Родительское собрание "Семейные проблемы: как их решать?"

Кузикова Валентина Аркадьевна, муниципальное казенное общеобразовательное учреждение «Панаевская школа-интернат», педагог-психолог

Сценарий родительского собрания (7-8 классы)

«Семейные проблемы»

Аннотация

Родительское собрание нацелено на активизацию внимания родителей к значимости семейного воспитания, расширение представления родителей об особенностях подросткового возраста; оказание родителям помощи в преодолении затруднений в общении с детьми – подростками, побуждение родителей к размышлению об особенностях воспитания в семье.

Родительское собрание начинается с выполнения разогревающих упражнений «Рукопожатие» и «Хвасталки».

В ходе выполнения упражнения «Точка, точка, запятая», родители приходят к выводу, что люди все очень разные, у нас разные характеры, разные взгляды на жизнь.

Далее проходит игра – дискуссия «Где вы стоите?», в результате чего присутствующие приходят к выводу: в основе любого нежелательного поведения ребенка лежат следующие цели (требование внимания или комфорта; желание показать свою власть или демонстративное неповиновение; месть, возмездие; утверждение своей несостоятельности или неполноценности).

Далее рассматриваются этапы достойного решения конфликта в отношениях с подростком, даются рекомендации по решению и предупреждению конфликтов с подростком.

Родительское собрание

Цель: 1. активизировать внимание родителей к значимости семейного воспитания;

2. побудить родителей к тому, чтобы они задумывались о собственной роли и ответственности в воспитании детей;

           3. Выявить особенности взаимоотношений между детьми и родителями;

           4. Помочь родителям проанализировать свое родительское поведение, заострить внимание на положительных моментах воспитания ребенка, формах проявления любви к нему.

Ход собрания

1. Эмоциональный разогрев. Игра «Рукопожатие»

Прежде чем начать разговор, возьмитесь за руки. Передайте крепкое рукопожатие в каждом ряду слева направо, а затем обратно. Когда рукопожатие вернется обратно, поднимите ваши руки. Спасибо!

Упражнение «Хвасталки» «Я ..., мой ребенок...» Каждый участник должен представиться и 3 позитивными прилагательными охарактеризовать своего ребенка. Группа отвечает участнику: «Мы рады за тебя!»

2. Упражнение «Точка, точка, запятая»

Прежде чем я объявлю тему нашего родительского собрания, прошу Вас взять в руки чистый лист бумаги и фломастер. Сейчас надо будет выполнить определенные действия. 

Точка, точка, запятая – 

Вышла рожица смешная. 

Ручки, ножки, огуречик– 

Получился человечек… 

Посмотрите, что у Вас получилось. Скорее всего, рисунки у всех будут различными. Безусловно, найдутся похожие «творения», но одинаковых вы не встретите, хотя все выполняли одинаковое задание. 

Мы все очень разные, у нас разные характеры, разные взгляды на жизнь. Человечки, нарисованные Вами, не похожи друг на друга. Вот так же и наши дети – они все разные. Какими они вырастут, выйдут в мир взрослости во многом зависит от нас с вами. Как и что нужно сделать, чтобы наши дети были счастливы, доверяли нам, делились своими радостями и горестями, были откровенны… 

1. Введение в тему

Тема нашего совместного обсуждения «Семейные проблемы».

Семейная жизнь – самый трудный вид деятельности в мире. Семейные отношения напоминают организацию совместной деятельности двух предприятий. Двое взрослых людей воспитывают ребёнка от младенчества до зрелости, сталкиваются со всеми проблемами, которые когда-либо знало человечество.

Слайд 2

Каждый родитель рано или поздно задаёт себе 2 вопроса: «Каким бы я хотел воспитать своего ребёнка?» и «Что я могу для этого сделать?». 

Проблемы семейного воспитания могут стать глобальными проблемами того общества, в котором нам предстоит жить. Если мы плохо воспитываем своих детей или вовсе стараемся переложить заботу о них на чужие плечи, — мы своими руками строим себе будущее, в котором нас будут окружать, может быть, успешные и деловые, но равнодушные люди.

