Дети в приемной семье

ДЕТИ В ПРИЕМНОЙ СЕМЬЕ Советы начинающим родителям

Большинство детей живут в семьях. Существует много моделей семьи: полная (где есть отец и мать), неполная (с одним родителем, чаще матерью), смешанные (при повторных браках) семьи, имеющие усыновленных или приемных детей. Особое место среди различных моделей семьи занимает так называемая приемная семья, в которой вместе с родными детьми живут пять и более приемных.

В России до настоящего времени проблема приемных детей не стояла так остро. Во все времена были сердобольные люди, которые воспитывали приемышей, ставили их на ноги. Сегодня ситуация стала сложнее: растет число детей, лишенных семьи, родительского попечения, воспитывающихся в детских домах, школах-интернатах. Появились дети-бомжи, не желающие возвращаться в семью, где они не находят тепла и заботы. Дети остро нуждаются в понимании, поддержке других людей. Такую поддержку они находят и в приемной семье.

На первый взгляд может показаться, что воспитание приемных детей ничем не отличается от воспитания родных. Действительно, задачи воспитания и родных, и приемных одинаковы, особенно если приемные дети — маленькие. Однако есть и особые моменты, которые нужно знать и учитывать приемным родителям. Родителям понадобится умение помочь приемным детям войти в семью. А это очень непросто — создавать условия для адаптации так, чтобы дети почувствовали себя полноправными членами нового сообщества.

Дети после трех лет уже имеют свой жизненный опыт, приобретенный в детском доме, в неблагополучной семье. Новые условия приемной семьи смягчают, но не устраняют чувство оторванности от прежней жизни, приобретенных привычек, привязанностей. У детей существуют индивидуальные проблемы, которые необходимо разрешить. Для этого родителям нужны хотя бы элементарные знания как по педагогике и психологии, так и по медицине, дефектологии. Это необходимо потому, что кроме создания условий для нормальной жизни ребенка приемные родители особое внимание уделяют стрессовым состояниям детей и обеспечивают их реабилитацию. И если вы решились принять ребенка в свою семью, то это значит, что вы беретесь удовлетворить его потребность в любви, в защищенности, поможете узнать цену самому себе, будете развивать его способности, то есть вырастите полноценного человека — творца своей жизни.

В данной брошюре предприняты попытки выделить наиболее важные проблемы в воспитании и развитии приемных детей, дать некоторые, самые общие, советы, которые сориентируют приемных родителей на собственные поиски решения трудных ситуаций, возникших в семье.

Авторы в данной работе обобщили собственные наблюдения, использовали специальную литературу. В брошюре также использованы материалы научных сотрудников Института детства кандидатов педагогических наук Виноградовой Е. В. и Дворянцевой Н. М.

ПЕРВЫЕ ШАГИ В СТАНОВЛЕНИИ НОВОЙ СЕМЬИ ВЫ ПРИНИМАЕТЕ РЕШЕНИЕ

До вашего официального заявления о решении взять в семью приемного ребенка (или несколько детей), то есть организовать семейный детский Дом (приемную семью), необходимо проанализировать эту ситуацию с разных сторон.

Обеспечение нормального ухода и воспитания ребенка — это прежде всего удовлетворение его основных потребностей в пище, домашнем очаге, охране здоровья, социальном и личностном развитии. В связи с этим приемные родители должны быть людьми социально зрелыми, компетентными в вопросах планирования семейного бюджета, ведения домашнего хозяйства. Они должны вести здоровый образ жизни, учить этому своих детей, уметь лечить легкие детские заболевания. Формирование трудовых навыков, отношения к обществу, системы ценностных ориентации детей во многом зависит от приемных родителей, их собственных взглядов, привычек, навыков. Родители должны быть экономически самостоятельными, иметь нормальные жилищные условия.

а) Почему вы решаетесь на этот шаг? Что это: неудовлетворенная потребность иметь много детей, большую семью? Или жалость к обездоленным детям, горячее желание помочь им? Возможность улучшить материальное положение своей семьи? Это — путь для самоутверждения, повышения своего общественного статуса?

Ответы на эти вопросы прежде всего самим себе дадут либо уверенность в правильности принимаемого решения или, наоборот, помогут от него отказаться.

б) Как к этому относятся ваши близкие? Чаще всего инициатором создания приемной семьи бывает мать, но нередко — отец и старшие дети. Неважно, кому первому пришла в голову эта идея, самое главное — чтобы одобряли и поддерживали ее все члены семьи. На начальной стадии обсуждения о том, как изменится жизнь семьи с появлением приемных детей, преобладают эмоциональные оценки, ощущается влияние социального одобрения такого решения, удовлетворения от собственного благородства. Все, безусловно, правильно, немногие пока решаются на это. Но за эмоциональными переживаниями должно прийти осознание каждым членом семьи ответственности за судьбу приемных детей. Причем мать, отец, дети должны понять, что многое из образа жизни их семьи будет изменено, устроится по-другому.

Основная тяжесть (физическая, моральная, Эмоциональная) ложится на плечи матери. Поэтому необходимо проанализировать свои возможности: как вынести большие дополнительные нагрузки в организации домашнего быта, питания, общения с домашними и окружающими людьми; сможете ли сохранить полноценные отношения с мужем, как примет он чужих детей? Подумайте о помощниках — это близкие, родственники, друзья. Их положительное отношение к вашему решению тоже очень важно.

в) Какой у вас характер? Есть ли призвание к воспитанию детей? Раздражительность, нетерпимость, деспотизм — эти черты характера невозможны для родителя-воспитателя. Мягкость, требовательность, доброжелательность, стремление понять, пойти навстречу — основа для взаимопонимания. А еще — знание особенностей развития и воспитания детей, особенно детей из интернатных учреждений, детей, имеющих отклонения в развитии, здоровье, психике.

