Родители жалуются на подростков. Подростки жалуются на родителей

Выступление

на родительском собрании:

«Родители жалуются на подростков. Подростки жалуются на родителей»

Педагог-психолог: Хохлова О.В.

Сегодня я хотела бы продолжить разговор, о подростках начатый в начале года. И больше уделить внимание взаимоотношениям подростков и родителей. Эта тема банальна и знакома «до зубной боли», но, тем не менее, она продолжает волновать и родителей и подростков.

Проводя психологические консультации, разговаривая с подростками и родителями каждый раз “натыкаешься” на одни и те же, всем, казалось бы, давно известные жалобы.

Родители чаще всего жалуются на непослушание, на то, что сын или дочь не хотят ничем заниматься и ничего знать, на непонимание. А подростки? Тоже на давно известные вещи: на то, что родители не желают считаться с тем, что они уже взрослые, на мелочные придирки, несправедливость, желание постоянно контролировать, чем они занимаются, с кем и как долго говорят по телефону и т.п.

Всё это служит источником многих по-настоящему серьезных конфликтов подростков и взрослых, жалоб подростков, на то, что взрослые их не понимают и не хотят понять. Причина этих конфликтов в психологии известна давно: это развитие у подростка чувство взрослости, его стремление к самостоятельности, независимости. В этом стремлении своеобразно сочетаются два стремления. Во-первых, просто “голое” утверждение своего права на определенное равенство с взрослыми. Во-вторых, на содержание, определяющее этот равный статус: занятия, время, которое должно отводиться нате или иные дела и время прихода домой, выбора друзей, разговоров по телефону, выполнения домашних обязанностей и т.д.
Разное видение мира и переживание подростком невозможности что-либо объяснить взрослым нередко ведет к проявлениям подростковой лжи. Она связана с тем, что сам подросток еще достаточно плохо осознает реальные мотивы своего поведения, он как бы чувствует внутреннюю правоту своих поступков, но не имеет слов для того, чтобы это объяснить другим. Отсюда, кстати, и аффективные вспышки, внезапная замкнутость, уход в себя в ответ на просьбы объяснить причины своего поведения, уход из дома, демонстрация суицидальных попыток. Подобные случаи сегодня не менее часты, чем обычная ложь, вызванная боязнью наказания.

Нередко ложь подростка вызывается столкновением того, что ждут (или подросток считает, что ждут) от него сверстники и требования взрослых. Сверстники, как известно, очень значимы для подростков. Нравится это родителям или нет – по мере взросления сверстники начинают играть в жизни человека все более и более заметную роль. Это по-разному понимается подростками и взрослыми.

"Подростки более всего заняты выяснением и построением своих отношений с другими людьми. Дружба – главное, что характеризует их в жизни". Родители нередко продолжают вести с подростковой дружбой борьбу. Такая борьба часто оказывается бесполезной. А победа взрослого в ней – роковой.

И работы психологов, и работы психиатров свидетельствуют: те люди, которые в подростковом возрасте не имеют друзей, общаются преимущественно с взрослыми, в юношеском и взрослом возрастах часто испытывают трудности во взаимоотношениях с людьми, причем взаимоотношениях не только личных, но и служебных. Неврозы, нарушения поведения, склонность к правонарушениям также наиболее часто встречаются у людей, испытывавших в детстве и подростковом возрасте трудности во взаимоотношениях с ровесниками. Полноценное общение со сверстниками в подростковом возрасте является значимым для сохранения психического здоровья даже спустя многие годы.

Именно поэтому так вредна (если мы думаем о дальнейшей жизни ребенка) победа в борьбе с друзьями подростка, какими бы благими соображениями она не диктовалась. А если говорить о сегодняшнем дне, то победа в этой борьбе не только ведет к лишению подростка очень значимой стороны жизни, не только к затяжному конфликту, но и ко лжи, на которую часто жалуются родители.

Для подростка очень важно многое делать так, как сверстники, отвечать их ожиданиям. Но такое поведение нередко отличается от того, которого от него ожидают или требуют родители. Решая для себя этот – очень серьезный и сложный конфликт, подросток ведет себя так, как хотят сверстники, но боясь наказания, или (чаще) не желая огорчать взрослых, или (еще чаще) для того чтобы избежать надоевших разговоров, он обманывает родителей. А нередко находит своеобразный компромисс, обманывая и тех, и других, что внешне производит впечатление “патологической лжи”, поскольку возникает впечатление, что подросток врет везде, постоянно и, главное, – бесцельно.