Слайд 3

То, что ребенок в детские годы приобретает в семье, он сохраняет в течение всей последующей жизни и семья, в которой вырос ребенок, становится моделью его будущей семьи.

Пример.

Самая обычная семья: отец, мать и три дочери. Большого материального достатка в семье не было. Но каждый год для детей устраивали праздник. В середине самой большой комнаты ставили нарядную елку, писали сценарий, готовили подарки. И вот наступал долгожданный новый год. На праздник приходили друзья девочек. Дети пели под баян, рассказывали стихи, водили хороводы вместе с Дедом Морозом и Снегурочкой. В конце праздника Дед Мороз привозил большой мешок, доставал из него подарки и раздавал детям.Гасли огни елки, расходились по домам гости, и все с нетерпением ждали нового праздника.

С тех пор прошло много лет. На месте старого дома стоит новый. Нет в живых отца и других участников праздника, старенькой стала мама, а у девочек уже свои взрослые дети. Но в памяти до сих пор хранится и тот дом, и елка, и друзья детства, и родители, подарившие девочкам прекрасные праздники, замечательную семейную традицию.

И совсем противоположный пример семьи, где праздники не такие светлые, радостные.

«В детском саду девчушка, играя в дочки- матери, объясняет «папе» его роль:

- Ты будешь ходить на работу, а потом будешь приходить с работы и пить водку.

-Но я не хочу пить водку!- протестует тот.

-Надо. Все папы так делают!- уверенно заявляет маленькая хозяйка»

Самый большой дефицит, который испытывают наши дети, - это дефицит ласки.  У психологов есть понятие тактильного голода.  Бывает он у детей, которых вполне достаточно кормят, но мало ласкают.Родители не находят времени, забывают, а может быть, даже стесняются приласкать своего ребенка просто так, повинуясь какому – то внутреннему порыву. Боязнь избаловать детей, особенно мальчиков, заставляют отца или мать быть чрезмерно суровыми с детьми.

Жизнь в семье невозможна без общения в ней, общения между мужем и женой, родителями и детьми в процессе повседневных отношений.

Дети, взрослея, становятся умнее, и кажется, что проблем в общении, во взаимодействии с ними должно стать меньше, но так не происходит. Сегодня мы попытаемся вместе поискать причины конфликтности в поведении детей. Все, наверное, согласятся, что бесконфликтных семей нет. Но в одних семьях конфликты не только решаются благополучно, не причиняя вреда детям, но и  содействуют укреплению взаимопонимания. В других семьях они превращаются в затяжную «войну», в которой не может быть победителя. Попробуем сформулировать некоторые причины конфликтов 

Итак, конфликты между детьми и родителями. Имеют ли они место у нас, что становится причиной, как с наименьшими потерями выйти из такой ситуации?

Слайд 4

1. Упражнение. Заполните таблицу на карточках

Что меня радует в моем ребенке	Что меня огорчает в моем ребенке

Обсуждение

Какую часть таблицы вам было труднее заполнить?

Где получилось больше записей?

Вывод: В родительском труде, как во всяком другом, возможны и ошибки, и сомнения, и временные неудачи, поражения, которые сменяются победами. Воспитание в семье - это та же жизнь, и наше поведение и даже наши чувства к детям сложны, изменчивы и противоречивы.

Игра – дискуссия «Где вы стоите?»

Сейчас аудитория с помощью мела делится на две части, проставляются знаки “+” и “-“. Участники занимают позицию нейтралитета (вне обозначенных сторон).

Я произношу то или иное утверждение, вы выбираете и встаете на позиции «+» (согласен) или «-» (не согласен). Участники, занявшие позицию по каждому утверждению, высказывают свое мнение: вначале высказывается одна сторона, затем другая. Участники могут изменить свое мнение и перейти на другую сторону.Если кто-то из участников не определился, то пока остается в нейтральной позиции.

Утверждения:

1. Родители обязаны всегда нести ответственность за поступки своих детей.

2. Если ребенок спорит с родителями – он дурно воспитан.

3. Защищать своего ребенка от всех бед – родительский долг!

