Просмотр содержимого документа
«Родительское собрание "Конфликтные ситуации"»
Муниципальное бюджетное общеобразовательное учреждение средняя общеобразовательная школа №11 города Пензы с углубленным изучением предметов гуманитарно-правового профиля
Родительское собрание
«Разрешение конфликтных ситуаций»
3Б класс
разработал:
Щеглов М.И.,
учитель начальных классов
Пенза,2018
«Разрешение конфликтных ситуаций»
Цель: формирование мотивации на преобразование взаимоотношений между родителями и ребенком с целью профилактики и предотвращения конфликтных ситуаций
Задачи:
- рассмотреть положительные и отрицательные моменты воспитательного воздействия родителей на ребенка.;
- познакомить родителей со стилями воспитания;
- довести до сознания родителей необходимость осмысления и преодоления трудностей в решении конфликтных ситуациях.
Форма проведения собрания: обучающий семинар.
Методики использования материала: анкетирование, диалог,
индивидуальные беседы.
Оборудование и материалы: компьютер, проектор, экран, презентация, бланки анкеты для родителей.
Ход собрания
Организационная часть
- Здравствуйте, уважаемые родители! Сегодня мы с вами поговорим о важной проблеме, с которой сталкиваются все – о проблеме воспитания детей в семье. И почему в процессе воспитания детей мы часто сталкиваемся с проблемой конфликтов?
Давайте попробуем дать определения понятиям:
воспитание - семья - семейное воспитание – конфликт-
(воспитание – это целенаправленное воздействие на личность ребёнка; семья – группа людей, которые связаны между собой определенными отношениями; семейное воспитание – систематическое целенаправленное воздействие на ребёнка взрослыми членами семьи, семейным укладом; конфликт- столкновение интересов, взглядов, мнений)
Задачи, стоящие перед каждым родителем:
(дать возможность родителям сформулировать задачи, обычно они называют следующие…)
1. вырастить детей здоровыми
2. дать детям образование, приносящее пользу всему человечеству и радость
самому себе
3. воспитать в детях нравственность, трудолюбие…и т.д.
И эти задачи решаются средствами семейного воспитания. Часто из-за непонимания между детьми и родителями возникают проблемы – рано или поздно. А причиной проблем семейного воспитания становятся сами… родители.
Работа по теме собрания
На доске перед вами три фразы. Выберите ту фразу, которой вы чаще всего пользуетесь в воспитании своих детей.
« Делай так, как говорю тебе я, или вообще не делай!»
«Можешь делать, что хочешь»
«Мне все равно, что ты делаешь»
(родители фиксируют фразу у себя на листочке, они знают, что листочки никто не собирает, не проверяет, не анализирует, эта информация только для них)
Каждая из этих выбранных вами фраз отражает ваш стиль воспитания детей.
В 70- е годы XX века американский психолог Д. Баумринд предложил типологию стилей семейного воспитания, описал основные стили семейного воспитания: авторитарный, демократический и попустительский.
Авторитарный стиль - все решения принимают родители, считающие, что ребенок во всем должен подчиняться их воле, авторитету.
Родители, которые выбрали из перечня первую фразу, вам необходимо знать:
В подростковом возрасте авторитарность родителей порождает конфликты и враждебность. Наиболее активные, сильные подростки сопротивляются и бунтуют, становятся избыточно агрессивными и нередко покидают родительский дом, как только могут себе это позволить. Робкие, неуверенные подростки приучаются во всем слушаться родителей, не совершая попыток решать что-либо самостоятельно.
(Некоторые родители, особенно отцы, могут высказать такое мнение:
Дети должны слушаться взрослых беспрекословно – это самый важный в воспитании принцип. Неважно, сколько ребенку – 6 или 16 лет. Детям нельзя давать поблажек, иначе они окончательно сядут нам на шею.)
