ДЕЯТЕЛЬНОСТЬ СОЦИАЛЬНО-ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ СЛУЖБЫ ПО РАЗРЕШЕНИЮ КОНФЛИКТОВ В ДЕТСКО-РОДИТЕЛЬСКИХ ОТНОШЕНИЯХ.

МИНИСТЕРСТВО ОБРАЗОВАНИЯ И НАУКИ

РЕСПУБЛИКИ КАЗАХСТАН

АО «Национальный центр повышения квалификации «Өрлеу»

Институт повышения квалификации педагогических работников по СКО

ПРОЕКТ

Тема:

ДЕЯТЕЛЬНОСТЬ СОЦИАЛЬНО-ПЕДАГОГИЧЕСКОЙ СЛУЖБЫ ПО РАЗРЕШЕНИЮ КОНФЛИКТОВ В ДЕТСКО-РОДИТЕЛЬСКИХ ОТНОШЕНИЯХ.

Петропавловск 2013

План

Введение

1. Причины возникновения детско-родительских конфликтов.

2. Способы решения конфликтов.

1. Неконструктивные способы решения конфликтов:

а) «выигрывает родитель»;

б) «выигрывает ребенок».

2. Конструктивный способ решения конфликтов: «выигрывают все».

1. Заключение.

Приложение

Деятельность социально-педагогической службы по разрешению конфликтов в детско-родительских отношениях.

Конфликт – это опасение хотя бы одной стороны,
что ее интересы нарушает, ущемляет,
игнорирует другая сторона.

Ульям Линкольн

От любви до ненависти один шаг,
от ненависти к любви километры шагов.

Сенека

У нас каждое дело должно пройти пять стадий:
шумиху, неразбериху, поиск виновного,
наказание невиновного и
награждение непричастного.

Идея Паркинсона

Введение.

Работа с детско-родительскими отношениями - одно из самых давних направлений как в социальной так и в практической психологии. Как и в большинстве других, в этой сфере работа строится по следующей схеме: сбор информации (диагностика) - анализ информации - работа с выделенными проблемами.

В родительском труде, как во всяком другом, возможны ошибки и сомнения, временные неудачи и поражения. И победы, конечно, тоже! Но что на этом «трудовом фронте» считать победой, а что – поражением?

Наибольшие сомнения в правильности своих педагогических усилий родители испытывают в ситуациях конфликта с ребёнком. Справедливо ли это? Ведь конфликт – это константа человеческой жизни, неизбежный спутник любых взаимоотношений, супружеских и детско-родительских в том числе.

Конфликт – это ситуация, которая вскрывает наличие разногласий, несовпадения точек зрения, интересов, целей. А поскольку каждому человеку дороги его интересы, цели и точка зрения, то несогласие близкого вызывает естественный протест, сопровождаемый целой гаммой сильных и отнюдь не положительных эмоций – гнева, обиды, раздражения, злости. Вот и получается, что человек живёт в мире, где солнечный свет любви и взаимопонимания периодически заслоняется мрачными тучами обид, претензий, подозрений.

Как сохранить «погоду в доме», жить в мире и радости? Как не промокнуть под дождём непонимания и помочь в этом своим близким?

В современной психологии существует позитивная точка зрения на конфликт как на факт разногласий. Общая формула такого позитивного понимания конфликта:

конфликт ведёт к изменениям,

изменения – к адаптации,

адаптация – к выживанию.

Рассматривая конфликт как необходимость изменений, можно превратить его из угрозы разрушения отношений в фактор их обновления и сохранения. Конечно такой подход требует определённых навыков.

Существует большое количество методик, позволяющих описать картину отношений, сложившихся в детско-родительской диаде. Интересно, что в течение долгого времени для диагностики отношении преимущественно использовались методики, ориентированные на родителя, предполагавшие, что именно родитель является объективным источником информации о детско-родительских отношениях, но ничего не говорят напрямую о мнении ребенка.

Однако, по данным ряда исследователей, представления родителя и подростка достаточно часто не совпадают [7 и др.], причем с возрастом это расхождение становится все сильнее [9]. Кроме того доказано, что в случае расхождения представлений родителя и подростка,

подросток оценивает отношения более строго. Например, конфликты и разногласия описываются им как более жестокие и неразрешимые, а общая удовлетворенность отношениями оценивается как более низкая [6].

