Родительское собрание на тему "Родительские права и обязанности"

ГКС(К)ОУ « Специальная ( коррекционная) общеобразовательная

школа – интернат № 12 VIII вида»

Родительское собрание для родителей

учащихся 5 класса

на тему:

Подготовила учитель:

Жукова А.П.

2009-2010

Цель:

• Объединить усилия семьи и школы в формировании у родителей младших школьников ответственного отношения к воспитанию своих детей;

• Научить родителей умению правильно пользоваться родительскими правами.

Форма:

• Беседа с элементами ситуативного практикума.

Участники:

• Классный руководитель, родители, школьный педагог – психолог.

Подготовительный этап:

• Классный руководитель предварительно изучает литературу по проблеме, готовит тексты заданий для родителей

Оборудование, оформление:

• Выставка литературы по проблеме собрания;

• Наглядные материалы по обучению родителей различным способом бесконфликтного общения;

• Задания для родителей.

Ход родительского собрания

Беседа 1. «Родительская сила» - это знание своих прав и умение их применять

Общение между младшим подростком и родителями означает взаимопонимание: большая часть энергии при конфликте уходит на попытки выявить суть проблемы, а не на стремление доказать свою правоту. Отстаивание своих прав – это нечто большее, чем умение говорить. Это желание достичь такого соглашения, от которого могли бы выиграть все заинтересованные стороны. Настойчивость возникает из осознания собственного достоинства и понимания того, что каждый человек обладает определёнными правами. Источник «родительской силы» заключается в настойчивом подходе.

Вопрос о правах особенно важен в отношениях между родителями и детьми, поскольку вокруг него возникает много конфликтов. Вот некоторые основные права родителей. Знакомясь с ними, подумайте о своём теперешнем положении. Хотите ли вы обладать этими правами? Лишены ли вы некоторых из этих прав? Если да, то кто в этом виноват?

Право быть самим собой

Это одно из фундаментальных прав. Оно является очень важным, поскольку родители и младшие подростки могут тратить впустую много времени, пытаясь переделать друг друга. Родителям хочется видеть своего ребёнка умным, вежливым, ответственным, сговорчивым, в то время как ребёнку хочется видеть своих родителей терпимыми, щедрыми, не задающими лишних вопросов и всегда готовыми помочь. Ни одна из этих «идеальных» моделей не соответствует реальному человеку.

Право на уважительное отношение к себе

Вы имеете право на то, чтобы к вам относились как к разумному, способному и равному человеческому существу. Это одно из тех прав, которое иногда бывает труднее дать, чем получить. Когда дела обстоят хорошо, нам легко уважать потребности других людей, но в условиях стресса становится трудно относится с уважением даже к самому себе, не говоря уже об остальных. Как родителям вам может оказаться трудно уважать что-либо в младшем подростке, поведение которого кажется вам разрушительным, точно так же и детям трудно уважать родителей, которым, по их мнению, «осталось уже совсем немного до старческого маразма».

Право выражать свои чувства

Будучи родителями, вы могли привыкнуть к тому, что ваши дети обращаются с вами так, будто у вас вообще нет никаких чувств. Вы могли даже поверить о этому. Подход с позиции «родительской силы» опирается на ваше желание быть для своего ребёнка «настоящей личностью», а не символом власти. Ваши чувства являются важной составной частью реакции на окружающий мир; именно они делают вас «настоящей личностью». Определив свои чувства и приняв их, вы можете выражать положительные или отрицательные эмоции вместо того, чтобы сдерживать себя.

Право выражать свои мысли

Вы имеете право отстаивать своё мнение, даже если оно не пользуется популярностью. Легко уступить давлению со стороны младших подростков, умеющих играть словами и приводящих остроумные аргументы в пользу своих идей. Их аргументы могут отличаться от ваших, но это ещё не означает, что они лучше или хуже ваших.

Право принимать решения

Вы имеете право говорить «да» или «нет», делая выбор и учитывая как собственные потребности, так и потребности ваших детей. Пытаясь быть хорошим отцом (или матерью), ни в чём не отказывающим своим детям, вы можете убедить себя в том, что они должны получать всё, чего бы ни захотели.

Право совершать ошибки

Большинство из нас вполне терпимо относятся к ошибкам других людей. Мы говорим: «Ну что ж, она ещё очень молода», или «Он очень старался, и я уверен, что в следующий раз у него всё получится», или «Они просто не понимали, что делали». С другой стороны, мы можем очень требовательно относиться к себе. Особенно часто родители считают, что должны служить образцом для своих детей. Важно понимать, что вы совершаете что-то необдуманное или неправильное, то это не делает вас неправым во всём и всегда, глупцом или неудачником.

