Беседа с родителями мальчиков «Конфликты между детьми - что делать?»

27.11.20г

Беседа с родителями мальчиков 5 «Г» класса

«Конфликты между детьми - что делать?»

Цель: профилактика правонарушений среди учащихся.

“Никак не могут поделить что-то, один хочет, чтоб было так, другой - прямо противоположное. Начинают кричать, могут ударить, психуют, что это несправедливо. Как быть?"

Конфликты естественны, как воздух. И вообще, нужно ли вмешиваться... Может, детям пора научиться разбираться самим? 

ЧЕМ ОПАСНЫ ДЕТСКИЕ КОНФЛИКТЫ?

Для начала хочу обратить ваше внимание, что ссоры между детьми, хоть и неизбежны, но далеко не всегда безобидны! Особенно, если они перетекают в драки и носят хронический характер. Постоянные перепалки очень влияют на отношения между собой. Так, вместо лучшего друга, мы получаем заклятого врага. 

Бесконечные конфликты могут привести к таким печальным последствиям как:

- Разлад в отношениях между родителями и детьми; К сожалению, часто родители сами подливают масло в этот огонь! 

- Болезненность детских воспоминаний;

- Холод в отношениях между учащимися в будущем;

Я выделила основные ошибки в воспитании, которые мы чаще всего допускаем: 

Ошибка 1. “Уступи!”

Что не так в реакции мамы? 

а) Предвзятость. Понятно, что мы ожидаем от девочек большего понимания, чем от мальчика.

б) Несправедливость. В ситуации, когда непонятно, кто прав, а кто виноват, у каждого должна быть возможность высказаться в свою защиту.

в) Неуважение. Мама унижает ребенка.

г) Запугивание. Если ребенок возмутится, его ждет наказание –папа отключит интернет.

д)  Нарушение границ. взрослые покрывают.

Испытывали такую несправедливость на себе? Конечно, это довольно грубые ошибки, но несправедливое отношение взрослых к старшим детям порой проявляется и в более мягких формах. 

Ошибка 2. “Наказаны оба!”

"Моё воспоминание о наказаниях весьма неприятное. Маме одной было с нами непросто, поэтому обычно она наказывала нас обеих. Это было несправедливо, и каждый раз, как нож в спину. К слову, и с мамой, и с сестрой отношения совсем не близкие сейчас".

Вот так работает принцип "наказаны оба". Иногда это кажется самым быстрым путём помирить детей против общего "врага". Но хотите ли вы на всю жизнь этим врагом остаться?

Детские ссоры всегда неприятны для родителей, и есть соблазн заставить детей поскорее их прекратить. Часто родители сами не знают, как справиться с ситуацией, а еще чувствуют собственный гнев на детей и бессилие, которое эту реакцию подкрепляет. Так рождается желание наказать всех, при этом не разбираясь, кто был прав, а кто нет. 

Ошибка 3. “Разбирайтесь сами!”

Меня до сих пор повергает в легкий шок то, что топ-совет в сети - это “отойти и не вмешиваться, когда дети ссорятся”. В пользу этой идеи приводятся такие аргументы:

• Народная мудрость гласит: "Кто умнее - тот уступит". 

В теории это звучит хорошо, но на практике уступает ребенок с более мягким характером, например, меланхоличный или стеснительный малыш. Приучая его уступать дома, в семейных конфликтах, мы закрепляем эту модель поведения. Так ребенок будет продолжать уступать в садике, в школе, а затем и во взрослой жизни.

• Вмешиваясь в детский конфликт, родители берут на себя ответственность за него. И конфликт между детьми перерастает в конфликт между родителями и ребёнком. 

По этой логике, если полицейский приезжает на место ДТП, то значит, полицейский становится одним из участников ДТП? Подмена понятий налицо. 

• Если родители предоставляют детям возможность самим решить конфликт, то они учат детей ответственности! 

Здесь у меня вопрос: а есть ли у детей умение распоряжаться такой ответственностью? Если достаточно оставить детей один на один с проблемой, то зачем учить их переходить через дорогу? Родители часто забывают о том, что межличностная коммуникация - это тоже навык, требующий обучения и тренировки. 

• Вмешательство матери или отца, наоборот, выгодно детям, оно нужно им, чтобы получить от родителей толику внимания. 

К сожалению, наличие или отсутствие конфликтов между детьми никак не связано с родительским вниманием, иначе были бы семьи, где дети не ссорятся никогда. Но таких не бывает. 

Конечно, иногда конфликты между детьми пустяковые, и вмешаться вы не всегда успеете. Но так происходит далеко не всегда! И тогда, не вмешиваясь, вы попульстительствуете несправедливым, нехорошим вещам - издевательствам, дракам, обидным словам. Все, что не запрещено, то разрешено.

