Просмотр содержимого документа
«"Услышь меня, хорошая!"»
Родительское собрание
Тема: Услышь меня, хорошая!
Цель: 1.Показать различие между «автоматическими ответами» родителей и активным слушанием;
Познакомить с правилами активного слушания;
Учить активному слушанию.
Оборудование: притча, ситуации на карточках,
Ход родительского собрания:
I.Вводное слово.
Ведущий:
Пятилетний сын спрашивает отца, вернувшегося в работы:
- Папа, сколько ты получаешь?
- Это не твое дело! - возмутился отец. - И потом, зачем это тебе?
- Просто хочу знать, сколько ты получаешь в час?
- Ну, вообще-то рублей триста!
- Папа, ты можешь занять мне сто рублей?
- Опять нужна какая-нибудь дурацкая игрушка? Марш спать!
Сын ушел.
«Что мне сто рублей для ребенка жалко?» - подумал отец.
Он вошел в детскую и протянул малышу деньги.
Мальчик полез под подушку и достал еще двести рублей.
- Зачем ты просил деньги? У тебя же они есть! - изумился отец.
- Мне не хватало, - вздохнул сын и протянул купюры отцу, - теперь здесь триста рублей. Можно, я куплю час твоего времени? Приди завтра с работы пораньше. Я хочу, чтобы ты поужинал с нами и посидел со мной.
Ведущий: - О чем сегодня нам предстоит поговорить?
II этап. Ассоциации.
Ведущий: Предлагаю вам назвать ассоциации слова ОБЩЕНИЕ (на каждую букву). Участники по кругу называют ассоциации, а социальный педагог резюмирует их ответы.
О – открытость
Б – беседа
Щ – щедрость
Е – единство
Н – необходимость
И – истина
Е –
III этап. Разминка.
Ведущий (можно работать в группах) описывает ситуации и просит участников реагировать:
А) На улице холодно. Дочь, собираясь в школу, 15 минут стоит перед зеркалом. Наконец бросает шапку на полку.
- Не буду я носить эту дурацкую шапку!
Б) Сын приходит домой грязный и заплаканный:
- Меня Вадик в лужу толкнул…
В) Сын вернулся из школы:
- Опять химичка «2» поставила. Не пойду больше на химию!
Г) Одна из сестер прибегает на кухню растрепанная, возбужденная:
- А Света взяла мою куклу и не отдает!
Д) Дочь возвращается из школы довольная, радостная:
- У меня сегодня две «5» : по алгебре и по черчению!
Е) Сын стремительно вбегает в комнату, с размаху налетает на стол, от чего стоящая на нем хрустальная ваза падает и разбивается:
- Наставили тут столы!
Ж) Дочь смотрит в зеркало:
- Уродина какая-то! И еще эти прыщи!
З) Мама усталая возвращается с работы. Дочь открывает ей дверь, сообщает:
- Мама, а я ужин приготовила и на стол накрыла.
И) Старший и младший брат играют в своей комнате: то бегают в салки, то борются. Через некоторое время младший прибегает с плачем:
- У-у-у-у…
Ведущий: Какие из ответов вам показались наиболее удачными?
Наша задача: определить к какому-либо типу – логические доводы, советы, похвала, критика, догадки или что-то еще.
IV. Типы «автоматических» ответов.
Ведущий: Наши типичные ответы можно объединить в 12 групп. Я буду их называть, а вы дадите конкретные примеры:
Приказы, команды.
Например, «Сейчас же перестань!», «Замолчи!», «Убери!», «Чтоб я больше этого не слышала!», «Вынеси ведро!» и т.д.)
В этих категоричных фразах ребенок слышит нежелание родителей вникнуть в его проблему, чувствует неуважение к его самостоятельности. В ответ дети обычно сопротивляются, «бурчат», обижаются, упрямятся.
Предупреждения, предостережения, угрозы.
Например, «Смотри, как бы не стало хуже!», «Не придешь вовремя, пеняй на себя!» и т.д.)
Они плохи тем, что загоняют ребенка в тупик, когда у него неприятное переживание. К тому же при их частом повторении дети к ним привыкают и перестают на них реагировать. Тогда некоторые родители от слов переходят к делу и быстро проходят путь от слабых наказаний к более сильным, а порой и жестким.
Мораль, нравоучения, проповеди
Например, «Ты должен уважать взрослых!», «Каждый человек должен трудиться», «Нужно быть осторожнее» и т.д.
Обычно дети из таких фраз не узнают ничего нового. Ничего не меняется от того, что они слышат это «101» раз. Моральные устои и нравственное поведение воспитываются не стоько словами, сколько атмосферой в доме, через в трудятся, воздерживаются от грубых слов, не имеют вредных привычек, не лгут – тогда ребенок, без сомненья, знает, как себя правильно вести. Однако это не значит, что с детьми не надо беседовать о моральных нормах и правилах поведения, но делать это надо только в минуты, когда ребенок спокоен, а не в накаленной обстановке, когда слова родителей только подливают масло в огонь.