Право просить о том, чего вы хотите

Вы имеете полное право просить кого угодно о чём угодно, но, разумеется, вы не имеете права немедленно получить это. Тот, кого вы просите, имеет право решить, дать ли вам всё, определённую часть или же отказать вам.

Право на непонимание другого человека

Иногда младших подростков бывает очень трудно понять. Вам кажется, что их ценности значительно отличаются от ваших. Их поведение может быть необычным; даже их язык иногда бывает труден для понимания. Способность сказать «я не понимаю, почему ты…» ещё не делает вас глупым человеком.

Право изменить своё мнение

Младшие подростки могут поставить вас в такое положение, когда приходится очень быстро принимать определённое решение. Из-за недостатка времени или информации вы можете принять решение, о котором впоследствии пожалеете. Вы имеете право изменить своё мнение, а не цепляться за ошибочные решения. Вы можете сказать: «Я в самом деле согласился… но теперь я изменил своё мнение, потому что…»

Право быть независимым от одобрения других людей

Это последнее право тоже относится к числу фундаментальных. Потребность в одобрении является одной из важнейших составных частей пассивного поведения. С самых ранних лет жизни мы привыкаем к тому, что наши родители вознаграждают нас за «хорошее поведение»: «Вот умница!»; «Папа будет доволен, если ты поможешь ему»; «Бабушка любит тебя, когда ты вежливо разговариваешь с ней» и т. д. Мы быстро понимаем, что если взрослые одобряют наше поведение, то мы получаем одобрительную реакцию с их стороны. В результате мы можем по-прежнему зависеть от одобрения других людей, в том числе и наших детей – младших подростков.

Вы можете добавить к этим основным правам другие, которые кажутся вам важными. Можете не согласиться с какими-то из перечисленных утверждений, но, наверное, согласитесь с тем, что по сути все указанные «родительские права» верны.

Упражнение

Хорошо подумайте о том, какие из ваших прав могут игнорироваться ребёнком. Составьте список прав, наличие которых, по вашему мнению, привело бы взаимоотношения к паритету. Вот некоторые примеры, приведённые другими родителями в этом упражнении:

- право на личные отношения с моим партнёром и друзьями,

- право на место и время для себя,

- право на вежливое отношение к мне,

- право знать, кто приходит в мой дом, и право решать, хочу ли я видеть у себя этих людей,

- право н6а бережное отношение к моим вещам,

- право на ответ,

- право на соблюдение наших договоренностей,

- право на определённую толику мира и спокойствия,

Составляя список, постарайтесь высказывать свои права вслух и отмечайте ощущения, возникающие при этом. Подумайте, кто может дать вам эти права?

Родители, которые с уважением относятся к своим правам, согласны с тем, что каждый человек имеет свои потребности, чувства и желания и обладает правом выразить их. Поскольку они различны, никто не имеет права на их безусловное удовольствие. Если люди живущие вместе, хотят удовлетворить хотя бы часть своих взаимных потребностей, они должны проявить готовность к переговорам и компромиссам. Отстаивание своих прав во взаимоотношениях подразумевает наличие разумных требований друг к другу.

Идея «родительской силы» прочно связана с настойчивостью. Источник личной силы исходит от вашей самооценки. Она не должна зависеть от одобрения детей. Вам следует принимать и понимать свои положительные и отрицательные качества, таким образом вы научитесь принимать и понимать те же качества в своих детях. Вам не понадобиться, подобно агрессивному человеку, подавлять других ради своего удобства. Вы будете уверены в своей способности открыто просить то, в чём нуждаетесь. Если время от времени вам будут отвечать отказом, вы не будете чувствовать себя обездоленным. Вы будете делать всё возможное для нахождения разумного выхода из любого конфликта, однако не будете сильно огорчаться, если потерпите неудачу. Вы будете уважать свои права и права своих детей.

Определив свои права, вы должны взять на себя обязательство отстаивать их. Одним из препятствий, которые вам придётся преодолеть, является ваш страх перед ответной реакцией. Младшие подростки могут вести себя настолько темпераментно, что это даже испугает вас, открыто проявляя своё недовольство и презрение либо замыкаясь в себе. Они могут искусно манипулировать вашими чувствами, стараясь настоять на своём. Но всегда помните о разумных пределах!