В таком случае хочется вам дать совет:
Дети обязательно должны понимать, почему и зачем они что-то делают. Слишком строгое воспитание, основанное на принципах, которые не всегда понятны ребенку, напоминает дрессировку. Ребенок может беспрекословно исполнять все, когда вы рядом, и «плевать» на все запреты, когда вас рядом нет. Убеждение лучше строгости.
Можно сказать: «Ты сейчас делаешь так, как я говорю, а вечером мы спокойно все обсудим – почему и зачем».
Демократический стиль- родители поощряют личную ответственность и самостоятельность своих детей в соответствии с их возрастными возможностями.
Родители, которые выбрали из перечня вторую фразу, вам необходимо знать:
Дети включены в обсуждение семейных проблем, участвуют в принятии решений, выслушивают и обсуждают мнение и советы родителей. Родители требуют от детей осмысленного поведения и стараются помочь им, чутко относясь к их запросам. При этом родители проявляют твердость, заботятся о справедливости и последовательном соблюдении дисциплины, что формирует правильное, ответственное социальное поведение.
Попустительский стиль- ребенок должным образом не направляется, практически не знает запретов и ограничений со стороны родителей или не выполняет указаний родителей, для которых характерно неумение, неспособность или нежелание руководить детьми.
Родители, которые выбрали из перечня третью фразу, вам необходимо знать:
Становясь более взрослыми, такие подростки конфликтуют с теми, кто не потакает им, не способны учитывать интересы других людей, устанавливать прочные эмоциональные связи, не готовы к ограничениям и ответственности. С другой стороны, воспринимая недостаток руководства со стороны родителей как проявление равнодушия и эмоционального отторжения, дети чувствуют страх и неуверенность.
Неспособность семьи контролировать поведение подростка может привести к вовлечению его в асоциальные группы, поскольку психологические механизмы, необходимые для самостоятельного, ответственного поведения в обществе, у него не сформировались.
(Возможно, родители выскажут такое мнение:
Зачем напрягаться? Спорить, искать аргументы, доказывать что-то ребенку, нервничать? Ребенок сам должен научиться решать свои проблемы. И вообще ребенка надо готовить к взрослой жизни, пусть он скорее станет взрослым)
В таком случае посоветую:
Никогда не надо показывать ребенку, что вам все равно, чем он занимается. Он, почувствовав ваше безразличие, немедленно начнет проверять, насколько оно «настоящее». Проверка будет заключаться в совершении поступков изначально плохих. Ребенок ждет, последует ли за проступок критика или нет. Поэтому лучше вместо показного безразличия постараться наладить с ребенком дружеские отношения, даже если его поведение вас совершенно не устраивает.
Можно сказать, например, так: «Знаешь, в этом вопросе я с тобой совершенно не согласен. Но я хочу помочь тебе, потому что люблю тебя. В любой момент, когда тебе это понадобится, ты можешь спросить у меня совета».
Итак, давайте сделаем выводы. Определите и зафиксируйте на листочке ваш стиль воспитания детей. А рядом обозначьте оптимальный, на ваш взгляд, стиль семейного воспитания.
А теперь проверим:
Родители, предпочитающие попустительский стиль, склонны устраняться от воспитания ребенка. Они считают, что воспитывать и обучать ребенка должны люди, имеющие специальное образование, то есть педагоги и воспитатели. Возможно, и просто родительское безразличие (такое случается, когда родители слишком перегружены работой). Дети, родители которых предпочитают этот стиль, чаще проявляют склонность к суициду.
Родители, предпочитающие авторитарный стиль, не считают нужным считаться с мнением ребенка о том, чего он хочет, что ему нужно и к чему он стремится. Для них совершенно ясно, как будет лучше, а если он с этим сценарием не согласен, то либо мал, либо глуп, либо и то и другое. Авторитарные родители считают себя вправе применять различные физические наказания, кричать на детей, трясти их. Дети таких родителей могут вырасти как слабыми и безответными «жертвами», считающими себя виноватыми во всем плохом, что происходит с ними, так и решительными, жесткими людьми, которые предпочитают независимость и твердость и в то же время во всех своих неудачах винят все и всех, кроме себя.