Не вмешиваться можно только если:

• конфликт не несет опасности для детей;

• конфликт не затрагивает достоинство детей;

• дети поссорились и помирились сами, нашли выход из ситуации.

Если же творится несправедливость, вмешаться надо! Только родители часто сами не знают, как погасить конфликтную ситуацию. Но я вам помогу. 

ПОЧЕМУ ДЕТИ ССОРЯТСЯ?

У детей всегда есть множество причин для ссор: 

1. Неумение коммуницировать - пожалуй, к этой причине сводится большинство детских конфликтов: дележ игрушек, пространства, предметов быта. Дети не умеют договариваться и не хотят делиться - просто потому что они дети, и эти навыки не вшиты в волшебный чип, который дается при рождении. Вам, как родителю, придется обучать детей общению. 

2. Конкуренция - здоровое стремление победить, быть первым, получить приз или внимание, признание - это отличные черты, которые можно с детства поощрять. Но там, где есть победитель, находится и проигравший, а значит, новая причина для перепалок и обид.

3. Отсутствие эмпатии (сопереживания) - мало кто знает, что умение сочувствовать формируется не раньше подросткового возраста. Поэтому миф о жестокости детей - не такой уж и миф. Из этих особенностей детской психики вырастает любовь к обзывательствам и дразнилкам. Обидные словечки поднимают агрессорам настроение, поскольку имеют очевидное действие — они злят, обижают, заставляют плакать. Но их последствие ребенок понять еще не в состоянии. 

4. Остается вопрос: если ссор и перепалок не избежать, как все-таки заложить фундамент дружбы между детьми? ФОРМУЛА ХОРОШИХ ОТНОШЕНИЙ МЕЖДУ ДЕТЬМИ

Опираясь на мой профессиональный опыт, могу сказать, что для дружбы между детьми достаточно трех базовых элементов. Это, так называемая, формула. И за формирование каждого из этих элементов ответственность лежит на родителях!

Элемент 1 - понимание чувств ребенка (адекватное зеркало)

Быть адекватным зеркалом – значит понимать, почему на самом деле ребенок ведет себя так - задирается, вредничает, обижает. Чтобы понять конфликт, вам нужно узнать мотивы ребенка, что им движет. И тогда вы сможете объяснить это самим детям. Каждый раз, когда родитель выступает в роли такого зеркала, он помогает самому ребенку лучше понять себя.

Элемент 2 - умение детей общаться и дружить

Для того, чтобы дети дружили, им должно быть интересно друг с другом. Да, практически как взрослым: должны быть общие занятия, пересечения интересов, любопытство друг к другу. Чтобы такие отношения сложились и окрепли, родители должны активно участвовать в их формировании: помогать чувствовать себя командой, придумывать совместные занятия, находить общие увлечения. 

Элемент 3 - умение решать конфликты

С этим труднее всего - никто из нас не изучал конфликтологию на профессиональном уровне и не умеет раскрывать запутанные дела (если вы не адвокат, психолог или следователь - но даже тут бывает сложно применить свои знания к детским стычкам). Что делать, если дети подрались, как правильно поделить игрушки, нужно ли останавливать перепалки… Без вашего участия дети не освоят эти навыки самостоятельно! 

А ведь если хотя бы один элемент формулы выпадает, она сыпется вся! И в итоге мы топчемся на месте, а дети ничему не учатся, только привыкают к ругани.

Вы готовы это исправить? 

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ДЕТИ НЕ ПОДЕЛИЛИ что то?

Дележ игрушек - это базовый конфликт, если в доме больше, чем один ребенок. Если вы только думаете о втором, то сразу планируйте, как будете решать вопрос с игрушками. Это такая же рядовая задача, как и “какие выбрать памперсы?” - то, что будет происходить в вашем доме регулярно!

Как же решать такие проблемы?

Шаг 1. Определить статус предмета. У каждого есть личные вещи каждого, и есть общие, а есть те, которые принадлежат первому, кто их заполучил. Если предметы к которым ребенок особенно привязан, они принадлежат ему, и он может делиться ими только по собственному желанию. А есть общие игрушки (и все признают это!). 

Шаг 2. Помочь защитить свое. Если у предмета есть хозяин, а другой ребенок взял ее без спроса, то мы должны встать на сторону владельца. Это очень важно - дать ребенку возможность защитить свою собственность! Вы должны показать, что вы - на его стороне и помочь вернуть ему предмет. Только сделать это надо без агрессии. 

Шаг 3. Обучить правилам. “Захватчику” мы должны объяснить, что чужое брать без спроса нельзя. Даем ребенку понятную для его возраста формулировку: “Если ты хочешь что то взять, нужно попросить. Вот так”. В свою очередь, пострадавшему мы объясняем, что не стоит вырывать предмет назад, а нужно подождать минутку и попросить отдать. Или договориться об условиях, на которых ребенок согласен ею поделиться. 

