть определенной и твердой. Чрезмерная опека и большое количество требований может привести к неразрешимым конфликтам. Попустительство, равнодушие, недостаток требовательности родителей не менее вредно для детей в подростковом возрасте. Это приведет к возникновению новых проблем и углублению существующих.

Подростковый возраст это этап формирования личности человека, подготовка к взрослой жизни. Перед подростком стоят определённые возрастные задачи, психологические задачи, которые он более или менее успешно решает, независимо от того, знает он об их существовании или нет. Для того чтобы эти задачи были разрешены, подростку необходима «грамотная» помощь. Поэтому взрослым необходимо знание этих задач и особенностей подросткового возраста, а также умение осуществлять помощь с душевной теплотой, терпением в приемлемой для подростка форме.

Родителям подростка важно понимать, что перед ними уже не совсем ребенок, а личность, которая находится в переходном периоде. В организме подростка происходит много перемен: стремительный рост, зашкаливающие гормоны (гормональный взрыв), эмоции, которые становятся главной движущей силой поступков. И родители должны понимать это и быть терпимее и мудрее.

Подросток — часто существо невыносимое. Причём не только для окружающих, но и для себя самого. В психологии этот период не зря называют "кризисом" подросткового возраста. Кризис означает, что нечто старое должно уйти, а нечто новое – появиться.

Кризис подросткового возраста характеризуется проявлениями душевной дезадаптации, недовольством собой и окружением, повышенной раздражительностью, плохо подавляемой или вовсе не подавляемой агрессией. Настоящий "вулкан страстей". Подросток чувствует, что по-старому он жить больше не может, а как жить по-новому, он себе не представляет.

Подростковый кризис связан с возникновением нового уровня самосознания, т.е. потребности познать самого себя как личность, обладающую только ей присущими качествами. Это порождает у подростка стремление к самоутверждению, самовыражению и самовоспитанию.

И подросток переживает трудности этих перемен для того, чтобы выполнить ряд важнейших для всей его последующей жизни психологических задач:

• Перестройка взаимоотношений с взрослыми — одна из главных особенностей подросткового возраста. Это кризис независимости. Задача отделиться от родителей. Стать взрослым можно только через проявление собственной автономии. Автономный — значит, способный опираться на себя, значит, принимающий собственные решения и несущий за них ответственность. Отделиться — значит отрицать всё то, что предлагают взрослые, иначе не найдёшь собственные ответы, решения, смыслы (даже если взрослые уже предложили самое мудрое из возможных решений, или потом окажется, что они очень похожи на те, что предлагались ему родителями). Изменяе­тся характер отношений со старшими: из позиции подчинения подросток пытается перейти в позицию равенства.

• Искать себя и ввязываться в разные истории, чтобы проверить, насколько ты силён и стоек, на что способен; Понять, кто ты такой. Что за человек. Что можешь в этой жизни, а что нет. Что получается у тебя лучше, чем у других, а что — хуже. В чём ты уникален и неповторим. С целью такой проверки себя часто они ввязываются в различные криминальные истории.

• Открыть для себя мир других людей. Активно контактировать с противоположным полом, узнавая другие миры самыми разными способами; они хотят понять, в чём состоят законы общения, каковы правила взаимодействия во взрослом мире. В чём секреты общения с мужчинами и женщинами. Что делать с любовью, и как построить отношения.

• Пристально вглядываться в свою внешность, понимая, что красота или привлекательность значительно увеличивают шансы быть принятым и любимым; Именно поэтому подростки много времени проводят у зеркала, часто экспериментируют со своей внешностью.

• Много общаться с себе подобными, понимая, что ты не один и у них все те же проблемы.

Значение семьи и школы (ОУ) в становлении личности подростка снижается, тогда, как влияние сверстников усиливается. Почти всегда они снижают свою успеваемость, могут резко поменять свои привычки и ценности, совершенно не слушают взрослых и ведут себя вызывающе. Пред­почтение подросток отдает той среде и группе, в которой он чувствует себя комфортно, где относятся к нему с уважением. Это может быть и спортивная секция, и технический кружок, но может быть и подвал дома, где собираются подростки, общаю­тся, курят, выпивают и др.

