Беседа на родительском собрании
Проблемы и трудности родителей
в воспитании младшего школьника
«… Наши дети – это наша старость. Правильное воспитание – это наша счастливая старость, плохое воспитание – это наше будущее горе, это наши слёзы, это наша вина перед другими людьми, перед всей страной».
А.С.Макаренко
Некоторые молодые родители из-за отсутствия опыта приходят порой в отчаяние при воспитании первого ребёнка примерно в период от 6 до 12-летнего возраста сына или дочери. Начинает казаться, что ребёнок забыл элементарные правила поведения. Я обращаю внимание на то, что веду разговор о сложных ситуациях. У многих родителей процесс воспитания протекает спокойно, гармонично.
Мы воспитываем своих детей так, как воспитывали нас самих. Если с нами были жёстки, то мы не миндальничаем со своими детьми. Мы сами не замечаем, как с течением времени начинаем оправдывать всё, что ненавидели в своём детстве. Казалось бы: каждый взрослый был ребёнком – как же не знать, что же нужно его сыну или дочери? Забываем? Боимся, что нам «сядут на шею»?
Не бойтесь! Доверяйте себе – ребёнку. То, что было мучительно для Вас в детстве, то мучает и Ваших детей!
К сожалению, когда мы становимся взрослыми, нам трудно удерживать в себе то, прежнее, детское восприятие ситуаций. Мы оцениваем их по-взрослому.
Ответьте себе честно и не торопясь: чего мне не хватало в детстве в отношениях с родителями? Что раздражало? Оскорбляло? Было безразлично? Особенно радовало? Глубоко задевало? Готовые ответы те, что «вертятся на языке» («мало меня драли» - и т.п.) попридержите. Это взрослый ответ, и потому неверный.
Никто в детстве не думает: «А не мешало бы меня выдрать».
Дайте себе труд, вернитесь мысленно в детство, а теперь ответьте себе…
Моя знакомая говорила: «Меня не ласкали в детстве мои родители – ничего. Выросла, и я не ласкаю своего сына. Не умею». А надо! Надо вызвать к жизни то, чего нет, но чего, в тайне даже от самого себя, всегда хотелось.
Все родители хотят, чтобы педагоги – профессионалы, к которым попадают дети, были идеальными людьми. А идеален ли каждый из родителей? Нет! Не идеальны ни те, ни другие. Как же быть?
Наши несовершенства отнюдь не означают, что мы не можем вырастить детей, которые будут лучше нас.
Дайте вашему ребёнку то, чего не хватало в детстве вам: ласки, внимания, понимания, сочувствия, серьёзного отношения к его детским проблемам, и вы сумеете воспитать такие качества, каких не имеете сами, но очень желаете видеть у своих детей.
Что-то важное исчезло в отношениях: понимание, ответственность, умение дружить, ладить с разными людьми. Стоит вернуть это к жизни.
Вот несколько примеров из нашего классного путешествия:
«Рома, не качайся на стуле» - сказано за один урок несколько раз, ещё столько же «замечаний» взглядом. Нет результата положительного, зато отрицательный - тут как тут, шалун падает навзничь.
Денис обзывается – беседа, снова уже другого ребёнка называет обидными словами – разговор – вроде всё понял. Но назавтра повторяется то же самое.
Илье объясняю, что шалить на лестнице опасно для здоровья; вроде слушал – но не услышал. Скачет на лестнице на одной ножке. Начинает падать - …
Почему не слышал? Почему не сделал?
Почему, почему, почему?
Поделимся опытом:
Светлана Евгеньевна, Вы что-либо запрещаете сыну? Как Вы это делаете?
Татьяна Михайловна, когда Вы обращаетесь к ребёнку, сколько раз Вы повторяете свою просьбу?
