Родительское собрание "Мой ребенок становится трудным"

МОЙ РЕБЕНОК СТАНОВИТСЯ ТРУДНЫМ.

Цели:

• познакомить родителей с причинами плохого поведения;

• формировать у родителей культуру принятия трудностей, связанных с проблемами в воспитании их ребенка;

• развивать умение находить выход из трудных ситуаций общения с детьми.

Эпиграф собрания.

«Сколько человеческого счастья разбилось вдребезги только потому, что кто-то кому-то не сказал: «Извини». (И.Д.Вильде)

Анкета для учащихся.

Выбери тот ответ, который соответствует реальным ситуациям твоей жизни.

1. Если ты задержишься после школы, то:

а) твое объяснение опоздания выслушают;

б) на твое опоздание не обратят внимания;

в) тебя отругают.

2. Если ты получишь плохую оценку, то:

а) сразу расскажешь об этом родителям;

б) расскажешь об этом, но дождешься удобной минуты;

в) вообще об этом не расскажешь.

3. За плохую оценку:

а) отругают;

б) посочувствуют;

в) накажут.

4. Если тебя родители ругают, то ты будешь:

а) молчать;

б) доказывать свою правоту, даже если ты не прав;

в) оправдываться.

5. Если тебя накажут несправедливо, ты:

а) согласишься с этим;

б) промолчишь;

в) будешь доказывать свою правоту.

6. Если тебя обидели, ты своих обидчиков:

а) простишь, если они попросят прощения;

б) молча проглотишь обиду;

в) накажешь при удобном случае.

7. Если у тебя на душе плохо, ты обратишься к:

а) родителям;

б) друзьям;

в) другим людям.

8. Если в доме гости, ты:

а) вместе со всеми за столом;

б) в своей комнате;

в) получишь возможность уйти из дома.

9. Если о тебе говорят плохо, то твои родители с этим:

а) соглашаются;

б) не обращают на это внимания;

в) не соглашаются.

10. Ты себя лучше чувствуешь, когда ты:

а) дома;

б) в школе;

в) среди друзей.

Ход собрания.

Добрый вечер, уважаемые родители! Очень рада видеть вас. Хочется пожелать вам и себе на сегодняшней встрече быть активными и уйти домой в хорошем настроении. Послушайте, пожалуйста, притчу.

В одной семье жил очень непослушный ребенок. Никакие приемы, уговоры, наказания не помогали. И вот отец решил закрыть его в своей мастерской, дал ему доску, гвозди, молоток и сказал: «Будешь забивать гвозди в доску до тех пор, пока не поймешь, что ты непослушный». Сын забил 1, 2, 3—10, 11... 20 — и осознал. Позвал отца и сказал: «Отец, я все понял!» Отец взял доску с забитыми гвоздями, начал вытягивать все гвозди по поряд­ку со словами: «Вот видишь, были гвозди, я их вытащил, их нет, а след остался. Так вот, надо жить так, чтобы оставался после тебя только положительный след, чтобы люди тебя вспоминали с тепло­той, уважением, любовью».

Давайте и мы будем жить так, чтобы после наших дел оставался положительный след, и поможем так жить нашим детям. Тема нашего собрания «Мой ребенок становится труд­ным». Прочитайте эпиграф, подумайте над этими словами.

Поводом для проведения нашего собрания послужили наблюдения за учащимися не только на уроках, но и в неформальном общении друг с другом и с вами. К сожалению, проблема трудных детей помолодела. Говорить о ней нужно уже в начальной школе.

Вопрос для обсуждения 1. Какого ребенка можно отнести к трудным детям?

Непослушание, отсутствие взаимопонимания. Мы обвиняем ребенка, а давайте посмотрим на себя со стороны, т.к. мы являемся воспитателями. Ребенок рождается с какими-то генетическими особенностями, но именно воспитание делает ребенка таким, каков он есть. С этой целью я предлагаю вам ответить на вопросы теста.

