Родительское собрание на тему: «Умеем ли мы общаться с нашими детьми»

Қазақстан Республикасының білім және ғылым министрлігі Солтүстік Қазақстан облысы Ғабита Мүсірепов атындағы аудан КММ «Сокологоровка орта мектебі»

Министерство образования и науки Республики Казахстан Северо-Казахстанской области района имени Габита Мусрепова КГУ «Сокологоровская средняя школа»

«Умеем ли мы общаться с нашими детьми»

Бусс Н.И.

1. Вступление.

Уважаемые родители:У Вас растет дочка, или сын, или несколько детей, а, может быть, уже и внуки. И каждый из вас не раз задумывались о том, каким вырастет Ваш ребенок. Вы мечтаете о том, чтобы он стал непременно счастливым.

Мальчик: смелым, мужественным, стойким, трудолюбивым, образованным, ответственным;

Девочка: обаятельной, доброй, внимательной, чуткой, отзывчивой; умной;

чтобы каждого ждали успех в учебе и работе, удача в делах, любовь и счастье в семейной жизни.

Дети растут быстро. Детский сад, школа, институт… Ведь вспомните, совсем ещё недавно вы привели своего ребёнка в 1 класс, а мы уже заканчиваем 4. (Слайд 2) В каждом возрастном периоде у ребенка возникают свои проблемы, которые становятся и Вашими. Вы часто ищите решение и не всегда находите его. А иногда Вас терзают сомнения в правильности сделанного шага.

1. Фаза 2. (7-10 лет)

Наши дети сейчас во 2 фазе развития. 7-10 лет. В этом возрасте для детей большим авторитетом становится учитель. Для детей этого возраста характерны:

• копирование своих родителей в интонациях, поведении, отношении к окружающим;

• буйный расцвет фантазии, жизнь в воображаемом, иллюзорном мире, зачастую созданном по образу и подобию прочитанного или увиденного по телевизору;

• стремление к присваиванию особо притягательных чужих вещей;

• формирование первоначальных представлений о собственных правах;

• повышенный интерес к исследованию своего тела, фиксация внимания на различиях между мальчиками и девочками;

Как следует с ребенком обращаться

• помогите ему почувствовать радость от приобретения знаний;

• дайте возможность реализовать свое право на рабочее место и время для выполнения домашних заданий, на одобрение в случае заслуженных успехов;

• узнайте имена и номера телефонов одноклассников и друзей ребенка, познакомьтесь с их родителями;

• аргументируйте свои требования к ребенку, предъявляя их в форме, "что вы желаете от ребенка, а не то, чего вы не хотите";

• обсуждайте с детьми проблемы взаимоотношений между представителями разных полов, показывайте значимость ласкового отношения к супругу на собственном примере и не стесняйтесь проявлять нежность в присутствии ребенка.

Никогда

 не ревнуйте к авторитету учителя;

 не требуйте от ребенка того, к чему он не готов по возрасту;

 не давайте негативных оценок личности или характера ребенка;

 не сравнивайте своего ребенка с другими, отдавая предпочтение последним;

 не отдавайте ребенку распоряжений, выполнение которых не обязательно.

1. Наши дети взрослеют и переходят в 3 возрастную фазу развития.

Подростков 11-14 лет часто называют трудными, и вообще этот период считается возрастом 2-го кризиса. Основная причина – физиологический дискомфорт из-за активной перестройки растущего организма, что влечет за собой психологические срывы. Ребятам свойственны:

• тяга к романтике и самоутверждению, выяснение своих возможностей и способностей иногда на грани риска;

• частая смена настроения, беспричинная обида, грусть, слезы;

• повышенно эмоциональная реакция даже на незначительные события;

• стремление к установлению дружеских связей с ребятами своего или старшего возраста, вхождение в неформальные группировки;

• отстаивание, иногда бессмысленное, своей позиции, в том числе неверной;

• падение авторитета взрослых, мнением которых пренебрегают в пользу сверстников;

• демонстративно пренебрежительное или снисходительное отношение к младшим, а также представителям противоположного пола, что является признаком пробуждения интереса.

Как следует обращаться с подростком:

• помните, что подросток по-прежнему нуждается в Вашем участии, но уже в качестве партнера, поэтому разговаривайте с ним на равных, в том числе совместно планируйте семейный бюджет, способ проведения досуга и пр.;

• выделяйте деньги на карманные расходы;

• в конфликтных ситуациях высказывайтесь после ребенка, причем выслушивайте его, а не просто слушайте, что и как он говорит;

• объясните, что поступки, как правило, влекут за собой последствия, поэтому надо соотносить одно с другим;

• учите ребенка достойно переносить огорчения, неприятности и потери, разъяснив необходимость тех или иных ограничений, в том числе в семье;

• будьте бережны к зарождающимся чувствам, подчеркните необходимость взвешенного выбора друзей и подруг, обозначив рамки допустимого и неприемлемого во взаимоотношениях между людьми.

