"Почему ребенок ведёт себя так, а не иначе?"

Почему ребенок ведёт себя так, а не иначе?

Наверняка каждый из родителей время от времени (кто-то – чаще, кто-то – реже) встречается с тем, что ребенок ведет себя совсем не так, как вам того хочется: вмешивается в разговоры взрослых, дерзит или начинает заниматься «качанием прав», втягивая вас в долгие бесплодные дискуссии. Иногда вам кажется, что он делает все назло или просто испытывает ваше терпение. Давайте попробуем проанализировать, отчего это происходит, почему дети ведут себя так, что порой родителям хочется приложить руку (в прямом смысле слова) к их воспитанию.

     Для начала давайте уясним себе, что поведение ребенка регулируется некоторыми законами поведения. Рассмотрим основные из них.

Три основных закона поведения:

1 Закон. Дети выбирают определённое поведение в определённых обстоятельствах.

Как это проявляется? Давно ведь замечено, что одному из родителей (взрослому) ребенок с удовольствием "садится на шею", в то время как при другом родителе (взрослом) он ведет себя просто по-ангельски. Почему в одной ситуации ребенок ведет себя по-одному, в другой ситуации (в другое время) - абсолютно по-другому? Ответ прост: дети выбирают в тот момент именно такое поведение. Можно его объяснить и детскими впечатлениями, бессознательными мотивами, наследственностью, окружающей средой и воспитанием или чем-нибудь другим. Это будет правомерно. Никто и ничто не может однозначно предопределить то или иное поведение. Люди, условия или события могут лишь предлагать определенное поведение, но эти предложения отвергает или принимает сам ребенок. Выбор есть и у вас: можно действовать привычным "манипулированием", а можно изменить свое поведение, тем самым предоставить право выбора адекватного поведения и самому ребенку.

2 Закон. Любое поведение детей подчинено общей цели – чувствовать себя принадлежащим к жизни семьи и детского сада.

И эта "причастность" должна воплощаться в 3 целях (частных задачах):

* ощущать себя умственно полноценным (интеллектуальная состоятельность);

* уметь строить приемлемые отношения со сверстниками и взрослыми (коммуникативная состоятельность);

* уметь вносить свой вклад в жизнь семьи (состоятельность в деятельности).

     Если с ребенком разговаривают как со взрослым, слушают его, отмечают интеллектуальные успехи (книжку прочитал, научился аргументировано спорить, решил сложную задачу и т.п.), то одна частная задача решается. Если у него достаточное количество друзей, он спокойно и уверенно держится в обществе взрослых, а дома имеет конструктивные отношения с близкими, то и вторая цель, можно сказать, на данном этапе достигнута. А если при этом еще ребенок чувствует свою нужность и ощущает, что вносит свой собственный вклад в решение общесемейных проблем! - это значит, что все три цели приемлемым способом решаются. А разве будет состоявшийся человек позволять себе "какие-то там выходки"?

3 Закон. Нарушая дисциплину, ребёнок осознаёт, что ведёт себя неправильно, но может не осознавать, что за нарушением стоит один из четырёх мотивов:

* привлечение внимания;

* борьба за власть;

* месть;

* избегание неудачи.

Остановимся поподробней на каждой из целей.

     Привлечение внимания. Чаще всего для достижения этой цели ребенок делает все то, что отвлечет взрослого от своих дел. Вторым вариантом привлекать к себе внимание можно деланием "в-час-по-чайной-ложке" все требуемые действия, т.е. выполнять очень и очень медленно. Понятное дело, что у родителей это вызывает раздражение и возмущение. И тут же в ход идут словесные замечания, выговоры, угрозы. Но, по сути - маневр удался, внимание привлечено! В чем же причина такого поведения? Как ни парадоксально, родители больше внимания уделяют детям, которые ведут себя плохо, а не хорошо. И тем самым как бы провоцируют именно плохое поведение ребенка. С другой стороны, сами дети не научены просить или требовать внимания в приемлемой форме. Но самое неприятное, когда ребенок слишком часто испытывают дефицит личного внимания к себе, тогда он начинает чувствовать себя "пустым местом", который никому не нужен.

