"Формирование умения мотивировать своё поведение и отношение к окружающим"

"Формирование умения мотивировать своё поведение и

отношение к окружающим"

"Вовремя посеянное — вовремя всходит" — говорит народная муд-рость. Большинство родителей с первых дней жизни ребенка учат его сдерживать свои желания и порывы. А начиняется это совсем с малого с умения взрослых на детское "дай", "хочу" вовремя с полной катего-ричностью ответить "нет", "нельзя". Ведь без твердых требований не-возможно сформировать у ребенка умение управлять своими желаниями и поведением. С этого незначительного "хочу"-"нельзя" и начиняют строятся отношения больших и маленьких, которые в дальнейшем определяют кто кем будет управлять: взрослые ребенком или наоборот. При правильном воспитании руководство детским поведением не доставляет трудностей; ребенок сам проявляет готовность следовать указаниям взрослых. Но встречаются отельные дети, подведение которых доставляет немало неприятных минут. Наблюдая за детьми в детском саду, посещая их семьи беседуя с родителями, изучая взаимоотношения со сверстниками, вскрыть можно множество причин детского своеволия, непослушания.

Одна из причин: слепая любовь родителей к детям.

Без любви невозможно контакт между большими и маленькими. Но любовь к ребенку — это еще не самое главное в воспитании. Гораздо важнее Научиться управлять этим чувством, умеренно его дозировать, руководствуясь разумом. Нельзя любовью злоупотреблять. Если ребенок ощущает постоянно на себе. передозировку родительской любви, ребенок перестает считаться с окружающими, т.к. родители боятся огорчить его отказом, вызвать слезы и готовы идти на любые уступки. А одна уступка влечет за собой следующую. Любовь к ребенку — не сентиментальное чувство, это действие, выражающееся в уважении, в последовательной требовательности и умеренной доброте. Настоящая родительская любовь предполагает разумную строгость к ребенку, объективность в оценке его поведения. Но пока ребенок совсем мал, родители не способны оценить его поступки объективно. Неподчинение, требованиям, отдельные срывы поведения вос-принимаются ими как нечто естественное. А иногда они даже любуются тем, что должно заслуживать самого строгого осуждения. Сын драчлив, а родители считают, что он боевой растет, умеет за себя постоять; ни с кем не поделится игрушкой — бережлив; не умеет ладить с детьми, не умеет уступить — сильный характер.

Неорганизованное поведение ребенка — признак того, что взрослые в его глазах не имеют авторитета. И чтобы его завоевать, некоторые взрослые стараются все воспитание строить на любви: мы тебя любим и ты тоже должен любить нас. В этом аргументе и стремление внушить ребенку, что он должен слушаться из любви, и угроза разлю-бить малыша за то, что он не выполняет их требований, и бравада перед друзьями и знакомыми (как сын/дочь любит папу, маму). В таких случаях ведением ребенка стараются управлять с помощью постоянных напоминаний: "не сделал как тебе было сказано — значит не любишь маму", "не послушался — не будут любить такого плохого", "а если бы любил папу — не поступил бы так".

"Авторитет любви самый распространенный вид ложного авторите-та" — говорит Макаренко. Многие родители убеждены, чтобы дети слу-шались) нужно чтобы они любили родителей, а чтобы заслужить эту любовь) необходимо на каждом углу показывать детям свою родительскую любовь. Такая семья настолько погружена в море сентиментальности и нежных чувств, что уже ничего другого не замечает. Мимо внимания родителей проходят многие мелочи семейного воспитания. Это очень опасный вил авторитета. Он выращивает неискренних и лживых эгоистов. И очень часто первыми жертвами такого эгоизма становятся сами родители.

Балующее воспитание строится на избыточном потреблении ребенком благ. А это по мнению родителей обеспечивает счастливое детство. Избалованные дети часто растут в семьях, где один ребенок. Он окру-жен преувеличенным вниманием взрослых, которые предвосхищают все его запросы, одержимые стремлением доставить ребенку радость) близкие забывают о воспитании в нем дисциплины желаний, и детское "я хочу" становится в семье законом. Самое тревожное, что подобные отношения считаются закономерными. "Разве мы балуем ребенка. Одева-ем, кормим как в других семьях. Время такое. Ребенка можно повкуснее накормить, порадовать красивыми игрушками, книжками".