Есть немало примеров, когда трудный характер ребенка, непослушание провоцируют эмоционально незрелых родителей, не знающих закономерностей развития, не имеющих навыков взаимодействия с ребенком, к жестокому обращению. Стремясь изменить поведение ребенка, такие родители чрезмерно жестко управляют его поведением, но это не приводит к желаемому успеху.

г) Есть ли у вас административные способности? С созданием семейного детского дома в семье появляется много новых дел. Ведение большого хозяйства требует навыков экономического расчета, планирования бюджета, учета расхода средств. Для построения правильных отношений с государственными органами неплохо бы было ориентироваться в юридических актах, постановлениях правительства, относящихся к проблемам детей, лишенных попечения родителей, и т. д.

Советуем вам познакомиться с Постановлением Правительства РФ от 20.06.92 № 409 «О неотложных мерах по социальной защите детей-сирот и детей, оставшихся без попечения», в котором определяется размер денежных выплат родителям-воспитателям и нормы денежных пособий на детей.

ВАША СЕМЬЯ РАСТЕТ

Чаще всего приемными становятся дети из интернатных учреждений (домов ребенка, детских домов и интернатов). Это несчастные дети. Несмотря на малый возраст, они уже хватили лиха, имеют опыт жизни в неблагополучной семье, а потом — в интернате или детском доме. Как правило, у них проблемы и со здоровьем, и с развитием, и с поведением. С этими детьми трудно. Поэтому особенно важно заранее продумать, детей какого возраста, пола, состояния здоровья лучше взять (например, согласны ли вы взять больного ребенка, ребенка с физическими недостатками?). Психологи считают, что жизнь семьи строится успешнее, если есть два маленьких ребенка до трех лет, два-три дошкольника и два-три подростка, которые являются опорой родителей. Знакомясь с детьми, необходимо понаблюдать за ними какое-то время, изучить их документы, узнать о родителях, родственниках, о состоянии здоровья. Если хватит сил и времени, то с первых же дней создания новой семьи постарайтесь вести дневник наблюдения. Если там, где вы живете, негде лечить детей с хроническими (особенно с психическими) заболеваниями, то ни в коем случае не берите таких детей, так как вы не сможете обеспечить их выздоровление. Иногда необходимо проявить настойчивость, чтобы получить от медицинского и педагогического персонала учреждения полные данные о ребенке, о его характере, наилучших путях сближения и взаимодействия с ним.

Приемная семья оформляется как юридическое лицо, если в ней воспитываются пять и более приемных детей. Тогда родителю-воспитателю выплачивают зарплату, в действие входят все полагающиеся льготы, выплаты и т. п. Не торопитесь сразу принять большое количество детей. Как показывает опыт, в семье, где воспитываются больше десяти детей, теряются интимность семейной атмосферы, возможность уделять постоянное внимание каждому ребенку.

ПОСТАРАЙТЕСЬ ИЗБЕЖАТЬ ОШИБОК

Родители, принимая в семью приемных детей, движимы желанием помочь им, сделать их счастливыми. Желая отдать детям все силы и душу, они ждут ответной благодарности, любви. Но иногда вместо благодарности и послушания дети отвечают грубостью, ленью, обманывают, более того — иногда берут без спроса вещи и продают их. Как правило, эти дети не владеют навыками самообслуживания.

Нужно знать особенности таких детей и быть готовыми к трудностям. Иначе возникает беспомощность, неуверенность в своих силах, даже отвержение детей, вплоть до решения вернуть их в детский дом. Еще хуже, если, не зная, как выйти из такой ситуации, родители начинают прибегать к наказаниям, жестокому обращению с ребенком. Так образуется замкнутый порочный круг: отвержение ребенка растет, а это значит, что он лишается главных потребностей: в защите, любви, в позитивных отношениях с другими детьми и взрослыми. Не желая того, родители унижают его, перечеркивая все личностные достижения маленького человека. При отпоре со стороны ребенка ситуация становится конфликтной. Но самое тяжелое то, что не появляется эмоциональной близости с родителями-воспитателями, чувства защищенности от внешнего мира в рамках семьи. Психологически ребенок чувствует себя точно так же, как и в интернате, только еще сложнее, так как попал в новые условия, в более «тесную клетку». Чтобы избежать этого, надо помочь детям войти в вашу семью.

ПОМОГИТЕ РЕБЕНКУ ВОЙТИ В ВАШУ СЕМЬЮ

Главная трудность для ребенка из интернатного учреждения заключается в освоении новой ролевой позиции: члена семьи, сына или дочери. Именно такая позиция им не освоена, у него, как правило, нет опыта нормальных семейных отношений. Ребенку нужно вести себя по-другому, не так, как в детском доме. А как? Он не знает. Не знает, как относиться к взрослым, к другим детям, какие у него права и обязанности здесь, в новой семье? Где его вещи и игрушки, в какой мере он может владеть другими вещами? Спросите родных детей, как они ответят на вопрос: «Кто ты в семье?» Ответ, вероятнее всего: «Дочь, сын». А приемные дети в первую очередь назовут свое имя, укажут, учеником какого класса они являются. Им трудно осознать себя сыном-дочерью, еще сложнее — братом-сестрой. Известно, что даже у родных братьев и сестер, живущих в интернате или детском доме, нет родственных чувств, желания заботиться друг о друге, быть вместе. Этому нельзя их научить быстро, но стремиться к этому нужно обязательно. Может случиться, что первое время ребенок будет враждебно настроен, ощущать замешательство, испытывать эмоциональный стресс. Для таких детей нужны четкие ориентиры того, что происходит в семье, правила жизни семьи. Кроме того, привыкание — процесс двухсторонний, и уступки должны быть взаимными.

