"Взаимоотношение подростков с родителями"

Родительское собрание

«Взаимоотношения подростков с родителями»

 Классный руководитель: Талахан Л.А.

Цель: обсудить с родителями проблемы воспитания подростков в семье, обменяться опытом семейного вос­питания.

Форма: мастерская общения.

Подготовительный этап: необходимо составить па­мятки для родителей.

Ход собрания

Начиная собрание, классный руководитель обра­щается к словам Ю. Рюрикова, взятыми в качестве эпиграфа собрания:

«К воспитанию детей следовало бы относить­ся как к самой важной из земных профессий».

Каждый родитель хотел бы так воспитать своего ребенка, чтобы он стал его счастьем и гордостью. Быть родителем — кропотливый, нелегкий труд. Русская пословица говорит: «Не мы на детей походим, а они на нас».

Наш сегодняшний разговор посвящен проблемам воспитания подростков в семье.

Подростковый возраст - это время проверки всех членов семьи на социальную, личностную, семейную зрелость. Подростковый возраст начинается с завершением детства (10-11 лет) и кончается у границ юности (16-17- лет).
Он протекает бурно, с внешними и внутренними кризисами и конфликтами. Часто всю семью начинает лихорадить, обостряются супружеские конфликты, все проблемы и скрытые противоречия между членами семьи выходят наружу.

Начинается психологическое отделение подростка от родителей. Подросток может быть грубым, резким, критиковать родителей и других взрослых. Это как бы время расплаты родителей за их неверную родительскую позицию: многого не замечали в ребенке, верили в непогрешимость родительского авторитета. Это всегда больно, когда родитель видит себя и свои идеалы в кривом зеркале, но уже ничего не может поделать. Психологи посвятили много исследований пробле­мам подросткового возраста. Они доказали, что на жизнь человека сильно влияет — самооценка. Так, подростки с низкой самооценкой — вполне способные! — хуже учатся, плохо ладят со сверстниками и учителями, да и по­том, во взрослой жизни, не преуспевают. Все дело в том, что подростки склонны к переживаниям,

кото­рые на профессиональном языке называются сверх­ценными. Самые смехотворные и нелепые коллизии они склонны рассматривать чрезвычайно серьезно, как вопрос жизни и смерти. Если мы вместе с ними суме­ем обнаружить смешное в происходящем, мы помо­жем им выбраться из кризиса. Но не будем забывать, как бы искусственны и преувеличены ни казались нам переживания подростка, угрозу его жизни они могут создать самую настоящую.

Человеку нужно, чтобы его любили, понимали, признавали, уважали, чтобы он был кому-то нужен и  близок, чтобы у него был успех в делах, учебе и работе, чтобы он мог реализовать себя, развивать свои способности, совершенствоваться, уважать себя. Ос­нова самооценки ребенка закладывается в зависимос­ти от того, как с ним обращаются родители. Если они понимают и принимают его, терпимо относятся к его недостаткам и промахам, он вырастет с положитель­ным отношением к себе. Если же ребенка постоянно «воспитывают», критикуют и муштруют, самооценка его оказывается низкой, ущербной.

Общий закон здесь прост: в детстве мы узнаем о себе только из слов и отношения к нам близких. Каждым обращением к подростку — словом, делом, интонаци­ей, жестом, нахмуренными бровями и даже молчани­ем — мы сообщаем ему не только о себе, о своем состо­янии, но и всегда о нем, а часто — именно о нем.

Родителям надо помнить: если ребенок чувствует заботу, любовь родителей, у него складывается ощу­щение: «Со мной все в порядке». А постоянное недо­вольство со стороны родителей, наказание, а тем бо­лее самонаказание только усугубят его ощущение не­благополучия и несчастливости. В результате подрос­ток  в конце концов может прийти к выводу: «Пло­хой, ну и пусть! И буду плохим!» Это вызов, за кото­рым скрывается горечь отчаяния. Чтобы не допускать глубокого разлада ребенка с самим собой и окружаю­щим миром, нужно постоянно поддерживать его са­мооценку.

Как же найти золотую середину, как избежать кон­фликтов с собственным ребенком?

Основные сложности в общении, конфликты возникают из-за родительского   контроля   за   поведением,   учебой   подростка,   его выбором друзей и т. д. Контроль может быть принципиально различным. Крайние, самые неблагоприятные для развития ребенка случаи - жесткий, тотальный контроль или почти полное его отсутствие, когда подросток оказывается безнадзорным. Существует много промежуточных вариантов:

• родители регулярно указывают детям, что им делать;

• ребенок   может   высказать   свое   мнение,   но   родители, принимая решение, к нему не прислушиваются;

• ребенок  может  принимать  отдельные  решения  сам,   но должен получить одобрение родителей;

• родители   и   ребенок   имеют   почти   равные   права   при принятии решения;

• решения часто принимает сам ребенок;

•        ребенок сам решает, подчиняться ему родителям или нет.
Помимо  контроля,   в   семейных  отношениях  важны  ожидания

родителей, забота о ребенке, последовательность или непоследовательность требований и эмоциональная основа этих отношений - любовь, принятие ребенка или его непринятие. Остановимся на наиболее распространенных стилях семейного воспитания, определяющего особенности отношения подростка с родителями и его личностное развитие.