Но ведь избаловать ребенка можно не только задаривая его игрушками, лакомствами, но и чрезмерным потреблением внимания окружающих. Он захвален, заласкан, окружен заботами родных. Они склонны преуве-личивать достоинства ребенка, постоянно испытывая тревогу за его настроение, здоровье: как бы чего не случилось, "он это любит, это ему, мы обойдемся", "очень смышленый" , "способный — все на лету схватывает". Всем его выходкам родители находят оправдание. Поссо-рился, например, ребенок. с партнером по игре, непременно виноват тот, другой. А свой в результате растет себялюбцем, эгоистом, не умеющим считаться с удобствами других и к 5-6 годам его поведение становится трудноуправляемым. Ведь до сих пор любой его каприз удовлетворяется. Избалованный безотказностью, он бурно реагирует на малейшее, противодействие взрослых: хочу, я хочу, хочу — не унимается мальчик. Матери неудобно, краснея, она наклоняется к сыну, пытается уговорить его. "Не хочу ждать, хочу сейчас", — мальчик багровеет от гнева, топает ногами, посматривает по сторонам, рассчитанный на свидетелей. "Тише, ведь все слышат" — шепотом пытается урезонить мама сына. "Ну и пусть слышат, ну и пусть". И мать удовлетворяет потреб-ность сына.

Действие взрослых, зависящее от детских капризов, не могут научить ребенка подчинять свое поведение родительскому слову. Ведь такой ребенок умеет радоваться только тогда, когда все приспособлено к его интересам, совпадает с его желаниями. Он умеет только брать, ничего не, давая взамен. Бабушка ему нужна для разных услуг (одеть, раздеть, накормить). Мама выполняет все прихоти, папа отдает известную дань похвалам. Ребенок привыкает смотреть на своих близких с позиции потребителя и точно также начиняет относится к окружающим людям: претендует а одни лишь права и не, знает никаких обязанностей. Чувство ответственности за собственное поведение чуждо такому ребенку.

Наблюдения педагогов показывают, что из детей избалованных, как правило, вырастают люди деспотичные, эгоистичные, переоценивающие собственные возможности.

Например, в старшую группу пришел новичок. Мать и бабушка от-рекомендовали его как, ребенка особенного, который многое умеет и знает больше своих сверстников. действительно, он оказался "особен-ным ребенком": развязным, не умеющим считаться с товарищами. Он мог отнять у соседа карандаш или испортить рисунок, потребовать себе первый кусок, за обедом влезть в чужую тарелку. На замечания воспи-тателя отвечал дерзко: ну и что? Любую, самую посредственную свою работу, оценивал самым высоким образом. "У меня лучше всех". Оказа-лось не раз слышанное от взрослых: Развит не, по годам". Воспитатель предлагает помочь дежурным, но он не, слушается. "Дома я никогда не накрываю на стол". "Помоги" — "Не хочу" — "Поиграй в шашки" — машет рукой. "В шашки — неинтересно, дома я с папой в шахматы играю". Можешь книги посмотреть. "Эти тоненькие. Мне мама про Тома Сойера толстую книгу читает, не то что эти".

"Hе хочу", "не привык", "не интересно". В общем ребенок этот "особенный" и потому в ситуациях, Где требуется умение Признавать права сверстников, он проявляет нетерпение, продолжает вести себя так, как дозволялось ему дома; повелевает, дерется, отнимает, оби-жает. А любой отказ или предложения уступить, подождать, переживает как стихийное бедствие, такому трудно в детском салу. Почему не все дозволено? Ведь он самый-самый, а никто этого не замечает. И вот в результате бунт в форме капризов, упрямства, неподчинение общепри-нятым правилам жизни, в группе.

Задача педагога — помочь родителям в воспитании сына или дочери. Прежде всего приходится думать о том, как включить ребенка в жизнь сверстников, чтобы он проникся интересами и настроением группы, заставить его осознать, что он не один-единственный, а один из многих, та-ких же как он сам. Но главное — договориться с родителями, чтобы эту линию воспитания они придерживались и дома.

Преувеличенное внимание к ребенку может способствовать формиро-ванию в нем как чувства исключительности, переоценки своих возможностей, так, и беспомощности, выряжающейся в капризах, неподчинении тре-бованиям взрослых. Предупреждая все желания ребенка, взрослые, сами того не подозревая, по существу, лишают его возможности тренировать волю, учиться управлять своим поведением. Ребенок привык к тому, что его плач, хныканья воспринимаются взрослыми как сигнал бедствия, и они торопятся прийти ему на помощь. Сам же ребенок остается пассивным, безучастным. Все более и более развивающиеся его капризы влекут за собой ослабление воли.

Например. Максиму 4 года, но он совершенно беспомощен, протестом
встречает любое предложение проявить самостоятельность: снять пальто, завязать шнурок, даже за столом сидит в ожидании, когда, его накормят. Если ему напоминают, что есть надо самому, ребенок опускает голову, на глазах появляются слезы и он жалобно заявляет: "Не хочу, не умею". Зато дома со взрослыми ребенок придерживается властно-требовательного тона "Только не сделайте — заплачу". И взрослые опешат предупредить эти слезы. Родители объясняют воспитателю: "Он еще маленький такой, нервный ребенок - с ним требуется осторожность". К сожалению родители не учитывают, что очень рано дети начиняют улавливать отношение к ним взрослых. К тому же дети обладают большой внушаемостью и им совсем нетрудно внушить, что они маленькие, беспомощные, слабые, упрямые, непослушные, или напротив, большие, сильные, послушные. А это во многом определяет соответствующие способы повеления ребенка. Очень трудно перестроить отношения взрослых с ребенком. Перемена отношений (если взрослые оcознaли, что допустили ошибку в воспитании, станут более требовательными) для ребенка это не проходит безболезненно. Ребенок уже усвоил способы отношений с близкими, в нем укоренились способы поведения, накопился опыт непослушания. От взрослых требуется карди-нальная перестройка всей системы воспитания. Перевоспитание требует больше сил и больше знаний.