Шаг 4. Установить правила, если игрушки общие. Тут вы проговариваете с ними правила: вы можете играть по очереди, один поиграет, потом поменяетесь. 

Что делать, если дети не хотят делиться?

Дети - большие жадины, особенно маленькие. Они не умеют ждать, не хотят терпеть, а требуют “здесь и сейчас”. Но мы можем помочь им. 

Для того, чтобы дети научились делиться, им важно понимать собственные чувства. А именно: что я хочу и как я могу это получить цивилизованным способом? Поэтому с того момента, как ребенок начал говорить, помогайте ему проговаривать свои чувства. Это первый шаг! Как видите, тут родительская функция совпадает с первым звеном формулы дружбы между детьми - быть адекватным зеркалом. 

Следующий этап для ребенка - научиться просить. Да, что называется, “словами через рот”. Когда ребенок научился говорить “Я хочу это!” - бинго, первый шаг в нужном направлении сделан. Дальше помогайте ему вежливо выразить свое желание: “Ты должен попросить. Как ты будешь просить? Ты должен сказать: Андрюша, дай мне это, пожалуйста!”. 

Вслед за просьбой ребенок обычно уже протягивает ручки, чтоб схватить объект желания. Поэтому третий этап - научиться ждать ответ. Вы можете удержать ребенка за плечи/за руку и попросить: “Подожди, он должен ответить, даст он тебе это или нет”. Так постепенно ребенок понимает, что он не может хватать все без спроса. Начинается обучение коммуникации. Но это еще не все!

Учим объяснять свою просьбу и договариваться. Даже если ребенок может сформулировать свое желание и подождать ответ, очень часто он будет сталкиваться с отказом. В таком случае, можно помочь малышу объяснять свою потребность: “Я хочу на немножко, мне очень надо. Дай, пожалуйста”. Или даже договориться: “Я возьму всего на минуту и сразу верну”. Можем научить обмену игрушками. 

Очень важно приучать детей искать способы, как можно получить желаемое - так мы формируем у них упорство и стремление достичь цели мирным путем! Ведь хотеть чего-то очень сильно - совсем неплохо, если мы умеем выражать свое желание и добиваться цели социально приемлемыми способами. 

КАК СЕБЯ ВЕСТИ, ЕСЛИ ДЕТИ ПОДРАЛИСЬ?

Важно обучать детей тем способам коммуникации, которые позволят решать конфликты без драки! Но если драка уже произошла, реагируем немедленно. 

1. Нажимаем на паузу - нельзя ждать и наблюдать за тем, как ваши дети дубасят друг друга. Первая ваша реакция должна быть “Стоп! Разошлись”. Обязательно давайте эту инструкцию строгим голосом, как если бы ребенок бежал на всех парах к проезжей части или иначе подвергался опасности. 

2. Даем разъяснение чувств - объясняем каждому из детей причину конфликта. Например: “Да, ты услышал грубый голос брата, но все потому, что ты взял его машинку”, и второму ребенку “Да, ты рассердился на то, что брат тебя ударил, но…”. Это важный этап для того, чтобы дети научились понимать причины конфликтов: почему на меня могут напасть и почему они злятся. 

3. Показываем альтернативные способы решения конфликта - рассматриваем с каждым из детей варианты, как можно было бы поступить, чтобы не пускать в ход кулаки. Например “Если ты видишь, что брат замахнулся на тебя, то перехвати его руку, но не бей в ответ” или “Если ты слышишь, что брат с тобой грубо разговаривает, то скажи ему, что тебе это не нравится - но не бей”.

Да, дети еще не раз подерутся “по старинке”, но у них начнет формироваться представление о том, как должен выглядеть цивилизованный конфликт. 

Правило “Стоп”

Это правило, которое поможет вам избежать многих конфликтов, переходящих в драки. 

Проговорите детям такую фразу: "Если вам не нравится, что к вам кто-то пристает и мешает, вы можете и должны сказать: "Стоп, не мешай!" и повторить: "Правило Стоп".

После этого к тебе никто не будет приставать, потому что ты предупредил и далее вопросы решаю уже я (родитель). 

При этом, если вы сказали "Стоп, правило Стоп", вы (дети) должны посмотреть на часы и 5 минут друг к другу не подходить и не разговаривать друг с другом. Понятно? Повторите!". 

Правило не очень простое, но скоро дети понимают усваивают его суть, как и фразу "Стоп, не мешай!".

Изучение этих алгоритмов поможет вам:

• остановить крики, ссоры и скандалы дома;

• не допустить снижение самооценки ребенка, которого обижают или относятся несправедливо;

• научить детей способам ненасильственного решения конфликта, навыкам переговоров;

• улучшить атмосферу дома и отношения с детьми;

https://mamaschool.info/blog/article/konflikty-mezhdu-detmi

Ознакомлены с лекторием «Конфликты между детьми - что делать?»

родители мальчиков 5 Г класса: