Мероприятие методического уровня «Коммуникативная компетентность педагога»

Мероприятие методического уровня «Коммуникативная компетентность педагога»

Сценарий мероприятия методического уровня, идеи системно-деятельностного подхода Л. Г. Петерсон

Тема: «Коммуникативная компетентность педагога»

Основные цели: выработка навыков эффективного общения с детьми в различных сферах педагогической деятельности.

Участники: воспитатели и специалисты

Форма проведения: занятие с элементами тренинга.

Оборудование: атрибуты для упражнений (наушники, 2 ленточки, шарф, листы бумаги для педагогов.

Краткая аннотация к работе: В основу цикла мероприятий в рамках реализации программы по развитию профессионального ресурса педагога (согласно Годового плана ДОУ) положена технология деятельностного метода образовательной системы Л. Г. Петерсон.

Ход мероприятия:

1. Мотивация к деятельности

Уважаемые коллеги, начать нашу встречу я хотела бы с фразы «Не ищите виноватого, ищите лекарство», — почти сто лет назад говорил Генри Форд.

Сегодня предлагаю каждому из вас найти для себя «лекарство», необходимое при межличностном взаимодействии с ребенком. А критерием будет являться поставленная вами запятая в предложении «Наказывать нельзя воспитывать». Зависеть это будет еще и от того, какую информацию вы вынесите после нашей встречи.

2. Актуализация знаний и фиксация затруднения в пробном действии

Притча «Два ангела»

Однажды на земле путешествовали два ангела: старый и молодой. В один из вечеров, уставшие и обессиленные, они попросились на ночлег в дом к богатому человеку. Он пустил странников, но, будучи скупым и негостеприимным человеком, предоставил им ночлег в сарае. Там было холодно, темно и сыро. Несмотря на усталость, молодой ангел долго не мог уснуть. А когда ему все – таки удалось погрузиться в сон, его вдруг разбудил какой - то шум. Проснувшись, он увидел, что старый ангел старательно заделывает дыру в стене. Молодой ангел был удивлен, он несколько раз предлагал старому бросить это дело и постараться отдохнуть перед предстоящей дорогой, но получал упорный отказ. Утором молодой ангел, не скрывая любопытства, спросил у старого: «Зачем ты помог этому человеку. Ведь он так плохо обошелся с нами?»

- Не все является тем, чем кажется, – ответил его спутник.

На следующий вечер, подыскивая ночлег, путешественники остановились у дома бедного человека. Хозяин радушно встретил их, поделился своим ужином и даже предоставил единственную кровать в доме, а сам с женой ушел в сарай. Утром ангелов разбудил крик хозяина и плач его жены. Оказалось, что в эту ночь умерла их корова – единственная кормилица и надежда семьи. Молодой ангел, испытывая крайнее удивление, обратился к старому: - Почему ты не поможешь бедному человеку? - сказал он. В прошлый раз ты помог тому, кто так плохо обошелся с нами, а в этот раз ты бездействуешь, когда в твоих силах спасти эту семью?

На что старый ангел ответил:

- Не все является тем, чем кажется!

Продолжая путешествия, молодой ангел никак не унимался, он упрекал старого ангела, обвинял его и не мог смириться с происшедшим.

- Не все является тем, чем кажется, - ответил в третий раз старый ангел.

- В прошлую ночь, когда мы были в доме у богатого человека, я увидел в стене сарая клад и замуровал его, чтобы тот не достался хозяину дома. А в эту ночь приходила смерть за женой бедняка, и я откупил ее, отдав корову.

Надеюсь, что эта притча поможет вам переосмыслить то, что происходит между вами и вашими детьми. Нужно помнить, что нет в мире плохого и хорошего. Все зависит от того, как ты на это смотришь.

3. Выявление места и причины затруднения

Игровое упражнение «Запрет»

Каждый из педагогов, воспитывая, сталкивался с необходимостью выдвигать запреты перед ребенком. Но какими должны быть запреты и как их выдвигать?

Ведущий выбирает одного из педагогов для выполнения упражнения, который будет изображать ребенка.

