Неизбежные конфликты с детьми или что необходимо знать родителям.

Родительское собрание

НЕИЗБЕЖНЫЕ КОНФЛИКТЫ С ДЕТЬМИ ИЛИ ЧТО НЕОБХОДИМО ЗНАТЬ РОДИТЕЛЯМ.

Все родители встречаются с ситуациями, когда ни конфронтация, ни изменения в обстановке не изменяют поведения их ребенка; ребенок продолжает действовать таким образом, который не согласуется с потребностями (нуждами) родителей. Такие ситуации практически неизбежны во взаимоотношениях родители-дети, поскольку ребенку необходимо вести себя определенным образом, причем даже тогда, когда он знает, что его поведение вступает в противоречие с потребностями родителей.

Примеры:

Дима продолжает играть в мяч, хотя его мать несколько раз говорила ему, что они должны уйти в гости через полчаса.

Мать говорит дочери, что она очень торопится в магазин, а дочь по дороге глазеет в витрины.

Света отказывается понять чувства родителей по поводу того, что она собирается провести выходные с приятелями на берегу моря. Она отчаянно хочет поехать, несмотря на то, что ей объяснили, насколько это было бы неприемлемо для ее родителей.

Конфликт между потребностями родителей и детей не только неизбежен в семьях, но он встречается часто. Существует не только отдельно проблема у ребенка и у взрослых - это проблема во взаимоотношениях. Оба - родитель и ребенок - вовлечены в проблему (являются ее участниками) - потребности каждого поставлены на карту. Таким образом, проблема заключена во взаимоотношениях. Это проблемы, которые возникают, когда другие методы не изменили поведения, которое неприемлемо для родителя.

Конфликт является моментом истины во взаимоотношениях - это тест (испытание) здоровья этих отношений, это кризис, который может ослабить или укрепить их, это критическое событие, которое может вызвать длительное чувство обиды, скрытую враждебность, психологические "шрамы". Конфликты могут оттолкнуть людей друг от друга или втянуть их в более тесный и более интимный союз; они содержат семена деструкции и семена большого союза: они могут привести к вооруженной борьбе или к более глубокому взаимному пониманию.

Наиболее критическим фактором во взаимоотношениях родителей и детей является то, как разрешаются конфликты. К несчастью, большинство родителей пытается разрешить их, используя только два основных подхода, оба из которых неэффективны и вредны как для ребенка, так и для взаимоотношений самих по себе.

Только немногие родители допускают тот факт, что конфликты являются частью жизни и не всегда обязательно плохой частью. Большинство родителей рассматривают конфликты как нечто такое, чего надо избегать любой ценой, будь то конфликт между ними самими или между родителями и детьми.

Большинство родителей терпеть не могут находиться в конфликте, они глубоко переживают, когда он случается и имеют путанные представления о том, как его надо конструктивно разрешать.

Бесконфликтные отношения между людьми довольно редки. Когда любые два человека (или группы) сосуществуют. Конфликт возникает, хотя бы потому, что люди - разные, думают по разному, имеют различные потребности и хотят чего-то, что плохо согласуется между собой.

Таким образом, конфликт - это реальность в любых взаимоотношениях. Кстати, взаимоотношения без внешне очевидного конфликта могут быть менее здоровыми, чем те, в которых конфликт часто возникает. (Пример: в супружеских отношениях, где жена всегда подчиняется доминирующему мужу: отношения родитель-ребенок, где ребенок так боится своего родителя, что не осмеливается перечить ему в чем-либо).

Конфликт в семье, где он выражается открыто и принимается как естественный феномен, гораздо здоровее для ребенка, чем это думают большинство родителей. В таких семьях ребенок имеет, по крайней мере, возможность пережить опыт конфликта, научиться, как обращаться с ним, быть более подготовленным к дальнейшим встречам с конфликтами в течение жизни. Конструктивное решение конфликтов в семье может быть более благоприятным для ребенка, так как является подготовкой ко встрече с конфликтами вне дома.

Критическим фактором в любом взаимоотношении является то, как разрешаются конфликты, а не то, сколько их возникает. Я сейчас считаю, что это - наиболее критический фактор, определяющий то, будут ли отношения здоровыми или нет, дружественными или нет, взаимно удовлетворяющими или нет, глубокими или поверхностными, интимными или холодными.