Советы, готовые решения
Например, «Я бы на твоем месте извинился», «А ты возьми и скажи…», «Почему бы тебе не попробовать» и т.д.
Как правило, родители не скупятся на советы, а дети не склонны к ним прислушиваться, потому что хотят быть самостоятельными. Как часто дети сами приходят к тому же, что родители перед этим пытались им посоветовать! Но детям надо самим принять решение – это их путь к самостоятельности. Очень важно давать детям такую возможность, хотя это, конечно, труднее, чем дать совет.
Например, «Без конца отвлекаешься, вот и делаешь ошибки», «Перед едой надо мыть руки, пора бы знать»
Чаще всего дети их не слушают и не слышат. Возникает то, что психологи называют «смысловым барьером» или «психологической глухотой».
Критика, выговоры, обвинения.
Например, «На что это похоже!», «Опять все сделал не так», «Все из-за тебя», «Зря я на тебя понадеялась» ит.д.
Они вызывают у ребенка либо активную защиту: ответное нападение, отрицание, озлобление; либо уныние, подавленность, разочарование в себе и в своих отношениях с родителями. В этом случае у ребенка формируется низкая самооценка. Он начинает думать, что он и в самом деле плохой, безвольный, безнадежный, что он неудачник. Чтобы как-то уравновесить этот груз, ребенку приходиться доказывать себе самому и родителям, что он чего-то стоит. Самый первый и легкий способ – это подвергнуть критике требования самих родителей.
Похвала.
Например, «Молодец, ну ты просто гений», «Ты у меня самая умная», «В классе ты самый способный» и т.д.
В ней всегда есть элемент оценки. Чем плоха похвала-оценка? Во-первых, когда родитель часто хвалит, ребенок скоро начинает понимать: где похвала, там и выговор. Хваля в одних случаях, его осудят в других. Во-вторых, ребенок может стать зависимым от похвалы: ждать, искать ее. Наконец, он может заподозрить, что родители неискренни, то есть хвалят его из каких-то своих соображений.
Обзывание, высмеивание.
Например, «Плакса-вакса», «Какой же ты лентяй!», «Ну просто дубина!» и т.д.
Это лучший способ оттолкнуть ребенка и «помочь» ему разувериться в себе. Как правило, в таких случаях дети обижаются и защищаются: «А сама какая?», «Ну и буду таким!»
Догадки, интерпретации.
Например, «Я знаю, что все из-за того, что ты…», «Небось, опять подрался», «Я все равно вижу, что ты меня обманываешь»
Никто из детей (да и родителей) не любит, когда его «вычисляют». За этим может последовать лишь защитная реакция, желание уйти от контакта.
Выспрашивание, расследование.
Например, «Нет, ты все-таки скажи», «Что же все-таки случилось», «Я все равно узнаю» и т.д.
Удерживаться от расспросов трудно. И все-таки лучше постараться вопросительные предложения заменить на убедительные. Порой разница между вопросом и утвердительной фразой может показаться нам почти незаметной. А для переживающего ребенка эта разница велика: вопрос звучит как холодное любопытство; утвердительная фраза – как понимание и участие.
Сочувствие на словах, уговоры, увещевания.
Например, «Я тебя понимаю», «Я тебе сочувствую» - звучат слишком формально.Может быть, вместо этого просто помогать, прижав ребенка к себе.
А во фразах типа: «Успокойся!», «Не обращай внимания!» - ребенок может услышать пренебрежение к его заботам, отрицание или преуменьшение его переживаний.
Отшучивание, уход от разговора.
Родитель проявляет чувство юмора, но ребенку не становится легче, проблема-то остается. А такие слова, как «Отстань!», «Не до тебя!», «Вечно ты со своими жалобами», - совсем не способствуют установлению эмоционального контакта с ребенком.
IV этап. Знакомство со способами активного слушания.
1. Ведущий. Наши привычные обращения к ребенку с советами, назиданиями и упреками – это не «естественные», а выученные фразы. Но они неэффективны. Психологи всего мира потратили много сил, чтобы помочь родителям. В основе новых способов общения лежат гуманистические принципы: уважение к личности ребенка, признание его прав на собственные желания, чувства и ошибки, внимание к его заботам, отказ от родительской позиции «сверху».
Один из таких способов – это активное слушание.
Во всех случаях, когда ребенок расстроен, обижен, потерпел неудачу, когда ему больно, стыдно, страшно, когда с ним обошлись грубо или несправедливо, даже когда он просто устал, т.е. у него эмоциональная проблема.
Первое, что нужно сделать – это дать ему понять, что вы знаете о его переживании, состоянии, «слышите» его.
Для этого надо понять, что именно чувствует сейчас ребенок.
Желательно назвать «по имени» это его чувство или переживание. Такие фразы показывают, что родитель понял внутреннюю ситуацию ребенка, готов услышать о ней больше, принять ее.
Активно слушать ребенка – значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство.
Беседа по способу активного слушания – очень непривычна для нашей культуры, и ею овладеть непросто. Однако этот способ быстро завоюет ваши симпатии, как только вы увидите результаты, которые он дает. Они также могут служить признаками того, что вам удается правильно слушать ребенка.