Первое время полезно наблюдать реакцию приемных детей на новые впечатления: как относятся к членам семьи, выдвигаемым требованиям, кому больше всех симпатизируют и почему, кого сторонятся. Лучше всего сосредоточить внимание на результатах, которые достигаются в процессе воспитания. Похвала, поощрение — стимул развития, наказание — тупик для воспитания, начало конфликтов и отчужденности.

ОБЩЕНИЕ ВЗРОСЛЫХ С ДЕТЬМИ

а) Как ребенок ведет себя в ситуациях конфликта? Очень важно понаблюдать за поведением ребенка, понять его причины. Для каждого ребенка важно получить признание других людей. Не умея достичь этого позитивными способами, ребенок стремится привлечь к себе внимание сначала через требования для себя удобств, комфорта, заботы. Если это не получается, то дети перестраивают свое поведение, становятся непослушными, отказывают во всех просьбах и, наоборот, делают то, что запрещено. Большинство взрослых, стараясь добиться послушания от детей, только усиливают конфликты. Когда дети осознают, что не могут привлечь к себе внимание или добиться чего-то силой, они начинают мстить, причинять боль другим (ведь и они сами чувствуют боль, обиду). Это месть за осознание недостаточности своей значимости. Наконец, не добившись успеха, эти дети демонстрируют бессилие и собственную неполноценность.

Пока дети чувствуют уверенность и хорошее отношение к себе — все нормально. Как только появляется неуверенность в своем положении, они создают одну из четырех ситуаций. Они попытаются самоутвердиться, либо требуя чрезмерного внимания, либо пытаясь настоять на своем, либо сводя счеты, мстя, либо демонстрируя беспомощность, чтобы их оставили в покое.

Во взаимодействии со взрослыми ребенок приобретает опыт. Он быстро делает вывод о том, какое поведение приносит желаемый результат. Например, ребенок, нуждающийся во внимании взрослого, запомнил, что нападение на младшего моментально заставляет взрослого подбежать. Далее следует драматическая ситуация, в которой ребенок находится в центре событий. Тот факт, что взрослые сердятся на него, значит для него очень мало по сравнению с удовольствием от безраздельного внимания к нему. Ребенок научился получать удовлетворение от внимания взрослого, у него есть стимул измениться, нужно только, чтобы взрослый помог ему в этом. Научил добиваться внимания не рассерженного, а довольного взрослого иными, позитивными способами. С детьми постарше, подростками целесообразнее говорить о последствиях некоторых типов поведения, однако для малышей действия эффективнее слов.

Взрослые, имеющие дело с трудным ребенком, часто надеются, что придет кто-то и научит, как его исправить. Но это не так. Первоначально должен измениться подход взрослого к ребенку. Взрослые более способны понять причину натянутых отношений, осмыслить свои чувства и поменять образ действий. Но надо помнить, что на все нужно время, и на перемены в том числе. Взрослому надо осознать, что на происходящее влияет и его поведение, хотя и от ребенка зависит многое. Надо быть готовым пережить трудный период привыкания, пока ребенок не усвоит, что основные правила поведения изменились. Отношения между взрослым и ребенком в преддверии улучшения могут испортиться. Изменение поведения требует длительного времени и, самое главное, постоянства со стороны взрослого в отношении проявления своих требований. Если обстоятельства вынуждают уступить требованиям, то лучше всего объяснить это ребенку, иначе он не сможет найти резона в поведении взрослого и правила для него перестанут существовать. Не менее важно, чтобы между взрослыми, имеющими дело с одним и тем же ребенком, было согласие и правила и поведение взрослых были бы более-менее похожи.

б) Старайтесь отвлечь ребенка от плохого поступка.

Взрослым нужно помнить, что не следует дожидаться, пока ситуация во взаимоотношениях ухудшится. Лучше отвлечь ребенка и тем самым предотвратить вспышку агрессии или душевную травму. Успех переключения ребенка с одних действий на другие зависит от того, как хорошо знает его взрослый. Если одному в ситуации драки за понравившуюся игрушку нужно предложить другую, столь же высоко котирующуюся, то другому стоит предложить пойти помочь взрослому или попросить рассказать, что случилось. Еще один способ отвлечь ребенка — это предложить ему выбор. Однако не следует усердствовать с этим приемом, иначе новизна выбора исчезнет. Например, если ребенок хочет пирожных, а их нет или ему нельзя, то можно предложить ему выбрать, например, изюм или морковку. Если вам не нравится поведение малыша, вспомните, что существуют альтернативные типы поведения, которые невозможно наблюдать одновременно у одного ребенка. Например, малыш, который швыряет игрушки или еду, не сможет дать эти игрушки, если его попросят. Нужно вырабатывать привычку давать, а не бросать. Можно, например, ловить руку ребенка, когда он приготовился что-то швырнуть, а затем поблагодарить малыша, хотя он и не собирался давать. Постепенно может возникнуть приемлемый тип поведения, поскольку ребенка благодарят за то, что он, дает, и не упрекают за то, что бросает.

Изменить поведение ребенка часто можно, научив его приемлемым способам выражения своих чувств и удовлетворения своих желаний. Иногда неправильное поведение ребенка связано с обстановкой, с какими-то неудобствами в расстановке игрушек, мебели. Взрослым время от времени стоит переосмысливать что-то очень привычное. Даже изменение интерьера может оказаться весьма эффективным.