Актуальность темы.

Тема конфликтов была и будет актуальна во все времена. Конфликтные ситуации подстерегают нас чуть ли не на каждом шагу, и в одних случаях дело кончается скрытым спором, а в других – невысказанной и затаенной обидой, а бывает, и настоящим «сражением». И дело вовсе не в том, чтобы их избегать или стараться замять, а в том, как правильно их разрешить. Эту проблему мы и постараемся решить в данном проекте.

Объект. Конфликты в детско – родительских отношениях.

Предмет. Социально – педагогическая деятельность по разрешению конфликтов в детско – родительских отношениях.

Цель. Скоординировать совместную деятельность социального педагога и семьи в разрешении конфликтов между родителями и детьми.

Задачи:

а) помочь родителям преодолеть трудности в решении конфликтных ситуаций в семье;

б) способствовать осмыслению конфликтных ситуаций и нахождению путей выхода из неё;

в) поиск конструктивных способов решения конфликтов.

Практическая значимость.

Разработанный проект может быть использован социально – педагогической службой любого общеобразовательного учреждения.

Стремление получить возможность построить более полную картину детско-родительских отношений привело к активному поиску средств и методик, которые позволили бы прояснить, описать представления ребенка. При работе с детьми дошкольного и младшего школьного возраст достаточно часто используются проективные методики (например, методика Рене Жиля [3]). При работе с подростками возрастает эффективность использования опросников.

Еще одна широко известная методика - «Взаимодействие взрослый-ребенок (ВВР)». И.М.Марковской [2]. Достоинствами этой методики является расширенное количество шкал (10 шкал), наличие детской и подростковой форм, а также наличие дополнительных друг по отношению к другу форм опросника для подростка и родителя.

Причины возникновения детско-родительских конфликтов.

Люди конфликтны по разным причинам. Бывают ситуативно и перманентно конфликтные личности. Первых вынуждает к конфликту сложившаяся ситуация. У вторых конфликтность – черта характера, проявляющаяся постоянно. Для начала давайте посмотрим, как и почему возникают конфликты между родителями и детьми.

Возьмем один из типичных примеров (знаком ли он вам?): семья располагается вечером у телевизора, но смотреть каждый хочет свое. Например, сын – заядлый болельщик, и он рассчитывает посмотреть трансляцию футбольного матча. Мама настроена на очередную серию зарубежного фильма. Разгорается спор: мама никак не может пропустить серию, она «весь день её ждала»; сын никак не может отказаться от матча: «ждал его ещё дольше!»

Другой пример. Мама торопится закончить приготовления к приему гостей. Неожиданно обнаруживается, что в доме нет хлеба. Она просит дочь сходить в магазин. Но у той скоро начало спортивной секции, и она не хочет опаздывать. Мама просит «войти в её положение», дочка делает то же. Одна настаивает, другая не уступает. Страсти накаляются…

Что общего в этих историях? Что создает конфликтную ситуацию и приводит к «накалу страстей»?

Очевидно, что дело – в столкновении интересов родителя и ребенка. Заметим, что в подобных случаях удовлетворение желания одной стороны означает ущемление интересов

другой и вызывает сильные отрицательные переживания: раздражение, обиду, гнев.

Пользуясь уже известной нам терминологией, можно сказать, что при столкновении интересов возникает проблема сразу у обоих: и у ребенка, и у родителя.

Что же делать в таких ситуациях?

Неконструктивный способ решения конфликтов.

Родители решают эту задачу по-разному. Одни говорят: «Вообще не нужно доводить до конфликтов». Пожалуй, намерение хорошее… в принципе. Но, к сожалению, никто не застрахован от того, что желания наши и нашего ребенка однажды разойдутся. Жизнь слишком сложна, чтобы интересы родителей и детей всегда совпадали.

Когда же начинаются противоречия, одни родители не видят никакого другого выхода, как настоять на своем, другие же, напротив, считают, что лучше уступить, сохраняя мир.