Их, по крайней мере, три:
Исчезает или ослабевает негативное переживание ребенка
Ребенок, убедившись, родитель готов его слушать, начинает рассказывать о себе все больше: тема повествования – жалобы – меняется, развивается. Иногда в одной беседе неожиданно разматывается целый клубок проблем и огорчений;
Ребенок сам продвигается в решении своей проблемы.
2.Ведущий: Правила беседы по способу активного слушания:
1) Глаза в глаза.
Ваше положение по отношению к ребенку и ваша поза – первые и самые сильные сигналы о том, насколько вы готовы его слушать и услышать. Будьте очень внимательны к этим сигналам, которые хорошо «читает» ребенок любого возраста, даже не отдавая себе сознательно отчет о том.
Если вы хотите послушать ребенка, обязательно повернитесь к нему лицом. Очень важно также, чтобы его и ваши глаза находились на одном уровне. Если ребенок маленький, присядьте около него, возьмите его на руки или на колени, можно слегка обнять, или стул придвинуть поближе. Избегайте общаться с ребенком, находясь в другой комнате, повернувшись лицом к плите или раковине с посудой; смотря телевизор, читая газету, сидя, откинувшись на спинку кресла, или лежа на диване.
2)Минутка сочувствия
Если вы беседуете с расстроенным или огорченным ребенком, не следует задавать ему вопросы. Желательно, чтобы ваши ответы звучали в утвердительной форме, потому что фраза, оформленная как вопрос, не отражает сочувствия. Часто на вопрос: «Что случилось?» - огорченный ребенок отвечает: «Ничего!». А если вы скажете: «Что-то случилось…», - то ребенку бывает легче начать рассказывать о случившемся.
3)Держи паузу
Очень важно в беседе «держать паузу». После каждой вашей реплики лучше помолчать. Помните, что это время принадлежит ребенку; не забивайте его своими соображениями и замечаниями. Пауза помогает ребенку разобраться в своем переживании и одновременно полнее почувствовать, что вы рядом. Помогать хорошо и после ответа ребенка – может быть, он что-то добавит. Узнать о том, что ребенок еще не готов услышать вашу реплику, можно по его внешнему виду. Если его глаза смотрят не на вас, а в сторону, «внутрь» или вдаль, то продолжайте молчать: в нем происходит сейчас очень важная и нужная внутренняя работа.
4)Повторение о случившемся
В вашем ответе также иногда полезно повторить, что, как вы поняли, случилось с ребенком, а потом обозначить его чувство.
Например: Сын (с мрачным видом): Не буду больше водиться с Петей!
Отец: Не хочешь с ним больше дружить (повторение услышанного)
Сын: Да, не хочу…
Отец: (после паузы) : Ты на него обиделся( обозначение чувств).
Иногда у родителей возникает опасение, что ребенок воспримет повторение его слов как передразнивание. Этого можно избежать, если использовать другие слова с тем же смыслом. Практика показывает, что если вы даже и используйте те же фразы, но при этом точно угадываете переживание ребенка, он, как правило, не замечает ничего не обычного, и беседа успешно продолжается. Конечно, может случиться, что в ответ вы не совсем точно угадали случившееся событие или чувство ребенка. Не смущайтесь, в следующей фразе он вас поправит. Будьте внимательны к его поправке и покажите, что вы ее приняли.
Нельзя забывать, что активное слушание – это не способ добиться от ребенка того, что вы от него хотите.
Активное слушание – это путь установления лучшего контакта с ребенком. Способ показать, что вы его безусловно принимаете со всеми его отказами, беседами, переживаниями. Для появления такого контакта может понадобиться некоторое время, в течение которого ребенок должен убедиться, что вы стали более внимательно относиться к его проблемам. Если же, напротив, он заподозрит, что вы рассчитываете каким-то новым способом воздействовать на него «в свою пользу», то сопротивление вашим попыткам только возрастет.
V этап. Упражнения на закрепление активного слушания.
Ведущий: Предлагаю проиграть ситуации, вам нужно определить чувства ребенка и дать ответ по способу активного слушания.
Ситуации:
Сегодня, когда я выходила из школы, мальчишка-хулиган выбил у меня портфель и из него все высыпалось.
Ты очень расстроилась, и было обидно.
(Ребенку сделали угол, плачет): «Доктор плохой!»
Тебе больно, ты рассердился на доктора.
Сегодня на уроке математики я ничего не поняла и сказала об этом учителю, а все ребята смеялись.
Было очень неловко и обидно.
(ребенок роняет чашку, она разбивается): «Ой!!! Моя чашечка»
Ты испугалась, и чашечку очень жалко.
(Ребенок влетает в дверь): «Мам, ты знаешь, я сегодня первый написал и сдал контрольную».
Здорово! Я вижу, ты очень рад.
Ну, надо же, я забыла включить телевизор, а там было продолжение фильма!
Очень досадно.
Старший сын маме:
- Ты всегда ее защищаешь, говоришь «маленькая, маленькая», а меня никогда не жалеешь.