Ведущий: посмотрите, пожалуйста, на свои стулья, у кого на стуле окажется геометрическая фигура – треугольник, выходит в круг. Вы - ребенок, а я - воспитатель. Я очень забочусь о своем воспитаннике, чтобы он не вымазывался, чтобы не заболел и т. д. Запрещаю прыгать ребенку по лужам, бегать по улице (завязывает ему ноги ленточкой, запрещаю прикасаться к палочкам на улице, собирать камни и тянуть их в рот (завязывает руки, запрещаю смотреть на вещи, которые по вашему мнению, не нужно видеть ребенку (завязывает глаза, слушать то, что говорят взрослые (завязывает уши, не хочу разговаривать с ребенком и говорю закрой рот (завязывает рот).

Посмотрите на моего ребенка, сможет ли он в этом состоянии эффективно общаться со сверстниками, удовлетворять свои потребности, развиваться полноценно!

4. Построение проекта выхода из затруднения

Все эти действия и слова взрослых негативно влияют на развитие ребенка, но в каждом случае можно найти компромисс, помогите мне.

Педагоги находят компромисс для решения сложных ситуаций:

• Не завязывать ноги - обуть резиновые сапоги;

• Не завязывать руки - помыть руки после прогулки;

• Не завязывать глаза или уши - разговаривать спокойным голосом, не ругаться;

• Не завязывать рта - выслушать ребенка.

Ведущий: вместе мы с вами нашли варианты решения проблемы. Нельзя запрещать ребенку познавать окружающий мир, только в познании окружающей среды и в общении со взрослым ребенок развивается.

Что же происходит с нами, когда мы вступаем в межличностное общение?

5. Реализация построенного проекта

Нашу встреча построена основываясь на теории Э. Берна. Это поможет нам разобраться в собственных чувствах и эмоциях по отношению к нашим воспитанникам. Свои наблюдения и разработки Э. Берн отразил в книге «Игры, в которые играют люди». Согласно теории Э. Берна, в каждой личности взаимодействуют три состояния: ребенок, взрослый и родитель. Одна и та же личность в разное время может находиться в разных состояниях. Согласно модели поведения по Э. Берну каждый индивид в межличностных взаимодействиях занимает одну из трех позиций. Кратко их можно охарактеризовать следующим образом:

Родитель - это стереотипы, привитые в детстве. Человек в этом состоянии ведет себя как бы свысока своего опыта, принуждает, критикует, поучает. Это отражение образа родителей, их модели поведения. Главное слово эго-состояния родитель - «должен, обязан». Родитель может быть заботливым, тогда он успокаивает, помогает, и критикующим, который угрожает, наказывает. Человек произносит характерные фразы: «Я знаю, как лучше», «Я подскажу, научу», «Так нельзя» и т. д. Обычно подобное поведение применимо к воспитанию детей, в работе педагога. Часто индивид входит в состояние неосознанно, когда получает соответствующий посыл. Например, реакция на сломанную ребенком игрушку будет такой же, как была у его родителей.

Взрослый - это объективная оценка настоящей ситуации. Если индивид пребывает в этом состоянии, он рассудителен, объективен, адекватно реагирует на текущую ситуацию, способен к рассуждению, совершает правильные поступки, достойные взрослого человека. Характерными фразами являются: «Давай обсудим ситуацию», «Я готов к диалогу», «Можно найти правильное решение». Это та часть личности, которую формирует сам человек без влияния родительских установок.

Ребенок - поведение, основанное на эмоциях и бессознательных реакциях. Поведение личности обусловлено эмоциями и инстинктами, то есть человек ведет себя так, как в детстве. Данное эго-состояние является отражением страхов и переживаний детства. Также оно проявляет творческую сторону личности. В поведении ребенок может быть спонтанным, когда действует на эмоциях. Также бывает бунтующим и приспосабливающимся. Основные фразы: «Хочу», «Не смогу», «Дай», «Почему я» и т. д.

Все три состояния важны для межличностных взаимоотношений и выполняют определенные функции:

1. Задача ребенка - это созидание, создание эмоциональной картинки желаний, которая будет стимулом для дальнейшего развития. Ребенок действует спонтанно, творит, рождает идеи.

2. Задача родителя - опека, обучение, наставление. Контроль за соблюдением правил, оказание помощи, конструктивная критика.

3. Задача взрослого - приспособление к настоящей ситуации, поиск решения, конструктивный диалог. Другими словами, он должен действовать в соответствии с объективной реальностью.

Например, принятие решения происходит следующим образом:

• ребенок испытывает желание что-то получить, чувствует эмоции;

• взрослый ищет пути решения задачи;

• родитель следит за правильностью выполнения, критикует, направляет, оценивает.

