"Способы разрешения конфликтов с ребенком"

Как правильно вести себя в конфликте с ребёнком?

С трудом представляется развитие наших отношений с ребенком без ссор и разногласий. Желания и интересы детей и родителей во всем и всегда совпадать не могут. И все-таки так хочется, чтобы при этом отрицательных эмоций было поменьше.

Неконструктивные способы разрешения конфликтных ситуаций

«Выигрывает только один» — под таким названием Ю. Б. Гиппенрейтер (известный психолог) объединяет два хорошо известных неконструктивных способа, используемых при разрешении конфликтных ситуаций.

«Выигрывает только родитель» — так можно назвать первый из них.

Своим превосходством в силе взрослый подавляет ребенка. И этим как раз подает пример такого поведения, которого не желал бы видеть у дочери или сына. Порой взрослые-победители пользуются другой тактикой: добиваются своего ласковыми, но настойчивыми уговорами. Ребенок делает вывод: «Родители все равно сделают так, как им нужно, мои желания никому не интересны». В итоге он всегда чувствует себя побежденным. И это чувство влияет на его поведение: он может быть или пассивным, или агрессивным. Постепенно развивается отчужденность, накапливаются обиды.

«Выигрывает только ребенок» — второй неконструктивный способ. Мотивы родителей, выбирающих этот способ, следующие: «мир любой ценой», «только бы не плакал», «все лучшее детям» и т.п. В семье в этом случае поддерживается атмосфера уступчивости и спокойствия. Но вряд ли другие люди будут готовы идти на подобные уступки ребенку. К тому же, потребности его растут вместе с ним, а у родителей нарастает недовольство своей ролью беспрекословных исполнителей его прихотей.

Конструктивный способ

Возможно ли разрешение конфликтов без проигравших?

Да, существует и конструктивный способ, позволяющий разрешать конфликты. В нем в выигрыше остаются оба участника – и ребенок и взрослый. Алгоритм решения состоит из нескольких шагов:

1. проясняем конфликтную ситуацию;

2. собираем предложения;

3. оцениваем предложения и выбираем наиболее приемлемое;

4. детализируюем решение;

5. выполняем решение, проводим проверку.

На первом этапе проясняют ситуацию. Взрослый внимательно слушает ребенка и пытается понять его затруднения, мотивы и чувства. При этом важно, что в начале происходит именно выслушивание ребенка. Убедившись, что его слышат, он выслушает и вас, а затем можете начать совместный поиск решения. Известно, что, как только взрослый начинает слушать ребенка и понимать его чувства, накал эмоций заметно снижается. И тогда появляется возможность принятия позиции «противника», как заслуживающей внимания. Выслушав ребенка, сообщите ему о том, что вы чувствуете и чего хотите. Но сделать это необходимо вместо «ты-высказывания» в форме «я-высказывания». Например: «Я прихожу с работы уставшей и не хотела бы гулять с твоей собакой по вечерам» (вместо «Ты постоянно свои обязанности перекладываешь на других»).

На втором этапе собирают предложения. Он начинается вопросами: «Что можно сделать?» и «Как в этой ситуации нам поступить?». Важно, чтобы варианты решений поступали и от ребенка. Взрослый делится своими мыслями. Теперь идет сбор всех предложений. Даже на первый взгляд не слишком приемлемых.

На третьем этапе оценивают предложения и выбирают наиболее приемлемое. Это очень важный шаг. В доброжелательной атмосфере происходит обсуждение и учет всех мнений, без обид и раздражения. И постепенно дети привыкают решать конфликтные ситуации мирным путем. При обсуждении несколькими сторонами, наиболее приемлемым следует считать предложение, устраивающее всех участников. Что делать, если такого решения нет? Как правило, такой способ решения проблем пробуждает в участниках творческий подход, а также готовность искать компромиссы. Но ведь решение, предложенное ребенком, может оказаться просто неприемлемым. Тогда необходимо реально оценить ситуацию. Если предложение ребенка несет опасность жизни и здоровью, его необходимо отклонить. Иногда же мы принципиально настаиваем на своем, хотя при этом реальной угрозы нет.

На четвертом этапе детализируют принятое решение. Следует уточнить, как решение будет выполняться. Например, принято решение, что сын самостоятельно станет заниматься кормлением своего пса. Что для этого может понадобиться? Может быть, придется регулярно выделять ему какую-то сумму денег для приобретения витаминных добавок, корма и т.п. Или обучить элементарным навыкам приготовления (показать, как сварить, перемешать и т.п.). Договориться, что посуду для пса он также станет мыть самостоятельно. Повесить на видном месте расписание кормления и т.д.

На пятом этапе происходит выполнение решения, проводится проверка. Возможно, что не все вначале пойдет гладко. Спустя некоторое время стоит поинтересоваться у ребенка, нуждается ли он в какой-нибудь помощи?

Как поступить, если конфликтуют сестры и братья?

В большинстве случаев детям следует дать возможность разобраться в происходящем самостоятельно. Направьте им приблизительно такое «я-сообщение»: «Мне неприятно, если в нашем доме повышают голос друг на друга». Или: «Я думаю, что мои дети смогут самостоятельно разрешить свой спор».

Возможно, страсти слишком накалились. Тогда взрослый должен взять на себя посредническую миссию в разрешении конфликта. И здесь можно воспользоваться тем же алгоритмом и теми же приемами, что и в конфликтной ситуации «взрослый – ребенок».

Консультация

для родителей

от педагога-психолога

Педагог-психолог:

Непомнящая А.А.