Для маленького ребенка существует очень много сложностей в понимании взрослого, о которых тот даже и не догадывается. Так, часто ребенок не выполняет какие-то правила только потому, что он не понял их. Необходимо в доступной форме объяснять эти правила ребенку, особенно если он пришел из другой среды, где этих правил не было, и он привык к другим.

в) Не обвинять ребенка, а объяснять его поступок.

Взрослые нередко просят ребенка объяснить свое поведение, особенно если они считают это шалостью. Неплохо вспомнить, что даже взрослый часто не в состоянии ответить на вопрос: «Почему ты это сделал?» и реагирует порой грубо. А ребенок в такой ситуации часто молчит. Проблема с «Почему?», вероятно, состоит в том, что у этого вопроса есть некоторый оттенок обвинительности. Ребенок чувствует осуждение, и его реакцией становится попытка оправдаться или беспокойное молчание. Лучше заменить «Почему?» на «Что?», это снимет оттенок обвинительности. Например, не «Почему ты это сделал?», а «Что ты хотел сделать?», «Что же, ты думал, произойдет?». Это запрос информации, а не обвинения.

Стоит остановиться на таком излюбленном приеме взрослых, как «если будешь вести себя хорошо, то...». Ребенок часто не понимает, что стоит за этим «хорошо». Тем более что это «хорошо» у взрослых разное. Что он должен делать: не шуметь или не разбрасывать игрушки и т. п.? Так же неэффективно и сравнение с другим «хорошим» ребенком. Ребенок не знает, что имеют в виду взрослые, когда говорят о поступке другого ребенка. С такой информацией ребенок не может работать. Лучше точно определить, что вы хотите, и дать об этом информацию. Не говорите: «Вот хорошая девочка...мальчик», лучше скажите, что вам понравилось в их поведении. «Съела все — вот молодец», «Спасибо, помог мне убраться». Когда взрослые часто используют прием «если, то», многие дети быстро учатся этим манипулировать. Так, один мальчик, сделав что-то недозволенное, начинал кричать: «Я буду хорошим!» Похожей ошибкой является неуменение отделять личность ребенка от его поведения. Ребенок один раз провинился, и вот ему уже приклеили ярлык, от которого трудно избавиться. Часто у него пропадает желание менять свое поведение. Если ребенок провинился, необходимо подчеркнуть, что не он сам вызвал гнев, а его поведение: «Ты мне нравишься, а вот поведение твое мне не нравится». Тогда ребенок будет знать, что его любят, и будет стремиться избегать неодобрения.

г) Учитесь наблюдать за ребенком. К сожалению, многие взрослые не понимают, как важно просто смотреть на детей, правильно их слушать или наблюдать за тем, на что они способны. Если взрослые не научатся внимательно смотреть, правильно слушать, они могут не заметить перемен, происходящих с малышами, могут пропустить нечто важное или нечаянно оставить без внимания само обращение малыша. Необходимо, чтобы родители-воспитатели научились быть внимательными к детям. Это должны быть не пассивная и отвлеченная осведомленность или же обычный присмотр. Активно смотреть и слушать — значит, действительно обращать внимание на то, что дети делают и говорят, что пытаются сделать, что уже усвоили и что пока еще выше их способностей или понимания. Активное внимание взрослого в процессе бесед и игр имеет для детей решающее значение. Дети, не чувствующие уважения и внимания, вряд ли в свою очередь научатся быть внимательными: у них ведь есть негативные образцы и нет стимула учиться.

Активно смотреть и слушать — это не что иное, как необходимость постоянно наблюдать за ребенком. Такое наблюдение может помочь взрослому оценить уровень развития ребенка, вовремя заметить те или иные сбои, проблемы в его поведении. На основании данных наблюдения можно составить коррекционные программы развития, узнать причину проблемного поведения, наметить план занятий, нацеленных на преодоление этой проблемы. Наблюдение — это организованная деятельность, взрослый должен знать, что он наблюдает и зачем.

Объектом внимания может быть один ребенок и взаимодействие детей, а также какая-то сторона развития ребенка. Важно четко сформулировать, на что вы будете обращать внимание, и непредвзято фиксировать без комментариев то, что вы действительно видите.

Нельзя сделать выводы на основе одного наблюдения, оно должно быть систематическим, пусть непродолжительным, но проводимым изо дня в день.

д) Особенности развития детей в зависимости от их возраста. Дошкольники с трех до шести лет. Для них крайне важны индивидуальные контакты с матерью и отцом (обнять, погладить по головке, почитать книгу, одеть, рассказать сказку...). Ребенок должен ощущать себя любимым и нужным. Тогда он энергичен, весел, улучшается его физическое развитие, возрастает сопротивляемость заболеваниям. Главное правило — учите играть (манипуляции с разными предметами, игрушками, речевые игры: название предметов и обучение, как с ними обращаться). Учите беречь игрушки, хотя ребенок все равно будет «разбирать», ломать каждую игрушку — ему важно познать, как она устроена. Только с вами вместе ребенок познает мир, он может сделать это только с помощью взрослого. Используйте чаще поощрение. Если вы часто используете запреты, то ребенок узнает только то, чего не надо делать, но не узнает того, что и как нужно и можно делать.

Младшие школьники с семи до десяти лет. У них плохо развито образное мышление, в связи с чем необходимо обогащать и расширять конкретно — чувственный опыт детей. Это можно делать разными путями:

• увеличением пространства обитания детей (прогулки, поездки, экскурсии, гости и т. д.);

• увеличением числа и разнообразия игрушек, предметов, с которыми они играют (камешки, пластилин, кубики, пирамидки, мозаики, технические, познавательные игры и т. д.). Советуем вам познакомиться с системой воспитания итальянского врача и педагога Марии Монтессори, которая показала, что развитие интеллекта ребенка зависит от умения манипулировать с мелкими предметами (мозаика, горошины, крупа и т. п.).

