Любовь без условий

ЛЮБОВЬ БЕЗ УСЛОВИЙ

« Безусловная любовь - та почва, на которой вырастают самые прекрасные цветы»

З. Некрасова

Безусловная любовь - это любовь просто так, задаром. Это «я люблю тебя, потому что ты есть». Безусловная любовь не считает ребёнка ни слишком мудрым, ни слишком наивным. Она видит его таким, какой он есть.

Любовь - это способ существования детей. Жаль, что мы, взрослые, забываем об этом. И суетимся, и морщим лоб, и читаем нотации...

Почему для ребёнка так важно почувствовать (прочувствовать) эту истинную любовь? Потому что от этого зависит тот образ собственного «Я», его мнение о себе самом, его самооценка.

Потому, что только любовь без условий, даёт ребенку уверенность в надёжности мира, мира, в который он пришёл. Человек, недополучивший в детстве этой любви, не научится по-настоящему любить себя и любить других, не научится по-настоящему доверять ни окружающим его людям, ни самому себе.

Поначалу ребёнок учится принимать нашу любовь, потом начинает учиться отдавать, дарить её сам. И такой «круговорот» любви делает человека счастливым.

Совсем маленьких детей взрослые окутывают именно такой, настоящей, безусловной любовью, но вот ребёнок подрастает— и что-то в родителях меняется. Что?

Внешне это выглядит правильно и достойно, и называется «привить навыки культурного поведения», «приучить к порядку», «уберечь ребёнка от опасности» и т. д. и т. п. Казалось бы, а как иначе? И кричим все детворе с утра до вечера: «Не ходи, не ной, не делай, не смей, нельзя! Обидят! Свалишься! Накажу! Упадёшь! Разобьёшься!»

С нашей подачи маленький человечек делает жестокое открытие: любовь не получают просто так, её надо заслужить. Но ему-то любовь нужна как воздух - для дыхания. И он хочет, хочет её заслужить. Но выполнить всё, чего мы от него требуем, ребёнок просто не в силах, как бы ни старался. И когда он это понимает - в его душе зарождается страх. Наружу он выливается капризами, злостью, упрямством, трусостью, нервными срывами и ночными кошмарами...

Чаще всего дети ведут себя неправильно не потому, что хотят нам насолить, а просто потому, что они дети. И мир они видят иначе, и память у них работает по-другому, и интересы другие. Дети по-особенному воспринимают наши замечания, они не способны критически мыслить и анализировать наши слова. Доверие ребенка к родному взрослому абсолютно. Он верит: всё, что мы говорим, - истинная правда. И если помнить об этом и верить, что « Ребёнок – это просто ребёнок», то это отразится и в наших словах, и в интонации, и в поступках.

Нельзя осуждать самого ребенка! Поступок может быть плохой, но ребёнок – должен быть хороший всегда. Ребёнок должен быть всегда любимый и лучший. Как только мы уясняем, что сам по себе ребенок всегда просто ребенок, то и поводов для плохого настроения, и детских проблем становиться гораздо меньше. А отношения становятся светлее и лучше.

Психологами доказано, что потребность в любви, в принадлежности , то есть нужности другому, одна из фундаментальных человеческих потребностей. Ее удовлетворение – необходимое условие нормального развития ребенка. Эта потребность удовлетворяется, когда мы сообщаем ребенку, что он нам дорог, нужен, важен, что он просто хороший. Такие сообщения содержатся в приветливых взглядах, ласковых прикосновениях, прямых словах: «Как хорошо, что ты у нас родился», «Я рада тебя видеть», «Ты мне нравишься», «Я люблю, когда ты дома», «Мне хорошо, когда мы вместе...».

Известный семейный терапевт Вирджиния Сатир рекомендовала обнимать ребенка несколько раз в день, говоря, что четыре объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в день! И, между прочим, не только ребенку, но и взрослому.

Конечно, ребенку подобные знаки безусловного принятия особенно нужны, как пища растущему организму. Они его питают эмоционально, помогая психологически развиваться. Если же он не получает таких знаков, то появляются эмоциональные проблемы, отклонения в поведении, а то и нервно‑психические заболевания.

Что же мешает свободному проявлению нашей любви? Как и что меняется в отношениях между взрослыми и детьми?

Поговорим о самых распространённых ловушках, которые мешает проявлению чистой любви.

Ловушка первая «ТЕРПЕНИЕ ЛОПНУЛО»

Ситуация 1.

