Родительское собрание в 9 классе
«Быть всегда рядом»
Цель: обсудить с родителями проблемы воспитания подростков в семье, обменяться опытом семейного воспитания.
ХОД СОБРАНИЯ
Начиная собрание, психолог обращается к словам Ю. Рюрикова, взятыми в качестве эпиграфа собрания: «К воспитанию детей следовало бы относиться как к самой важной из земных профессий».
Каждый родитель хотел бы так воспитать своего ребенка. Чтобы он стал его счастьем и гордостью. Быть родителем – кропотливый, нелегкий труд. Наш сегодняшний разговор посвящен проблемам воспитания подростков в семье. Для создания доверительной обстановки в классе предложить родителям сесть за парту своего ребенка. Предложить родителям анкету, которая поможет понять свое отношение к воспитанию ребенка.
Анкета для родителей
1. Вы заняты своими делами, а у ребенка возникли какие-то проблемы. Вы:
а) Оставите свои дела и займетесь им;
б) Попросите подождать;
в) «Не лезь с пустяками, некогда».
2. Если вы совершили ошибку по отношению к ребенку, то:
а) Признаете это и извинитесь;
б) Скажете, что ошиблись;
в) Сделаете вид, что вы правы.
3. Считаете ли вы , что с детьми надо советоваться по разным вопросам?
а) Да;
б) Иногда;
в) Нет.
4. Ребенок своим поступком вывел вас из себя.
а) Вы сохранит самообладание;
б) Покажете свое недовольство;
в) Накричите и накажете.
5. Ребенок совершил проступок. Ваша реакция:
а) Поставите себя на его место;
б) Разберетесь и накажете;
в) Накажете без разговоров.
6. Всегда ли вы воздерживаетесь от слов, которые могут ранить ребенка?
а) Да;
б) Иногда;
в) Никогда.
7. Выделяете ли вы день, когда ребенок делает, что хочет?
а) Да;
б) Иногда;
в) Никогда.
8 Можете ли вы устоять против слез, просьб, если видите, что это каприз?
а) Да;
б) Иногда;
в) Никогда.
Уважаемые родители!
Вы знаете о проблемах подросткового возраста, как порой нелегко бывает понять повзрослевшую дочь или сына и как мы сгоряча порой, сами того не замечая, отдаляем ребенка от себя.
Многие дети, вступая в подростковый возраст, разительно меняются. Из ласковых, спокойных и послушных они вдруг превращаются в ершистых, неуправляемых, грубых. Пожалуй, именно грубость сильнее всего ранит и обижает родителей. Но прежде чем бороться с этим злом, давайте разберемся в причинах его возникновения.
К 15 годам у ребенка накапливается немало проблем подросткового возраста. Постепенно нарастает неуверенность в себе. Появляются тревожность, сомнения в собственной значимости для родителей, друзей. Подростки готовы «застревать» в положении «обиженного», «непонятого», искать выход из трудных ситуаций путями, нередко чрезвычайно опасными для здоровья, стремятся преодолеть зависимость от взрослых. Порой возникают у них спонтанные агрессивные реакции защиты себя даже в ситуации, когда и угрозы-то никакой нет.
Психологи посвятили много исследований проблемам подросткового возраста. Они доказали, что на жизнь человека сильно влияет чувство самоценности, проще – самооценка. Так, подростки с низкой самооценкой – вполне способные! – хуже учатся, плохо ладят со сверстниками и учителями, да и потом, во взрослой жизни, не преуспевают. Все дело в том, что подростки склонны к переживаниям, которые на профессиональном языке называются сверхценными. Самые смехотворные и нелепые коллизии они склонны рассматривать чрезвычайно серьезно, как вопрос жизни и смерти. Если вы вместе с ним сумеете обнаружить смешное в происходящем, мы поможем им выбраться из кризиса. Но не будем забывать, как бы искусственны и преувеличены ни казались нам переживания подростка, угрозу его жизни они могут создать самую настоящую.