Я думаю, что взрослые значительно лучше понимали бы своих "кризисных" детей, если бы знали, что выполнение этих важных психологических задач неизбежно сопровождается сильными чувствами.

Эмоции (чувства), которые сопровождают выполнение психологических задач:

• Агрессия. Отделение невозможно без злости. Любовь — это слияние. Злость — это отделение. Подросток не может проявлять любовь к своим родителям, даже если любит их. Он обречён на проявление всего спектра агрессивных чувств: от тихого недовольства и едва скрываемого раздражения к вспышкам немотивированного гнева и сильной ярости. Он вернётся к любви к родителям, но чуть позже. А пока его задача — отделиться, и потому почти автоматическая реакция на любое предложение — протест. Скрытый, в виде саботажа, или явный — в виде бурной агрессивной реакции.

• Страх. Подросток много боится: быть не принятым своим подростковым сообществом, потому что тогда ему почти некуда идти. Боится не соответствовать критериям своей компании, иначе также будет отвергнут. Боится, что его никто не заметит, и одновременно побаивается быть замеченным, что его любовь отвергнут, но не меньше боится того, что её примут и с этим надо будет что-то делать. Он боится унижения и страдает от непризнания в нём взрослого.

• Стыд. Подросток часто стыдиться своего тела, к которому не успевает привыкнуть: так быстро оно меняется. Он стыдится проявления в себе пола и часто прикрывает это чувство вопиющим цинизмом. Он так хочет быть красивым и неотразимым, потому что это увеличивает шансы приятия его другим полом, но видит зачастую (не без помощи взрослых) только недостатки, что увеличивает его стыд и переживания.

• Тревога. Беззаботное и счастливое детство закончилось. Начинается взрослая жизнь. Как она сложится? Что мне в ней уготовано? Справлюсь ли? Неопределённость и неизвестность рождают тревогу. Подросток тревожится гораздо больше, чем нам, взрослым, кажется. Только не всегда он умеет распознавать тревогу. Она чаще выливается в его раздражении или полном уходе в себя.

Несмотря на пугающие тенденции, такое развитие — нормальный период взросления. Без такого сложного и, в общем-то, по-настоящему опасного периода невозможно становление ни одного человека. 

Любой человек, как и любой из нас с вами, испытывает жизненнонеобходимые потребности - в еде, питье, сне и т.д. Аналогично и подростки их испытывают.

Основные потребности подростка

• Потребность во внимании и поддержке без осуждения и оценок, то есть в безоценочной теплоте, принятии и мудрости взрослых;

• Потребность в чётких (но не тесных) правилах и границах, которые должны удерживать взрослые, несмотря на бунт и сопротивление тинейджера. Без чётких границ подростку трудно самостоятельно удерживаться от деструктивных форм поведения, трудно выстраивать внутренние позиции и успешно социализироваться;

- правил, ограничений, запретов не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими.

- правила не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка (в движении, познании, общении со сверстниками, мнение которых они уважают больше, чем мнение взрослых).

- правила, ограничения, требования должны быть согласованы взрослыми между собой. В противном случае дети начнут манипулировать взрослыми, настаивать, ныть, вымогать.

- тон, которым сообщены требование и запрет, должен быть дружественным, разъяснительным, а не повелительным.

- от недоразумений никто не застрахован, и настанет момент, когда вам нужно будет отреагировать на явно плохое поведение подростка. Наказывая подростка, правильнее лишать его хорошего, чем делать ему плохо.