Ребёнок, ученик, пишет первые палочки-крючочки. Если мы позволяем ему делать уроки в удобном для него темпе - всё нормально. Если же мы ожидаем от него молниеносных успехов, то терпение испаряется молниеносно. А заканчивается оно, потому что не оправдываются наши личные (взрослые) ожидания: о спокойном вечере или об идеальном ученике.

На самом же деле у нас ровно столько терпения, сколько мы позволяете себе иметь.

Поэтому, важно помнить, что перед нами - живой человек, к тому же любимый, у которого могут быть свои жизненные установки, свой собственный ритм усвоения материала, свои природные таланты (иногда далёкие от школьных предметов).

Правильный выход - отказаться от ожиданий и дать ребёнку возможность установить его личные сроки, его темп и его собственный ритм. А нам самим стать «естественными» родителями, которые уважает личные циклы и ритмы своего ребенка, которые позволяет ему расти. «Естественный» родитель - тот, кто растет вместе со своим ребёнком, а не подтягивает его к себе.

«Естественный» родитель не ставит себе рамок-ожиданий. «Естественный» родитель идёт за ребёнком, а не за своими ожиданиями.

«Естественный» родитель ищет настоящую причину своих неудач и борется с ней, а не с ребёнком.

«Естественный» родитель умеет увидеть комизм ситуации и посмеяться над собой.

«Естественный» родитель знает и использует приёмы самоуспокоения, которые помогают ему расслабиться, успокоиться и принять верное решение. Даже если поведение ребёнка никуда не годится, такой родитель знает: поведение, может, и никуда не годное, но сам ребёнок - хороший. И никогда не забывает, что у ребёнка тоже есть нервы.

Ловушка вторая «ОПАСНЫЕ ФРАЗЫ»

Ситуация 2.

«Как ты мне надоел со своей музыкой!» - говорит мама юному музыканту, опять не желающему заниматься. Говорит в сердцах и не подозревает, что эта фраза может положить начало его заниженной самооценке. Конечно, один-два случая погоды не испортят, но от слишком частого повторения некоторых вредных слов в голове ребёнка поселяются опасения, сомнения, страхи, что угодно, только не вера в то, что его любят.

Дети устроены не так, как взрослые. И если мы не знаем этого устройства, то, сами того не желая, можем нанести родному человечку глубокую душевную травму. Дети часто переспрашивают нас, взрослых, когда мы что-то им сообщаем? Переспрашивают, не потому что не понимают, а потому что это особенности возраста, сложные этапы развития и становления характера.

Особенно важно помнить нам взрослым о том, что популярные в семье поговорки и «одомашненные» крылатые выражения врезаются в детскую память на подсознательном уровне и часто «помогают» вырабатывать... жизненную позицию.

«Работа не волк, в лес не убежит», «с волками жить - по волчьи выть», «девушка должна быть скромной», «с лица воду не пить», «и в кого ты такой хилый», «у него гены отца-алкоголика» и т. п., повторенное сотни, а то и тысячи раз, в конце концов собьют ребёнка с толку, запрограммируют его на определённую жизнь, помешают раскрыться тому лучшему, что в нём заложено.

Давайте попробуем оценить себя с точки зрения фраз, которые часто повторяем своим детям, и избавимся от тех, которые несут в себе отрицательные установки. И может быть, в присказке про мудрого графа, которого каждое утро будили словами: «Вставайте, граф, вас ждут великие дела!» - на самом деле гораздо больше смысла, чем мы думаем?

Ловушка третья «КАК МЫ ОБМАНЫВАЕМ ДРУГ ДРУГА»

Ситуация 3.

« Можно, я не пойду в школу, голова болит... горло... » - жалуется сын.

Мама щупает лоб (вроде всё нормально!) и отправляет ребёнка на уроки. Она молодец, она сумела разоблачить ложь.

Но, к сожалению, иногда бывает, что правда то, совсем в другом. Ведь не только лень заставляет детей срочно заболевать, пить горькие настойки и даже лежать в постели. Дети молчат, и не говорят правду из-за неприятностей, с которыми они не могут справиться в школе. Почему они о них не говорят? Уже не надеются на нашу помощь? Стесняются? Не доверяют? Боятся? Они будут искать помощи в другом месте? А найдут ли? И если найдут, то что?