Никогда

• не допускайте как неуважения к себе со стороны подростка, так и грубости по отношению к нему;

• не требуйте немедленного и слепого послушания, не применяйте угроз и не унижайте детей;

• не начинайте разговоры с обвинений и не перебивайте, когда ребенок объясняет свои поступки;

• не подкупайте подростка и не выдавливайте силой обещание не делать того, что вам не нравится;

• не отступайте от введенных в семье правил и традиций, разве что в необычных случаях;

• не ревнуйте сына или дочь к друзьям, привечайте их в своем доме и старайтесь познакомиться поближе;

• не давайте негативную оценку объекту внимания подростка, даже если выбор пришелся Вам не по душе.

1. Практикум.

Сейчас мы с вами освоим технологию «Активное слушание».

Умение слушать — навык, необходимый каждому человеку. Часто мы неправильно истолковываем этот термин. Ведь с трудом дающееся молчание и ожидание своей очереди высказаться в ответ на речь собеседника вовсе не означает умения слушать. Тем более, если ваш собеседник — подросток, ревниво отстаивающий свою точку зрения, многое воспринимающий в штыки и в любой момент готовый обидеться и замкнуться.

Как же и когда необходимо активно слушать?

Это стоит делать во всех ситуациях, когда ребенок (подросток) расстроен, потерпел неудачу, ему больно, стыдно, — т.е. когда у него эмоциональные проблемы.

Например, сын приходит после уроков домой, бросает портфель и кричит: «Не пойду я больше в эту школу!»

Как правильно отреагировать? Что сказать подростку? Как сохранить спокойствие, особенно если вы сами в этот момент устали, раздражены, поглощены своими проблемами?

На ум чаще всего приходят обычные, автоматические ответы, из которых можно составить внушительный список наших ошибок. Это:

приказы, команды, угрозы («Что значит «не пойду»?! Ты хочешь остаться неучем? Стать дворником? Не будешь учиться — ни копейки от меня не получишь!»)

нравоучения (ведущие к так называемой «психологической глухоте», когда ребенок просто перестает вас слышать) критика, выговоры («У всех дети как дети, а у меня... И в кого ты такой уродился? Что ты там опять натворил?!») выспрашивания, расследования, предложения готовых решений, высмеивания, обвинения («Ты сам виноват!

Не спорь с учителем! Двоечник!»)

И это далеко не полный перечень наших неправильных реакций.

Возможно, мы поступаем так из лучших побуждений, желая объяснить, научить, воззвать к совести, указать на ошибки и недостатки... А на самом деле — выплескиваем свои негативные эмоции. И, конечно, такое наше поведение не способствует установлению лучшего контакта и разрешению проблемы. Скорее, раздражение и обида с обеих сторон возрастают еще более.

Как этого избежать?

Используем прием активного слушания

Рассмотрим его на том же примере.

Сын (бросая портфель, со злостью): «Не пойду я больше в эту школу!»

Родитель (после паузы, поворачиваясь лицом к ребенку, глядя в глаза, своими словами повторяет высказывание ребенка): «Ты не хочешь больше ходить в школу».

Сын (раздраженно): «Там математичка ко мне цепляется!»

Родитель (после паузы, обозначая чувство, испытываемое ребенком, используя утвердительную форму высказывания): «Тебя что-то разозлило (расстроило, обидело) на уроке математики».

Сын (с обидой): «Я сам эту контрольную сделал, а она говорит — списал!»

Родитель: «Я понимаю тебя, это действительно обидно».

Сын: «Вечно она ко мне придирается...»

Родитель: «Думаю, я тоже расстроился бы...»

Сын: «Хоть ты меня понимаешь... Ладно, бывало ведь, что я и списывал... Но я докажу всем, что могу решать

задачи самостоятельно!»

Используем прием активного слушания

Рассмотрим его на том же примере.

Сын (бросая портфель, со злостью): «Не пойду я больше в эту школу!»

Родитель (после паузы, поворачиваясь лицом к ребенку, глядя в глаза, своими словами повторяет высказывание ребенка): «Ты не хочешь больше ходить в школу».

Сын (раздраженно): «Там математичка ко мне цепляется!»

Родитель (после паузы, обозначая чувство, испытываемое ребенком, используя утвердительную форму высказывания): «Тебя что-то разозлило (расстроило, обидело) на уроке математики».

Сын (с обидой): «Я сам эту контрольную сделал, а она говорит — списал!»

Родитель: «Я понимаю тебя, это действительно обидно».

Сын: «Вечно она ко мне придирается...»

Родитель: «Думаю, я тоже расстроился бы...»

Сын: «Хоть ты меня понимаешь... Ладно, бывало ведь, что я и списывал... Но я докажу всем, что могу решать

задачи самостоятельно!»

Основные правила активного слушания.

1. Повернуться лицом к ребенку. Глаза на одном уровне.

2. Избегать вопросов, использовать утвердительную
   форму высказываний.

3. Держать паузу, давая ребенку время на обдумывание.

4. Обозначать чувства, испытываемые ребенком.

Активное слушание — это не способ добиться чего-то от ребенка, а «просто» путь к установлению лучшего контакта, способ показать ребенку, что мы его понимаем.

«Сколько раз тебе повторять: немедленно убери в своей комнате!»

«Ты прогуливаешь уроки и хочешь остаться неучем!» .

«Ты никогда не приходишь вовремя! В следующий раз будешь ночевать под дверью!»

Ошибка этих и подобных высказываний заключается в том, что все они в негативной форме оценивают не только поведение, но и саму личность подростка, а директивный тон и преувеличения делают эти высказывания очень эмоциональными, но не способствуют решению проблем. Из-за преобладания местоимений «ты», «тебе», «у тебя», они названы «Ты-высказываниями».

Между тем психологи рекомендуют для выражения своих чувств использовать более эффективные «Я-высказывания». Вот их основные признаки:

1. Описание чувств и эмоций, испытываемых родителем в данной проблемной ситуации.

2. Безоценочное краткое и конкретное (без перехода на личности, обобщений и сравнений) описание волнующей ситуации или проступка ребенка. Описание должно касаться только нежелательного поведения, но не личности в целом.

3. Формулировка желательного результата.

Работа с родителями над высказываниями.

Сравните!

Вот как можно изменить высказывания, приведенные выше в качестве примера:

НЕТ. «Сколько раз повторять: немедленно убери в своей комнате! »

ДА. «Мне становится неловко, когда гости видят неубранную постель. Под покрывалом она смотрится гораздо лучше».

НЕТ. «Ты не делаешь уроки и хочешь остаться неучем!»

ДА. «Сегодня звонила О.Н. по поводу твоей успеваемости. Мне было очень стыдно во время разговора, и я хотела бы избежать этих переживаний. Каждый сам отвечает за свои поступки, а если тебе нужна помощь, мы можем поговорить об этом».

НЕТ. «Ты никогда не приходишь вовремя! В следующий раз будешь ночевать под дверью!»

ДА. «Когда в семье кто-то приходит позже, чем мы договаривались, я волнуюсь так, что не нахожу себе места. Мне хочется видеть тебя дома к девяти часам вечера, а в особых случаях мы можем договариваться. Тогда я буду чувствовать себя спокойно».

Несмотря на кажущуюся простоту подобных высказываний, их использование дается большинству родителей нелегко. Непривычно в такой форме говорить о своих чувствах, трудно удержаться от оценивания, от проявления родительской власти. Да и результат использования «Я-высказываний» вряд ли будет мгновенным.

И тем не менее этот способ эффективен уже тем, что основан он на доверии и уважении. Не содержащее обвинений ни в чей адрес «Я-высказывание» дает ребенку представление о переживаниях взрослого и о том, чем именно нежелательно его поведение. Оно же может служить переходом к диалогу и поиску решения проблемы.

Сейчас проведем две ролевые игры:

• в первой ролевой игре будем использовать «Ты-высказывания»;

• во второй — «Я-высказывания».

Ситуации могут развиваться по следующим сценариям:

1. Мать: И где же, интересно, ты была? Время уже после полуночи, ты опоздала на два часа. Тебе просто нельзя доверять! (Нападение с помощью « Ты-высказывания».)

Дочь: Прекрасно! Стоит только мне войти, как ты набрасываешься на меня! Никогда не даешь возможности объясниться! (Также использует «Ты-высказывание».)

Мать: Мне уже надоели твои объяснения. Ты не заботишься ни о ком, кроме себя! («Ты-высказывания», обвинение.)

Дочь: Это ты ни о ком не заботишься. Ты никогда не интересуешься, что со мной происходит! Я тебе совершенно безразлична! Тебя интересует только свое собственное спокойствие! (Отрицает «Ты-высказывание» матери и бросает ей свое «Ты-высказывание», звучат обвинения.)

Мать: Не смей со мной так разговаривать! Теперь ты до конца месяца не пойдешь к своим подругам! (Общение окончательно прервано, и, видимо, конфликт продлится какое-то время.)

2.Мать: Я так волновалась! Уже поздно, а я даже не знала, где ты! (Сообщает о своих чувствах. Используются «Я-высказывания»)

Дочь: Мне очень жаль, что тебе пришлось беспокоиться. Автобус сломался, и мне пришлось долго ждать другого, а телефон, к сожалению, сел. Мне правда очень жаль.

Мать: Ладно. Всякое бывает в жизни. Главное, что ты дома и вне опасности.

Помните, что дети учатся жить у жизни:

Если ребенка постоянно критикуют, он учится ненавидеть;

если ребенок живет во вражде, он учится быть агрессивным;

если ребенка высмеивают, он становится замкнутым;

если ребенок растет в упреках, он учится жить с чувством вины.

НО

если ребенок растет в терпимости, он учится понимать других;

если ребенка хвалят, он учится быть благородным;

если ребенок растет в безопасности, он учится верить в людей;

если ребенка поддерживают, он учится ценить себя;

если ребенок живет в понимании и дружелюбии, он учится находить любовь в этом мире.