Человеку нужно, чтобы его любили, понимали, признавали, уважали, чтобы он был кому-то нужен и близок, чтобы у него был успех в делах, учебе и на работе, чтобы он мог реализовать себя, развивать свои способности, совершенствоваться, уважать себя. Основа самооценки ребенка закладывается в зависимости от того, как с ним обращаются родители. Если они понимают его, терпимо относятся к его недостаткам и промахам, он вырастет с положительным отношением к себе. Если же ребенка постоянно «воспитывают», критикуют и муштруют, самооценка его оказывается низкой, ущербной.
Общий закон здесь прост: в детстве мы узнаем о себе только из слов и отношения к себе близких. Образ ребенка строится извне, рано или поздно он начинает видеть себя таким, каким его видят другие. Каждым обращением к подростку – словом, делом, интонацией, жестом, нахмуренными бровями и даже молчанием – мы сообщаем ему не только о себе, о своем состоянии, но и всегда о нем, а часто – именно о нем.
Родителям надо помнить: если ребенок чувствует заботу, любовь родителей, у него складывается ощущение: «Со мной все в порядке». А постоянное недовольство со стороны родителей, наказание, а тем более самонаказание только усугубят его ощущение неблагополучия и несчастности. В результате подросток в конце концов может прийти к выводу: «Плохой, ну и пусть! И буду плохим!» Это вызов, за которым скрывается горечь отчаяния. Чтобы не допускать глубокого разлада ребенка с самим собой и окружающим миром, нужно постоянно поддерживать его самооценку, чувство самоценности.
Как же найти золотую середину, как избежать конфликтов с собственным ребенком?
ПСИХОЛОГИ СОВЕТУЮТ
- Давайте свободу. Спокойно свыкнитесь с мыслью, что ваш ребенок уже вырос и долго удерживать его возле себя не удастся, а непослушание – это стремление выйти из-под вашей опеки.
- Никаких нотаций. Больше всего подростка бесят нудные родительские нравоучения. Измените стиль общения, перейдите на спокойный, вежливый тон и откажитесь от категорических оценок и суждений. Помните: ребенок имеет право на собственный взгляд и собственные выводы.
- Идите на компромисс. Еще ничего никому не удалось доказать с помощью скандала: здесь не бывает победителей. Когда родители и подростки охвачены бурными негативными эмоциями, способность понимать друг друга исчезает.
- Уступает тот, кто умнее. Костер ссоры быстро погаснет, если в него не подбрасывать дров. Чтобы скандал прекратился, кто-то должен первым замолчать. Взрослому это сделать легче, чем подростку с неустойчивой психикой. Запомните: лавры победителя в отношениях с собственными детьми не украшают.
- Не надо обижать. Прекращая ссору, не стремитесь сделать ребенку больно с помощью язвительных замечаний или хлопанья дверьми. Умению достойно выходить из трудных ситуаций ребенок учится у вас.
- Будьте тверды и последовательны. Дети – тонкие психологи. Они прекрасно чувствуют слабость старших. Поэтому, несмотря на вашу готовность к компромиссу, сын или дочь должны знать, что родительский авторитет незыблем. Если же взрослые демонстрируют подростку собственную несдержанность, истеричность, непоследовательность, трудно ждать от него хорошего поведения.
И в заключение собрания уместно предложить родителям памятки семейного воспитания
Далее предлагается родителям обсудить ситуации семейного воспитания и высказать свои суждения:
- Вы узнали о том, что деньги, которые вы даете сыну на обед, он тратит в компьютерном зале.
- Дочь прогуливает школу, объясняя учителю, что ухаживает за больной бабушкой.
- Сын сообщил вам о своем решении подрабатывать в свободное от учебы время.
- Чтобы повысить успеваемость дочери, вы решили платить дочери за каждую «5» по 10 рублей.