Беседа 2. Как ослабить напряжённость во взаимоотношениях с младшими подростками.

Давайте поговорим о способах ослабления напряжённости во взаимоотношениях между родителями и их детьми, не важно, как мы определимся: с третьеклассниками или младшими подростками. По мнению педагогов и психологов, эти способы включают процесс оценки (мышления), общения (разговора) и достижения компромиссов (взаимной договоренности) вместо практики обвинения и наказания.

Процесс оценки ситуации (мышление)

Все люди имеют потребность в пище, тепле, жилье, безопасности, любви, понимании, радости, отдыхе и т. д. Эти потребности настолько фундаментальны, что мы почти не думаем о них. Тем не менее мы постоянно пытаемся удовлетворить их с большим или меньшим успехом. Другие люди могут препятствовать нашим усилиям, поскольку их потребности противоречат с нашими. Наши младшие подростки находятся в том же положении, пытаясь удовлетворить свои основные потребности. Поскольку это во многом подсознательный процесс, мы часто не отдаём себе достаточного отчёта в происходящем и не можем справиться с трудностями.

Уделяйте как можно больше времени пониманию причин проблемы, прежде чем приступить к её практическому решению. Это поможет вам избежать некоторых распространённых ловушек.

Задайте себе несколько вопросов, помогающих оценить ситуацию.

Вопрос 1. Что у меня на уме?

Одно из распространённых суждений о воспитании детей заключается в том, что родители должны быть последовательными. Это означает, что если вы соглашались с определённым поведением вчера, то вы будете соглашаться с ним сегодня и завтра; если вы что-то игнорировали сегодня, то вы всегда будете это игнорировать; если вы совершили определённый поступок, то никогда не будете сомневаться в его целесообразности.

Эта идея подразумевает, что наш образ мыслей всегда остаётся неизменным. Однако вы понимаете, что это далеко не соответствует истине. Когда у вас хорошее настроение, т. е. когда вы спокойны, когда в вашей жизни всё идёт нормально, когда вы полны энергии и довольны собой, вы склонны позитивно реагировать на поведение своего ребёнка. Громко включенный телевизор или разбросанная по комнате одежда не раздражают вас. Однако когда вы встревожены или больны, уровень вашей терпимости будет более низким. Звуки музыки будут казаться вам раздражающими, и вы будете менее благожелательно относиться к просьбам своего ребёнка.

Состояние вашего ума влияет на способность контролировать свои реакции, поэтому принимайте его в расчёт, прежде чем высказывать решение.

Упражнение

Если недавно у вас был тяжёлые разговор с вашим ребёнком, отвлекитесь на минуту и вспомните свои мысли и чувства до события, во время события и после него. Какие внешние обстоятельства могли повлиять на состояние вашего ума? Может быть, если бы в это время вы чувствовали себя по-другому, ваше поведение тоже было бы иным? Могли ли вы рассказать ребёнку о своих чувствах и о том, какое влияние они оказывают на вас?

Вопрос 2. Что происходит на самом деле?

Когда мы находимся в условиях стресса, существует опасность того, что мы будем в большей степени реагировать на свои мысли о происходящем, чем на реальные события. Люди также имеют склонность верить тому, что они могут читать мысли других людей. Таким образом, мы можем реагировать не на реальные события и даже не на свои мысли о происходящем, но на своё мнение о том, насколько запутанная складывается картина.

Упражнение

Представьте текущую проблему и мысленно напишите отчёт о том, что происходит между вами и самом деле. Что сделал или сказал ваш ребёнок ? постарайтесь не думать о том, чего он не сделал, - невозможно изменить то, чего не было. Всегда существует возможность изменить ситуацию, сделав её более приемлемой. Что вы сделали или сказали в ответ? Что из происходящего вам не понравилось? Что бы вы предпочли взаимоприемлемого решения? Готовы ли вы сделать это? Готовы ли вы предложить младшему школьнику сделать это? Вы не можете читать мысли другого человека, изменить их или заставить его думать и чувствовать по-иному. Зато вы можете чётко объяснить, какое поведение вам хотелось бы видеть.

Вопрос 3. Чего я хочу?