Ребёнок поиграв, сам редко уберёт игрушки, книги, свои вещи. Вы обращали внимание на бабушек: «Золотко, зайчик, мой хороший, давай вместе соберём – умница моя, помощник». Мама («вся в делах, как в дыму»): «Убери срочно свои вещи!» (тон строгий, а результат?). «Сколько повторять?» В итоге сама же зачастую и прибирает.
У кого из вас бывают похожие ситуации?
А может эту ситуацию стоит поменять? Вы о чём-то просите, зовёте обедать, а он не идёт? Позовите, ещё раз, не сердясь. К сожалению, ребёнок не может бросить своё занятие по вашему первому сигналу: времени, чтобы переключиться на другое дело ему требуется гораздо больше, чем взрослому.
Если вы хотите, чтобы ребёнок сел за стол обедать вместе с вами, предупредите его минут за 10: «…, постарайся закончить дела через 10 минут, мы будем обедать». Не говорите «в пустоту», поймайте взгляд сына или дочери.
Ребёнок не обращает никакого внимания на ваши замечания? Делайте их как можно реже. Попробуйте сосчитать, сколько их у вас получается за день. И сократите хотя бы до 20. Старайтесь, чтобы ребёнок понял смысл ваших требований. Не стоит пользоваться «дежурными» замечаниями и требованиями. Это приводит к ссорам со своим сыном или дочерью.
Не расставайтесь с ребёнком в ссоре. Сначала помиритесь, а потом идите по своим делам. Будьте чутки во всех ситуациях.
Иногда дети 7 – 8 лет умудряются раздражать своих родителей до такой степени, что те начинают думать, будто ребёнок это делает нарочно. Специальные психологические исследования, проведённые в группе детей этого возраста, показали, что ребёнок в глубине души постоянно ощущает давление со стороны родителей, поэтому воспринимает жизнь далеко не в розовом цвете. Дети в этом возрасте хотят быстрее вырасти, завидуют взрослым. Поэтому следует увидеть серьёзные изменения, которые произошли с ним в этот период. Решимость быть менее зависимым от родителей заставляет детей чувствовать какую-то недоброжелательность по отношению к ним. (А ведь в 3 – 4 года малыш обожал родителей). Но осознать этот факт младший школьник ещё не в состоянии, поэтому ему вдруг начинает казаться, что родители враждебно настроены по отношению к нему. В подобных ситуациях ребёнок как будто постоянно ищет ссоры. Случалось вам слышать от сына или дочери: «Ты меня не любишь», «Я тебе не нужен!» Спокойно поговорите, разберитесь, может ребёнок преодолевает трудности, о которых вы не знаете ?( «если бы я тебя не любила…», «ты всегда была самой главной в моей жизни…»)
Десятиклассник ушёл из дому, оказывается, были ссоры, конфликты с мамой. Она не раз говорила: «Не нравится – уходи!» А ведь то, что говорилось в пылу ссоры, по мнению мамы были просто пустые слова.
Некоторые родители, чтобы избежать ссор, идут на поводу у своего ребёнка, соглашаются с ним во всём. Такая позиция облегчает жизнь на какой-то момент. Ребёнок всё равно доведёт дело до ссоры, а вам останутся угрызения совести. И, вместе с тем, надо будет по-прежнему пресекать его грубость, непослушание, стремление ломать и портить. Будьте тверды, но и внимательны.
Вы заметили, что дети часто боятся рассказывать о своих плохих отметках, о неблаговидных поступках. Почему? Да потому, что за этим следует наказание, иногда и физическое. Не всегда родители разбираются, выслушивают. Лучше всем видом изобразить, как вы расстроены…
Виноват – призовите к ответу, но сначала разберитесь! Пусть они уже в детстве узнают, что добро – мудрее всякой войны! Пусть поймут, что любовь сильнее зла. Пусть запомнят, как прекрасно великодушие. Умейте прощать… Научите ребёнка всему спектру прекрасных человеческих отношений на личном примере.