4. Чем больше проблем встречается в жизни ребенка, тем самостоятельнее он будет во взрослой жизни.

Нам кажется, что ребенок плохо себя ведет из-за злой воли, стремясь «насолить» родителю, однако так бывает далеко не всегда.

Слайд 5

В основе любого нежелательного поведения ребенка могут лежать следующие цели:

• требование внимания или комфорта;

• желание показать свою власть или демон­стративное неповиновение;

• месть, возмездие;

• утверждение своей несостоятельности или неполноценности.

Мы часто исходим из положения, что дети должны нас и окружающий мир понимать так же, как взрослые, но это величайшее заблуждение.

Слайд 6

На определенных временных этапах дети меняют мнение о родителях, и вот, что они думают:

1. до 5 лет – полная вера родителям: «родители знают, понимают, разбираются во всем»;

2. 6-11 лет – частичная вера родителям, возникают подозрения, что родители чего-то все-таки не знают;

3. 12-16 лет – нет веры родителям: «родители не знают ничего, не понимают ничего, не разбираются ни в чем»;

4. 17-25 лет – зачатки веры в родителей: «родители многого не знают, но…»;

5. 26-35 лет - восстановление частичной веры в родителей: «родители все-таки что-то знают, что-то понимают и в чем-то разбираются»;

6. 36-45 лет – полная вера в родителей: «родители многое знают, многое понимают, во многом разбираются»;

7. Старше 45 лет – полное признание родителей: «родители знали ответы на все вопросы, были во всем правы»

Дети делают свои вы­воды, учитывая при этом не только то, что мы им говорим, но и то, что мы при этом делаем, как ведем себя с другими людьми.

1. Упражнение «Погружениев детство» (музыка релакс)

Сядьте поудобнее, ноги поставьте на пол, так, чтобы они хорошо чувствовали опору, спиной обопритесь на спинку стула. Если вы хотите от­кашляться, сделайте это сейчас. Закройте глаза, прислушайтесь к своему дыханию, оно ровное и спокойное. Почувствуйте тяжесть в руках, в но­гах. Поток времени уносит вас в детство, в то время, когда вы были маленькими. Представьте теплый весенний день, вам 5, 6 или 7 лет, пред­ставьте себя в том возрасте, в котором вы луч­ше себя помните. Вы идете по улице, посмотри­те, что на вас надето, какая обувь, какая одежда. Вам весело, вы идете по улице и рядом с вами близкий человек, посмотрите, кто это, вы бере­те его за руку и чувствуете его теплую надеж­ную руку. Затем вы отпускаете его и убегаете весело вперед, но не далеко, ждете своего близ­кого человека и снова берете его за руку. Вдруг вы слышите смех, поднимаете голову и видите, что держите за руку совсем другого, незнако­мого вам человека. Вы оборачиваетесь и видите, что ваш близкий человек стоит сзади и улыбает­ся. Вы бежите к нему и снова вместе за руку идете дальше и вместе смеетесь над тем, что произошло. А сейчас пришло время вернуться обратно в эту комнату, и когда вы будете гото­вы, вы откроете глаза.

Упражнение позволило вам побыть ребенком и осознать, что зна­чит присутствие надежного взрослого в этом возрасте, какова его величайшая роль для формирования уверенности в дальнейшей жизни.

1. Упражнение «Билль о правах». (Упражнение разработано Ле­бедевой Е. И. и Ежовым Д. И. для «Тренинга эффек­тивного взаимодействия взрослого и ребенка».)

Разделимся на две половины. Одна группа представляет детей, а другая -родителей. Задача каждой группы заключается в составлении списка своих прав. «Дети» должны писать свои права, исходя из своих детских ролей, для этого родителям надо встать на место собственного ре­бенка или вспомнить себя в детстве.

После того как каждая группа за­кончит подготовку такого списка (в течение 15—20 ми­нут), «родители» и «дети» начинают поочередно предъявлять эти права друг другу, причем каждое пра­во может быть внесено в окончательный список толь­ко тогда, когда оно принято другой стороной. Каждая сторона имеет возможность отклонить какое-то право или настаивать на его изменении. Ведущий регулирует дискуссию и выносит принятые обеими сторонами права на видное место.

