Родительское собрание «О вреде физических наказаний».
Цели:
Обсудить с родителями проблему наказания ребенка в семье.
Формировать у родителей норму поведения при наказании ребенка в семье.
Определить оптимальные позиции родителей по теме лекции
Ход собрания
Вступительное слово
Ни для кого не секрет что воспитание ребенка сложный процесс. В книге «Быть родителями – не детская игра!» психолог Анжелика Лоранц пишет: «Основная и сложнейшая задача родителей – думать о том, чтобы ребенку было хорошо не только сегодня, но и в его взрослой жизни».
Каждый день родители встают перед выбором: наказывать ребенка или нет, запрещать или разрешать, оберегать от всевозможных ошибок или предоставлять самостоятельность? Как найти золотую середину во всем этом и стать хорошим родителем для своего ребенка?
Одни говорят, что чем строже воспитание, тем меньше ребенок подвержен вредному влиянию улицы и телевизора, другие – что ему не нужно ничего запрещать, так как запреты сделают его асоциальным и неприспособленным к самостоятельной жизни, третьи – что его нужно начинать воспитывать с первых дней жизни, чтобы он потом своими капризами «на шею не сел», четвертые – что воспитывать его надо начинать только тогда, когда он будет активно говорить и понимать то, что ему говорят родители.
Таким образом, каждый человек имеет свое видение того, как это – быть родителем, как себя вести с ребенком, что ему разрешать, а что запрещать, что ребенку действительно нужно, а без чего он вполне может обойтись.
Но все единогласно поддерживают мнение, что роль родителей в воспитании детей – основная, определяющая, именно они становятся теми людьми, которые закладывают в ребенке его хорошие и плохие привычки, показывают, как обращаться с окружающими предметами и как общаться с людьми. Самые важные цели родительского воспитания имеют под собой стремление вырастить здорового и самостоятельного ребенка, который хочет и может приносить пользу себе и обществу, который способен реализовать свой потенциал, стремление удовлетворять его физические потребности и создавать такие условия, которые позволили бы наилучшим образом развивать малыша в духовной и социальной сферах. И именно поэтому быть родителем – это очень сложная и ответственная задача.
2.Беседа «Нужно ли физически наказывать ребёнка?»
Мы сегодня поговорим о наказаниях. Очень часто ребенок становится агрессивным, нервным и неуравновешенным из-за того, что родители неумело, а порой грубо используют по отношению к нему методы наказания. Коснемся мы сегодня только физического наказания.
Некоторые родители убеждены в том, что физические наказания необходимы и даже полезны и что от родителей ребенок должен все стерпеть. Тут на помощь обычно привлекается опыт старших поколений: «Раньше всех били, и ничего, хорошие люди вырастали. Одни защищают мысль, что наказывать ребенка надо, пока он маленький, так как в старшем возрасте это может «морально тяжело отразиться на нем».Другие, напротив, считают, что бить следует, когда дети уже «войдут в разум». Очень часто родители рассуждают и так? «Постоянно бить детей нехорошо, но изредка, за дело только полезно». Но почему мы никак не можем отделаться от этого пережитка прошлого, который унижает взрослого и калечит душу ребенка?
По-видимому, многие и хотели бы воспитывать иначе, да не умеют, и им кажется, то, отказавшись от физических наказаний, они и вовсе не справятся с ребенком, он совсем «отобьется от рук». Иные родители не пользуются другими способами воспитания, так как эти способы требуют от них большего внимания, выдержки и терпения.
Но самое главное – это то, что некоторым родителям кажется, будто физические наказания помогают. Эти родители читают книгу о вреде физических наказаний, а сами думают: «Э, что бы вы там ни говорили, как бы ни доказывали, а побьешь ребёнка – и получается толк!»
Ошибочное впечатление, будто побоями можно исправить ребенка, создается потому, что часто дети действительно перестают делать то, за что из побили. Послушайте рассказ отца большого семейства: «Мой двенадцатилетний сын взял у матери из комода деньги. Я так его отстегал за это ,что он теперь к комоду п подойти боится». Действительно, мальчик денег из комода больше не брал. Может показаться, что отец добился цели. Однако это не так. История эта имеет своё типичное продолжение. Через некоторое время выяснилось, что мальчик утаил сдачу, потом он начал обманывать мать при покупках, наконец, стало известно, что он таскает деньги даже у своих товарищей. И это понятно: побои заставили ребенка не повторять того поступка, за который он был жестоко наказан, но причины поступка не уничтожили, они ликвидировали лишь проявление порока, но не самый порок. Больше того, побои не только не принесли пользы, они принесли вред: сделали порок тайным.