Так появляются два неконструктивных способа разрешения конфликтов, которые известны под общим названием «Выигрывает только один». Посмотрим, как это случается в жизни.

Первый неконструктивный способ разрешения конфликтов: «Выигрывает родитель».

К примеру, в случае конфликта у телевизора мама может в раздражении сказать:

• Ничего, подождешь со своим футболом. Попробуй только переключить ещё раз!

А во второй ситуации с хлебом слова мамы могут звучать так:

• А все-таки ты пойдешь и купишь хлеб! И никуда твоя секция не денется. Что это такое, никогда тебя не допросишься?!

Что на это отвечают дети? Напомним, что они тоже эмоционально заряжены, а во фразах мамы звучат приказы, обвинения, угрозы. Что будет в ответ?

• Это твое кино дурацкое!

• Нет, не пойду! Не пойду – и все, и ничего ты мне не сделаешь!

Родители, склонные использовать первый способ, считают, что побеждать ребенка, ломать его сопротивление необходимо. Дашь ему волю, так он «на шею сядет», «будет делать, что хочет».

Сами того не замечая, они показывают детям сомнительный пример поведения: «всегда добивайся того, что ты хочешь, не считаясь с желаниями другого». А дети очень чувствительны к манерам родителей и с раннего детства им подражают. Так что в семьях, где применяются авторитарные, силовые методы, дети быстро учатся делать то же. Они как бы возвращают взрослым преподанный урок, и тогда «коса находит на камень».

Есть и другой вариант этого способа: мягко, но настойчиво требовать от ребенка выполнения своего желания. Часто это сопровождается объяснениями, с которыми ребенок, в конце концов, соглашается. Однако если нажим – постоянная тактика родителей, с помощью которой они всегда добиваются своего, то ребенок усваивает другое правило: «Мои личные интересы не в счет, все равно придется делать то, что хотят или требуют родители».

В некоторых семьях это продолжается годами, и дети постоянно оказываются побежденными. Как правило, они растут либо агрессивными, либо чрезмерно пассивными. Но в обоих случаях у них накапливаются озлобление и обида, их отношения с родителями нельзя назвать близкими и доверительными.

Второй неконструктивный способ разрешения конфликтов:

«Выигрывает только ребенок»

По этому пути идут родители, которые либо боятся конфликтов, либо готовы постоянно жертвовать собой «ради блага» ребенка», либо то и другое. В этих случаях дети растут эгоистами, не приученными к порядку, не умеющими себя организовывать. Все это может быть и не так заметно в пределах семейно «всеобщей уступчивости», но едва они выходят за двери дома и включаются в какое-то общее дело, как начинают испытывать большие

трудности. В школе, на работе, в любой компании им уже никто не хочет потакать.

Со своими завышенными требованиями к окружающим и неспособностью идти навстречу другим они остаются в одиночестве, часто встречают насмешки и даже отвержение.

В такой семье у родителей накапливается глухое недовольство собственным ребенком и своей судьбой.

Таким образом, неправильно разрешаемые семейные конфликты, большие маленькие, неизбежно дают «эффект накопления». А под его влиянием формируются черты характера, которые потом оборачиваются судьбой детей и родителей. Поэтому очень важно внимательно относиться к каждому столкновению интересов между вами и вашим ребенком.

Конструктивный способ: «выигрывают оба».

Каков же путь благополучного выхода из конфликта? Оказывается, можно повести себя так, что ни одна сторона не проиграет, больше того, можно сказать, что обе стороны окажутся в выигрыше. Рассмотрим этот способ более подробно.

Этот способ основывается на двух навыках общения: активном слушании и «Я-сообщении». Сам метод предполагает несколько последовательных шагов.

1. Прояснение конфликтной ситуации.

2. Сбор предложений.

3. Оценка предложений и выбор наиболее приемлемого.

4. Детализация решения.

5. Выполнение решения, проверка.

Шаг первый.

Сначала родитель выслушивает ребенка. Уточняет, в чем состоит его проблема, а именно: что он хочет или не хочет, что ему нужно или важно, что его затрудняет. Делает он это в стиле активного слушания, то есть обязательно озвучивает желание, потребность или затруднения ребенка. После этого он говорит о своем желании или проблеме, используя форму «Я-сообщения».