Обсуждение

В этой игровой ситуации хорошо моделируются про­цессы отстаивания детских прав и те состояния, кото­рые возникают в связи с этим у детей и родителей.

1. Упражнение «Копилка идей по укреплению семейных традиций»

Все участники пишут на листке бумаги идею, которая по их мнению способствует укреплению семьи и налаживанию отношений с детьми и опускают ее в ящик или мешок. Затем по очереди вытаскивают идею, озвучивают ее и дают анализ (может ли такая идея оказаться успешной?). Идет обсуждение

Слайд 7

Упражнение «Сиамские близнецы»

Каждой паре (семье) дается большой лист бумаги. Один партнер с завязанными глазами рисует, другой с открытыми глазами управляет его рукой. Руки участников связаны бинтом или лентой. Затем происходит обмен ролями. Обсуждение:

1. Почему вы выбрали именно этот рисунок?

2. Легко ли было выполнять задание с человеком, кому доверяешь?

Упражнение «Шаг за шагом»

Обратимся к результатам анкетирования обучающихся 7-8 классов.

(ознакомление с результатами анкетирования)

Существует два выхода из конфликта – позитивный и деструктивный, разрушающий. Позитивный конфликт может быть полезен, он приводит к положительным изменениям в ситуации, в личности.

Второй тип конфликта всегда приводит к обиде, глубоким ссорам, усугубляет непонимание между сторонами, иногда доводя отношения до полного разрыва с детьми. Деструктивный конфликт может привести даже к насилию и суициду.

Для достойного решения конфликта в отношениях с подростком мы должны пройти ряд этапов.

Слайд 13

Первый этап “ Прояснение”

1. Сначала необходимо выслушать ребенка.

2. Уточнить - в чем проблема, что он хочет или не хочет, что его затрудняет, что ему важно.

3. Убедить ребенка в том, что вы услышали его проблему.

4. Рассказать ребенку более точно о своем желании и переживании.

5. Понять, какая потребность ребенка ущемлена.

6. Попытаться доступно объяснить ваш запрет.

Слайд 14

Второй этап «Банк идей»

1. Начать с вопроса: “Как же нам быть?”, “Как поступить?”

2. Надо дать ребенку первому высказать свое решение, затем предложить свои варианты.

3. Не отвергать никаких, даже абсурдных, предложений.

4. Если предложений много, их можно записать на бумаге.

Слайд 15

Третий этап “Важный выбор”

1. Провести совместное обсуждение предложений.

2. При обсуждении создать атмосферу доверительного уважения, учитывая взаимные интересы.

3. Определить и осознать истинные желания друг друга.

4. Сделать акцент на том, что как хорошо вместе решать “трудные” вопросы.

Слайд 16

Четвертый этап “Контроль”

1. Если ребенок потерпит неудачу, лучше, если он об этом скажет сам.

2. Разобраться, проанализировать вместе с ним, в чем была причина неудачи.

3. Приободрить и вселить уверенность в том, что ребенок в состоянии самостоятельно справиться с этой задачей.

Анализ упражнения:

1. Использовали ли вы в общении с ребенком какую-нибудь технологию разрешения конфликта?

2. Какой из этапов вам показался более сложным?

3. Какие методы вы используете для разрешения конфликтов в вашей семье и можете сказать, что добиваетесь хороших результатов?

4. Прислушиваетесь ли вы к мнению своего ребенка в ситуации конфликта?

Упражнение «Дети и языки любви»

Давайте задумаемся и ответим на вопросы:

• Когда вы последний раз наедине по душам разговаривали со своим ребенком?

• Когда в последний раз гладили его по голове?

• Когда в последний раз говорили, что вы любите своего ребенка?

• Когда с любовью и нежностью смотрели в глаза своему ребенку?

Существует метафора: «Каждый ребёнок – это сосуд, который нужно наполнить любовью». Ребёнок жаждет любви. И когда он её чувствует, он развивается нормально. А как чувствует себя ребёнок, когда сосуд пуст? Чаще всего дети совершают проступки, когда «сосуд любви» пуст. Случаются трагедии, когда подростки ищут любовь не там, где они могли бы её найти.

