Родительское собрание с элементами тренинга «Безопасность детей - в наших руках»

Родительское собрание с элементами тренинга «Безопасность детей»

Участники: родители всех воозрастных групп

Продолжительность: 40 мин.

Цель: повысить педагогичсекую грамотность родителей в вопросах безопасности жизнедеятельности детей.

Оборудование: воздушный шарик, музыка, листы А4, инструкция по складываю самолета.

Психолог: Здравствуйте уважаемые родители, сегодня тема нашей встречи «Безопасность детей – в наших руках». И для начало я предлагаю поиграть в игру «не урони ребенка». Я дам вам воздушные шарики, представьте, что это ваши дети, котрые очень подвижные и любознательные. Посмотрите, как они прыгают вверх (ведущий подбрасывает шарик вверх), а вы родители, не можете их уронить, потому что вы - их главная защита и безопасность.

(В толпу родителей кидают несколько шариков, они их подкидывают так чтоб шарик не упал на землю. Если вдруг, шарик упадет на землю ведущий делает вывод, что порой трудно уследить за ребенком, и бывает в жизни что действия родителей порой приводят к печальным последствиям.)

Психолог: Почему же все дети настолько любознательны, почему они везде лезут, все трогают. Они совсем не чувствуют опасности, у них отсутствует инстинкт смосохранения? На самом деле инстинкт самосохранения у детей конечно есть.

Сразу после того, как ребёнок появляется на свет, он кричит. Это потребность наполнить лёгкие воздухом, чтобы дышать. Малыш ещё не знает, как выжить, но он знает, что должен жить. Потому всё, что извне, – опасность. Яркий свет, громкий звук, непонятная ситуация вызывают страх, с которым он не может справиться самостоятельно и требует помощи. Важно! Инстинкт у детей есть, но он недостаточно приспособлен к окружающей среде из-за недостатка информации о возможных опасностях. Маленький человек не знает, что может угрожать его жизни, а что нет. Детишки лезут всюду: на шаткий стул, к горячему утюгу, пытаются спрыгнуть с дивана. Малыш не знает чёткой границы дозволенных действий. В этом познании ему обязательно должны помогать взрослые.

Подсознание человека устроено так, что оно ставит чёткие метки на два события: боль и удовольствие. Если организм хоть раз испытал боль после какого-то необдуманного действия, подсознание это зафиксирует навечно. Нужно отмечать негативные события, происходящие с малышом, и закреплять это фразами: «горячо – нельзя», «больно – нельзя» и так далее. Тут уже ребенок, потянувшись к чему-либо, вопросительно смотрит и ждёт реакции взрослого. Далее набрав опыта и проявляя сообразительность, малыш старается избежать неприятностей.

Но иногда происходит так, что взрослый своей чрезмерной заботой и тревогой за ребенка мешают ребенку развить инстинкт самосохранения. Наша забота проявляется абсолютно во всем где ребенок мог справиться самостоятельно. Слезть или залезть на качели, переступить ямку, подняться по лестницы и т.д. Наша задача только подстраховать, а не сделать все за ребенка. Такими действиями мама дает понять, ребенку, что от него ожидают уступить маме заботу о его безопасности, повинуясь своим социальным инстинктам, он пойдет ей в этом на встречу.

Если за ребенком постоянно следят и направляют его движение туда, куда матери кажется правильным, а когда он проявляет инициативу, за ним бегают и останавливают, он очень быстро учится не отвечать за себя, как того и требует от него мама.

Когда в родителе много терпения и выдержки, когда родитель верит в силы ребенка, ребенок в состоянии сам определять границы, не навредив себе. Ребенок взрослеет, познает, испытывает свои силы.

Какие же мы методы используем, когда воспитываем чувство безопасности у ребенка? Чаще всего это беседа, слова.

Итак, какие же слова мы используем, давайте некоторые рассмотрим.

- «Сейчас придёт Бабайка и заберет тебя!»

- «Сейчас себе палец отрежешь!»

- «Если будешь так себя вести, я вызову полицию»

Прошу похлопать в ладоши если использовали такую фразу.

К чему же приводят эти фразы.