Подростки довольно рано начинают сопротивляться открытому выражению чувств родителей, объятиям, поцелуям, ласковым словам. У подростков отвержение таких форм выражения любви к родителям встречается часто, они стесняются. Других же форм выражения привязанности у них нет. Родители, со своей стороны, тоже начинают чувствовать определенную неловкость, выражая свою любовь к подростку в старых формах, и часто не знают, как это выразить по-другому. Таким образом, и у тех, и у других отсутствуют средства выражения актуальной потребности, что само по себе способствует некоторому напряжению. Важнее, однако, другое следствие – то, что и те, и другие начинают сомневаться в любви друг друга (чему в немалой степени способствуют ссоры и конфликты по разным поводам). Об этом свидетельствуют такие высказывания родителей: “Он был такой ласковый, нежный, а теперь, мне кажется, он отдалился от нас, относится совсем не так, как раньше». Часто и подростки на консультациях говорят: «Мне кажется, они меня не любят. Такое ощущение, что я им не нужна». С этим связано и “чувство ревности”. В ситуациях, когда положительные чувства не имеют правильных, соответствующих форм выражения и когда повседневная жизнь полна уже упомянутыми “мелочными” конфликтами стремление “проверить” эту любовь в виде “детской ревности”, утвердив, свое исключительное право на родителей остается едва ли не единственным способом. Подросток поступает здесь, как жена, которая сомневается, любит ли ее муж по-прежнему, не верит его словам, не знает, как проверить и потому – капризничает.

И подросткам, и родителям надо помнить, что проявления детско-родительской любви меняют свои формы вместе с изменением возраста детей.
Мелкие и крупные конфликты, ссоры подростков с взрослыми – постоянные источники напряжения, стресса – и для тех, и для других. В семье накапливается напряжение, оно усиливается, раскручивается. Выход становится найти все труднее и труднее. Происходит “заколдованный психологический круг”.

А это значит, что и родители, и подростки постоянно напряжены, делают много ошибок, постоянно срываются. Возникает стресс детско-родительских отношений и как следствие его – болезни, нарушения.

Главные пусковые механизмы этого стресса: во-первых, борьба, в процессе которой должно выясниться, кто же все-таки из нас главный и с чьими мнениями и вкусами все же надо считаться в первую очередь. Другими словами – борьба самолюбий, борьба за самоутверждение, власть. Во-вторых, вечный вопрос о том, кто доложен, кому навстречу идти и кто с кем считаться – дети с родителями или с родителями с детьми. И наконец, в-третьих – взаимные обвинения и упреки.

И хорошо известно, что возникает в результате: сопротивление, желание защищаться, обвинять других. Стресс все более и более усиливается, который может проявляться в чувстве беспомощности, неуверенности или злобе, агрессии. Все это уменьшает возможность нормально разобраться в том, что происходит, мешает понять друг друга.

Совет здесь может быть только один, весьма очевидный и банальный – для предотвращения детско-родительского стресса важно не заниматься самоутверждением, а постараться понять позицию другого, уважать и учитывать и его интересы, реальное, а не теоретическое признание прав друг друга.

Именно друг друга, т.е. подобная позиция должна быть не только у взрослого, но и у подростка. Но ее нельзя добиться просто требованием или декларацией. Умение встать на точку зрения другого, понять его, учитывать как свои, так и его интересы – это одно из наиболее сложных умений человека и вместе с тем – одно из наиболее ценных качеств человека. И заботиться о формировании этого качества родителям надо начинать рано, тогда, когда ребенок еще маленький. Это не означает, конечно, что когда ваш ребенок – уже подросток, делать это бесполезно. Нет. Просто при формировании этого качества у подростка от вас потребуется несколько больше терпения, больше усилий. Но результат – поверьте – стоит того!

И в заключении хочется привести небольшую притчу.

Король узнает, что его сын женится. Он возмущен, топает ногами, взмахивает руками, кричит на ближайшее окружение. Его лик ужасен, а гнев не имеет границ. Он кричит своим подданным: «Почему не доложи­ли, что сын уже вырос?»

Пока наши дети еще рядом с нами, давайте попробуем разобраться, какие цели они перед собой ставят, насколько эти цели истинны и реаль­ны, как помочь ребятам не разочароваться и не потерять себя жизни.

И помните, внимательные родители - лучшие психологи для своего ребенка.   

Педагог-психолог

Хохлова О.В.