Уважаемые родители, как ваш ребёнок понимает, что вы его любите? По каким нашим действиям дети это понимают?Что произойдёт с вашим ребёнком, если он не найдёт подтверждения, что вы его любите?

Мы дарим детям любовь, и формы любви, как и подарки, бывают разные. Существуют несколько языков любви. Известный консультант в сфере супружеских отношений Гэри Чепмэн выделяет пять основных языков любви: слова поощрения, прикосновение, время, помощь, подарки.

Слайд 17

Язык любви 1: «Слова поощрения»

Марк Твен как-то сказал: «Добрым словом я могу питаться два месяца». Если понимать это буквально, то, чтобы наполнить его сосуд любви, хватило бы шести слов в год. Свою любовь мы можем выразить, поддерживая друг друга словами.

Не пользуйтесь похвалой, чтобы добиться своего. Это не любовь. Хвалите детей, чтобы доставить им радость.Например: «Как тебе идёт этот наряд», «Ты – моё солнышко», «Я вчера сидел за письменным столом и думал: «Как я скучаю по своей дочурке!» «Какой молодец, помыл посуду!» «Спасибо, что вынес мусор».

Каждому родителю следует помнить, что особенностью воспитания детей в семье является то, что на первое место ставятся чувства и эмоции. Вы не оцениваете ребенка, вы его любите и принимаете таким, какой он есть. Необходимо с особенным вниманием относиться к тем оценкам, которые постоянно высказывают родители. Следует категорически отказаться от негативных оценок личности ребенка и присущих ему качеств характера.

К сожалению, для большинства родителей стали привычными высказывания типа «Вот бестолковый! Сколько раз тебе нужно объяснять!», «Да зачем же я тебя только на свет родила упрямец, негодник!», «Любой дурак бы на твоем месте понял бы как поступить!».

Высказывание такого рода наносит серьезный вред контакту с ребенком, нарушает уверенность в родительской любви. Необходимо выработать для себя правило не оценивать негативно своего ребенка, а подвергать критике только неверно осуществленное действие или ошибочный необдуманный проступок. Ребёнок должен знать, что его любят таким, какой он есть, но о своих поступках задумываться, плохо это или хорошо. Каждый ребёнок живёт в нормальной семье, в доме, где его любят и ждут.

Таков закон: когда нас хвалят, мы благодарны, и нам, скорее всего, захочется выполнить любую просьбу.

Другой диалект этого языка – ободряющие слова. «Ободрять» значит «придавать бодрость, мужество». Бывает, в той или иной области мы чувствуем себя неуверенно. Нам не хватает смелости, и это часто мешает добиться того, чего бы мы хотели и к чему у нас есть способности. Возможно, ваш ребёнок ждёт, чтобы вы поддержали и ободрили его.

Слайд 19

Язык любви 2: «Время»

Проводить с ребёнком время – значит отдавать ему всё ваше внимание. Если он ещё мал, вы можете, сидя на полу, катать с ним мячик. С ребёнком постарше – играть в куклы, машинки, строить замки в песочнице. Возможно, вы думаете: не пристало серьёзному человеку заниматься такой ерундой. Постарайтесь понять, если сейчас вы не хотите войти в его мир, потом он сам не впустит вас туда. Ребёнок взрослеет, у него появляются новые интересы. Пусть они станут и вашими. Ему нравится баскетбол – он должен понравиться и вам, играйте с ним, ходите с ним на его матчи. Он играет на пианино – сядьте рядом, когда он занимается, и слушайте. Если вы внимательны к ребёнку, он чувствует, что важен для вас, что вам приятно быть с ним.

Многие не помнят, что говорили им в детстве родители, но помнят, что те делали.

Язык времени, как и предыдущий, объединяет множество диалектов. Один из самых распространённых – беседа. Этим словом обозначают доверительный дружеский разговор; обмен мыслями, чувствами, желаниями.