Запишите в строчку через запятую числа от 1 до 14. Таково количес­тво вопросов. При ответе на вопрос вам надо поставить одну из цифр: «да» - 2 балла, «отчасти», «иногда» - 1 балл, «нет» - 0 баллов. Отвечайте на вопросы быстро, не раздумывая: первая реакция - самая верная.

1. Считаете ли вы, что в вашей семье есть взаимопонимание с детьми?

2. Говорят ли дети с вами по душам, советуются ли по личным делам?

3. Интересуются ли они вашей работой?

4. Знаете ли вы друзей ваших детей?

5. Участвуют ли дети вместе с вами в хозяйственных заботах?

6. Проверяете ли вы, как они учат уроки?

7. Есть ли у вас с ними общие занятия и увлечения?

8. Участвуют ли дети в подготовке к семейным праздникам?

9. Хотят ли дети, чтобы на детских праздниках вы были с ними?

10. Обсуждаете ли вы с детьми прочитанные книги?

11. А телевизионные передачи?

12. Бываете ли вместе в театрах, музеях, на выставках, концертах?

13. Участвуете ли вы вместе с детьми в прогулках, туристических по­ходах?

14. Предпочитаете ли вы проводить отпуск вместе с ними?

Считаем количество набранных баллов.

Ваши отношения с детьми в основном можно назвать благополучными, если вы набрали более 20 баллов.

От 10 до 20 баллов. Отношения можно оценить как удовлетворитель­ные, но недостаточно многосторонние. Вам следует подумать, как они должны быть улучшены и чем дополнены.

Менее 10 баллов. Ваши контакты с детьми явно недостаточны. Необ­ходимо принимать срочные меры для их улучшения.

Вы честно, не кривя душой, проанализировали свои отношения с ребенком. Нисколько не сомневаюсь в том, что все вы набрали большое количество баллов. Тем не менее, самое время остановиться и поразмыш­лять, в чем ваши неудачи в воспитании своего ребенка, где вы ошибаетесь. Почему - самое время? Потому что ваши дети растут и меняются. Они уже входят в тот возраст, который называют переходным, противоречивым, трудным.

Вопрос для обсуждения 2. Каковы причины появления трудных детей?

Чтобы вам легче было определить эти причины, мне хотелось бы привести результаты анкетирования ваших детей по данной теме.

Выбери тот ответ, который соответствует реальным ситуациям твоей жизни.

1. Если ты задержишься после школы, то:

а) твое объяснение опоздания выслушают – 14ч.;

б) на твое опоздание не обратят внимания – 4 ч. ;

в) тебя отругают - 1.

2. Если ты получишь плохую оценку, то:

а) сразу расскажешь об этом родителям – 7 ч.;

б) расскажешь об этом, но дождешься удобной минуты – 8 ч. ;

в) вообще об этом не расскажешь – 4 ч.

3. За плохую оценку:

а) отругают- 7 ч. ;

б) посочувствуют – 5ч. ;

в) накажут - 7ч.

4. Если тебя родители ругают, то ты будешь:

а) молчать – 8 ч.;

б) доказывать свою правоту, даже если ты не прав – 2 ч;

в) оправдываться – 7ч.

5. Если тебя накажут несправедливо, ты:

а) согласишься с этим – 1ч.;

б) промолчишь – 9ч.;

в) будешь доказывать свою правоту – 9ч.

6. Если тебя обидели, ты своих обидчиков:

а) простишь, если они попросят прощения – 9ч.;

б) молча проглотишь обиду – 3ч;

в) накажешь при удобном случае – 7ч.

7. Если у тебя на душе плохо, ты обратишься к:

а) родителям – 14ч;

б) друзьям – 6ч;

в) другим людям - 0.

8. Если в доме гости, ты:

а) вместе со всеми за столом – 11ч;

б) в своей комнате – 8ч;

в) получишь возможность уйти из дома - 0.

9. Если о тебе говорят плохо, то твои родители с этим:

а) соглашаются - 10ч.;

б) не обращают на это внимания - 4ч;

в) не соглашаются - 13ч.