Учите детей играть и способствуйте развитию свободных игр детей (игры с правилами, ролевые игры). Именно в игре дети связаны с окружающим миром, получают опыт отношений, действий (игры «в магазин», «в почту», «в школу», «в дочки-матери»). Предлагайте инсценировать сказки, мультфильмы, организуйте свой домашний театр, выпускайте семейную газету, делайте выставки поделок. Пусть дети больше фантазируют, рисуют, лепят, строят и т. д.

Нужно помнить, что для младших детей очень важно индивидуальное общение со взрослыми. Ведь групповое (как в детдоме или в саду) не развивает самостоятельности, а только упражняет послушание. Каждому ребенку очень нужно побыть одному со взрослым, поиграть и поработать в паре с ним.

Подростки десяти–четырнадцати лет. С ними труднее всего. В это время особенно остры противоречия между образом жизни и возможностями ребенка, определившими этот образ жизни. Переход из интернатного учреждения в семью оказывает максимальное воздействие на психику ребенка. А если этот переход будет не очень удачным, то это состояние может перейти в затянувшийся кризис. Протест и неподчинение — этими средствами подросток отстаивает свое право на взрослость. В это время важны два момента: положительное индивидуальное общение со взрослым; причины, определяющие отношение родителей-воспитателей к ребенку.

Каждая мать знает, что родного сына или дочь она любит не за послушание и хорошие отметки. А приемного? Все-таки — за хорошее поведение, за хорошие отметки, за конкретную помощь дома, то есть обязательно прежде всего за положительные поступки. Подросток быстро это понимает и начинает относиться к членам семьи выборочно, в зависимости от их полезности и значимости. Если в семье главной является мать, то отца он признавать не будет. Если же центром семьи является старший родной ребенок, то приемный будет стремиться получать именно его покровительство. Действительную привязанность подростка можно завоевать только заботой, добротой и справедливостью.

Личный мир приемного ребенка противоречив: чаще всего дети отмечают в себе только недостатки. Не знают своих хороших сторон. Стремятся к свободе и самостоятельности. А гиперопека, санкционированность и регламентированность жизни гасят творческий потенциал, ведет или к бунту (побегу), или к подавлению личности самого ребенка.

В подростковом возрасте обостряется потребность в сохранении к себе общего положительного отношения. Нужно помочь ему в этом, чаще создавать ситуации, в которых он добьется успеха. Чаще оценивайте, не оставляйте без внимания хорошие поступки подростков, внушайте им веру в свои силы. Этим вы снимете тревожность, конфликтность. Подросток всегда ждет от взрослых эмоциональной поддержки и положительной оценки своей личности.

Не следует применять стимулы, которые могут разъединять детей, вызывать между ними вражду. Воздержитесь поначалу от наград и материальных поощрений за выполненные поручения. Для нового семейного коллектива самое важное — чувство единения между детьми, развитие между ними родственных отношений, привязанности.

Агрессивность, грубость, цинизм подростков — это их реакция на длительный неуспех, плохое отношение к окружающим. Учеба в школе для таких подростков мало способствует поддержанию самоуважения к себе. Надо найти для каждого в семье такое дело, в котором он может проявить себя, сотрудничать с взрослым (фермерство, строительство, творческие виды деятельности и т. д.).

е) Дети с отклонениями в развитии. Как это выражается в их поведении? Для того чтобы заметить наиболее явные отклонения в развитии ребенка, совсем необязательно проводить специальные обследования, достаточно внимательно понаблюдать за его поведением, чтобы увидеть признаки того или иного нарушения.

1. Признаки нарушений эмоционального развития. Длительное время у ребенка пониженное настроение, отсутствие интереса к окружающему миру, тревожность, замкнутость, нежелание сотрудничать с взрослым, равнодушие к поощрению и одобрению, отсутствие реакции на замечания или критику, агрессия, если что-то не получается. Излишняя возбудимость, находится в постоянно приподнятом настроении, неуправляемое поведение, отсутствие самоконтроля при встречающихся трудностях, отказ от выполнения какого-либо дела или переключение на другое, выраженная агрессия.

2. Признаки нарушений двигательного развития. В три года ребенок, поднимаясь по лестнице, не умеет ставить по одной ноге на ступеньку, в четыре года — не делает этого, спускаясь по лестнице. В пять не умеет скользить на двух ногах.

В три года не умеет рисовать круг, не рисует человека даже в виде головонога, в четыре с половиной года не умеет копировать геометрические фигуры, не рисует у человека туловище, в пять лет не рисует одежду у человека, в шесть лет не рисует такие части тела человека, как шея, пальцы и т. п.

1. Признаки нарушений речевого развития. В два года словарный запас меньше 150 слов. Он не понимает обращенную к нему речь; в три года не использует сложные предложения. В три — четыре с половиной года не способен вести диалог, не использует речь для просьбы; в четыре — пять лет не владеет разными стилями общения (со сверстниками один, со взрослыми другой), не задает вопросов.

Заметив какие-либо признаки из перечисленных нарушений психического развития, нужно обязательно обратиться к детскому психологу или психоневрологу, который разработает конкретную программу лечения для ребенка.

ПОМОГИТЕ ДЕТЯМ СТАТЬ ЗДОРОВЫМИ

Детям, пришедшим в вашу семью из интернатного учреждения, необходим особый медицинский контроль, так как уровень их здоровья низкий. Среди встречающихся заболеваний на первом месте — нервно-психические, затем — болезни органов дыхания, пищеварения.