Возможно, вы не привыкли думать о том, чего хочется вам, особенно, если вы тратите массу времени и усилий, пытаясь дать своим детям то, что, с вашей точки зрения, нужно им. Но теперь они стали немного постарше, учатся в школе и пытаются нести ответственность за свою жизнь, поэтому вам стоит подумать о том, как вы можете удовлетворять свои потребности. Причина ваших неприятностей с младшим школьником может заключаться в том, что вы каким-либо образом ущемляете его собственные нужды и желания. Возьмите за правило спрашивать себя

« Что я чувствую?», «Чего я хочу?» и прислушиваться к своим желаниям. Многим из нас с ранних лет внушали, что думать о себе эгоистично. В итоге мы научились игнорировать собственные чувства и желания. Невнимание к своему внутреннему голосу могло стать привычкой, от которой вам нужно избавиться.

Если вы игнорируете свои потребности до такой степени, что полностью подпали под власть других людей, то вы ощущаете неудовлетворённость и разочарование. Часть вашей личной силы заключается в ответственности за свои мысли и чувства; следите за тем, чтобы эта ответственность не переходила к другим.

Упражнение

Составьте список любых своих желаний и потребностей, которые, с вашей точки зрения, игнорируются вашим младшим подростком ( например: «Я хочу иметь больше свободного времени по вечерам»; «Я хочу, чтобы к моему мнению прислушивались»; «Я хочу, чтобы ко мне относились серьёзно»).Теперь разберитесь, что вы можете сделать вместе с ребёнком для удовлетворения своих потребностей (например:«Мне нужно сказать ему, что мне хотелось бы посидеть одному в гостиной между девятью вечера; он может найти себе другое занятие в течение этого часа»).

Вопрос 4. Что произошло раньше?

События, которые привели к теперешней ситуации, обычно не менее важны, чемсама проблема.

Два момента в прошлом достойны вашего внимания. Во-первых, личное прошлое участвующих лиц. Когда дети ещё малы, мы очень хорошо знаем их; они делятся с нами своими мыслями и чувствами и большую часть времени находятся рядом. Вырастая, они идут в школу, заводят друзей, у них появляются собственные взгляды и интересы. Они творят свою историю, о которой мы часто имеем поверхностное представление.

Во-вторых, нужно принимать во внимание события, которые привели к возникновению ситуации. Стала ли эта ситуация следствием нескольких событий? Возникала ли она раньше? К примеру, давались ли обещания, которые потом не выполнялись?

Упражнение

Возьмите в качестве примера одну из проблем, существующих между вами и вашим ребёнком, и попытайтесь как можно больше узнать о том, что могло привести к её возникновению. Возможно, вам понадобится побеседовать со своим ребёнком и с другими людьми, имеющими к этому отношение.

Вопрос 5. Какой выбор у меня есть?

Вам может казаться, что у вас нет выбора, однако существуют возможности, о которых вы не догадываетесь. Если вы зашли в тупик, попробуйте метод «мозговой атаки». В течение одной-двух минут постарайтесь представить себе все возможные варианты выбора. Если вы сможете привлечь к этому других, тем лучше. Выпишите все, что приходит вам на ум, не беспокоясь в данный момент о том, насколько это практично, осуществимо или даже законно. Смысл упражнения – как можно полнее использовать ваш творческий потенциал, поэтому чем фантастичней будут выглядеть ваши идеи, тем лучше. Эксцентричная идея может показаться бессмысленной, однако в ней может содержаться зерно будущего решения.

Не позволяйте себе и другим реагировать на выдвигаемые идеи фразами вроде «Нет, это не сработает».

Накапливайте идеи. Исчерпав своё воображение, неторопливо изучите каждую идею. Те, которые явно не подлежат обсуждению, можно вычеркнуть. Некоторые идеи будут осуществимыми, практичными и заслуживающими приложения усилий. Может возникнуть и третья категория идей: неосуществимые в своей нынешней формулировке, но стоящие внимания. Пометьте их буквой «в» как вероятные.

Следующий шаг – процесс выбора. Вы можете привлечь своего ребёнка к нему. Если вы в самом деле опускаете руки перед конкретной проблемой, постарайтесь сказать: «Я просто не знаю, что предложить. Хочется найти какой-то выход, но ничего не получается. Может быть, у тебя есть полезные идеи? Давай на время позабудем об осуществимости или неосуществимости – просто посмотрим, сколько идей мы сможем выдвинуть».

Упражнение

Если в данный момент у вас складывается впечатление, что ваш выбор крайне ограничен, уделите несколько минут «мозговой атаке». Если вам ничего не приходит в голову, привлеките других людей. Дайте им короткое резюме и скажите: «Я устал от попыток проявлять благоразумие. Мне нужны самые фантастические и невероятные идеи – хотя бы для смеха».