Еще раз замечу, что начинать надо именно с выслушивания ребенка. После того, как он убедится, что вы слышите его проблему, он с гораздо большей готовностью услышит и вашу, а также примет участие в поисках совместного решения. Послать в конфликтной ситуации точное «Я-сообщение» важно ещё и по другой причине: взрослому приходиться задуматься, какая же именно его потребность ущемлена действиями или желаниями ребенка.

Шаг второй.

Этот этап начинается с вопроса: «Как же нам быть?», «Что же придумать?», или: «Как нам поступить?» После этого надо обязательно подождать, дать возможность ребенку первому предложить решение, и только затем предлагать свои варианты. При этом ни одно, даже самое неподходящее, с вашей точки зрения, предложение, не отвергается с места. Сначала предложения просто набираются в «корзину». Если предложений много, их можно записать на листе бумаги.

Шаг третий.

На этом этапе проходит совместное обсуждение предложений. «Стороны к этому времени уже знают интересы друг друга, и предыдущие шаги помогают создать атмосферу взаимного уважения.

Если в выборе лучшего решения участвует несколько человек, то лучшим считается то, которое принимается единодушно. Во-первых, каждый участник конфликта оказывается выслушан. Во- вторых, каждый вник в положение другого. В-третьих, между «сторонами» не возникло ни раздражения, ни обиды. В-четвертых, все получили прекрасный урок, как вместе решать «трудные» вопросы. Практика показывает, что при повторении таких ситуаций мирное решение споров становится для всех привычным делом.

Шаг четвёртый.

Если для выполнения принятого решения конфликта необходима помощь со стороны

родителей ребенку, то родители должны помочь, научить, показать, рассказать.

Шаг пятый.

Принятое решение при желании можно написать на листочке и повестить на видном месте. Если что-то не получается, лучше не ворчать, не злиться, а попробовать вместе это выполнить. Хорошо, если о неудачах скажет сам ребенок, нужно попытаться разобраться в чем, по его мнению, причина.

В заключении замечу, что этот способ никого не оставляет с чувством проигрыша. Напротив, он приглашает к сотрудничеству с самого начала, и в конечном итоге выигрывают все.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ.

При правильном поведении родителей в конфликте и при своевременной помощи социально-педагогической службы, как родителям так и детям будет гораздо легче разрешать эти конфликты.

Приложение.

Родительское собрание по теме: "Конфликты с собственным ребенком и пути их разрешения"

Задачи:

• помочь родителям преодолеть трудности в решении конфликтных ситуаций в семье;

• способствовать осмыслению конфликтной ситуации и путей выхода из нее.

Форма проведения: обучающий семинар.

Вопросы для обсуждения:

• Что такое конфликт?

• Умение разрешать проблемы и конфликты.

• Конфликты “трудного” возраста.

• Тактика поведения в конфликте.

Подготовительная работа к собранию:

• анкетирование учащихся и родителей;

• подготовка ситуаций для анализа;

• подготовка теоретического материала для выступления;

• написание учащимися сочинения “Конфликт отцов и детей. Миф и реальность?!”;

• подготовка памятки для родителей.

Данное родительское собрание связано в первую очередь с тем, что многие старшеклассники, стоящие перед самостоятельным выбором дальнейшего пути, подвержены сомнениям, раздираемы внутренними противоречиями, страхами перед выбором своего пути.

Родители, в свою очередь, часто в такой ситуации не помощники и не друзья своим детям. Они в мечтаниях и установках на собственного ребенка создают идеализированный образ подростка и его дальнейшего пути. Но, столкнувшись в жизни с реальными возможностями ребенка, с его отношением к своему будущему, родительские радужные перспективы рассыпаются как карточный домик, и наступает “эра конфликтов”.

Родители и дети воюют по поводу и без повода, каждый доказывает свою правоту и каждый по-своему прав.