10. Ты себя лучше чувствуешь, когда ты:

а) дома - 10ч;

б) в школе - 6ч;

в) среди друзей - 10 ч.

Каковы же причины появления трудных детей? (Равнодушие родителей, сильная опека, недоверие, мало внимания)

Вопрос для обсуждения 3. Каковы способы решения проблем в общении с ребенком?

Все родители воспитывают детей в меру своего умения и понимания жизни и редко задумываются о том, почему в определенных ситуациях поступают так, а не иначе. Однако у каждого родителя в жизни бывают мо­менты, когда поведение любимого ребенка ставит в тупик, а может быть, сами взрослые, применяя радикальные методы воспитания, делают нечто такое, из-за чего потом бывает стыдно. В своих ошибках вы не одиноки, все родители их время от времени совершают. Но всегда лучше учиться на чужих ошибках, не правда ли?

1. Обещание больше не любить.

«Если ты не будешь таким, как я хочу, я больше не буду тебя любить».

Мнение родителей. Почему дети так часто спорят по поводу любой на­шей просьбы? Может быть, они делают нам назло? Как быть? Призывать к здравому смыслу? Да они просто не слышат, что взрослые им говорят. Угрожать? Это больше не действует. В таких случаях многие используют козырную карту: «Я больше не буду любить тебя». Как часто многие из нас произносят эту фразу!

Мнение психологов. Обещание больше не любить своего ребенка - одно из сильнейших средств воспитания. Однако эта угроза, как правило, не осуществляется. А дети прекрасно чувствуют фальшь. Однажды обманув, вы можете на долгое время потерять доверие ребенка - он будет восприни­мать вас как людей лживых.

Намного лучше сказать так: «Я буду тебя все равно любить, но твое поведение я не одобряю».

2. Слишком мало ласки: «Поцелуи и прочие нежности не так уж и важны для ребенка»

Мнение родителей. Приласкать младшую дочь? Какая ерунда! Поце­ловать сына? Пообниматься с папой? Да на это нет времени. Многие взрос­лые считают, что ласки в детском возрасте могут привести в дальнейшем к проблемам в сексуальной ориентации. Короче говоря, никаких объятий и поцелуев - есть более нужные и серьезные вещи.

Мнение психологов. Дети любого возраста стремятся к ласке, она по­могает им ощущать себя любимыми и придает уверенности в своих си­лах. Но помните, желание приласкаться должно все-таки в большинстве случаев исходить от самого ребенка. Не навязывайте детям свою любовь активно - это может оттолкнуть их. Ребенок, дети, растущие без ласки... Затем - равнодушие и безразли­чие. Зачем вникать в дела детей? Это третья ошибка.

3. Безразличие: «Делай что хочешь, мне все равно»

Мнение родителей. Зачем напрягаться? Спорить, искать аргументы, доказывать что-то малышу, нервничать? Ребенок сам должен научиться ре­шать свои проблемы. И вообще ребенка надо готовить к взрослой жизни, пусть он скорее станет самостоятельным, а нас оставит в покое.

Мнение психологов. Никогда не надо показывать малышу, что вам все равно, чем он занимается. Ребенок, почувствовав ваше безразличие, немедленно начнет проверять, насколько оно «настоящее». И, скорее все­го, проверка будет заключаться в совершении плохих поступков. Ребенок ждет, последует ли за проступок критика или нет. Словом, замкнутый круг. Поэтому лучше вместо показного безразличия постараться наладить с ре­бенком дружеские отношения, даже если его поведение вас совершенно не устраивает. Можно сказать, например, так: «Знаешь, в этом вопросе я с тобой со­вершенно не согласен. Но я хочу помочь тебе, потому что я люблю тебя. В любой момент, когда тебе это понадобится, ты можешь спросить у меня совета». Если это не говорится, ждите беду!

4. Слишком много строгости: «Ты должен делать то, что я тебе сказала, потому что я в доме главная».