С одной стороны, надо дать возможность тинейджеру рисковать, получать собственный (пусть и негативный) опыт, давать возможность сталкиваться с последствиями своих (часто необдуманных) поступков, с другой стороны, понимать, что надо его остановить (когда степень риска грозит не простым «набиванием шишек», а серьезными жизненными последствиями) и помочь выйти из сложной ситуации. С одной стороны, надо давать подростку свободу, с другой — удерживать четкие (но не тесные) границы и правила, несмотря на бунт и сопротивление. Именно в соблюдении этой тонкой грани и состоит истинная поддержка родителей.

• Потребность в развитии и обучении через жизненную практику — подросток должен получать жизненный опыт, он не может и не хочет полагаться только на теоретическое восприятие жизни или на чужой опыт. Но постарайтесь донести до него, что каждое действие, поступок влечет за собой определенные последствия. Если поступок направлен на добро, созидание – последствия благоприятные. Плохие поступки же способны сломать человеку жизнь. И не только ему, но и другим!

• Потребность в интересных жизненных событиях. Интерес — это главный двигатель личностного развития человека, в подростковом возрасте он максимально активен и постоянно требует удовлетворения;

• Потребность в удовольствии — подросток изучает себя, свои чувства и ощущения, он стремиться к чувственному обогащению, естественно, что удовольствия — это наиболее переживаемые желания;

• Потребность в уважении и признании. Когда человек получает уважение и признание, у него вырабатывается прочная уверенность в себе как в ценной личности, и это ложиться в основу успеха во всех сферах его жизни. Признавайте достижения детей, значимость того, чего они добились, замечайте их успехи, поддерживайте в них уверенность в собственные силы, в то, что даже при определенных недостатках (которые есть у каждого) у них есть свои неоспоримые достоинства. Стратегия родителей – сформировать у ребенка позицию «всё зависит от меня, во мне – причина неудач или успехов. Я смогу много добиться и всё изменить, если захочу и буду действовать».

• Потребность в общении и принятии сверстниками, подросток стремиться получать социальный опыт и вырабатывает различные модели поведения, помогающие ему самоутверждаться, чувствовать себя уверенно, получать любовь, симпатию, признание, подростку важно знать, что он ценен для окружающих, что его мнение имеет значение. Он готов сделать всё, чтобы реальная или воображаемая группа людей, к которой он бы хотел принадлежать (референтная группа), признала его "своим", даже если при этом придётся наступить на горло своему собственному "Я";

• Потребность в умении уверенно отстаивать своё мнение (которое основано на общей уверенности в себе) — именно неумение это делать ведёт ко многим проблемам в жизни подростка, которые ограничивают его саморегуляцию и развитие, к застенчивости, зависимости от дурного сообщества, переживанию беспомощности и никчёмности, отказу от будущих профессиональных успехов и т.д.;

• Потребность в самореализации и творческом самовыражении  — творческая самореализация — это сильнейшая струя в развитии подростка. Если он находит возможность для удовлетворения этой потребности, он практически находит возможность удовлетворить и все остальные. Творчески самореализуясь, подросток получает практический жизненный опыт, ему интересно, он развивается, он испытывает уважение к самому себе, получает результаты своего творчества, удовлетворение, его принимают окружающие, и ему легко жить в чётких границах своего творчества;

А вот отсутствие условий для самовыражения, разумного проявления внешней и внутренней активности, незанятость полезными видами деятельности, отсутствие позитивных и значимых социальных и личных жизненных целей и планов – прямой путь к девиантному поведению.

• Потребность в постановке жизненных целей, не смотря на стремление подростка "жить сейчас", чёткое определение им своего будущего вносит в его жизнь упорядоченность, снимает большую долю тревожности и позволяет направить свои личностные ресурсы в определённое русло.

Все эти потребности одновременно являются колоссальным ресурсом личности подростка. Поскольку потребность всегда создаёт определённое напряжение, тинейджер чрезвычайно активен, он открыт, постоянно принимает любую новую информацию, гибок и готов к восприятию всего нового.

Если эти ресурсы направлены в определённое русло, развитие подростка проходит успешно и к 20–21 году он становится полноценно сформированным, зрелым человеком.