Оптимальный стиль воспитания, разумеется, демократический, когда родители высказывают свое мнение по разным вопросам жизни, но всегда открыты к диалогу, готовы выслушать мнение ребенка и согласиться с ним, если он предлагает разумное решение проблемы, а также, если дело касается его личного выбора: выбора друзей, профессии, занятий и хобби. Такие родители дают ребенку уверенную, поддерживающую заботу, они очень чувствительны к нуждам ребенка. Ребенок ощущает родительскую любовь и заботу, охотно и легко принимает помощь, ему комфортно в том окружении, в котором он живет. Родители помогают только тогда, когда это действительно необходимо, в остальных же случаях поощряют думать и делать то, что он способен делать для себя. Дети родителей, предпочитающих демократический стиль общения, чаще добиваются значительных успехов в своей взрослой жизни.
На определённом этапе жизни многие родители начинают понимать ( и это хорошо, если понимают), что что-то они делают не так. Ну не каждый же родитель выявил в себе стиль воспитания – демократический!
Сейчас очень много детей с ослабленным физическим и психическим здоровьем, у многих ребят отсутствует учебная мотивация, остро стоит вопрос нравственности школьников.
Начинаются проблемы взаимопонимания, обиды, слёзы. Не каждый родитель готов обратиться за помощью к психологу. У родителей возникает мнение, что задачи, стоящие перед ним, как родителем (вырастить детей здоровыми; дать детям образование, приносящее пользу всему человечеству и радость самому себе; воспитать в детях нравственность), просто невыполнимы!!!
В чём причины? Почему?
Вот как ни странно это прозвучит, но большинство причин конфликтов формируется в семье. Именно из нее малыш берет свои первые модели для разрешения спорных вопросов и становления себя в коллективе, как личности. Можно в качестве примеров привести несколько жизненных ситуаций.
Ситуация 1.
Ребенок в доме подавляется авторитарными родителями. Он уже изначально в конфликте: ему не дают возможность принимать самостоятельные решения, однако при этом требуют выполнения поставленных задач, где нужно таки проявлять ее. От малыша требуется беспрекословное подчинение, выполнение поставленных задач, а если есть замечание – молчаливо выслушивать, не смея возразить. При всем при этом, такой ребенок одет, обут, у него есть все, что нужно, его водят на кружки или в секции. Только вот механизма самозащиты у такого ребенка уже фактически нет – он подавлен «на корню» родителями.
Ситуация 2.
Она фактически зеркальна той, что описана в первом примере: ребенку разрешено все. Ему все покупается по первому требованию, он ни в чем не знает отказа. В школьном коллективе такому малышу будет сложно найти общий язык со сверстниками. Однако, винить он будет других в таком конфликте, но только не себя. Дети, особенно младшего школьного возраста, решают для себя конфликты достаточно просто: они перестают общаться с неприятными им детьми. Отстраняются и все, а вряд ли к такому привык ребенок из описываемой ситуации. Родителям нужно обязательно принимать меры и менять тактику своего воспитания.
Как?
Порой родители начинают подавлять желания ребёнка, и он вынужден отступить, подчиниться, затаив обиду на взрослых…
Родители, склонные использовать этот способ, считают, что побеждать ребенка, ломать его сопротивление необходимо. Дашь ему волю, так он «на шею сядет». Сами того не замечая, они показывают детям сомнительный пример поведения «всегда добивайся своего, не считаясь с желаниями другого». А дети очень чувствительны к манерам родителей и с раннего детства им подражают. Так что в семьях, где применяются авторитарные, силовые методы, дети быстро учатся делать то же. Они как бы возвращают взрослым преподанный урок и тогда «коса находит на камень».