Анкетирование учащихся и родителей

Продолжите предложения:

1. Конфликт – это___________________________________________________

2. Причиной конфликта может быть___________________________________

3. Конфликт может привести к тому, что______________________________

4. Чаще всего поводом для конфликта в семье может быть________________

5. Для того чтобы избежать конфликт, нужно__________________________

Анкетирование родителей

1. Считаете ли Вы необходимостью поднимать проблему конфликтов на родительском собрании?

2. Бывают ли у вас конфликтные ситуации в семье?

3. Как Вы их разрешаете?

4. Можно ли вообще обойтись в жизни без конфликтов?

5. Можете ли Вы поделиться опытом выхода из конфликтных ситуаций, связанных с вашим сыном или дочерью?

Анкетирование учащихся

Ответь, по возможности честно и правдиво, на поставленные вопросы:

1. Ты – конфликтный человек?

2. Легко ли тебе выяснять с кем-то отношения?

3. Что ты чувствуешь после того, как ты выяснил с кем-то отношения?

4. Становишься ли ты умнее после выхода из конфликтной ситуации, делаешь ли для себя какие-нибудь выводы?

5. С кем ты чаще всего конфликтуешь?

6. Что может стать поводом к конфликтной ситуации?

7. Кто первым пытается разрешить конфликт – ты или другая сторона?

8. Что ты, как правило, отстаиваешь в конфликте?

9. Меняется ли твое отношение к людям, с которыми ты конфликтовал?

10. Нужно ли учиться людям разрешать конфликтные ситуации?

Подготовка ситуации для анализа

Ситуация 1.

После собрания родители приходят домой и в ярости требуют объяснений от ребенка. Они говорят о том, что с такими результатами никуда не возьмут после школы. Ученик спокойно отвечает: “Значит, пойду работать”. Как поступить в подобной ситуации?

Ситуация 2.

Родители подарили деньги своему ребенку с определенной целью. Он их истратил не по назначению, купил то, что ему давно хотелось. Родители были возмущены, а в свой адрес ребенок услышал много гневных слов. В конце концов он хлопнул дверью и ушел из дома.

Ситуация 3.

Между матерью и дочерью в течении полугода происходят жаркие схватки по поводу того, когда пятнадцатилетняя дочь должна возвращаться домой. Мать настаивает на том, что она должна приходить не позднее 9 часов вечера, дочь считает, что здесь вообще невозможны никакие ограничения.

Ситуация 4.

Вы возвращаетесь с работы домой и уже на лестнице слышите громкую музыку, веселье в вашем доме. Вы входите в квартиру и видите веселящихся друзей вашего ребенка и его самого. В доме – полный беспорядок. Ваш ребенок смотрит на вас и говорит: “Привет! Мы немного повеселимся! Не возражаешь?”

Советы для родителей

Уважаемые папы и мамы!
Конфликтная ситуация может коренным образом изменить Вашу жизнь!
Постарайтесь, чтобы эти изменения были в лучшую сторону!

1. Прежде чем Вы вступите в конфликтную ситуацию, подумайте над тем, какой результат от этого Вы хотите получить.

2. Утвердитесь в том, что этот результат для Вас действительно важен.

3. В конфликте признавайте не только свои интересы, но и интересы другого человека.

4. Соблюдайте этику поведения в конфликтной ситуации, решайте проблему, а не сводите счеты.

5. Будьте тверды и открыты, если убеждены в своей правоте.

6. Заставьте себя слышать доводы своего оппонента.

1. Не унижайте и не оскорбляйте другого человека для того, чтобы потом не сгорать со стыда при встрече с ним и не мучиться раскаянием.

2. Будьте справедливы и честны в конфликте, не жалейте себя.

3. Умейте вовремя остановиться, чтобы не остаться без оппонента.

4. Дорожите собственным уважением к самому себе, решаясь идти на конфликт с тем, кто слабее Вас.

Что делать родителям, чтобы сохранить любовь и уважение своих подросших детей?

1. Не следует видеть в самостоятельности ребенка угрозу его лишиться.

2. Помните, что ребенку нужна не столько самостоятельность, сколько право на нее.

3. Чтобы ребенок выполнил то, что Вам нужно, постарайтесь сделать так, чтобы он сам этого захотел.