Как видим, детская ложь опасна не только тем, что нас обманывают. Обманывая (или умалчивая), ребёнок просто отстраняется от нас. И это говорит лишь о том, что маленький человек сомневается в нашей безусловной любви.

По природе своей дети честны. На обман детей мы провоцируем сами. Сначала - провоцируем, а потом, если им раз за разом удаётся избежать неприятностей благодаря своим «сказочкам», они привыкают лгать.

Ребёнок честен со своими родителями, только когда:

• доверяет им;

• не боится их гнева или осуждения;

• уверен: что бы ни случилось, его не унизят как личность;

• обсуждать будут не его, а поступок, который надо исправить;

• помогут, поддержат, когда ему плохо;

• ребёнок твёрдо знает: вы на его стороне;

• знает, что даже если накажут, то разумно и справедливо (у детей вообще сильно развито чувство справедливости, и они часто презирают тех, кто её не проявляет, - и деспотов, и слишком мягкотелых).

Маленькие дети (лет до трёх-четырёх) обманывать вообще не способны. У них ещё не развита внутренняя речь (они не умеют говорить «про себя», мысленно), потому и выбалтывают - говорят всё подряд, что приходит в голову. С развитием внутренней речи постепенно появляется и «внутренняя цензура», то есть умение прикинуть, что говорить стоит, а что – нет. А выводы свои он делает из наблюдений за нами, родителями и другими близкими взрослыми людьми. От того, как складываются наши отношения, насколько искренни с ним мы сами, будет зависеть, насколько правдив будет с нами наш ребёнок.

Ловушка четвёртая «ИНИЦИАТИВА НАКАЗУЕМА»

Ситуация 4.

Дочка готовит своим куколкам обед, но делает это по-своему: вместе с тарелочками и ложечками на кукольный столик сажает плюшевую собачку. Мама вме­шивается и объясняет, как сервируется столик и где на самом деле сидят собаки.

Когда родители стараются уделить своим детям как можно больше внимания - это хорошо. Плохо, если они забывают, что дети имеют право на своё личное время и свои занятия не меньше, чем мы, взрослые. И что эти занятия надо уважать!

Когда мы даём ребёнку готовый совет или чётко объясняем «как делать правильно», мы:

• лишаем ребёнка инициативы;

• даем некий трафарет действий, заготовку, стандартную схему.

Конечно, в жизни без трафаретов не обойтись: именно так, мы, например, прививаем определён­ные гигиенические и культурные навыки. (Как чистить зубы, держать в руке ложку, как вести себя за столом...) Но такие «домашние заготовки» (трафареты) не побуждают думать. (За «а» всегда идёт «б», а дважды два - четыре, чего ж тут голову ломать?) Сегодня объяснили, как и что делать правильно, завтра объяснили, послезавтра объяснили-раз­жевали, и в результате мы закладываем в сознание ребёнка готовые схемы действий. Вот и выходит, что мы не побуждаем думать, самостоятельно искать правильный ответ или пра­вильное решение, а попросту программируем человека: «если это... делай то-то...»

Чем меньше трафаретов - тем лучше! Ребёнок, не при­выкший сам искать выход, растеряется в любой нестандартной ситуации (взрослый, впрочем, тоже).

Чтобы развивалась гибкость ума и мышление, необходимо не поучать ребёнка, а побуждать его к мыслительной деятельности, подтолкнуть к размышлению, наводящими вопросами или ассоциациями помочь найти правильный ответ. И ещё: прежде чем вмешаться, постой рядышком и подожди.

Советы родителям:

• Позвольте ребёнку думать самостоятельно. Уважайте его личность.

• Оставляйте инициативу за ребёнком.

• Прежде чем прийти на помощь, выдерживайте паузу. Старайтесь наводящими вопросами, подсказками, параллелями, ассоциациями и др. подвести его к правильному решению.

• Принимайте участие в игре, когда ребёнок приглашает; предлагайте игры сами, но так, чтобы выбор оставался за ребёнком.

• Трафареты и готовые схемы мешают развивать гибкость мышления. Побуждайте ребёнка искать и самостоятельно делать открытия.

Ловушка пятая «БОЮСЬ НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ...»

Мы любим своего ребёнка и, естественно, хотим уберечь его от любой опасности.

И чтобы как-то успокоиться , мы начинаем усиленно опекать его: советуем, наставляем, проверяем и запрещаем. Причём зачастую делаем это без особой нужды, так, на всякий случай.

Пока ребенок маленький, эта тактика работает, а подрастающие дети пытаются ускользнуть из-под такого бдительного ока. Начинаются споры, ссоры, конфликты, которые мы взрослые более-менее успешно подавляем. Но даже если ребёнок притихает, в душе его нарастает протест. Он стремится тем или иным способом вырваться из пут постоянной опеки.

Чем старше становится ребёнок, тем больше приходится выставлять ему условий, рамок, ограничений, тем крепче надо делать клетку, в которой сидит «малыш».

И постепенно происходит грустная вещь: любовь подменяется озабоченностью. «Забота—сначала, любовь—потом» - вот девиз опекающих родителей.

На смену безусловной любви приходит иная любовь - озабоченная.

Такая ОЗАБОЧЕННАЯ любовь не даёт расти свободно и естественно, расти так, как задумано природой, а значит, просто не позволяет раскрыться, проявиться тому лучшему, что в детях изначально есть.

Чем старательнее мы опекаем ребёнка, тем беспомощней он становится, столкнувшись один на один с настоящей опасностью. А всё потому, что человечку мы не дали возможности научиться, узнать на собственной шкурке, как поступать в том или ином случае. У него просто-напросто нет практики, практических навыков поведения в различных сложных ситуациях. Жизнь, конечно, рано или поздно научит, но эти уроки будут куда болезненней, чем могли бы оказаться, будь у растущего человека практический опыт, опыт самостоятельных действий.

Единственный способ надёжно защитить ребёнка от опасности (а самим - успокоиться) - это обучить его приёмам безопасности, ведь создать безопасные для ребёнка условия гораздо проще, чем постоянно контролировать и опекать его.

Памятка для родителей

Несколько простых условий для эффективности обучения:

• Обходитесь без морали и длинных наставлений.

• Не старайтесь обучить всему сразу, делайте это часто, но понемногу.

• Никогда не заставляйте ребёнка, лучше создавайте условия для игры.

• Делайте это по-разному, чтобы интерес у ребёнка не ослабевал.

• Повторяйте и закрепляйте. Новая информация сначала попадает в кратковременную память, там она держится несколько дней, а потом большая её часть забывается. Чтобы материал перешёл на длительное хранение, необходимо время от времени его закреплять.

• Обязательно проверяйте, хорошо ли усвоен пройденный материал. Если, например, вы хотите узнать, правильно ли ребёнок в ваше отсутствие отвечает на телефонные звонки, попросите приятеля, голос которого ребёнку не знаком, позвонить по вашему номеру. Так сделала моя подруга - и схватилась за голову: за пять минут её шестилетняя дочь выложила всю подноготную о доходе семьи и дислокации каждого её члена. Зато теперь молодой маме есть над, чем поработать.

• Чуть меньше контроля, чуть больше доверия и веры в ребёнка - и всё будет в порядке.

• Меньше учите, больше играйте.

Кстати, игра—это не обязательно игрушки. Игра—любая совместная деятельность, когда вместе вам легко, хорошо и интересно.

Любить ребёнка и растить ребёнка - это и искусство, и наука. Но в первую очередь, это творчество.

Безусловная любовь не результат, к которому мы приходим, и не сумма каких-то действий - это счастливая дорога вместе. Это самый надёжный (и единственный) способ сделать наших детей любящими, а свои родительские обязанности - радостными.

Литература:

1. Ю. Б. Гиппенрейтер Общаться с ребенком. Как? - Москва, 1997 .

2. Джен Паркер, Джен Стимсон Чтоб ребенок рос счастливым. Советы родителям. – Харьков, 2007г.

3. Минияров В. М. Психология семейного воспитания (диагностико-коррекционный аспект). — М.: Московский психоло­го-социальный институт; Воронеж: Издательство НПО «МОДЭК», 2000.

4. Авдеева Н.Н., Мещерякова С.Ю. Вы и младенец: У истоков общения. - M.: Педагогика, l991.

5. Некрасова З., Некрасова Н. Без опасности. Школьные годы. – М.: ООО Издательство «София», 2007.

6. Некрасова 3., Некрасова Н. Без опасности: От рождения до школы. - М.: ООО Издательство «София», 2007.

7. Некрасова 3., Некрасова Н. Перестаньте детей воспитывать - помогите им расти. - М.: ООО Издательство «София», 2006.

МОУ НШ п. Харп Баглык В.С.