Что может помочь Вам преодолеть этот кризисный период с минимальными душевными затратами:

• Знание того, что кризис неизбежен, вера в то, что он закончится. И его задача — помочь ребёнку стать взрослым человеком;

• Понимание того, что Ваш ребёнок продолжает любить и уважать Вас, но не может проявить этого сейчас, потому что сначала ему необходимо разрушить Ваш родительский авторитет;

• Осознавание того, что Ваш ребёнок вырос и Вы уже не сможете его контролировать, как раньше, не сможете всё решать за него, ему пора всё делать самому;

• Принятие того, что он может казаться кому-то нехорошим, некрасивым и неуспешным, но Ваша поддержка и ненавязчивое участие могут сделать со всем этим настоящие чудеса;

• Понимание того, что для подростка жизнь тяжела не меньше, чем Вам, а может и больше, поскольку у него нет опыта.

Чем Вы можете помочь своему подростку:

• Продолжать любить его;

• Верить в то, что он справится;

• Не качать права по пустякам, дать ему возможность ошибаться и настаивать на своём;

• Относиться к нему и его миру с уважением, даже если он сам и его мир Вам совсем не симпатичны;

• Быть на расстоянии вытянутой руки, способной поддержать, когда попросят;

• Несмотря на бурные чувства, оставаться в близких отношениях, желательно тёплых и принимающих. Любому подростку всегда нужна любовь и внимание родителей, уверенность в том, что кто-то его сильно любит, совершенно бескорыстно. Любить от всего сердца могут только любимые родители.

• Будьте тверды и последовательны.  Дети — тонкие психологи. Они прекрасно чувствуют слабость старших, и если взрослые демонстрируют подростку собственную непоследовательность, несдержанность, истеричность, трудно ждать и от подростков хорошего поведения.

• Самое главное в отношениях – это доверие.  Доверяйте своему подростку и говорите с ним как с другом, криком ещё никто ничего не добивался. С наказанием и криком вы будете обычными родителями, а вы в таком возрасте должны быть настоящим другом.  Другом, с которым можно поделиться своими  проблемами и мыслями.

Чаще всего конфликты подростка со взрослыми возникают в тех семьях, где родители не замечают повзросления сына или дочери, продолжают смотреть на них как на «маленьких».

Если же родители, повинуясь собственным страхам (которые, конечно, всегда имеют под собой некоторую реальную основу), стараются усилить свою власть над подростком, они рискуют навсегда потерять контакт со своим ребенком и полностью утратить возможность влияния на него. В другом случае, они могут получить полностью покорного и безынициативного дитя, который и останется таковым на всю жизнь.

Чтобы сохранить родительский авторитет в глазах детей нужно быть с ними честными, не требовать от них выполнения того, чего вы сами не делаете, не осуждать их за те поступки, которые сами совершаете. Если вы ошиблись, признайте это и не бойтесь извиниться. Относитесь к своим детям уважительно, признавайте их достижения, замечайте их успехи, вселяйте в подростка уверенность в собственные силы, покажите ему ценность его достижений, значимость того, чего он добился. Внушайте ему надежду на еще больший успех.

Больше разговаривайте со своими детьми, Рассказывайте о своих переживаниях в том возрасте, в котором сейчас ваши дети.

Демонстрируйте им свою любовь. Любите своего ребенка любым – неталантливым, неудачливым, трудным, взрослым! Помните – ему с самим собой трудно!

Подростковый возраст — в высшей степени сложный и противоречивый период становления человеческой личности, требующий от родителей и педагогов больших усилий, напряженного труда. В то же время это возраст неповторимой прелести: бурной энергии, жажды познания, страстного искания истины. Не случайно для многих педагогов это самый любимый возраст их учеников.

Если Ваш ребёнок всё-таки вошёл в такой трудный и кризисный период, значит, он развивается правильно, а Вы — замечательные родители, которые сделали это возможным!