Есть и другой вариант этого способа разрешения конфликтной ситуации: мягко, но ненастойчиво требовать от ребенка выполнения своего желания. Часто это сопровождается объяснениями, с которыми ребенок в конце концов соглашается. Однако, если такой нажим – постоянная тактика родителей, с помощью которой они добиваются своего, ребенок усваивает другое правило: «Мои личные интересы, желания и потребности не в счет». В некоторых семьях дети годами бывают побежденными. Они растут либо агрессивными, либо пассивными. Но в обоих случаях у них накапливается озлобление, обида, отношения нельзя назвать близкими и доверительными.
А порой родители начинают уступать ребёнку, испытывая чувства возмущения, бессилия и обиды…
По этому пути идут родители, которые либо боятся конфликтов, либо готовы постоянно жертвовать собой «ради блага ребенка». В таких случаях дети растут эгоистами, не умеющими себя организовать. Дома это может и не проявляться, но в школе, в компании у такого ребенка возникают большие трудности – им уже никто не хочет потакать. Такие ребята остаются в одиночестве, часто становятся объектом насмешек со стороны других детей.
Оба эти метода не лучшие, хотя бы потому, что кто-то неизбежно оказывается в проигрыше. А неправильно разрешаемые семейные конфликты (не важно большие или маленькие) неизбежно дают «эффект накопления». И под его влиянием формируются черты характера, которые потом отражаются на взаимоотношениях выросших детей и постаревших родителей.
Но возможен и беспроигрышный вариант, который воплощает поиск решения, удовлетворяющего потребности обеих сторон – и родителей, и ребёнка. Для правильного разрешения конфликтной ситуации существует пошаговая схема, которая позволяет изменить ситуацию к удовлетворению обоих сторон противостояния:
Первый шаг
Определение проблемы. Здесь необходимо выяснить причины неприемлемого поведения ребенка или взрослого. С этой целью полезнее всего внимательно его выслушать, а затем сообщить ему о своих потребностях и переживания.
Второй шаг
Поиск возможных вариантов решения. Искать их надо вместе. Сначала полезно перебрать все приходящие в голову варианты, даже если они, на первый взгляд, кажутся непригодными. Это может быть своеобразный «мозговой штурм», когда предлагается любая идея и ни одна не критикуется.
Третий шаг
Обсуждение и оценка предложенных вариантов решения. Исходный принцип здесь один; должны быть удовлетворены потребности обеих сторон – и ребенка, и взрослого.
Четвёртый шаг
Выбор лучшего решения. При этом нужно задавать друг другу вопросы: «Если мы используем эту идею, что получится? Будет ли каждый доволен? В чем ошибка этого варианта решения?»
Пятый шаг
Определить, как выполнить это решение: что надо сделать.
Шестой шаг
Оценка, насколько хорошо намеченный способ действия разрешает проблему. При этом полезно спросить друг друга: «Исчезла ли проблема? Вы довольны тем, что мы сделали?».
- Уважаемые родители, проблемы «отцов и детей» избежать возможно. Для этого необходим вдумчивый подход к взаимоотношениям с вашим ребенком. Цените его как личность, но не позволяйте принижать себя. Взвешенный и конструктивный подход к самым сложным конфликтам интересов детей и взрослых приносит только положительные результаты.
Анкетирование
А теперь о более конкретных проблемах родителей и детей нашего класса.
С ребятами было проведено анкетирование, которое позволит выявить проблему недостаточного внимания со стороны родителей (если оно есть).
см. Приложение 1
Бланки с анкетами детей лежат у вас на столах, баллы подсчитаны. Но открыть анкету вы должны после того, как сами ответите на вопросы анкеты. Я предлагаю и вам пройти анкетирование, чтобы выявить возможную проблему недостаточного внимания к ребёнку.
см. Приложение 2
Обратите внимание на количество баллов. Необходимо сложить результаты, полученные в ходе анкетирования детей и ваши.
Более 20 баллов - Ваши отношения с детьми можно считать благополучными.
От 10 до 20 баллов - Отношения можно оценить как удовлетворительные и недостаточно многосторонние.
Менее 10 баллов- Контактов с детьми явно не хватает. Необходимо принимать срочные меры для их улучшения.