Теперь перевоспитание ребенка стало боле трудным. Хорошо ещё, если родители достаточно наблюдательны, а мальчик недостаточно осторожен, - тогда его дурное поведение будет быстро обнаружено. Но ведь есть такие родители, которые думают, что побои могут чему-то научить, что таким способом им удалось исправить своего ребенка, а ребёнок тем временем спокойно продолжает обманывать родителей, и к уже имеющимся у него дурным качествам прибавляется еще одно – лживость, лицемерие.
Итак, первое, о чем следует подумать родителям, - это о том, что при физическом наказании часто создается видимость успеха, за которой в действительности скрывается поражение родителей: дети, которых бьют, «исправляются» лишь в присутствии взрослых, но зато у них вырабатывается привычка делать все нехорошее исподтишка.
Могут быть и другие случаи. Представим себе на минуту: наказание было так сильно, что страх перед ним подавил то внутреннее побуждение, которое толкнуло ребёнка на нехороший поступок. иначе говоря, могло случиться так, что, избитый отцом, мальчик не только перестал красть деньги из комода, но что у него вообще пропала охота красть. И так тоже бывает.
Но зададим себе вопрос: почему он перестал красть? Разве побои заставили его понять всю неблаговидность поступка и раскаяться в нем? Разве они вызвали у него желание исправиться? Нет. Физическое наказание принесло боль и обиду, унижение, оно вызвало у мальчика чувство страха, и если ребенок перестал делать то, за что его побили, значит, страх перед болью, перед физическим страданием победил в нем все другие чувства и желания. В этом случае отцу действительно удалось добиться желаемого результата, но он достиг этого дорогой ценой, усиливая в ребенке такие качества, как трусость, малодушие. Не следует забывать и о том вреде, который причиняют телесные наказание нервной системе ребенка: они нередко приводят к серьёзным нервным заболеваниям.
Значит, и тогда, когда физическое наказание как будто приводит к цели, оно наносит огромный ущерб духовному, а часто и физическому развитию ребенка – такой ущерб, который не может быть оправдан никаким частным и тем более временным успехом.
Иногда родители вступают на путь суровых физических наказаний стихийно, не намеренно. Сначала они наказывают ребенка от случая к случаю, не умея иначе воздействовать на него. Особенно часто это можно наблюдать в отношении маленьких детей. Шлепки, подзатыльники, удары по рукам – обычный способ воздействия в некоторых семьях. Этот способ кажется родителям настолько естественным по отношению к малышам, что оно, не стесняясь, применяют его не только дома, но и в общественных местах: на улице, в трамвае. Вместо того чтобы уговорить расшалившегося ребенка, занять его чем-то, переключить внимание малыша, родители угощают его шлепками, - ведь это проще всего.
И в некоторых семьях такие наказания постепенно входят в систему, так как дети перестают реагировать на другие меры воздействия. Учащаясь и становясь системой, наказания вместе с тем и усиливаются. Сначала это были случайные шлепки, потом появляется ремень.
Когда физические наказания становятся обычным средством воздействия на ребенка, все его поведение определяется чувством страха перед эти наказанием. А это приводит к тому, что у ребенка вырабатываются скверные привычки, которые постепенно становятся его второй натурой.
Итак, телесные наказания могут привести ребёнка к повиновению, но что это будет за ребёнок и какой из него вырастет человек? Слабые дети становятся вследствие наказаний трусливыми и безответными; сильные – жестокими и дерзкими. И в обоих случаях эти наказания развивают в детях озлобление, лживость, хитрость, лишают их детской непосредственности, здоровой жизнерадостности и весёлости.
Замечательный советский педагог Антон Семёнович Макаренко говорил: «Из забитых и безвольных детей выходят потом либо слякотные, никчёмные люди, либо самодуры, в течение всей своей жизни мстящие за подавленное детство».
Но разве таких людей хотели бы мы воспитывать?
Нет, конечно. Мы стремимся воспитывать смелых, активных людей, самостоятельных в своих суждениях и поступках, не безропотных исполнителей чужой воли, но людей сознательно дисциплинированных, обладающих решительностью и творческой инициативой. Только такой человек может познать всю полноту человеческого счастья.
Необходимо указать ещё на одно тяжёлое последствие физических наказаний: они обычно приводят к отчуждению между ребёнком и родителями, а следовательно, вообще лишают родителей возможности влиять на своих детей.
Очень часто в результате физических наказаний ребёнок становится упрямым. Упрямство – это своеобразная форма самозащиты ребёнка, особая форма его протеста. Будучи слабым и беззащитным, не имея возможности противопоставить свою волю воле взрослых людей, ребёнок замыкается в себе, становится невосприимчивым, как бы глухим к воздействию окружающих, занимает позицию внутреннего , молчаливого сопротивления.