Конечно, лечить хронические заболевания должен врач, а родители могут помочь детям стать здоровыми. Речь идет о закаливании, физическом воспитании, развитии гигиенических привычек. Кроме того, на первых порах у воспитанников обнаруживаются вши и глисты. Это результат низкой гигиенической культуры и большой скученности детей. Поэтому с первого дня пребывания ребенка в семье необходимо приучать каждого к индивидуальному использованию вещей (трусики, полотенца, колготки и др.), а также максимально индивидуализировать предметы личного пользования, постельные принадлежности. Ребенок должен приучаться иметь свои вещи и заботиться о них. Регулярно нужно мыть детей, внимательно просматривать волосы, особенно у висков, лба, шеи. Чтобы уменьшить возможность распространения глистов, нужно, чтобы дети спали в облегающих трикотажных трусиках, которые ежедневно меняют. Приучите детей чистить зубы на ночь, начинать утренний туалет с мытья рук с мылом. При подозрении на глисты (беспокойный сон, онанирование) желательно утреннее подмывание. Такое подмывание обязательно для детей, страдающих энурезом (недержанием мочи).

Пресекайте привычку грызть ногти, регулярно подстригайте их. Эта привычка — признак обостренного одиночества, незащищенности, тревоги. Но это может быть и вредной привычкой, с которой нужно бороться.

РАСШИРЯЙТЕ СОЦИАЛЬНЫЙ ОПЫТ ДЕТЕЙ ЧЕМ РАЗНООБРАЗНЕЕ И БОГАЧЕ ЖИЗНЬ СЕМЬИ, ТЕМ ШИРЕ СОЦИАЛЬНЫЙ ОПЫТ ДЕТЕЙ

До сих пор мы говорили о самом простом и необходимом: как строить отношения с приемными детьми, как их лечить, кормить.

Но есть еще сложнейшая задача — развивать детей, расширять их социальный опыт. Здесь нельзя дать единые рекомендации для всех семей. Вовлечение детей в домашний труд (какой он, чем занимаются родители), организация их досуга, отдыха, общения зависят от конкретных традиций семьи. Но каковы бы ни были семейные традиции, нужно каждого ребенка включать в жизнь семьи, заинтересовать общими заботами.

Кроме того, необходимо продумать дальнейшую программу развития каждого ребенка в зависимости от его настоящего уровня. Занятия с логопедом, сеансы массажа, коррекция психического развития, дополнительные занятия с педагогами — это необходимо для успешного вхождения ребенка в новую среду. Спортивные секции, музыкальная школа, другие творческие или иные занятия — очень желательны! Как правило, дети из интернатных учреждений слабо успевают в школе. Многие родители считают, что детям надо больше сидеть за уроками, ограничивают их внешкольные занятия. Для детей ленивых, нерадивых, но с нормальным развитием этот путь, может быть, и поможет. Для детей с определенными отставаниями, психической или умственной задержкой в развитии этот путь бесплодный. Только повышая их общее развитие, интерес к разнообразным познавательным занятиям, можно изменить их учебные успехи.

Очень важны для развития таких детей традиции семьи: посещение театров, музеев, выставок, чтение книг, совместное проведение летнего отдыха, туристские походы, знакомство с новыми местами, общение с родственниками, семейные праздники с сюрпризами, шуткой, теплой атмосферой, заботой друг о друге.

Особо нужно сказать о трудовой атмосфере семьи. Трудно переоценить пример матери, рядом с которой все дети учатся множеству домашних бытовых навыков. Но все эти дела — внутрисемейные. Все-таки в широкий мир дети входят через пример отца: здесь и технические знания, и фермерство, и строительство, и др. Только в общем труде — значимом для всей семьи — по-настоящему сплачиваются и взрослые, и маленькие, и родные, и приемные.

ОБЩЕНИЕ КАК ПУТЬ ПОЗНАНИЯ МИРА

Общение необходимо ребенку для его нормального психического развития. Именно в процессе общения человек познает мир, других людей, самого себя.

Недостаток полноценного общения в детском возрасте приводит к очень тяжелым последствиям. Известно, что если младенец содержится в тепле, чистоте, правильно питается, но с ним не разговаривают, его не ласкают, то такой ребенок становится вялым, апатичным, теряет в весе, отстает в умственном развитии. Данное явление получило название «госпитализм», причина которого — отсутствие эмоционального общения, установления доверительных контактов взрослых с детьми.

Для сохранения душевного равновесия детей, формирования у них чувства защищенности, укрепления дружеских отношений в семье необходимо правильное и полноценное общение.

Для приемных детей особенно необходимы контакты с родителями один на один. С младенцем надо как можно больше разговаривать, обращаться к нему, стараться установить «контакт взглядов». Но не менее важно почаще поглаживать малыша, ласково прикасаться к нему.

Более старшим детям (от одного года до трех лет) необходимо показывать больше предметов и рассказывать о их назначении, способах обращения с ними. Действия с предметами на первых порах целесообразно выполнять вместе с ребенком. Постепенно взрослый должен учить детей соединять разрозненные действия в последовательные цепочки. Не забывайте при этом похвалить его. Особое внимание следует уделять играм детей. Первоначально взрослый сам может предлагать различные сюжеты для игр («кукла и столик», «поезд и железная дорога» и т. д.), но впоследствии надо предоставлять такую возможность самому ребенку.