Вопрос 6.Чья это проблема?

Это может показаться лишним вопросом, поскольку возможно, что всё происходящее представляется вам вашей личной проблемой. Тем не менее такой вопрос особенно важен, если ситуация затянулась. В поведении младшего подростка есть поступки, имеющие очевидные последствия для вашей жизни и будущего, но есть и другие, имеющие очевидные последствия для него, но не для вас. Хотя вы можете делиться своими взглядами и мнения о последствиях того или иного поведения, вы не обязаны тратить энергию на попытки изменить то, что вас не касается.

Упражнение

Представьте себе список беспокоящих и раздражающих вас вещей, связанных с детьми. Сначала попытайтесь представить себе все последствия для себя и для него (неё). Теперь разделите пункты списка на две категории: «мои проблемы» и «его» (её) проблемы». Если вам трудно решить, чьей проблемой тот или иной пункт, подумайте, способны вы что-либо изменить в данной ситуации. Если нет, то он должен попадать в категорию «его (её) проблемы».

Вот два примеры, позволяющихся в списках многих родителей. Согласны ли вы с таким разделением проблем?

СЛИШКОМ МНОГО СМОТРИТ ТЕЛЕВИЗОР

Его (её) проблемы.

Много времени пропадает впустую.

Возникают помехи для домашних заданий, могут возникнуть осложнения в школе.

Могут ухудшиться зрение и осанка.

Мои проблемы.

Не могу посмотреть свою любимую телепередачу.

Чувствую себя виноватым, поскольку он (она) должен заниматься чем-то более полезным.

Не могу выключить телевизор, так как боюсь конфликта с ребёнка.

НЕПРИЯТНЫЕ (НЕЖЕЛАТЕЛЬНЫЕ) ДРУЗЬЯ

Давайте начнём с определения того, что такое «нежелательные». В эту категорию входят люди, чьи ценности противоречат тем, которые вы старались привить своему ребёнку; те, кто значительно старше или моложе его; те, кто курит, неприлично выражается; те, кто подбивает вашего ребёнка на рискованные затеи.

Вы, конечно же, хотите, чтобы ваши дети вели знакомство с людьми, имеющими с вами нечто общее. Для младшего подростка так же естественно хотеть свободы в выборе своих друзей. В сущности именно таким способом даже второклассники и третьеклассником демонстрирует стремление к независимости. Вы не отвечаете за друзей своего ребёнка, и в долгосрочной перспективе маловероятно, что они окажут влияние на вашу жизнь.

Его (её) проблемы.

Эти друзья могут убедить его (её) заняться деятельности, от которой он (она) не сможет отказаться.

Они могут причинить ему (ей) неприятности.

Они отвлекают его (её) от школы.

Мои проблемы.

Фактическая или потенциальная угроза ущерба вещам и другой собственности.

Грубость или другое неприемлемое поведение по отношению ко мне.

Кажется, что дом больше не принадлежит мне; они завладевают им, когда приходят.

Они пугают меня. В их присутствии я не могу проявить должную настойчивость.

Меня печалит, что они забирают от меня моего ребёнка.

Смысл этой сортировки заключается в том, что вы практически ничего не можете поделать с пунктами, входящими в категорию «его (её) проблемы». С ними вашему младшему школьнику придётся разбираться самому. А вам, может быть, надо избавиться от ответственности за его проблемы?

Вопрос 7. Что может произойти в худшем случае?

Например, мы представляем, как начинаем отстаивать свои права в конфликте с младшим подростком, и сразу же видим ужасные последствия. Мы оказываемся униженными и отвергнутыми; наш ребёнок предпринимает попытки уходить из дома и может попасть в беду…

Разумеется, существует небольшая вероятность того, что случится самое худшее, но в реальной жизни может произойти самое непредсказуемое. Бессмысленно воздерживаться от настоятельных действий из-за вымышленного страха.

Иногда ответ на вопрос таков: «Ничто никогда не изменится!». Кажется бессмысленным что-то предпринимать, особенно, если дело связано с некоторым риском, и в итоге остаться в прежнем положении. Однако подумайте ещё раз. Существует что-то, чего вы желаете, но не имеете в данной момент. Подумайте. В худшем случае вы будете знать, что сделали всё возможное, а в лучшем обнаружите, что из вас вышел не слишком хороший сценарист. Ваш ребёнок может отреагировать значительно более, чем вам казалось.