Язык времени включает ещё один диалект – совместные занятия. Вместе мы можем делать всё, что интересно хотя бы одному из нас. Неважно, что вы делаете, важно – для чего вы это делаете. Цель - быть вместе.

Слайд 20

Язык любви 3: «Подарки»

На этом языке любви говорят все родители. И многие считают, что он единственный. Загляните в магазин игрушек, и вы убедитесь: если средства позволяют, детей заваливают подарками. Одному кажется, что это лучший способ выразить любовь. Другой хочет дать ребёнку всё, о чём сам мечтал в детстве. Однако если ребёнок не говорит на этом языке, никакие подарки не заставят его почувствовать вашу любовь.

Если подарки быстро надоедают ребёнку, если он не бережёт их, если никогда не похвалит новую игрушку и даже забывает сказать спасибо, вряд ли подарки – его родной язык. Напротив, если ребёнок благодарит вас, если показывает, подарок приятелям и хвалит вас, если хранит его на видном месте, подолгу с ним играет, наверное, это его родной язык. Как быть, если подарки – родной язык вашего ребёнка, а вы недостаточно обеспечены? Помните, «дорог не подарок, дорого внимание». Для ребёнка самодельные игрушки иногда дороже игрушек, купленных в магазине. Часто малышам больше нравится играть с коробочкой, в которой лежал подарок, чем с ним самим.

Подарок – это не плата за оказанную ребёнком услугу, он дарится потому, что родитель хочет поделиться своей безусловной любовью с ребёнком. Его вручение должно сопровождаться определённой церемонией. Вы можете подбирать сломанные игрушки и вместе с ребёнком чинить их. Дарить подарки могут не только богатые.

Слайд 21

Язык любви 4: «Помощь»

О маленьком ребёнке нужно заботиться всё время. Без нашей помощи он погибнет. Родители кормят его, купают, пеленают, стирают и гладят ползунки. Всё это требует много сил. Ребёнок подрос – появляются новые заботы: собрать завтрак, отвести в школу, проверить домашние задания. Обычно дети воспринимают эти хлопоты как должное. Но некоторые видят в нихлюбовь.

Если ребёнок благодарит вас за любую мелочь, которую вы сделали для него, значит, ваша забота ему важна. Помощь означает любовь. Он радуется, что вы помогаете ему с уроками не только из-за отметок. Он говорит себе: «Меня любят». Вы чините ему велосипед, он счастлив не только потому, что снова сможет кататься. Если ребёнок во всём старается помочь вам, возможно, помощь – его родной язык.

Слайд 22

Язык любви 5: «Прикосновения»

Все мы знаем, как важны для детей прикосновения. Младенцы, которых часто берут на руки, развиваются быстрее, чем те, которые не знают ласки, - утверждают врачи. Малышей держат на руках, укачивают, целуют, обнимают. Задолго до того, как они узнают слово «любовь», они любовь чувствуют. Ребёнку хочется ласки. С подростком сложнее. Ему может не нравиться, что его целуют, как маленького, особенно если рядом приятели. Если он отталкивает вас, это вовсе не значит, что прикосновения ему не нужны.

Если подросток то и дело берёт вас за локоть, пытается в шутку бороться и каждый раз, когда вы проходите мимо, хватает вас за ногу, - значит, прикосновения важны ему.

Сейчас мы более подробно рассмотрим каждый из языков любви. А сделаем это в необычной форме. Я подойду к каждому из вас, а вы достанете из этого мешочка себе конфету, тем, у кого одинаковые конфеты нужно сесть рядом в пару.

Итак, у нас произошло перемещение и получились новые пары. Прослушайте задание: определите, на каком языке любви говорит ребёнок, впишите его в графу рядом. Вниманию родителей предлагаются ситуации.

Язык любви ребёнка

1. «Я не уверен, что мои родители любят меня. Они никогда не делали мне сюрпризов, как родители Паши, они покупают то, что мне не надо, не знают, что бы я хотел даже на мой день рождения»

2. «Вы никогда не помогаете мне делать домашнюю работу, вот почему у меня плохие отметки»

3. «Вчера мама сказала, что я безответственный и что, если я не изменюсь, я никогда не поступлю в колледж. Она говорит, что я неповоротливый и невежливый».