Таким образом, физическое наказание вредно ещё и тем, что оно закрывает перед взрослым другие пути воспитания ребёнка.
Подводя итог всему сказанному, я хочу обратиться ко всем родителям со словами: учитесь воспитывать своих детей, не применяя физических наказаний!
Ценные указания в области наказания
Не вредите здоровью.
Ни физическому, ни психическому. Более того, по идее наказание должно быть полезным, не так ли? Никто не спорит. Однако родители часто забывают подумать...
Лучше недожать, чем пережать.
Если колеблетесь, сомневаетесь, наказывать или не наказывать — не наказывайте! Даже если уже знаете, что Вы слишком мягкий, доверчивый и нерешительный человек. Попробуйте иначе...
За один раз — одно.
Даже если проступков совершено сразу множество, наказание может быть суровым, но только одно, за все сразу, а не по-одиночке за каждый. Салат из наказаний — блюдо не для детской души!
Не за счет любви.
Что бы ни случилось, не лишайте ребенка заслуженной похвалы и награды. Никогда не отнимайте подаренного Вами или кем бы то ни было — никогда! — подарки и награды священны. Даже если набезобразничал хуже некуда, если поднял на Вас руку, но сегодня же помог больному, защитил слабого.
Не мешайте ребенку быть разным!!!
Не казните вдогонку.
Чересчур последовательные родители ругают и наказывают детей за проступки, обнаруженные спустя месяц, а то и год (что-то испортил, стащил, напакостил), забывая, что даже в суровых взрослых законах принимается во внимание срок давности правонарушения. Напомните со словами прощения — или лучше совсем оставьте!.. Есть риск внушить ребенку мысль о возможной безнаказанности? Конечно. Но этот риск не так страшен, как риск недоверия и задержки душевного развития. Запоздалые наказания внушают ребенку его прежнее состояние, держат его в прошлом и не дают стать другим.
Не зацикливайтесь!
Наказан—прощен.
Инцидент исчерпан. Страница перевернута. Как ни в чем не бывало. О старых грехах ни слова.
Не мешайте начинать жизнь сначала!
Без унижения.
Что бы ни было, какая бы ни была вина, наказание не должно восприниматься ребенком как торжество Вашей силы над его слабостью, как унижение. Если ребенок считает, что наказание несправедливо, оно подействует только в обратную сторону!
Соблюдайте неприкосновенность личности.
Выражая неодобрение, не определяйте человека, не прикасайтесь к личности. Не изрекайте диагноз. Определяйте только поступки, конкретные действия. Не «ты плохой», а «ты сделал плохо». Не «ты жестокий», а «ты поступил жестоко». Не предатель и не подлец, а лишь поступил, повел себя...
Не судите, да не судимы будете.
Воспитатель не ошибется, намеренно приписав ребенку побуждения лучшие, чем на самом деле. Украл – твердо глядя в глаза, утверждаем, что взял по глупости, что и сам хочет, чтобы этого больше не повторялось. Солгал из трусости или выгоды ради – обнаружив обман, объясняем его поведение недоверием к самому себе. Уверены, что ему хочется быть правдивым, внушаем это. И вероятность успеха растет!..
Наказывать и ругать ребенка нельзя в случаях:
• когда он болен, недомогает или еще не оправился после болезни;
• когда ест;
• после и перед сном;
• во время игры;
• во время учебы, работы;
• сразу после физической и (или) душевной травмы (падение, драка, плохая отметка, любая неудача, пусть даже в этой неудаче виноват только он сам);
• когда не справляется: со страхом, с невнимательностью, ленью, раздражительностью, с любым недостатком; когда проявляет неспособность, бестолковость, неловкость — короче, во всех случаях, когда что-либо не получается;
• когда внутренние мотивы проступка, самого пустякового или самого страшного, нам непонятны;
• когда сами мы не в себе; когда устали, огорчены или раздражены по каким-то своим причинам...
Подведение итогов.
По-настоящему мы наказываем ребенка только своими чувствами. Главный метод воспитания – это убеждение. А для этого говорите со своим ребенком, общайтесь с ним, будьте тактичны, убеждая его. Тогда ваши мысли станут его мыслями, ваши стремления станут его стремлениями. Удачи вам в нелегком деле воспитания. До новых встреч!
Список использованных источников
http://abahaba.club/club/articles/byt-khoroshim-roditelem-chto-eto-znachit/
http://www.shkola-la.ua/cennye-ukazaniya-v-oblasti-nakazaniya/
Поговорим о наших детях : сборник бесед, рассказов, очерков / ред. А.Л. Григорова. – Москва : Просвещение, 1967. (беседа Л.И.Божович)
