Особенности детской дружбы

Особенности детской дружбы

Психология дружбы детей 2-3 лет

Потребность в контактах с ровесниками в это время минимальна. Очень тесна связь с мамой, и в других детях малыши видят конкурентов. Дети в этом возрасте часто испытывают беспокойство, что другой ребёнок завладеет игрушкой или вниманием мамы. Они играют рядом, но не вместе. Но контакты уже возникают: малыш может просить обменять игрушку у соседа по песочнице. Детям этого возраста свойственны эгоцентризм и чувство собственничества.

Что делать родителям?

Регулярно выводите кроху в люди (особенно единственных детей в семье). Позволяйте играть с разными детками. Наблюдайте, как складываются у него отношения.

- Расспрашивайте о друзьях, об их интересах, любимых игрушках и сказках. Если малыш ведёт себя эгоистично (что нормально в его возрасте), показывайте в игре, как можно поступать по-другому. Не отдавать свою любимую машинку, а обменять на время, к примеру, на подружкину коляску для куколок. Обвинения в жадности или эгоизме не конструктивны в любом возрасте, тем более в дошкольном. Машинка-то малыша, и это факт. И ему решать, делиться ли сокровищем.

- Играйте в дружбу между мишкой и мышкой, зайкой и куклой Машей... Обыгрывайте различные ситуации, выстраивайте диалоги. Малышу нужны различные модели и навыки поведения. Так ему проще будет потом ориентироваться в сложных человеческих отношениях.

Психология дружбы детей 4-7 лет

В это время начинаются настоящие дружеские отношения между детьми. В детском коллективе они завязываются достаточно быстро и интенсивно. Младшие дошкольники чаще готовы назвать другом того, кто сделал им что-то хорошее ― угостил сладостями, дал свою игрушку.

Пяти- и шестилетние дети обращают много внимания на совместную игру. После совместной игры новые друзья в этом возрасте легко забываются, если жизнь не сталкивает с ними снова. Настоящими друзьями становятся те, кто часто встречается ― ходят в один детский сад, в одну спортивную секцию, живут рядом и часто гуляют в одном дворе.

В этом возрасте невероятно важна оценка сверстника. Это дома он самый лучший для мамы и папы, а в кругу других детей этот спорный момент нуждается в доказательстве. Дети «пиарят» себя интересными игрушками («смотри, какая у меня машинка»), красивой одеждой («а мне мама купила новое платье!»), ценными навыками и умениями («а я могу вот так высоко качаться на качелях!») и жизненным опытом («а я была на море и плавала там на кораблике!»). Лишь к пяти-шести годам детям уже не так важно самоутверждаться перед другими, теперь им просто интересно играть.

Что делать родителям?

- В дружбе каждый ребёнок выбирает себе свою роль. Первенец или единственный ребёнок в семье обычно стремится доминировать, но в определённых ситуациях может повести себя наоборот. В зависимости от характера вашего ребёнка направляйте его в отношениях с другими детьми, иначе постоянные конфликты неизбежны.

- Напористого ребёнка-лидера нужно учить обращать внимание на чувства и переживания других детей, щедро хвалить за добрые поступки и заботу об окружающих.

- Застенчивому тихоне стоит рассказать об общепринятых правилах и ритуалах знакомства, чтобы ничто не застало его врасплох. Участвуйте в детских играх сами, ведь в вашем присутствии малыш будет вести себя смелее.

Психология дружбы детей 7-10 лет

Дети уже могут анализировать поступки сверстников и взрослых, что-то принимая, а что-то отвергая. Как правило, друзей они ищут среди детей со схожими интересами. Ребятам не только интересно вместе играть, они ходят в один и тот же кружок, делятся друг с другом интересными новостями, где-то соперничают в достижениях. Дети этого возраста ещё на многие вещи смотрят сквозь призму собственной личности.

Часто бывает так, что не всех друзей своего ребёнка мы воспринимаем одинаково. Некоторые нам симпатичны, а другие наоборот ― отталкивают. Для начала нужно правильно поставить вопрос: вместо «у моего ребёнка плохой друг», нужно говорить «этот мальчик мне не нравится». Это ваша личная неприязнь, порой вызванная самой себе непонятными причинами. Не давите на ребёнка, заставляя его избавиться от неугодного вам друга.

- Узнайте неугодного друга получше. Возможно, причины его поступков лежат в иной плоскости, чем вы думали до сих пор.

- Учитывайте, что противоположности притягиваются, и пара задиры-забияки и «тихого мышонка» представляет собой полную гармонию. Такая дружба поможет обоим компенсировать слабые стороны, делясь сильными с другом.

- Помогите своему ребёнку оказывать на друга сильное положительное влияние.

- Дайте ему возможность находить себе новых друзей, сравнивать, выбирать и делать свои собственные выводы.

В чём польза детской дружбы?

Согласитесь, что детская дружба существенно отличается от дружбы ребёнка со взрослым. А чем именно?

Во-первых, эмоциональной выразительностью. В детской дружбе всё разрешено: тут можно гримасничать, кривляться, подражать друг другу, то есть учиться проявлять и показывать себя, свои чувства и переживания и свободно доносить их до собеседника.

Во-вторых, в компании сверстников дети постоянно учатся и открывают для себя массу нового. Те фразы и междометия, которые дети высказывают друг другу, имеют намного более богатую «лексику», чем та, которую они используют при разговоре с нами. Дети стремятся понять друг друга, ведь собеседник, как правило, не настроен угадывать все желания с полуслова, как это делает мама. Поэтому детям волей-неволей приходится совершенствовать свой речевой аппарат и обогащать свой словарный запас. Всем хочется быть понятыми и услышанными.

В-третьих, дети не ограничивают друг для друга свободу самовыражения, а вот в играх со взрослыми дети всегда вынуждены придерживаться определённых рамок и правил. Пусть неосознанно и невольно, но мы всегда «давим» на детей своим авторитетом, не забывая лишний раз упомянуть, как нужно правильно себя вести и как нет.

В-четвертых, ссоры и конфликты в детской дружбе неизбежны. Более того, они полезны и необходимы, ведь в них проявляются и развиваются полезные и нужные для детей качества. Защитить себя, встать на сторону слабого, аргументировать свою позицию ― всё это очень пригодится в жизни. Не стоит по первому писку вмешиваться в ссору и срочно улаживать конфликт. Дайте детям возможность разобраться самим, вмешиваясь лишь в сложных и крайних случаях. Выберите роль стороннего наблюдателя.

Поддерживайте своего ребёнка, но дайте ему возможность самому разрешить ситуацию.