Борьба за власть между родителями и ребенком

Редкие родители не рассматривают разрешение конфликта в терминах выигрыша и проигрыша какой-либо стороны, принимающей участие в конфликте. Эта "выигрышно-проигрышная" ориентация находится в самой основе дилеммы современных родителей - быть ли строгими (родители выигрывают) или быть снисходительными, мягкими (ребенок выигрывает). Большинство родителей рассматривают всю проблему дисциплины в воспитании детей как вопрос о том, быть ли строгими или снисходительными, жесткими или мягкими, авторитарным или уступчивым. Поскольку в своем подходе к этому предмету они скованы альтернативой либо-либо, они рассматривают свои отношения с детьми как борьбу за власть, спор двух воль, и т.п. - как войну. Сегодняшние родители и их дети находятся буквально в состоянии войны, каждый при этом думает в терминах выигрыша и проигрыша. (Пример: борьба за длину юбки).

Когда между родителями и детьми возникает конфликт, большинство родителей стараются разрешить его в свою пользу, таким образом, что родитель выигрывает, а ребенок проигрывает. Другие, их несколько меньше, чем "победителей", постоянно уступают своим детям из страха перед конфликтом или фрустрированием потребностей своего ребенка. В этих семьях ребенок обычно выигрывает, а родители проигрывают. Главная дилемма сегодняшних родителей в том, что они видят только подходы типа "выигрыш-проигрыш".

Два подхода типа "выигрыш-проигрыш"

2 указанных подхода к разрешению конфликтов будут в дальнейшем называться как метод I и метод II. Каждый из них включает одного человека выигрывающего, а другого проигрывающего. Один из них идет своим путем, а другой - нет. Вот так работает метод I в конфликте между родителем - ребенком: Родитель и ребенок встречаются в ситуации конфликта потребностей. Родитель определяет, каким должно быть окончательное решение. Выбрав решение, родитель объявляет его и надеется на то, что ребенок его примет. Если ребенку не нравится решение, родитель может сначала использовать убеждение, чтобы повлиять на ребенка для того, чтобы тот принял решение. Если это не удается, родитель обычно старается добиться уступки, используя власть (либо угрозу наказания) и авторитет.

Использование метода II

Родитель и ребенок встречаются в ситуации конфликта потребностей. У родителя может быть (или не быть) заранее приготовленное решение. Если оно есть, родитель может попытаться убедить ребенка принять его. Становится очевидным, что у ребенка есть свое решение, и он пытается убедить родителя принять его. Если родитель сопротивляется, ребенок может тогда использовать свою власть (например, угрозу испортить отношения и т.п.), чтобы добиться согласия от родителей. В конце родитель уступает.

Методы I, II имеют сходные черты, несмотря на то, что исходы конфликта различны. В обоих случаях каждый человек хочет идти своим путем, пытаясь убедить другого принять этот путь. Аттитьюд каждого человека в этих случаях такой: "Я хочу настоять на своем и буду бороться за это". В методе I родитель невнимателен к потребностям ребенка и относится к ним неуважительно. В методе П - соответственно, ребенок. В обоих случаях один человек уходит, чувствуя себя пораженным и испытывая раздражение по отношению к другому человеку. Оба метода включают в себя борьбу за власть.

Почему метод I неэффективен?

Родители, которые полагаются на метод I при разрешении конфликта, платят серьезную цену за "победу". Результаты вполне предсказуемы: низкая мотивация у ребенка к выработке решения, обида на родителей, трудности у родителей при оказании давления на ребенка, отсутствие возможности у ребенка развивать самодисциплину.

Когда родитель навязывает свое решение в конфликте, у ребенка будет очень низкая мотивация к его выполнению, т.к. ребенок не в этом решении. Какая бы мотивация у ребенка не была - она внешняя для ребенка. Он может подчиниться, но из страха родительского наказания или неодобрения. Ребенок не хочет выполнять решение, он чувствует себя принужденным сделать это. Вот почему дети так часто стараются избежать выполнения решения, принятого по методу I (или выполняют его с минимальным усилием, делая только то, что требуется и не больше).

Дети часто чувствуют обиду на своих родителей, когда решения, принятые по методу I, заставляют их делать что-либо. Это неприятно им, и их гнев и возмущение естественно обращены на родителей, т.е. на тех, кого они считают ответственными. Использование метода I часто приводит к послушанию и подчинению, но цена, которую родители платят за это - враждебность со стороны детей.

Метод I сеет семена постоянно ухудшающихся отношений между родителями и детьми.

Родители платят также и другую дорогую цену за использование метода I: они обычно вынуждены тратить больше количество времени на то, чтобы заставить выполнить решение, контролировать его исполнение, "пилить", напоминать, подгонять ребенка.