Ребёнок не уверен в себе? В основе уверенности должно лежать чувство самоуважения, ощущение своего «я». Не раз я твержу детям: «Относись к другим так, как ты хочешь, чтобы относились к тебе». Существуют различные способы воспитать у сына или дочери такое самоощущение. Одно из первых условий: порицайте не ребёнка, а лишь его проступок.
«Инна, почему у тебя «тройки» по окружающему миру? У тебя же хорошая память. Давай делать, исправлять и, пожалуйста, не скрывай больше свои отметки – я не смогу тебе помочь, если о них не знаю» И никакой физической расправы!
Что делать ещё? Как добиваться уверенности в своих силах? Хвалите! Перехваливать не нужно. Если сын или дочь прожили день без происшествий, не нахватали двоек, сделали д/з – похвала не нужна. Но если научились тому, что было нелегко, проявили инициативу, совершили поступок, который на ваш взгляд ценен – хвалите! «Я уже второй год наблюдаю, как ты сам, без напоминаний, садишься делать уроки, молодец». На другой день, после замечания в дневнике о нарушении дисциплины, спрашиваю ученика: «Антоша, что мама сказала про замечание?». Мальчишка покраснел: «Она спросила, что я натворил, а потом сказала, что я молодец». Иной раз взгляд, интонация родителей больше объяснят ребёнку, чем наказания и резкие замечания. Мама Антона мне сказала, что ведёт себя так, чтобы сын не боялся признаться в поступке, за который обычно следует наказание.
Негативный «ярлык» закрепляет навык дурного поведения, похвала создаёт навык хорошего.
О чём мы говорим? О необходимости думать и наблюдать. Размышлять и осмысливать. Любовь должна быть мудрой! Она должна всё время задавать вам вопросы:
Что с моим ребёнком?
Почему он сегодня слишком весел, или, наоборот, слишком задумчив?
Почему он метался ночью?
Почему не звонит ближайшая дочкина подруга?
Почему появилась эта запись в дневнике?
Почему он обманул меня?
Это не контроль и не навязчивость. Наблюдайте и думайте. Не всегда нужно его об этом выспрашивать. Поговорите, поделитесь с ним переживаниями.
Внушайте ребёнку давно известную формулу психического здоровья: «Ты хорош, но не лучше всех»
И ещё один аспект, чрезвычайно важный для младшего школьника – режим. Если не налажено правильное чередование различных видов деятельности, если продолжительность сна недостаточна, если мало отводится времени для отдыха – тогда нервная система быстро истощается. Организация сна и бодрствования – важная часть семейного воспитания. Правильно организовать режим школьника – это:
Обеспечить ему достаточный по продолжительности сон (до 10 часов); время подъёма отхода ко сну должно быть строго установлено и неизменно.
Предусмотреть регулярный приём пищи – желательно в одни и те же часы.
Установить определённое время для выполнения д/з.
Выделить время для отдыха на воздухе, творческой деятельности, помощи в семье.
В этом вопросе я бы посоветовала вам проявить настойчивость и приучить ребёнка следовать всем пунктам режима. Он скоро сам поймёт – режим помогает жить!
Подведём итоги нашего разговора:
Доверяйте своему ребёнку.
Понимание и нежность, помноженные на строгость.
Учитесь его слышать, вместе обсуждать его проблемы без нотаций и нравоучений.
Учите ребёнка слышать Вас, не говорите «в пустоту», а только глядя в глаза.
Не расставайтесь в ссоре.
Будьте строги, но справедливы, не стоит добиваться чего-либо угрозами, лучше миром.
Хвалите ребёнка, а осуждайте неблаговидные поступки.
Возьмите за правило: каждый вечер в одиночестве поразмыслить о том, что удалось сегодня в воспитании сына(дочери), что не удалось, как это исправить.
Приучите ребёнка, что есть правила, которые нужно выполнять, и это не обсуждается! (Например, режим)