По этому поводу хочется сказать следующее: нет единого правила для всех и на все случаи жизни. Каждый ребёнок уникален, уникальны и ваши отношения с ним. Родители постоянно должны совершенствовать знания о своем ребенке. Это залог успеха. Они лучше всех должны знать своего ребенка и скорее всех должны приходить на помощь, если у него возникают проблемы.
Что касается результатов анкетирования, то только сами родители, подробно проанализировав сложившуюся ситуацию, смогут понять, в чём причина…
Практическая часть
А теперь переходим к практике. Всех родителей я попрошу разделиться на группы в зависимости от цвета фишки на Вашем столе.
(Родители обсуждают ситуации в группах. Каждая группа получает ситуацию, которую необходимо разрешить таким образом, чтобы ребенок чувствовал себя комфортно и она не вызывала у него негативных эмоций.)
Ваш ребенок получил плохую оценку по предмету. Накануне он долго учил, а результат плачевный.
Вы многократно повторяете своему ребенку: “Делай уроки!” ребенок не реагирует.
Ваш ребенок ничего не рассказывает вам, и лишь от посторонних людей вы узнаете, что он ведет себя в школе плохо.
Ваш ребенок дерется с другими детьми, в школе на него постоянно жалуются.
Каждая группа обыгрывает свою ситуацию. Обсуждение каждой ситуации родителями: какие еще решения выхода из данных ситуаций можно найти.
Спасибо!
Игра «Бабушкин сундук»
Уважаемые мамы и папы сейчас мы с вами поиграем в игру «Бабушкин сундук». Для игры используется сундук, в котором находятся несколько предметов, необходимых, с точки зрения условной бабушки, для успешного воспитания ребенка. Я поочередно достаю предметы и предлагаю родителям догадаться о вариантах использования этих предметов в воспитании детей. Родители вместе решают, оставить этот предмет в сундуке, как инструмент воспитания или удалить его из бабушкиного арсенала.
(В сундуке находятся: большая красивая книга русских народных сказок; альбом и краски; букварь; банка варенья, шоколад, конфеты; котенок; старинные семейные фотографии; игрушки бабушек и дедушек; открытки памятников городов; картинки с изображением орденов и медалей; кукла, одетая в военную форму; пилотка; пряники, ватрушки; кулинарная книга; спортивные атрибуты; перчаточные куклы для кукольного театра; рыбий жир)
Спасибо!
Подведение итогов родительского собрания
Заканчивая наше собрание, хочется сказать, чтобы вы, уважаемые родители, всегда помнили, только добрый пример отца и матери могут дать добрые всходы.
Сотрудничество в семейном воспитании принесет свои плоды тогда, когда родные и близкие люди, без которых ребенок не мыслит своей жизни, найдут в себе силы и мужество каждый день учиться быть настоящей Матерью и настоящим Отцом. Пусть эти родительские истины помогут вам в воспитании ваших детей, постарайтесь следовать им в самых трудных жизненных ситуациях, любите своего ребенка и дорожите его любовью к вам!
- Дорожите любовью своего ребенка. Помните, от любви до ненависти только один шаг, не делайте необдуманных шагов!
- Не унижайте своего ребенка. Унижая его самого, вы формируете у него умение и навык унижения, который он сможет использовать по отношению к другим людям. Не исключено, что ими будете вы.
- Не угрожайте своему ребенку. Угрозы взрослого порождают ложь ребенка, приводят к боязни и ненависти.
- Не налагайте запретов. В природе ребенка – дух бунтарства. То, что категорически запрещено, очень хочется попробовать, не забывайте об этом.
- Не опекайте своего ребенка там, где можно обойтись без опеки; дайте возможность маленькому человеку самостоятельно стать большим.
- Не идите на поводу у своего ребенка, умейте соблюдать меру своей любви и меру своей родительской ответственности.