Мнение родителей. Дети должны слушаться старших беспрекословно -это самый важный в воспитании принцип. Дискуссии здесь недопустимы. Неважно, сколько лет ребенку - 6 или 16. Детям нельзя давать поблажек, иначе они окончательно сядут на шею.

Мнение психологов. Дети обязательно должны понимать, почему и за­чем они что-то делают. Слишком строгое воспитание, основанное на при­нципах, которые не всегда понятны ребенку, напоминает дрессировку. Ре­бенок может беспрекословно исполнить все, когда вы рядом, и наплевать на все запреты, когда вас рядом нет. Убеждение лучше строгости. В случае необходимости можно сказать так: «Ты сейчас делаешь так, как я говорю, а вечером мы спокойно все обсудим - почему и зачем».

Иногда родители недооценивают своих детей, оберегают от всякой ра­боты, как бы расчищая ребенку тропинку без дел и проблем, что приводит к пятой ошибке.

5. Детей надо баловать: «Пожалуй, я сделаю это сама. Моему ма­лышу это пока не по силам».

Мнение родителей. Мы готовы все сделать для своего ребенка, ведь дети всегда должны получать самое хорошее. Детство - такая короткая пора, поэтому оно должно быть прекрасно. Нравоучения, неудачи, неудов­летворенность - в наших силах избавить детей от всех трудностей и непри­ятностей. Так приятно угадывать и выполнять любое желание ребенка!

Мнение психологов. Избалованным детям очень тяжело приходится в жизни. Нельзя держать единственное чадо под колпаком родительской любви - в дальнейшем это может привести к множеству проблем. Поверь­те, если родители убирают буквально каждый камушек с дороги малыша, то от этого ребенок не чувствует себя счастливее. Скорее, наоборот - он ощущает себя совершенно беспомощным и одиноким. «Попробуй-ка сде­лать это сам, если не получится, я тебе с удовольствием помогу» - вот один из вариантов мудрого отношения к дочери или сыну.

6. Навязанная роль: «Мой ребенок—мой лучший друг»

Мнение родителей. Ребенок - главное в нашей жизни, он такой смыш­леный, с ним можно говорить обо всем. Он понимает нас, прямо как насто­ящий взрослый.

Мнение психологов. Дети готовы сделать все, чтобы понравиться сво­им родителям, ведь мама и папа для них - главнейшие люди на свете. Дети даже готовы погрузиться в сложный мир взрослых проблем (вместо того, чтобы обсуждать интересующие их вещи со сверстниками). Но при этом их собственные проблемы так и остаются нерешенными.

7. «Больше денег - лучше воспитание»

Мнение родителей. Мы слишком стеснены в средствах, поэтому не можем себе позволить даже побаловать ребенка - постоянно приходится ему во всем отказывать, он донашивает старые вещи, и т.п. Словом, будь у нас побольше денег, мы были бы лучшими родителями.

Мнение психологов. Любовь не купить за деньги - звучит доволь­но банально, это так. Часто бывает, что в семьях с невысоким достатком взрослые делают все, чтобы ребенок ни в чем не нуждался. Но вы не долж­ны чувствовать угрызений совести за то, что не можете исполнять все его желания. На самом деле любовь, ласка, совместные игры и проведенный вместе досуг для ребенка намного важнее содержимого вашего кошелька. И если разобраться, совсем не деньги делают ребенка счастливым, а осо­знание того, что он для вас самый-самый.

8. Наполеоновские планы: «Мой ребенок будет заниматься музыкой (теннисом, живописью), я не позволю ему упустить свой шанс»

Мнение родителей. Многие взрослые мечтали в детстве заниматься балетом, учиться игре на пианино или играть в теннис, но у них не было такой возможности. И теперь главная цель пап и мам - дать детям самое хорошее образование. Неважно, если малышам этого не очень-то и хо­чется - пройдет время, и они оценят старания взрослых.