4. Не злоупотребляйте опекой и контролем, не перегружайте его.

5. Не создавайте в семье “революционную ситуацию”, а если создали, то приложите все усилия, чтобы разрешить ее мирным путем.

6. Не забывайте слова И.В. Гете: “В подростковом возрасте многие человеческие достоинства проявляются в чудачествах и неподобающих поступках”.

7. Необходимо помочь подростку найти компромисс души и тела.

8. Все замечания делать доброжелательным, спокойным тоном, не используя ярлыков.

9. Нужно подробно познакомить подростка с устройством и функционированием организма, подобрать соответствующую литературу по этому вопросу.

10. Необходимо помнить, что пока развивается тело ребенка, болит и ждет помощи его душа.

За что и против чего ведет борьбу ребенок в переходном возрасте?

1. За то, чтобы перестать быть ребенком.

2. За прекращение посягательств на его физическое начало, неприкосновенность.

3. За утверждение среди сверстников.

4. Против замечаний, обсуждений, особенно ироничных, по поводу его физической взрослости.

ХОД СОБРАНИЯ

Конфликт – это опасение хотя бы одной стороны,
что ее интересы нарушает, ущемляет,
игнорирует другая сторона.

Ульям Линкольн

От любви до ненависти один шаг,
от ненависти к любви километры шагов.

Сенека

У нас каждое дело должно пройти пять стадий:
шумиху, неразбериху, поиск виновного,
наказание невиновного и
награждение непричастного.

Идея Паркинсона

Конфликты – это спор, ссора, скандал, в которых стороны не скупятся на взаимные упреки и оскорбления. Самое страшное в конфликте – это чувства, которые люди

испытывают друг к другу. Страх, злоба, обида, ненависть, – главное чувство конфликта.

Без конфликтов жизнь не возможна, нужно научиться их конструктивно разрешать. Для того чтобы научиться разрешать конфликтную ситуацию, нужно научиться осознавать масштабы и детали разногласий, и открыто обсуждать их. Заглаживание конфликтной ситуации, уход от ее решения может привести к проблемам куда более серьезным:

• проблемам физического плана, связанные со здоровьем;

• проблемам психологического плана (уход в себя, в свою душевную боль, изменение характера человека, психическое расстройство, суицид и т.д.);

• проблемам социального плана (потеря семьи, развод, потеря работы, потеря себя).

Главная способность в конфликте – способность к конфронтации-объяснению. Это – умение:

• отстаивать свою позицию открыто, “лицом к лицу”;

• оценивать саму конфликтную ситуацию, ее содержание, а не человеческие качества своего партнера;

• сохранить личностные отношения всех участников конфликта.

Чтение отрывков из сочинений учащихся “Конфликт отцов и детей. Миф и реальность?!”

Причины конфликтов родителей с подростками

Подростки в конфликте:

• кризис переходного возраста;

• стремление к самостоятельности и самоопределению;

• требование большей автономии во всем – от одежды до помещения;

• привычка к конфликту, воспитанная поведением взрослых в семье;

• бравирование подростка своими правами перед сверстниками и авторитетными для него людьми.

Родители в конфликте:

• нежелание признавать, что ребенок стал взрослым;

• боязнь выпустить ребенка из гнезда, неверие в его силы;

• проецирование поведения ребенка на себя в его возрасте;

• борьба за собственную власть и авторитетность;

• отсутствие понимания между взрослыми в воспитании ребенка;

• неподтверждение родительских ожиданий.

Анализ анкетирования учащихся и родителей.

Настало время приступить к действиям. Пройдитесь по проблеме с этой памяткой.