Игровое упражнение «Вербальное наказание»

В центр круга встает человек, вся группа встает кругом и по очереди эмоционально произносят фразы:

Позиция «родитель»

- Делай, как я сказал!

- Ты должен убрать игрушки на место!

- Все люди как люди, а у тебя вечно все не так!

- Быстро подойди, я кому говорю!

- Рот свой закрыл быстро, я сказала!

- Голову включай свою, хоть иногда!

- Сколько тебя можно ждать! Одевайся я сказала!

- Мужчины не плачут, быстро перестань реветь!

- Пошел вон отсюда!

Позиция «ребенок» :

- Ты тупой! Вообще ничего не понимаешь?

- Руки бы тебе оторвать за это!

- Закрою дверь, будешь один сидеть!

- Будешь еще так делать, вообще ничего не получишь!

- Сейчас получишь, если немедленно не подойдешь!

Позиция «взрослый» :

- Так делать не нужно, потому что ты можешь упасть со стула и больно удариться.

- Я вижу, как ты устал и не хочешь раздеваться, я могу тебе помочь.

- Сегодня ты не будешь смотреть мультфильм, потому что….

Вывод: Уважаемые коллеги, вы смогли ощутить на себе влияние каждой позиции. Владея данной информацией, мы способны понять, в какой ролевой позиции (родитель, взрослый, ребенок) мы находимся при взаимодействии с ребенком. Это поможет нам выстроить конструктивные взаимодействия с ним.

6. Первичное закрепление

Упражнение «Я-высказывания»

Цель: закреплять умение педагогов проявлять свои эмоции с помощью «Я - высказываний», формировать у них навыки бесконфликтного взаимодействия с ребенком.

Педагоги делятся на 2 команды, каждая команда педагогов получает карточку с двумя высказываниями: «Я - высказывание» и «Ты - высказывание». Педагоги зачитывают их. Выбирают, в какой из них выражено чувство родителей, а в какой только осуждение, определяют высказывание, которое, по их мнению, наиболее эффективное.

Высказывания:

1. а) «Ты еще долго будешь испытать мои нервы?»

б) «Меня огорчает то, что дети постоянно ссорятся, мне это очень обидно и больно наблюдать».

2. а) «Немедленно прекратите бегать по комнате»

б) «Мне не нравится, когда дети бегают по комнате. Это меня беспокоит».

3. а) «Почему ты до сих пор не собрала свои игрушки?»

б) «Мне обидно от того, что не ценят мой труд. И хотя я уже убрала в доме, все вокруг снова разбросано. От этого я начинаю сердиться!»

4. а) «Какой ты неуклюжий и рассеянный».

б) «Я нервничаю, когда дети выполняют задания невнимательно, постоянно отвлекаются на другие вещи».

Воспитывая детей, и последовательно, поэтапно формируя у них полезный навык или желание делать что-либо, не ждите мгновенного и полного эффекта. Подкрепляйте похвалой, одобрением любой, даже самый маленький шаг ребенка в нужном направлении. Например, прекрасное средство - повесить на стене лист бумаги, где фиксировать, с помощью, допустим, звездочек, все случаи, когда ребенок поступал хорошо, выполнял поручения правильно и быстро. Или попросите ребенка научить чему-нибудь вас - пусть он побудет вашим учителем. Это разовьет в нем ответственность и умение быть взрослым. Проблему с уборкой игровой комнаты для ребенка можно решить игрой под названием «Где кто живет?».

Вы не обязаны скрывать свои негативные чувства, неизбежно возникающие у вас вследствие неправильного поведения ребенка: вполне допустимо выражение сожаления, разочарования, досады, страдания, возмущения, но не обвинения («Мне обидно…», «Я очень расстроена…», «Мне неприятно это слушать, видеть…»). Нормально и даже желательно проявление этих эмоций. Уже одна эта обратная связь способна показать ребенку, что он поступает неверно.

Таким образом, хочется подытожить наш разговор фразой: «Не ищите виноватого, ищите лекарство», - почти сто лет назад говорил Генри Форд.

7. Самостоятельная работа с самопроверкой

Уважаемые коллеги! Необходимо помнить, что использование наказания является признаком беспомощности, признанием того факта, что мы не в состоянии объяснить ребенку, почему чего-то делать нельзя, а он не в состоянии иным способом уяснить это. Наказывая, мы расписываемся в своей неспособности быть воспитателем. «Насилие - последнее прибежище некомпетентности» - говорил Айзек Азимов.