Часто родители оправдывают применение метода I том, что это - быстрый путь решения конфликта. Это преимущество часто кажущееся, а не реальное, т.к. в последствии очень много времени тратится на то, чтобы удостовериться, что решение выполняется.

Развивается низкая мотивация к помощи родителям.

"Не кооперирующий ребенок - это просто ребенок, чьи родители, используя ПР по методу 1, лишили его шанса сотрудничать с ними. Сотрудничество никогда не может быть воспитано через принуждение ребенка делать что-то. Другой предсказуемый результат метода I - в том, что ребенка лишают возможности развивать самодисциплину - направляемое изнутри ответственное поведение.

Один из распространенных мифов относительно воспитания детей состоит в том, что если родители заставляют детей делать что-либо, они станут дисциплинированными и ответственными людьми. Действительно, некоторые дети могут совладать с сильным родительским авторитетом, будучи послушными, конформными, подчиненными, но они обычно оказываются людьми, которые зависят от внешнего авторитета в контроле собственного поведения. Будучи взрослыми, они демонстрируют отсутствие внутреннего контроля; они идут по жизни, бросаясь от одной авторитетной фигуры к другой, для того, чтобы найти ответ на свои жизненные вопросы или для того, чтобы найти контроль своему поведению. У этих людей не достает самодисциплины, внутреннего контроля или внутренней ответственности, т.к. у них никогда не было шанса развить эти качества.

(Автор подчеркивает важность следующего утверждения): Всякий раз, как только родители заставляют ребенка делать что-либо под воздействием их власти или авторитета, они отнимают у ребенка шанс научиться самодисциплине и внутренней ответственности.

Почему метод II неэффективен?

Что означает для детей вырасти в доме, где они обычно побеждают, а родители проигрывают? Эти дети отличаются от тех, кто воспитывался в условиях, когда метод I был главным методом разрешения конфликтов. Дети, которым разрешается настоять на своем до конца, не будут такими бунтующими, враждебными, зависимыми, агрессивными, покорными, конформными, отступающими и т.д. Им не нужно было развивать способы, чтобы справиться с властью родителей. Метод II воодушевляет детей использовать их власть над родителями.

Эти дети научаются тому, как устроить вспышку раздражения для того, чтобы управлять родителями. Как заставить родителей испытывать чувство вины; как говорить неприятные вощи, гадости родителям. Такие дети часто неконтролируемые, неуправляемые, импульсивные. Они выучили, что их нужды важнее, чем чьи-либо. У них тоже часто не хватает внутреннего контроля поведения, они становятся эгоцентричными, завистливыми, требовательными.

Эти дети часто не уважают собственность и чувства родителей. "Я" идет у них прежде всего. Они редко сотрудничают или помогают в доме.

У таких детей часто серьезные трудности во взаимоотношениях со сверстниками; имеются трудности и в школе, где доминирует метод I.

Возможно, наиболее серьезный эффект метода II в том, что у детей развивается глубокое чувство неуверенности в том, что родителю их любят. Эту реакцию легко понято, если представить, как трудно родителям любить и принимать ребенка, который обычно выходит победителем за счет родителей.

В домах, где используют метод I, негодование исходит от ребенка по отношению к родителям; в домах с методом II - от родителя к ребенку. Ребенок во II случае чувствует, что его родители часто раздражены, возмущены им. Когда же ребенок впоследствии получает такие же сообщения от сверстников или других взрослых, неудивительно, что он начинает чувствовать, что его не любят, - потому, что, естественно, его часто действительно не любят окружающие.

В то время как в ряде исследований показано, что дети во II случае являются более креативными, чем в случае I, родители платят дорогую цену за эту креативность; они часто не могут их выносить (таких детой трудно любить, сотрудничать с ними).

Некоторые дополнительные проблемы с методом I и II.

Немногие родители используют исключительно либо метод I или метод II. Во многих домах один родитель пользуется методом 1, а другой - методом П. Очевидно, что дети, воспитываемые в такой ситуации, имеют шанс встретиться с серьезными эмоциональными проблемами. Вероятно, что непоследовательность более вредна, чем каждый из крайних подходов в отдельности. Некоторые начинают с метода II, но по мере того, как ребенок становится старше, переходят к I. Другие - наоборот. Большинство родителей привязаны к I или II или комбинации между ними, т.к. но знают другой альтернативы этим неэффективным методам типа выигрыш-проигрыш (В-П).