Мнение психологов. К сожалению, дети не всегда оценивают усилия родителей. И часто блестящее будущее, нарисованное взрослыми в сво­ем воображении, разбивается о полное нежелание ребенка заниматься, скажем, музыкой. Пока ребенок еще маленький и слушается взрослых, но затем... желая вырваться из клетки родительской любви, он начинает выражать протест доступными ему способами - это может быть и прием наркотиков, и просто увлечение тяжелым роком в ночные часы. Поэтому, заполняя день ребенка нужными и полезными занятиями, не забывайте ос­тавить ему немного времени и для личных дел.

9. Ваше настроение: «Можно или нет? Это зависит от настроения»

Мнение родителей. Неприятности на работе, плохие отношения в се­мье... Как часто взрослые «выпускают пар» на ребенка! Многие уверены, что в этом нет ничего страшного: достаточно потом купить малышу давно обещанную игрушку, и все будет в порядке.

Мнение психологов. Родители должны показывать малышу, что их ра­дуют его хорошие поступки и расстраивают плохие. Это создает у детей сознание непоколебимости жизненных ценностей. Когда взрослые в угоду своему эгоизму и настроению сегодня разрешают что-то, а завтра это же запрещают, ребенок может понять только одно: все равно, что я делаю -главное, какое у мамы настроение. Однако если вы чувствуете, что себя не переделать, лучше заранее договориться с ребенком: «Итак, когда у меня хорошее настроение, тебе будет позволено делать все, что ты захочешь. А если плохое - постарайся быть ко мне снисходительным».

10. Слишком мало времени остается для воспитания ребенка: «К сожалению, у меня совсем нет времени для тебя»

Мнение родителей. Многие взрослые очень загружены на работе, но каждую свою свободную минутку стараются проводить с детьми: они от­водят их в сад и в школу, готовят для них, стирают, покупают все, что им нужно. Дети должны сами понимать, что у родителей просто нет времени поиграть и почитать с ними.

Мнение психологов. Взрослые часто забывают простую истину - если уж родили ребенка, надо и время для него найти. Малыш, который постоянно слышит, что у взрослого нет на него времени, будет искать среди чужих людей родственные души. Даже если ваш день расписан по мину­там, найдите вечером полчаса (в этом вопросе качество важнее количест­ва) посидеть у кроватки малыша, поговорите с ним, расскажите сказку или почитайте книжку. Ребенку это необходимо.

Вопрос для обсуждения 4. Хорошо ли вы знаете своего ребенка?

Родителям выдан тест «Кактус». Учитель читает значение изображенного на рисунке, родители анализируют и делают выводы.

Итог собрания.

Задача родителей проанализировать свои подходы к воспитанию ребенка, посмотреть на себя со стороны, сделать вывод и постараться найти общий язык с ребенком на данном этапе воспитания.

Родители получают рекомендации, напечатанные на листах.

Причины детской неуправляемости.

1. Борьба за внимание родителей. Непослушание — это тоже возможность привлечь к себе внимание, заявить о себе, если о тебе забыли взрослые. Внимание необходимо любому человеку для эмоционального благополучия, а тем более — ребенку.

2. Борьба за самоутверждение. Ребенок объявляет войну бесконечным указаниям, замечаниям и опасениям взрослых. Он ждет доверия к себе. Он хочет решать все сам, это зало­жено в его природе — нельзя прожить жизнь только на опыте старших.

3. Жажда мщения окружающему миру, взрослым. Ребенок мстит за:

— неверие в его способности и возможности;

— сравнение не в его пользу со старшими или младши­ми братьями и сестрами;

— унижение друг друга в кругу семьи;

— «потерю» одного из родителей в результате развода;

— появление в доме нового члена семьи, который становится более значимым, чем сам ребенок;

— несправедливость по отношению к себе и невыпол­ненные взрослыми обещания;

— родительскую ложь и хамелеонство;

— чрезмерное проявление взрослыми любви друг к другу.

4. Неверие в свой успех. Причинами неверия в свой успех могут стать: низкие школьные результаты вне зависимости от приложенных ребенком усилий, низкая самооценка, по­ощряемая педагогами и семьей, плохие взаимоотношения в классе со сверстниками, откровенная изоляция, отсутствие возможности проявить себя, свои способности и умения.