Упражнение

Подумайте о каком-либо действии, которое вы могли бы предпринять для текущей проблемы. Представьте себе все возможные результаты. Отметьте случаи с несчастным концом и подвергните их объективному анализу. Являются ли ваши страхи реальными? Если худшее, что может случится, - отсутствие перемен, то насколько велик реальный риск?

Подведём промежуточный итог. Если между вами и младшим подростком существует проблема, спокойно оцените ситуацию, прежде чем переходить к каким-либо действиям. Ваша оценка может привести к решению поговорить с ребёнком о происходящем, поэтому перейдём ко второму правилу.

Процесс общения (разговора)

Второе правило включает не только умение говорить, но и умение слушать. Общение является искусством взаимопонимания. Если вы умеете общаться, то способны выразить свои мысли и чувства относительно происходящего. Это означает, что вы не ходите вокруг да около и не волнуетесь о том, что кто-то может не согласиться с вами, что вы слушаете других людей и прилагаете все усилия к тому, чтобы понять их. Хорошее общение никогда не бывает односторонним. Не имеет значения, насколько вы красноречивы в выражении своих мыслей и чувств, если вы не способны или не хотите понять другого человека.

Говорите за себя

Выражение своих мыслей и чувств может показаться очень простой задачей, но иногда это оказывается сложнее, чем на первый взгляд. Выражение своих чувств и желаний не означает эгоистичного отношения к другим. Это означает, что вы предоставляете себе равные права с другими людьми, - ни больше, ни меньше. По отношению к младшему подростку это означает, что вы обращаетесь с ним, как с равным. Чаще всего ему хочется именно этого.

Следите за своей речью.

Один очень эффективный способ – удостовериться в том, что, говоря о своём опыте, вы пользуетесь словами, отражающими ваше желание нести ответственность за самовыражение. То есть вы должны пользоваться так называемым языком « я (мне)». Но как же избежать таких ситуаций, чтобы не обращаться к этому языку?

Например, задавая вопросы или пользуясь словами «ты», «мы», «этот», вместо «я», вы создаёте неопределённое впечатление. Ответственность за интерпретацию сказанного, поскольку он может неправильно истолковать ваши слова.

Будьте готовы к «посланиям» из вашего сценария, возникающим, когда вы начинаете пользоваться языком «я (мне)». Беспокойство обычно сказывается преувеличенным. Хотя люди могут удивиться, если вы начнёте обращаться к ним от первого лица, маловероятно, что они отвернуться от вас. Младшие подростки же скорее всего будут заинтригованы.

Пугающий вас результат станет гораздо более вероятным , если вы будете продолжать говорить загадками. Когда людям приходится читать ваши мысли и угадывать желания, они совершают ошибки.

Упражнение или домашнее задание

Постарайтесь по возможности наиболее полно закончить следующие предложения:

Сейчас я думаю… (например, «не вижу смысла в этом упражнении»; «это забавно»; «не знаю, что написать».

Сейчас я чувствую… ( неуверенность, смущение, головную боль, мне холодно и т. д. ).

Я хочу … (например, чашку чая, новую квартиру, получать удовольствие, иметь интересную работу и т. д. ).

Я … (закончите предложение выполнением своих желаний в будущем, например: «Я выпью чашку чая»; «Я перееду в новую квартиру» и т. д. Посмотрите, какие чувства возникают у вас при обязательстве выполнить своё желание).

Заведите правило выполнять это упражнение ежедневно. Пишите предложения, а затем произнесите их вслух, чтобы привыкнуть к прямой речи. Думайте о себе как об актёре, изучающем сценарий. Войдя в роль, вы можете перейти ко второй части упражнения и дать публичное представление. Вы можете практиковаться со своим партнёром, с другом или даже с чьим-нибудь ребёнком. Общение с чужими детьми часто происходит гораздо легче, чем с собственными. Добившись успехов, вы можете приступить к такой манере общения со своим ребёнком.

Процесс достижения компромиссов (соглашение).

После того как мы определились с первыми двумя способами ослабления напряжения между младшими подростками и родителями, поговорим о третьем – процессе достижения компромиссов.

В данном случае мы предлагаем вам самим определить основные моменты процесса договоренности.

Упражнение

Разработайте памятку или «дипломатический пакт» соглашения или компромисса между вами и вашим ребёнком. При этом вы должны помнить, что при компромиссе не должны быть ущемлены права ни ребёнка, ни родителей.