Малыш стучит кулаками о зеркальную дверь шкафа-купе. Для родителей опасность очевидна. Зеркальная дверь может разбиться. У мамы после нескольких предупреждений нервы не выдерживают: «Если ты не прекратишь бить по стеклу, придет Бабака и заберёт тебя!» Малыш смотрит на маму большими глазами. В голове рисуется образ страшного персонажа, и он моментально прекращает своё занятие. Родители довольны. Но через некоторое время начинают замечать: ребёнок не хочет оставаться один в комнате, боится темноты, обходит стороной чуть приоткрытый шкаф и вздрагивает от каждого звука. Вымышленный сказочный мир вторгается в реальную жизнь. Для ребенка в возрасте до 5 лет не существует границ между выдумкой и реальностью.

В результате запугивания ребёнок избегает опасных действий без понимания того, что это действие может навредить, а просто под чувством страха. Таким образом, логическая цепочка в голове ребёнка отсутствует, новые знания о том, что стекло травмоопасно, не появляются, и единственное, что остаётся с ребёнком – это страх.

Следующая фраза. Малыш взял нож и решил приготовить маме и папе салат. Острые предметы – это опасность. «Нельзя брать нож! Ты сейчас отрежешь себе палец и пойдёт кровища!» - в истерике кричит мама. Ребёнок бросает нож с глазами полными ужаса. В этом случае разговор об опасности так же заканчивается испугом малыша. Этот испуг можно объяснить также внутренним инстинктом самосохранения и страхом смерти.

А что будет, если в дальнейшем ребёнок захочет побороть этот страх и проверить, неужели точно кровь потечёт?

В этом случае салат нужно приготовить вместе, мама режет, ребенок смешивает ингредиенты. Мама всё режет с аккуратностью и толково разъясняет, что с ножом нужно обращаться очень аккуратно. В дальнейшем ребенок под присмотром родителя пробует резать ножом, ну а затем, когда он подрастет и рядом не будет взрослого, обращаться с ножом будет аккуратно.

- «Если будешь так себя вести, я вызову полицию»

Все ужасы, которые происходят в современном мире. Наша тревога за детей. Она перерастает в тревожные беседы с ребенком о том, как страшный дядя может подойти на улице и забрать навсегда. Но вот представим ситуацию. Ребёнок потерялся в большом магазине. Встретить страшного дядю – это опасность. Как действовать? Представим, что недалеко от малыша в этом же магазине стоят полицейские. Но чем они в сознании малыша отличаются от страшного дяди? К тому же в голове крутятся слова родителей, сказанные раньше из-за плохого поведения: «Если будешь себя так вести, я вызову полицию». Значит, полицейские тоже страшные дяди и к ним обращаться нельзя. В результате оба страха накладываются друг на друга, и ничего, кроме истерики, в критической ситуации это не вызовет..

Запрещайте вашему ребенку общаться с чужими людьми, но при этом добавляйте: «С незнакомцами общаться можно, когда я рядом». Эта фраза не закрывает ребёнка от внешнего мира и новых встреч. В ней есть родительская защита. Есть родительская уверенность. И никогда не запугивайте ребенка полицейскими и врачами, просто разъясните, что говорить с ними, когда страшно, можно и нужно, а вот куда-то ходить все-таки нежелательно.

Психолог: Сейчас, мне нужны добровольцы для участия в одном небольшом упражнении.

(Родители получают листы А4)

У вас в руках листы бумаги, они все одинаковые. Из этих листов мы будем складывать самолетик. Главное условие не смотреть ни на кого, а слушать мою инструкцию.

(Психолог читает инструкцию, родители выполняют)

Психолог: У всех должен был получиться, вот такой самолетик. Получился? Одинаковые ли они получились? Попробуйте запустить их, чей самолет улетел дольше? Как думаете, почему так происходит?

Каждый инструкцию понимает по-своему, все мы разные. Читая нотации, правила детям, можно ли быть до конца уверенным, что они нас правильно поняли и все уяснили? Был бы пример перед глазами, у всех было бы одинаково. Должен быть пример родительского поведения для детей. Можно сколько угодно детям объяснять о правилах безопасности, но, если сам родитель не соблюдает эти правила, можете быть уверенным что ребенок их тоже нарушит. Он будет прекрасно знать, что так делать нельзя, это опасно, но все рано сделает, так как у него есть пример перед глазами.

А сейчас, мне бы хотелось услышать от вас, полезна ли вам была информация, может вы что-то новое узнали или уже сегодня приняли решение для себя изменить в ваших привычках.