В дошкольном возрасте (три — шесть лет) взрослый не только знакомит ребенка с миром окружающих его предметов, но и рассказывает о том, что он не может непосредственно воспринимать: это может быть и описание каких-либо событий, явлений, и чтение книг, просмотр и обсуждение фильмов, прослушивание пластинок. Полезно разговаривать с детьми, причем взрослый должен стараться, чтобы ребенок рассказывал о своем состоянии, о том, что послужило толчком для хорошего или плохого поведения. Очень полезно связывать в сознании детей прошлые события с будущими. Игра в дошкольном возрасте из сюжетной превращается в сюжетно-ролевую и игру по правилам: «дочки-матери», «врач-больной» и т. д. Желательно, чтобы взрослые (родители или старшие дети) периодически принимали участие в этих играх, а иногда и организовывали их.

Родители должны обращать особое внимание на развитие самостоятельности ребенка младшего школьного возраста, на уменьшение его эмоциональной зависимости от взрослых. Если поведение младшего школьника зависит от настроения родителей, то тем самым будет наноситься большой вред формированию его личности. Речь здесь идет о том, чтобы как можно реже требовать от ребенка беспрекословного выполнения приказов («Делай, как тебе сказали»), а формировать у него самостоятельность поведения.

В подростковом возрасте, как известно, человек начинает осознавать себя как личность, что характеризуется повышенным интересом к своему внутреннему миру, к оценкам себя со стороны окружающих. Очень важно проводить с подростками индивидуальные беседы на темы: «Что я знаю о себе?», «Что я люблю и ненавижу?» и т. п. Взрослый должен уважать собственное мнение подростка, выслушивать его, в случае несогласия с ним высказывать свою точку зрения, стараясь ее доказать, а не обрывать грубо подростка. Здесь очень важен такт взрослого: надо уметь показать, что, уважая подростка как личность, можно быть недовольным его отдельными поступками, чертами характера. Подросток только формирует свое мнение по многим вопросам, его суждения еще крайне неустойчивы, и он очень нуждается в оценках со стороны окружающих по многим жизненно важным вопросам.

Взрослые должны обращать особое внимание на то, чтобы их общение с детьми включало не только контроль за выполнением заданий, режимных требований и т. д. Гораздо важнее для ребенка — вовремя высказанная похвала, признание успеха, улыбка, поощрительный взгляд, а также более длительные и доверительные контакты: разговоры один на один, совместные дела, в которых ребенок учится деловому общению.

Для родителей очень важно учить детей правильному общению. Конечно, такое обучение проходит ежечасно в естественной обстановке жизни семьи, но можно обучаться и в ходе специально организованных групповых занятий. Например, можно дать такое задание: «Ребята начали игру, а ты не успел к ее началу. Как ты попросишь ребят, чтобы тебя приняли в игру? Как лучше распределить роли в игре, чтобы никому не было обидно?» и т. д. Также можно отработать навыки поведения в разнообразных конкретных ситуациях, в том числе трудных, конфликтных, например, разыграть сценку: один ребенок взял вещи другого. Как выйти из конфликтной ситуации? Что должен делать каждый участник спора? Следует обсудить поведение всех участников конфликта и предложить еще раз проиграть сценку, поменявшись при этом ролями.

Полезно обсуждение реально случившихся ссор, драк, но не с целью осуждения, наказания виновных, а для того, чтобы дети поняли, что произошло, попробовали принять точку зрения другого. Для этого можно предложить обидчику описать ситуацию с позиции обиженного и наоборот.

Полезно учить ребенка не только правильно вести себя в различных ситуациях, но и как бы предвидеть их результаты. Для этого можно проводить с детьми различные игры, в которых они должны вообразить, представить себе, что будет делать их сверстник, чем может закончиться тот или иной его поступок: например, обещал помочь товарищу и не сделал этого.

Развитию личности детей помогают расширение круга общения: выход за рамки семьи, встречи с разными людьми. Надо стараться приглашать друзей и знакомых в гости и самим отвечать на приглашения.

Говоря об особенностях общения детей в приемной семье, нельзя не отметить еще один момент: наряду с полноценным общением ребенку в любом возрасте необходимо иногда побыть одному — собраться с мыслями, обдумать какую-либо проблему. Поэтому в семье детям обязательно должна предоставляться возможность уединяться по их желанию.

Хотелось бы обратить внимание еще на один важный момент в отношениях между взрослыми и детьми: в обыкновенных семьях ребенка часто любят просто так, независимо от того, хорош ли он для других людей или нет, только за то, что он есть. Желательно, чтобы и в приемной семье к детям сохранилось такое же отношение: ребенок должен твердо знать, что, несмотря на возможные неудачи, в этом доме он в любом случае найдет тепло и поддержку.

СДЕЛАЙТЕ РОДНЫХ ДЕТЕЙ СВОИМИ СОЮЗНИКАМИ

Опыт многих приемных семей показывает два явных типа отношений родных и приемных детей.

Первый — когда разделение родных и приемных достаточно заметно, смешивание их почти не происходит. Положение еще более усложняется, если есть родственники, живущие отдельно, которые берут родных к себе в гости, на каникулы.

Второй, когда такого разделения нет, родители ко всем детям относятся одинаково, у всех условия жизни и отношения равные.

На наш взгляд, психологически в более трудном положении находятся родные дети. Главная проблема: они теряют часть внимания и любви самых дорогих для них людей — родителей. Поэтому очень важно сделать родных детей своими сторонниками, даже партнерами в помощи и заботе о приемных детях. Практически это выражается в совместном решении о принятии ребенка в семью. Если родные дети уверены, что их положение в семье прочно, то есть они по-прежнему любимы, их интересы будут соблюдены, то они могут во многом помочь родителям. Через пример родных детей приемные учатся взаимодействию с родителями. Вспомните, если ваш родной трех-четырехлетний малыш с разбегу бросается к вам и виснет на шее, то сразу же это повторяют приемные, а если ваш родной сын-подросток нагрубил, не послушался, то же начинается у приемных. Надо учесть, если у вас плохие отношения с родными детьми, нет с ними взаимопонимания — с приемными будет еще сложнее!