Тепличное воспитание — изолирует ребенка от сверстников, отри-цательно сказывается на поведении. Если ребенок не участвует в сов-местной деятельности с другими детьми, его жизнь нельзя считать полноценной она не, насыщена тем содержанием, которое, развивает, орга-низует поведение, сосредоточивает на полезной деятельности. Взрос-лые, понимая это, стараются всячески восполнить недостающее общение. Они развлекают его, навязывают игры, пока ребенок мал — это оправ-дано, но если и в 5 лет ребенок действует под диктовку взрослого, исполняя лишь пассивную роль, то это уже вредно: у него притупляется активность, инициатива. По существу он лишь упражняется в пассивном

послушании. Опека также мешает нормальному развитию, глушит в ребенке. самостоятельность. Постоянно опекая, взрослые подавляют волю ребенка, его активность, от него требуется одно: слушаться и только слушаться. Привыкая к тому, что каждый шаг ребенка подсказан взрос-лыми, ребенок теряет способность размышлять над своими поступками. Безволие, неспособность отстоять, защитить себя, неумение принимать решение — таков багаж чересчур послушных детей. Они склонны попадать под любое влияние, будь оно положительное или отрицательное, он без раздумий привык подчиняться взрослым, я к самостоятельным разумным решениям не привык.

Другая крайность — чрезмерная строгость — вызывает у ребенка ощущение подавленности. Руководство его поведением опирается на запреты: ребенка постоянно в чем-то ограничивают, чего-то не разрешают, регламентируют каждый его шаг, делается это только в воспита-тельных целях, но чтобы создать спокойную, тихую обстановку. Нельзя забывать о том, что дети испытывают потребность в активной форме выразить своё, эмоциональное состояние. У ребенка очень хорошее нас-троение, он взволнован и от избытка чувств бурно проявляет свои эмоции. А бывает, пережив неприятность (отняли игрушку, поссорился c товарищем, потерял что-то) ребенок начиняет капризничать, сердиться, кричать, отказывается выполнять указания взрослых. Настроение ребенка. Часто это не принимают во внимание. А когда настроение взрослых наслаивается на детское настроение, возникают конфликты, которые нередко заканчиваются бурными негативными проявле-лелениями ребенка.

Важно уметь отличать детские шалости от намеренного озорства, не давать ребенку переходить границы дозволенного. Если ребенок свое-временно приучен сознательно относиться к слову воспитателя, то шалости yдaётcя легко прекратить. От детей подвяленных авторите-том взрослых, трудно добиться осознанного отношения к собственному поведению. Недостаточное внимание взрослых к ребенку также может стать причиной его негативных проявлений. Если ребенок чувствует, что на него не обращают внимание, отмахиваются от его просьб, вопросов, ссылаясь на занятость и ребенок отвоевывает долю внимания капризом — это наивернейшее средство привлечь внимание. Детские дела и волнения часть не воспринимаются всерьез, материальный достаток не может компенсировать духовного внимания, столь необходимого для развивающего ребенка.

Сформирована ли в нем ответственность к собственным поступ-кам или его поведение трудноуправляемо — это всегда зависит от взрослых (родителей, воспитателей).

Целесообразно использовать и организовывать для детей группы показ инсценировок морально-этического содержания. Материалом могут служить замеченные воспитателем при наблюдении за детьми яркие моменты в их общении друг с другом во время самостоятельных игр и т.д. Этот прием дает возможность детям увидеть себя со сторо-ны, показать неприглядность проявления грубости и недоброжелательности в общении с родственниками, вызвать к этому критическое отношение. В тексте нужно оставлять без изменения слова и выражения самих детей при обращении их друг к другу.

Исполнителями инсценировать .чаще всего являются сами дети. Роли положительных героев полезно поручать тем, кто в самостоятельных играх часто проявляет отрицательные, формы общения. этот прием очень действенный, изображая положительных действующих лиц, дети усваивают этические представления и обучаются доброжелательным формам общения со сверстниками. Роли отрицательных персонажей целесообразно поручать взрослым. Они могут показать детям кукольный, теневой театр. Желательно в ходе одного представления предлагать детям 2 инсценировки, одна — показывает образцы положительных форм обращения, другая — отрицательных. Очень важна последовательность. В первую очередь показать образцы приветливых форм общения. По окон-чании воспитатель беседует с детьми, выявляет их знания о формах общения и отношения к содержанию инсценировок. Показывать лучше в вечернее время.