- Развивайте в себе чувство юмора. Учитесь смеяться над своими слабостями, разрешайте своему ребенку смеяться вместе с вами. Учите своего ребенка смеяться над собой! Это лучше, чем над ним будут смеяться другие.
- Не читайте своему ребенку бесконечные нотации, он просто их не слышит!
- Будьте всегда последовательны в своих требованиях. Хорошо ориентируйтесь в своих “да” и “нет”.
- Не лишайте своего ребенка права быть ребенком. Дайте ему возможность побыть озорником и непоседой, бунтарем и шалуном. Период детства весьма скоротечен, а так много нужно успеть попробовать, прежде чем станешь взрослым. Дайте возможность своему ребенку быть им во время детства, иначе период детства будет продолжаться и во взрослой жизни. Это может обернуться серьезными последствиями и для вашего ребенка, и для вас, родители!
- Помните, что самое большое родительское счастье – видеть состоявшихся, умных и благородных детей!
Решение родительского собрания
Родителям проводить больше времени с детьми и совместно с ними
разработать программу действий по разрешению конфликтных ситуаций.
Поддерживать постоянное сотрудничество родителей, детей и
педагогов.
Спасибо за внимание! До новых встреч!
Ролик «Берегите своих детей»
(во время прослушивания музыкального ролика включаю для просмотра
презентацию с фотографиями детей из школьной жизни)
Приложение 1
Анкета «Ребёнок – родитель» (для учеников)
Допустимые ответы: да, нет, иногда, отчасти
1. Считаете ли вы, что в вашей семье есть взаимопонимание с родителями?
2. Говорят ли с вами родители по душам, советуются ли по своим личным делам?
3. Интересуются ли родители вашей учёбой, проблемами по отдельным предметам, а также тем, как складываются ваши взаимоотношения с одноклассниками?
4. Знают ли родители ваших друзей?
5. Участвуете ли вы в хозяйственных делах вместе с родителями?
6. Всегда ли ваши родители проверяют, как вы приготовили уроки?
7. Есть ли у вас и ваших родителей общие занятия, увлечения?
8. Участвуете ли вы в подготовке семейных праздников?
9. Всегда ли у вас возникает желание проводить свои праздники без взрослых?
10. Обсуждаете ли вы с родителями прочитанные книги, газеты?
11. Обсуждаются ли в семье с вашим участием телевизионные передачи, фильмы?
12. Бываете ли вы вместе с родителями в кино, театре, музеях ?
13. Совершаете ли вместе с родителями прогулки, ходите ли в походы?
14. Нравится ли вам проводить отпускное время вместе с родителями?
Во всех вопросах (кроме 9) за каждое «да» - 2 балла,
«отчасти, иногда» - 1 балл, «нет» - 0 баллов;
в вопросе 9 за ответ «да» - 0 баллов,
«отчасти, иногда» - 1 балл, «нет» - 2 балла
Приложение 2
Анкета «Ребёнок – родитель» (для родителей)
Допустимые ответы: да, нет, иногда, отчасти
1. Считаете ли вы, что в вашей семье есть взаимопонимание с детьми?
2. Говорят ли с вами дети по душам, советуются ли по своим личным делам?
3. Интересуются ли родители вашей работой?
4. Знаете ли вы друзей ваших детей?
5. Участвуют ли дети вместе с вами в хозяйственных делах?
6. Проверяете ли вы, как они готовят домашнее задание?
7. Есть ли у вас с ними общие занятия, увлечения?
8. Участвуют ли дети в подготовке семейных праздников?
9. Хотят ли ребята, чтобы вы были с ними в их праздники или предпочитают проводить время без взрослых?
10. Обсуждаете ли вы с детьми прочитанные книги, газеты, журналы?
11. Обсуждаете ли вы в семье участием детей телевизионные передачи, фильмы?
12. Бываете ли вы вместе с детьми в кино, театре, музеях, на концертах?
13. Совершаете ли вместе с родителями прогулки, ходите ли в походы?
14. стремитесь ли вы проводить отпуск вместе с детьми?