Демократичные родители ценят в поведении подростка и самостоятельность, и дисциплинированность. Они сами предоставляют ему право быть самостоятельным в каких-то областях своей жизни; не ущемляя его прав, требуют выполнения обязанностей. Контроль, основанный на теплых чувствах и разумной заботе, обычно не раздражает подростка. Он часто прислушивается к объяснениям, почему следует делать одно и не следует другого. Формирование взрослости при таких отношениях происходит без особых переживаний и конфликтов.

Авторитарные родители требуют от подростка беспрекословного подчинения и не считают, что должны ему объяснять причины своих указаний и запретов. Они жестоко контролируют все сферы жизни, причем могут делать это не корректно. Дети в таких семьях замыкаются, и их общение с родителями нарушается. Часть подростков идет на конфликт, но чаще они приспосабливаются к стилю семейных отношений и становятся неуверенными в себе, менее самостоятельными и менее нравственно зрелыми, чем их сверстники, пользующиеся большей свободой.

Ситуация осложняется, если высокая требовательность и контроль сочетаются с отвергающим отношением к ребенку. Здесь неизбежна полная потеря контакта. Еще более тяжелый случай равнодушные и жестокие родители. Дети из таких семей редко относятся к людям с доверием, испытывают трудности в общении, часто сами жестоки, хотя имеют сильную потребность в любви. Большинство малолетних преступников и юных бродяг пережили жестокое обращение в семье.

Сочетание безразличного родительского отношения с отсутствием контроля - гипоопека - тоже неблагоприятный вариант семейных отношений. Подросткам позволяется делать все, что им вздумается, их делами никто не интересуется. Такая вседозволенность как бы снимает с родителей ответственность за поступки детей. А подростки, как бы они ни бунтовали иногда, нуждаются в родительской поддержке, они должны видеть образец ответственного поведения, на который можно было бы ориентироваться. Неконтролируемое поведение детей становится непредсказуемым, зависимым от других, внешних влияний. Если ребенок попадает в асоциальную группу, возможны наркомания и другие формы социально неприемлемого поведения.

Родительская любовь - необходимое, но не достаточное условие благополучного развития подростка. Гиперопека - излишняя забота о ребенке, чрезмерный контроль за всей его жизнью - приводит к пассивности, несамостоятельности, трудностям в общении со сверстниками.

Трудности другого рода возникают при высоких ожиданиях родителей, оправдать которые ребенок не в состоянии. Типичные ситуации: от ребенка требуют блестящих успехов в школе или проявления каких-либо талантов; ребенок как единственный близкий для матери человек должен всегда быть рядом; сын неудачника-отца должен идти его путем и реализовать мечты 20-летней давности. С родителями, имеющими неадекватные ожидания, в подростковом возрасте обычно утрачивается духовная близость. Подросток хочет сам решать, что ему нужно, и бунтует, отвергая чужие ему требования. Если же ему навязывается повышенная моральная ответственность, может развиться невроз.

Конфликты возникают при отношении родителей к подростку как к маленькому ребенку и при непоследовательности требований, когда от    него     ожидается     то     детское     послушание,     то     взрослая самостоятельность.  

Психологический контакт, близкие отношения с подростком нужны не только для того, чтобы быть уверенным в том, что он не станет на скользкий путь, но и для того, чтобы помочь ему преодолеть душевный кризис. Только будучи внимательными к чувствам, переживаниям, к внутреннему миру своих детей, мы можем рассчитывать на то, что они будут так же внимательны и отзывчивы к нашим проблемам и проблемам других людей. Говорите с детьми так, как бы Вы хотели, чтобы они говорили с Вами. Посмотрите на себя их глазами и ответьте на эти вопросы:

1. Какой меня видит мой сын или дочь?

2. Чувствует ли он, что я его люблю?

3. Считает ли он, что я его понимаю?

4. Есть   ли   у   него   основания   считать   меня   справедливым человеком, добрым, отзывчивым?

5. Нравится ли ему, как я с ним говорю?

6. Хотел бы я, чтобы он так говорил со мной, как я с ним?

7. Если я, когда мы ссоримся, чувствую обиду, злость, тол что он чувствует ко мне?

8. Хотел бы я, чтобы меня сейчас воспитывали так, как я его?

9. Каких тем я избегаю в разговоре с ним?

10.Чувствует ли он себя одиноким, непонятым?

11 .От чего он страдает, знаю ли я об этих страданиях или даже не

догадываюсь?

12.Есть ли у нас с ним хотя бы одно занятие, которым мы оба

занимаемся с удовольствием?

 И в заключение собрания предлагаю послушать родителям памятки семейного воспитания.

1. Смотрите на своего ребенка как на самостоятель­ную личность.

2. Говорите с ним о некоторых планах, касающихся домашнего хозяйства, например, что купить, что поправить, что сэкономить, чтобы ребенок чувство­вал себя членом семейного коллектива.

3. Все время доказывайте своим поведением, что уме­ете держать слово.

4. Держите себя так, чтобы ребенок не боялся идти к вам с любым вопросом даже тогда, когда чувству­ет, что вопрос деликатный.

5. Прежде чем пристыдить или наказать ребенка, по­старайтесь понять, из каких побуждений он со­вершил свой поступок.

6. Не обращайтесь с ним все время как с маленьким.

7. Не балуйте и не делайте за него то, что он мог бы делать сам.

8. Используйте в повседневном общении приветли­вые фразы. Например: «Мне хорошо с тобой...», «Мне нравится, как ты...», «Ты, конечно, спра­вишься...», «Как хорошо, что ты у нас есть...» и др.

9. Чаще вместе проводите свободное время.

10. Поддерживайте успехи ребенка.

11. Конструктивно решайте конфликты.