Совет, как можно предотвратить такое поведение: 1. Больше внимания уделяйте хорошему поведению. 2. Учите детей простить внимания, когда они в этом очень нуждаются. 3. Найдите в течение дня определенное время (хотя бы 30-40 минут), которое будет полностью предоставлено ребенку (придумайте ритуал: игра, укладывание на ночь, рассказывание сказки и беседа перед сном). Пусть это будет только временем ребенка (а не время за "жарением картошки с котлетами вперемешку с расспросом "Ты сделал уроки?"), чтобы во время общения он чувствовал себя нужным и значимым.

Показать свою власть. В основном это проявляется во вспышках словесного негодования, которое перерастает в конфронтацию и нагнетание напряженности. Есть и другой способ: "тихое" непослушание. При этом ребенок обещает делать (или не делать) то, о чем его просят, вежливо отвечает вам, но продолжает заниматься своими делами. Для начала поймите сильную сторону такого поведения: умение независимо мыслить и способность сопротивляться авторитетам. Значит, надо научить ребенка грамотно отстаивать свои права, мнение и т.д. (например, аргументировано спорить). Во-вторых, научить компромиссному выходу из конфликта. А еще можно передать часть своей власти ребенку, т.е. распределение некоторой ответственности. Это научить ребенка отвечать за свои действия.

     Месть. Это самый тяжелый случай для воспитания. Месть ребенка не всегда начинается с явной обиды, но в основе своей почти всегда подразумевает желание отомстить именно за боль и обиду. При этом месть может последовать как через 2 минуты после нанесенной "травмы", так и спустя длительное время после нее. И будет это выражаться в прямых физических и непрямых психических актах насилия: ребенок вредит всеми силами родителю, другому ребенку, взрослому или нескольким сразу. При этом будут игнорироваться всякие дружелюбные попытки контакта, пока месть не достигнет результата.

Во-первых, нужно строить отношения с ребенком так, чтобы он видел реальную заботу о нем. Старайтесь не унижать ребенка, не смеяться над его чувствами (или над тем, что у него не очень пока еще получается). А во-вторых, надо учить ребенка выражать душевную боль и страдания приемлемыми способами, адекватности восприятия слов (дел, ситуации), чтобы он не боялся говорить вам о том, что ему больно и неприятно. Свои же эмоции, слова надо так же держать в узде, не давать волю отрицательным эмоциям.

     Избегание неудачи. Дети, в основе поведения которых этот мотив, теряют контроль над собой, когда давление ответственности становится слишком сильным. И это отражается вспышками негодования. Может также любые важные и порученные дела постоянно откладывать на потом, а в итоге не довести дело до конца. Придумывает любые способы для подтверждения временной неспособности (вплоть до официальных диагнозов). Чаще всего причиной того, что ребенок боится неудачи - необоснованные ожидания родителей и педагогов. Вторая причина - постоянные сравнения с другими детьми (не в пользу ребенка) или соревновательный момент. Еще причинами могут быть: 1) постоянное ожидание ребенком оценивания себя (такой ребенок постарается избежать тех дел, в которых будет выглядеть "низкооцененным"); 2) родительские внушения типа "мы любим детей, которые хорошо учатся" (такие дети стараются выбирать только те задачи/задания, которые заведомо хорошо получаются, и за которые поставят высокую оценку).

Во-первых, необходима поддержка ребенка, чтобы его внутренняя установка "Я не могу" изменилась на "Я могу". Показывайте ценность ошибки как попытки. Минимизируйте последствия от сделанных ошибок. Во-вторых, концентрируйте внимание ребенка на уже достигнутых в прошлом успехах и не забывайте отмечать достижения! А также учите ребенка позитивно рассказывать о том, что он делает, и о себе. И самое главное - формируйте веру ребенка в собственный успех.

Мотивы «плохого» поведения

Когда цель – привлечение внимания: меры экстренного педагогического воздействия

Когда цель – власть или месть: меры экстренного педагогического вмешательства

Как помогать детям почувствовать свою интеллектуальную состоятельность

Как помогать детям устанавливать нормальные отношения с вами и чувствовать свою коммуникативную компетентность

Все это пути повышения самоуважения

Как помогать ребенку вносить свой вклад в групповые отношения