Всем нам надо помнить, что почти всегда есть альтернатива наказанию.

Любое наказание, являясь по сути энергетическим ударом по ребенку, порождает в нем букет чувств: обиды, стыда, злости, бессилия, несправедливости и вины. Чувство вины является, как правило, очень сильным и гнетущим, если ребенок считает наказание «заслуженным», но сформировать с его помощью новый навык или черту характера очень трудно. Е. И. Николаева утверждает: «Виноватому важно одно: чтобы его простили - родители, начальник, супруг и т. д. А вовсе не изменение поведения». Наказание может быть своеобразной индульгенцией - ребенок может считать, что раз он наказан, то проблема снята, вопрос решен, его проступок искуплен, точнее, уравновешен его страданием и теперь все можно начинать сначала.

8. Включение в систему знаний

Каковы причины того, что ваш ребенок не делает того, что должен делать, или делает это плохо? (Ответы педагогов).

Резюме педагога-психолога : «Этому могут быть три группы причин» :

1) он не хочет этого делать.

2) не умеет делать это хорошо.

3) не имеет возможности сделать это.

Коллеги, определив, какая из причин, мешает ребенку, педагог должен : (варианты ответов педагогов).

Резюме педагога-психолога : Определив, какая из причин мешает ребенку, педагог должен :

1) мотивировать, простимулировать активность ребенка, сделать так, чтобы он захотел сделать нечто нужное.

2) научить (хорошо научить, а не так: «мы с вами это проходили, значит, вы должны это знать»).

3) создать возможность для действия.

Упражнение «Как правильно влиять на ребенка»

Уважаемые коллеги, на основе утверждений попробуем выработать правила взаимодействия с ребенком: (ведущий зачитывает утверждение, педагоги формулируют правило).

1. Если вы требуете от ребенка дисциплины, будьте дисциплинированными сами! Нельзя произвольно изменять правила поведения и наказания в зависимости от вашего настроения.

Ответ педагогов : Быть последовательными.

2. Согласитесь, серьезные провинности требуют более весомого наказания, чем детские шалости. В последнем случае обычно достаточно определить границы и объяснить малышу, что определенные вещи делать нельзя или нужно сделать немного иначе. К примеру, если в порыве веселья кроха упрямо шлепает по вашей руке ладошкой, наберитесь терпения и объясните ему, что «вам больно» – ведь на самом деле он не хочет ваших страданий. А вот преднамеренное неуважение и агрессивное поведение – это серьезный повод изменить определенные моменты в воспитании малыша и даже наказать его, если потребуется. Обратите внимание: ребенку важно понимать, что его родители, воспитатели – сильные и справедливые люди, которые могут защитить и малыша, и себя.

Ответ педагогов : Соотносить наказание с поступком.

3. Не превращайте наказание в долгие мучения для малыша. Помните о том, что, когда вы долго сердитесь на ребенка, он начинает думать, что вы его не любите, и он вам больше не нужен. Эти невольные мысли расшатывают детскую психику и являются причиной многих проблем во взрослой жизни. Поэтому наказание должно быть кратковременным, но эффективным, а гнев взрослого должен длиться столько минут, сколько лет ребенку.

Ответ педагогов : Не злиться долго.

4. Наказания и ограничения зачастую свидетельствуют лишь о том, что вы не смогли донести до ребенка, чего вы от него хотите. Поэтому чаще разговаривайте с малышом - это лучший способ найти и сохранить взаимопонимание, научиться доверять друг другу и воспитать его правильно. Например, возьмите за правило обсуждать прошедший день – это можно делать при свечах или свете ночника, такая «сказочная» обстановка нравится детям и действует на них успокаивающе. И помните: главное, объяснить ребенку, что вы считаете хорошим, а что плохим, а также какими могут быть последствия его проступков.

Ответ педагогов : Разговаривать с ребенком.

9. Рефлексия учебной деятельности

Упражнение «Психологические поглаживания»

Уважаемые коллеги! Закончите, пожалуйста, предложение: «Я умею общаться с ребенком, владею коммуникативной компетентностью, потому что…»

И в завершении нашей встречи в зависимости от того, какую информацию вы вынесли, поставьте запятую в предложении: «Наказывать нельзя воспитывать».

Обсуждение: педагоги зачитывают, поясняя местонахождения запятой.

Большое спасибо всем за работу!