Консультация для родителей "Родительский авторитет"

Консультация для родителей «Родительский авторитет»

Авторитет родителей — важная составляющая успешности воспитания детей в семье. Приобретение авторитета в глазах собственного ребенка — кропотливый труд отца и матери. Мнение родителей о родных и близких, окружающих людях, коллегах, поведение родителей в кругу семьи и вне его, поступки родителей, их отношение к работе и к посторонним людям в обыденной жизни, отношение родителей друг к другу - все это слагаемые родительского авторитета. Родительская авторитетность не должна зависеть от определенных ситуаций, которые могут повлиять на взаимоотношения с детьми. К примеру, у отца неприятности на работе и он компенсирует нервные издержки, контролируя дневник своего чада, распекая его при этом точно так, как его самого распекали на работе. Авторитета и уважения со стороны ребенка этот факт ему не прибавит, а недоверие, неприязнь, обиду оставит надолго.

Авторитетность родителей в глазах ребенка - это прежде всего желание ребенка говорить родителям правду, какой бы горькой для отца и матери она ни была. Так будут дети поступать в том случае, если родители им объяснили, что прожить жизнь, не совершая ошибок невозможно. Авторитетные родители не ставят перед собой задачу наказать ребенка, для них важным является осознание ребенком степени тяжести совершенного проступка по отношению к другим людям и самому себе. Авторитетность родителей состоит не в том, чтобы повысить голос, взять в руки ремень, кричать так, что не выдерживают барабанные перепонки, а в том, чтобы спокойно, без ненужных истерик проанализировать ситуацию и предъявить ребенку требования так, чтобы он понял: об этом говорят ему раз и навсегда.

Авторитет родителей во многом зависит от того, насколько они сами умеют прощать и просить прощение. Консультируя родителей младших школьников, я часто задаю вопрос: допускаете ли вы возможность попросить прощение у собственного ребенка? Лишь несколько семейных пар ответили утвердительно. В нескольких семьях утвердительно ответили мамы. Папы были застигнуты врасплох. Такие вопросы им не приходили в голову. Ребенок никогда не будет просить прощения, если он не наблюдал подобного опыта в собственной семье, если у членов его семьи не выработана такая привычка.

Еще одно немаловажное качество родителей, которые хотят иметь авторитет в глазах своих детей — это отсутствие боязни перед критикой со стороны своих детей. Меняется мир, дети 21 века имеют иные информационные возможности. Родители, которые хотят сохранить свой авторитет в глазах своих детей, должны тоже учиться у своих детей. Какая музыка интересна моему ребенку, какие книги он читает и почему они ему интересны, какие речевые обороты он использует и что они означают — это и многое другое должно интересовать родителей, претендующих на роль авторитетного лица у собственного ребенка.

Признание собственного ребенка, принятие его, любовь к нему, авторитет родителей в его глазах, проявление ответственности, доступность родителей собственному ребенку — понятия обратно пропорциональные.

Чем больше времени родители проведут со своим малышом в его детстве и юности, тем больше шансов у престарелых родителей видеть взрослых детей в отцовском доме. Чем меньше родители будут использовать в общении с собственным ребенком угрозы и наказания, тем больше вероятность принятия взрослыми детьми права на спокойную старость их родителей.

Чем чаще родители используют в воспитании собственных детей упреки и напоминания о детских неблаговидных поступках, тем больше вероятность того, что любая немощь престарелого родителя будет замечена и подчеркнуто продемонстрирована взрослым ребенком. Чем раньше родители научаться проявлять терпение и терпимость по отношению к ребенку в детстве, тем больше шансов у состарившихся родителей почувствовать по отношению к себе проявление терпения и терпимости к собственных взрослых детей. Хамство и грубость детства практически всегда возвращаются неуютной и обиженной старостью, очень грустной и очень тоскливой.

Родители, которые хотят иметь детей, должны не только ставить себе вопрос: какого ребенка я хочу вырастить, но и какую старость я хочу иметь и буду ли я ее иметь вообще?

Существует много ложных оснований авторитета.

Авторитет подавления.

Сегодня им страдают как отцы, так и матери. По каждому пово­ду родители раздражаются, сердятся, повышают голос, прибегая подчас и к физическим методам воздействия. Таким родителям совершенно не интересно, какие проблемы испытывает их ребенок.

При таком терроре ребенок вырастает безвольным, забитым, запуганным или, наоборот, самодуром, мстящим за подавленное дет­ство. Родители разговаривают со своим ребенком тоном, не терпя­щим возражений, слушают и слышат в разговоре только себя, упи­ваются страхом и волнением в глазах и поведении своего ребенка. Авторитет подавления страшен своим эффектом бумеранга. Тот, кого подавляют, очень хочет компенсировать собственное подавление и зачастую это у него получается.

Авторитет родительского положения.

Некоторые родители, занимающие высокие посты, демонстри­руют свое положение и заслуги на каждом шагу: соседям, знако­мым, в школе, где учится их ребенок. Если в семье это поощряется, дети очень быстро начинают пользоваться родительскими заслугами, но, не умея критически взглянуть на себя со стороны, становятся хвастливыми и высоко­мерными.

Однако, часто можно наблюдать в семьях такого типа, как дети стыдятся проявления их родителями своего положения, стесняются собственных отцов и матерей, пытаются как можно меньше бывать с родителями вместе.

Авторитет педантизма.

Родители, не считаясь с мнением ребенка, отдают приказы и требуют точного и беспрекословного их выполнения. Дети из таких семей либо подчиняются, и тогда страдают от от­сутствия самостоятельности, либо сопротивляются требованиям взрослых,

Авторитет назидания.

В такой семье ребенка мучают бесконечными поучениями и на­зидательными разговорами. В качестве примера приводится собст­венный опыт, который не всегда является положительным. Дети озлобляются против нравоучений, привыкают к ним и пе­рестают на них реагировать, отказываются слушать и слышать сво­их родителей.

Авторитет любви.

Это показная демонстрация родительской любви, затаскивание ребенка, выполнение его желаний в ответ на проявление нежности к родителям. В этих семьях чаще всего вырастают циники, расчетливые дель­цы, жестокие и агрессивные люди.

Авторитет доброты.

Послушание детей приобретается родительской добротой, мяг­костью, уступчивостью, беспринципностью. Родители боятся кон­фликтов и уходят от них, принося себя в жертву. Дети в такой семье капризны, требовательны, командуют родителями.

Авторитет подкупа.

Хорошее поведение ребенка покупается подарками или обеща­ниями каких-либо благ. Особенно тяжелы последствия такого авто­ритета в семье, где нет согласия между отцом и матерью, где каж­дый пытается привлечь ребенка на свою сторону. В таких условиях дети, исходя из личной выгоды, лавируют, приспосабливаются.

Каждой матери каждому отцу хочется, чтобы ребенок был хорошим, чтобы он вырос счастливым, наделенным всевозможными талантами, душевным и физическим совершенством. На практике, к сожалению, не всегда так получается. Проблема состоит в том, что существует большая разница между тем, что родители хотят от своих детей и что они реально для этого делают. Авторитет не приобретается автоматически с «приобретением» ребенка. Он нарабатывается годами самоотверженного родительского труда, который сродни труду шахтера. Каждодневный труд, часто приносящий тяготы и страдания, может быть вознагражден редко, но тем сладостнее для отца и матери маленькие победы, достигнутые в результате этого родительского подвижничества.