4. «Когда я пытаюсь поговорить с тобой, ты никогда не уделяешь мне внимания. Ты то шьёшь, то читаешь книгу, то работаешь, то смотришь телевизор. Ты всегда чем-то занята. У меня такое чувство, словно я тебе мешаю. Когда пытаюсь поговорить с тобой, мне хочется, чтобы иногда ты просто посидела со мной и поговорила, ничего больше не делая в это время»

5. Мария, 15 лет: «Мой папа больше не обнимает меня, как раньше. Но мне не хватает его объятий. Они заставляют меня чувствовать себя особенной».

Обсуждение ответов к ситуациям.

Любовь - наша основная эмоциональная потребность, и, когда другой человек удовлетворяет её, мы испытываем к нему тёплое эмоциональное чувство. Эмоциональный климат семьи может в значительной степени измениться, если все члены семьи научаться говорить на «родных языках любви» друг друга. Давайте наполнять сосуды, говорить на доступном для вашего ребёнка языке.

Правила поведения конфликтной ситуации

Конфликтная ситуация может коренным образом изменить вашу жизнь! Постарайтесь, чтобы эти изменения были в лучшую сторону!

1. Прежде чем вы вступите в конфликтную ситуацию, подумайте над тем, какой результат от этого вы хотите получить.

2. Утвердитесь в том, что этот результат для вас действительно важен.

3. В конфликте признавайте не только свои интересы, но и интересы другого человека.

4. Соблюдайте этику поведения в конфликтной ситуации, решайте проблему, а не сводите счеты.

5. Будьте тверды и открыты, если убеждены в своей правоте.

6. Заставьте себя слышать доводы своего оппонента. Уметь говорить со своим ребёнком так, как вам бы хотелось, чтобы говорили с вами , проявляя мягкость , уважительность, включая назидательность, грубость и хамство.

7. Не унижайте и не оскорбляйте другого человека для того, чтобы потом не сгорать со стыда при встрече с ним и не мучиться раскаяниями.

8. Будьте справедливы и честны в конфликтах, не жалейте себя.

9. Умейте вовремя остановиться, чтобы не оставаться без оппонента.

10. Дорожите собственным уважением к самому себе, решаясь идти на конфликт с тем, кто слабее вас.

11. Наказывать, не унижая, а сохраняя достоинство ребёнка, вселяя надежду на исправление.

12. Достичь успехов в воспитании можно лишь тогда, когда родители – положительный пример для подражания каждый день.

13. Признавать свои ошибки, просить прощения за неправильные действия и поступки, быть справедливым в оценке себя и других.

Чтение письма «Раскаяние отца»

И в заключении мне хотелось бы прочитать письмо Ливингстона Ларнеда к своему сыну, который известно во всем мире как «Раскаяние отца».

В самые трудные моменты своей жизни, когда кажется, что нет выхода, нет понимания с детьми, вспомните это письмо, оно дает силы для жизни и любви. И искренне надеюсь, что оно заденет чувствительную струнку и в ваших сердцах.

«Послушай, сын, я произношу эти слова в то время, когда ты спишь; твоя маленькая рука подложена под щечку, а вьющиеся белокурые волосы слиплись на влажном лбу. Я один прокрался в твою комнату. Несколько минут назад, когда я сидел в библиотеке и читал газету, на меня нахлынула тяжелая волна раскаяния. Я пришел к твоей кроватке с сознанием своей вины.

Вот о чем я думал, сын. Я сорвал на тебе свое плохое настроение, я выбранил тебя, когда ты одевался, чтобы идти в школу, так как ты только прикоснулся к своему лицу мокрым полотенцем. Я отчитал тебя за то, что ты не почистил ботинки. Я сердито закричал на тебя, когда ты бросил что-то из своей одежды на пол.

За завтраком я тоже к тебе придирался, ты пролил чай. Ты жадно глотал пищу. Ты положил локти на стол, ты слишком густо намазал хлеб маслом, а затем, когда ты отправился поиграть, а я торопился на поезд, ты обернулся, помахал мне рукой и крикнул: «До свиданья, папа!», я же нахмурил брови и отвечал: «Распрями плечи!»

