Занятие с родителями «Роль родителя в профилактике асоциального поведения подростка»

Муниципальное бюджетное учреждение

средняя общеобразовательная школа № 2

Занятие с родителями «Роль родителя в профилактике асоциального поведения подростка»

(Занятие № 2 из цикла «Мудрый родитель беспокойного подростка»)

Составитель: педагог-психолог МБОУ СОШ № 2

Трофимова Е.А.

2018

«Мать спросила, когда лучше начинать воспитание дочери. - Сколько ей лет? - спросил Мастер. - Пять.

- Пять лет! Беги скорей домой! Ты уже на пять лет опоздала».

Актуальность. Почему ребенок изменился? Почему ушел из дома? Почему связался не с той компанией? В какой момент это случилось? Как смогла проглядеть? Что мы сделали не так? Эти вопросы возникают у родителей, увы, поздно. Чаще именно тогда, когда случается беда. Разбирая ситуации с родителями, оказывается, что родители совсем не знают своих детей, не умеют с ними взаимодействовать, оказываются не готовы к тому, что ребенок вырос, что у него появилась своя точка зрения и желание быть полноправным членом семьи, общества. Родитель не владеет информацией и способами решения даже небольших затруднений с ребенком. Для решения этой проблемы создан цикл занятий для родителей «Мудрый родитель беспокойного подростка».

Занятие № 2 «Роль родителя в профилактике асоциального поведения подростка»

Цель – гармонизация детско-родительских взаимоотношений.

Задачи

1. Познакомить с особенностями подросткового возраста

2. Формировать навык выстраивания эффективного диалога с подростком

3. Помочь родителям оценить стиль своего взаимодействия с ребенком и изменить его, если это необходимо;

4. Повысить родительскую компетентности и осознанность эмоциональных воздействий на ребенка со стороны взрослых.

Оборудование: клубок ниток, маркеры, плакаты, пластилин.

Ход

1. Разминка.

Цель – Настроить на работу, постановка проблемного вопроса. Закончи фразу. «Общение с ребенком для меня –это..» Родители наматывают нитку на палец, заканчивают фразу и передают по кругу клубок. Получается «паутина», затем клубок сматывается. Когда клубок снова попадает в руки, родитель говорит – тяжело ли было закончить фразу и почему?

Таким образом, вместе с родителями приходим к тому, что общение с подростком стало труднее, вызывает больше негативных эмоций, И задаемся вопросом – что делать? Как изменить ситуацию?

1. Работа с метафорой

Цель – раскрытие роли родителя через метафору

Среди множества ключей только один ключ может открыть замок. Но случается и так, что мы не можем найти нужный ключ. Чтобы ребенок, как и замок, открылся сам, нужен единственный ключ. Но он должен подходить. Есть, конечно, другие способы – открыть с помощью лома, бензопилы. Только ведь замок то сломается, как и психика ребенка. Чтобы подобрать ключик, надо знать какой перед нами замок. В нашем случае надо знать, что происходит с подростком в определенном возрасте.

1. Мини-лекция «Внутренний мир подростка»

Цель – познакомить с возрастными особенностями.

В современном обществе разрыв между биологическим, социальным и интеллектуальным созреванием человека составляет примерно 8-10 лет: первая менструация в 11-12 лет, окончание института и первый заработок –в 21-22 года.

Сюда и вклинивается так называемая подростковость, которую питает это балансирующее ощущение зрелости-незрелости. Подросток активен и вынослив, но «твоя главная работа –это учеба». В крови играют гормоны, но «мы в твоем возрасте не о мальчиках думали, а о том, как профессию получить». С подобным положением вещей может мириться только законченный флегматик, каковых немного. Остальные бунтуют.

Все знают, как это происходит: подростки не слушаются старших, грубят, плохо учатся, курят, слушают ненормальную музыку, еще появляются подозрительные друзья.

У подростка пока еще слабое Я, нет внутреннего защитника, того, кто может возразить чужим оценкам.

Сила Я определяется натренированной привычкой самостоятельно рассматривать и оценивать ситуацию, которая требует какого-то к себе отношения.

Младшие подростки живут в тумане самопоглощенности и эгоцентризме. Резкие смены настроения, неуравновешенность, моментальные изменения характера вызывают у взрослых подозрение в двуличности. Это объясняется зависимостью от чужих оценок.