Однако бывает и так, что родные дети, привыкшие слушаться родителей, испытывают стресс от грубых выходок приемных детей, особенно не совсем здоровых. Агрессия, несдержанность, грубость пугают родных. Нужно объяснить им, почему этот ребенок так себя вел, а не иначе, а приемному объясните, что не надо копить в себе недовольство, тревогу, а лучше рассказать о них тому человеку в семье, которому он больше доверяет.

Чтобы родные дети (в первую очередь речь идет о подростках, юношах и девушках) стали вашими союзниками, их надо к этому подготовить.

Зарубежные психологи считают, что родным детям будет легче принять вашу идею, если они знают ответы на такие вопросы:

1. Почему дети попадают в приемные семьи? Что такое детский дом, как там живут?

2. Какого возраста будут приемные дети?

3. Хорошо, если они будут одного возраста с родными детьми?

4. Не приведет ли это к соперничеству между детьми, переложению обязанностей? Хорошо ли иметь брата, сестру старше (младше) себя?

Лучше всего эти проблемы обсудить всей семьей, стараясь учесть все «за» и «против».

Можно попробовать (особенно на первых порах) сохранить за родными детьми их игрушки, комнату, вещи. Дети сами должны решить, какие игрушки станут общими, а что они не в силах отдать сразу. Если вам, дорогие родители, покажется, что ваши родные дети слишком мало игрушек отдают, убедите их, уговорите, но не приказывайте. Они еще не готовы к этому.

Другая проблема — что родные дети рассказывают о приемных соседям, на улице, в школе? Даже здесь нужна семейная линия поведения, направленная на защиту приемных детей, создание вокруг них благоприятной атмосферы. Конечно, нельзя приказать родным детям не рассказывать другим людям о плохих качествах приемных братьев и сестер. Если нет внутреннего тормоза, основанного на понимании ситуации, трудного положения приемных — ничего не поможет. Родным детям нужно представить, что бы они испытывали, если бы были приемными. Таким образом необходимо решить, что говорить, кому и как.

Особые трудности между детьми возникают, если приемный ребенок (а возможно, что и не один, а несколько детей) подвергался сексуальному насилию. Поскольку, кроме самого ребенка, об этом не знает никто, то первому в семье он может рассказать вашему родному сыну или дочери. А может и не рассказать. Но каким-то образом своими действиями воздействовать на него. В данном случае ваши родные дети должны:

1. знать, как в семье относятся к сексу (в зависимости от возраста ребенка — понимать, что это такое. Одобряются ли фильмы такого характера? Роль мужчины, женщины в семье. Любовь между родителями, между родителями и детьми). Необходимо дать информацию о сексуальных действиях, называя части тела так, как принято в семье, без смешков, серьезно;

2. понимать, как отнесутся родители, если узнают, что родные дети обсуждают с приемными вопросы секса.

Кроме того, хорошо, если вы научите своих детей руководствоваться простыми правилами:

• не соглашаться на секреты с приемными детьми,

• не допускать интимных контактов с приемными детьми (совместное мытье, общая постель и т. п.),

• не ходить дома в нижнем белье,

• не дразнить приемного ребенка, провоцируя его на сексуальные игры,

• рассказать родителям, если что-то беспокоит, непонятно в рассказах, действиях приемного ребенка.

Итак, коснувшись положения родных детей, мы хотим подчеркнуть, что их тревожность, даже психические стрессы — яркий показатель неблагополучия всей семьи. Заботясь о приемных детях (а они наиболее требуют вашей заботы), будьте внимательны и к родным. Они тоже хотят разделять свои чувства с родителями, быть ими выслушанными не только о своих школьных или других проблемах, но и по поводу приемных детей, требовать информации как о действиях родителей, так и других детей. Если в семье создается стрессовая ситуация, когда родные или приемные дети не могут жить с каким-то приемным ребенком, нужно быстро решать эту проблему, вплоть до официального вывода этого ребенка из семьи.

ОТНОШЕНИЯ ПРИЕМНЫХ ДЕТЕЙ С КРОВНЫМИ РОДИТЕЛЯМИ

Как правило, родители-воспитатели не одобряют контактов кровных родителей или родственников с их приемными детьми. Они считают, что такие встречи вносят дестабилизацию, тревогу в жизнь семьи. Некоторые психологи же наоборот предлагают воспитателям, опекунам сохранять у детей положительное отношение даже к самым плохим кровным родителям. Особенно это относится к подросткам, у которых формируются в это время собственные представления о родительстве. Ненависть к собственным родителям — слишком тяжелая ноша для ребенка. Помогите ему избавиться от этого.

Несомненно, нужно определить, с какой целью родители добиваются встреч с детьми и как эти встречи на детей действуют. Постарайтесь сделать все для сближения детей с кровными родителями, если есть перспектива воссоединения, пусть даже не сразу, а через какое-то время.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Прочитав наши советы, вы, несомненно, не получили ответов на все ваши вопросы. В этой брошюре не затронуты такие важнейшие проблемы, как несовместимость приемного ребенка с другими членами семьи, обойдены трудности в позиции отца, мужа; хотелось бы больше узнать о наиболее трудно поддающихся негативных качествах воспитанников: агрессивности, жестокости, небрежности, лени, потребительстве и о том, как их преодолевать.