Памятка для разрешения конфликтов 1. “Выиграть – выиграть” В чем мои подлинные нужды? И в чем их? Хочу ли я благоприятного исхода для нас обоих? 2. Творческий подход Какие новые возможности раскрываются этой ситуацией? Вместо того чтобы думать, “как это могло бы быть”, вижу ли я новые возможности в том, “что есть”? 3. Эмпатия Как бы я чувствовал себя на их месте? Что они пытаются сказать? Выслушал ли я их как следует? Знают ли они, что я слышу их? 4. Оптимальное самоутверждение Что я хочу изменить? Как я могу сказать им это без обвинений и нападок? Отражает ли это заявление мои чувства, а не мое мнение о том, кто прав и кто виноват? (Будь мягким с людьми и жестким с проблемой.) 5. Совместная власть Не злоупотребляю ли я своей властью? Не делают ли этого они? Вместо противостояния, не можем ли мы сотрудничать? 6. Как управлять эмоциями Что я чувствую? Возлагаю ли я на кого-то вину за свои чувства? Поможет ли это делу, если я расскажу им о том, что я чувствую? Что я хочу изменить? Избавился ли я от желания наказать их? Что я могу сделать, чтобы лучше владеть моими чувствами? (Например, выразить свои чувства на бумаге, поговорить с другом, выколотить матрац.) 7. Готовность разрешить конфликт Хочу ли я разрешить конфликт? Вызвана ли моя обида: Каким-то все еще болезненным прошлым инцидентом? Какой-то потребностью, в которой я отказываю себе? Чем-то, что не нравится мне в них, потому что я не хочу признать этого за собой? 8. Картография конфликта В чем заключается вопрос, проблема или конфликт? Кто его главные участники? Опишите потребности каждого человека. (то есть: “какие выраженные или невыраженные интересы могли привести к возникновению проблемы?”) Опишите тревоги или опасения каждого участника. (то есть: “какие заботы, опасения и страхи влияют на их поведение?”) указывает ли эта карта на какие-то точки совпадения интересов? Над чем мы должны еще поработать? 9. Разработка альтернатив Каковы возможности? Не подвергайте их преждевременной оценке. То, что кажется невозможным, может тем не менее подать хорошие идеи. Какие альтернативы удовлетворяют наибольшее количество наших нужд? Будьте изобретательны, попробуйте различные варианты. 10. Переговоры Чего я хочу добиться? Имейте четкое представление об общем исходе, хотя вы можете изменить ваш путь к нему. Как мы можем добиться справедливого результата при взаимном выигрыше? Что они могут дать мне? Что могу дать им я? Игнорирую ли я их возражения? Как я могу включить их в свои предложения? Какие вопросы я хочу включить в соглашение? Могу ли я включить что-то, что позволит им сохранить лицо? 11. Посредничество Можем ли мы разрешить это сами или мы нуждаемся в помощи нейтрального третьего лица? Кто может исполнить эту роль для нас? Подходит ли мне роль посредника в данной ситуации? Как я должен подготовить собрание, разъяснить свою роль участникам? Могу ли я создать атмосферу, в которой люди смогут открыться, найти общий язык и выработать их собственные решения? Что может помочь этому? 12. Расширение кругозора Вижу ли я всю картину, а не только свою собственную точку зрения? Какое воздействие может оказать это за пределами нашей непосредственной проблемы? (Например, воздействие на других людей или на группы.) К чему это может привести в будущем?

Анализ и решение конфликтных ситуаций (работа в микрогруппах)

После теоретических сведений о конфликте родителям предлагается информация о примитивных реакциях людей во взаимодействии.

Реакция амбиции

Получив информацию, придающую вес другому лицу, человек тут же старается принизить значение этой информации, стараясь подчеркнуть собственную значимость в глазах других людей.

Реакция самодовольства

Желание похвастаться своими возможностями или привилегиями, достижениями, при этом наблюдая за реакцией других людей. Получение радости от зависти других людей.

Реакция зависти

Человек достиг успеха, другой от его успеха и достижений “заболевает”. Он считает, что успех другого возможен только после успеха его самого.

Реакция злорадства

Человек радуется тому, что кому-то плохо. Часто при этом не скрывает своих чувств.

Реакция захвата

Желание во что бы то ни стало присвоить себе заслуги другого человека, несмотря на свои реальные заслуги.

Реакция агрессии

Человек использует угрозы и грубость в достижении цели. Это характерно для людей, амбициозных и нечувствительных к страданиям других.

Реакция присвоения

Гиперопека или прилипание к человеку для реализации своих целей.

Реакция безразличия

Бестрепетное отношение к физическому и душевному страданию другого человека.