Затем, в конце дня, все началось снова. Я по дороге домой, я заметил тебя, когда ты на коленях играл в шарики. На твоих чулках были дыры, я унизил тебя перед твоими товарищами, заставив идти домой впереди меня. Чулки дорого стоят - и если бы ты должен был покупать их на собственные деньги, то был бы более аккуратным! Вообрази, только, сын, что это говорил твой отец!

Помнишь, как ты вошел затем в библиотеку, где я читал, - робко, с болью во взгляде? Когда я взглянул на тебя поверх газеты, раздраженный тем, что мне помешали, ты в нерешительности остановился у двери, «Что тебе нужно?»- спросил я.

Ты ничего не ответил, но порывисто бросился ко мне Обнял за шею и поцеловал.

Твои ручки сжали меня с любовью, которую бог вложил в твое сердце и которую, даже мое пренебрежительное отношение не могло иссушить. А затем ты ушел, семеня ножками вверх по лестнице.

Так вот, сын, вскоре после этого газета выскользнула из моих рук, и мною овладел ужасный, тошнотворный страх, что со мой сделала привычка? Привычка придираться, распекать такова была моя награда тебе за то, что ты маленький мальчик. Нельзя ведь сказать, что я не любил тебя, все дело в том, что я ожидал слишком многого от юности и мерил тебя меркой своих собственных лет.

А в твоем характере так много здорового, прекрасного и искреннего. Твое маленькое сердце столь же велико, как рассвет над далекими холмами это проявилось в твоем стихийном порыве, когда ты бросился ко мне, чтобы поцеловать тебя перед отходом ко сну. Ничто другое не имеет сегодня значения, сын. Я пришел к твоей кроватке в темноте и пристыженный, преклонил перед тобой колени!

Это слабое искупление.

Я знаю, ты бы не понял этих вещей. Если бы я тебе сказал, все это когда ты проснешься. Но завтра я буду настоящим отцом! Я буду дружить с тобой, страдать, когда ты страдаешь, и смеяться, когда ты смеешься. Я прикушу свой язык, когда с него будет готово сорваться раздраженное слово, я постоянно буду повторять как заклинание: «Он ведь только мальчик, маленький мальчик».

Боюсь, что я мысленно видел в тебе взрослого мужчину одно сейчас, когда я вижу тебя. Сын, устало съежившегося в твоей кроватке я понимаю, что ты еще ребенок. Еще вчера, ты был на руках у матери, и головка твоя лежала на ее плече.

Я требовал слишком многого, слишком многого»

Итоговая рефлексия.

Оцените по 5бальной системе

Полезность встречи

Актуальность обсуждаемых проблемы

Атмосфера встречи

Спасибо всем за внимание! А сейчас, давайте поблагодарим друг друга аплодисментами. Мы заслужили их. Всего вам доброго! Спасибо всем за участие, общение, взаимодействие. Всего вам доброго!

Литература

1. Амбрумова А.Г., Жезлова Л.Я. «Методические рекомендации по профилактике суицидальных действий в детском и подростковом возрасте». – М., 1980г.

2. Вроно Е.М. «За гранью отчаяния». «Школьный психолог» № 17, 2000г. Издательский дом «Первое сентября».

3. Методическая газета для педагогов-психологов «Школьный психолог» № 22 (ноябрь, 2009г, стр. 37), «Психотерапия депрессивных состояний при личностных кризисах детей и подростков».

4. Методическая газета для педагогов-психологов «Школьный психолог» № 24 (декабрь, 2009г, стр. 38), «Взаимодействие семьи и школы по профилактике и преодолению кризисных состояний у детей и подростков».

5. Павлова И.М. «Психопрофилактика и психокоррекция суицидального поведения учащихся юношеского возраста: методическое пособие». – М., 2005г.

6. Чепмэн Гэри «Пять путей к сердцу подростка». СПб., 2002.

7. Чепмэн Гэри «Пять языков любви». М., 2003.