На 11 год жизни приходится пик эмоциональной нестабильности. Ребенок ведет себя грубо и вызывающе. Внутреннее сильное чувство несчастливости является источником тревоги и страха с внешними проявлениями дерзости и наглости (по результатам клинических исследований г. Йель).

В этот период гарантированы проблемы с самооценкой. В лучшем случае она неустойчивая, напоминающая качели, в худшем –хронически заниженная.

Взрослый должен быть в этот период рядом с подростком, подставить в его рассуждения своё зрелое Я. В противном случае подросток оказывается восприимчивым к негативному влиянию со стороны сверстников. Самооценка у подростка начинает подниматься к 14 годам, что свидетельствует о том, что внутри начало оформляться и уплотняться нечто собственное –открыто смотрящее на себя и на мир, думающее Я. Чем более доступен взрослый, который открыт для диалога, тем скорее появится уверенность в себе у подростка.

Значимый период, когда родители действительно нужны детям, - это период раннего подросткового возраста. Потом вес родительского участия становится менее значимым, даже если разговоры будут задушевнее и длиннее. Не потом, а сейчас, с колючим, переменчивым и отталкивающим подростком должен находиться взрослый всегда, когда он нужен.

1. Упражнение «Шиворот-навыворот»

Цель – показать родителям на ошибки в общении с ребенком

После того, как познакомились с возрастными особенностями предлагается собраться вокруг одного стола, на котором подготовлен ватман и маркеры. Задача родителей - написать ряд правил как нужно себя вести, чтобы потерять доверие ребенка.

Обсуждение – что вы заметили, что вас удивило?

Совместно с родителями делаем вывод о том, что мы чаще всего ведем себя именно так – кричим, ругаемся, заставляем, критикуем и т.д то есть делаем все то, что отдаляет нас от детей.

1. Упражнение «Говори правильно»

Цель – научить родителей составлять правильные речевые конструкции в общении с ребенком.

Самое главное средство взаимодействие с ребенком – это наша речь, наши слова. Рассмотриваем самые распространенные фразы. (По кругу родители произносят фразы –ты должен, сколько можно, как я от тебя устала….и т.д) какую реакцию вызывают такие фразы? (негатив, сопротивление, даже если ребенок осознает справедливость нашего замечания)

Пробуем перефразировать так, чтобы это не выглядело угрожающе

Ты должен хорошо учиться! Я уверена, что ты можешь хорошо

учиться.

Опять ты врешь! Мне жаль, что я опять выслушиваю неправду.

Мне не нравится, когда меня обманывают.

Постарайся больше так не делать.

После совместной работы родителям предлагается самостоятельно перестроить фразы:

- Сколько можно бездельничать?! Ты должен, наконец, заняться учебой!

- Кто разбил стекло в классе? Ты должен говорить правду!

- Давай дневник, проверю, что у тебя там! Ты должен всегда показывать мне дневник!

- Опять оставил грязные кроссовки! Кто за тебя их будет мыть?!

Обсуждение: Было ли трудно? Какие чувства Вы испытали?

1. Упреждение «Пластилиновый ребенок»

Цель – осознать ответственность за своего ребенка, свою роль в воспитании.

Родителям предлагается слепить из пластилина маленького человечка – своего ребенка. Необходимо придать ему индивидуальность.

По моей команде человечка родители передают по кругу. Далее работают уже с фигуркой, полученной от соседа, изменяя и дополняя ее по своему усмотрению. И так до тех пор, пока у каждого в руках не окажется свое творение. Во время выполнения звучит спокойная музыка.

Обсуждение – много ли изменений внесли в человечка? Нравится ли Вам то, что Вы получили?

Вместе с родителями необходим прийти к выводу, что мы воспитываем ребенка и выпускаем его в мир. Ребёнок попадает под влияние. Это влияние накладывается именно на тот каркас, который слепил родитель.

7.Упражение «Ах какой ты молодец…»

Цель – формирование родительской самооценки

Каждому родителю хочется научить своего ребенка чему-то важному, полезному. Чтобы свой ребенок сказал – этому научил меня отец или мать. Передавая мяч по кругу закончите фразу «Я научил своего ребенка….», остальные хлопают в ладоши и говорят фразу «Ах, какой ты молодец.»

Рефлексия. Обсуждения чем полезно было занятие? Что понравилось? Что вызвало затруднение? Недоумение?

Вместе с родителями приходим к выводу, что именно семейное воспитание во многом определяет дальнейшую жизнь подростка. Именно родитель в ответе за то, что происходит с ребенком.

Обратная связь – написание отзывов.