"Жігіт с?лтаны" сценарий

Көк тудың желбірегені

Көк тудың желбірегені -

Қазақтың асқақ беделі.

Махаббат, қайрат екеулеп,

шымырлатқаны денені.

Көк тудың желбірегені -

жаныма қуат береді.

Таласқа түссе жан мен ту

жан емес,

маған керегі-

Көктудың желбірегені.

Көк тудың желбірегені-

елдіктің асқақ өлеңі,

әр жаққа тартпай, Қазағым,

бір сөзге жинал дегені.

Көк тудың желбірегені -

бақыттың елжірегені,

қиырда қалған Қазақтың

Азат отанға жете алмай

көзінің мөлдірегені.

Жігіт сұлтаны таныстыру

Құшағыңда құлпырып,

Достар менен бірге өскенмін.

10 Ә- сыныптың сегіз қырлы, бір сырлы,

Ағы мен көздің қарасы,

Сыныптың жігіт сұлтаны.

Қорғап келген намысын,

Өнерге қарсы аттанған

Мадияры мен боламын.

Жігіт сұлтаны таныстыру

Қош келдіңдер бәріңде бұл сайысқа
Көрсетейік өнерді бұл жарыста
Жігіттің сұлтаны деп бақ сынасып
Келіп тұр құрдасым, достарым да

--------атты есімім, танып алғын
Жарқырап ұшқын шашқан от жанарым
Қолдан бермес намысты елдің ұлы
Найманнң бір баласы мен боламын.

Сценка «Бабы в армии»

Эта сценка - фантазия на тему «если бы в армию призывали женщин». Написана еще в 1998 году Александром Минеевым. Показывалась и в КВН, и в звездных походах, и даже в концерте на военной кафедре РГРТА. Одним словом: универсальная сценка про армию.

На сцене под бодрую армейскую музыку появляются двое парней, переодетых в двух девушек - городскую и деревенскую

Деревенская девушка: Ну, вот и все. Прощай гражданская жизнь! Теперь на два года мой дом - казарма.

Городская девушка: Да чего я только не делала, чтобы от армии откосить. И под пацифистку косила, и в общество солдатских отцов обращалась, и врачу глазки строила. Ничего не помогло.

Деревенская девушка: А чего от армии бегать? Вот я сама, добровольно пошла.

Городская девушка: Да какая же дура сейчас сама в армию пойдет. Там же сейчас беспредел! Бабовщина!

Деревенская девушка: Чего, чего? Какая еще «щина»?

Городская девушка: Ты чего, о бабовщине ничего не слыхала? Ну, ничего, скоро узнаешь.

Деревенская девушка: А мне мама так сказала: «Люся, если ты хочешь стать настоящей бабой - иди, и ничего не бойся!».

Городская девушка: Да, как же! А портянки стирай, сапоги чисть, на тумбочке стой! И за дезодорантами в самоволку бегай!

Деревенская девушка: А еще я слышала, в армии честь отдавать нужно.

Городская девушка: Ну, уж нет! Свою честь я никому не отдам. Ну, разве что генералу.

Деревенская девушка: А еще там надо противогаз за пять секунд надеть.

Городская девушка: Это что же получается? Я три часа прическу делала, делала, а тут пять секунд - и противогаз?!

Деревенская девушка: Ничего, подстригут под Котовского, за пять секунд прическу делать будешь!

Городская девушка: Одно радует, скоро форму новую введут: вот тут бантики, вот тут - рюшечки, кирзачи на высоком каблуке и декольте

Деревенская девушка: Зря радуешься. Все равно прапорщица все пропьет.

Городская девушка: Да откуда ты все знаешь-то?!

Деревенская девушка: Да у меня недавно сеструха из армии пришла. Бицепсы - во! Плечи - во! На спине наколка - ДМБ-98!

Городская девушка: Встречали, наверное, неделю

Деревенская девушка: Да мы и на моих проводах славно погуляли. Я подружкам ведро самогона поставила, так мы втроем все и выпили

Городская девушка: А мы пацанов пригласили. Только они слабенькие оказались. На шампанское все налегали. Выпьют по два фужера, и ходят: «Ой, какой я пьяный, держите меня!»

Деревенская девушка: А мой парень разревелся у меня на груди. Мол, как я без тебя тут жить буду. Да я на других девчонок и смотреть-то не стану!

Городская девушка: Все так говорят. А месяц пройдет, и письмеца от них не дождешься!

Деревенская девушка: Ладно плакать, пойдем лучше прапорщику рожу набьем!

Городская девушка: Точно! По лицу ему! По лицу!

Сценка “ВСЁ В ПОРЯДКЕ”

– Мама приходит с работы,
Мама снимает боты
Мама проходит в дом,
Мама глядит кругом
– Был на квартиру налёт?
–Нет.
– К нам заходил бегемот?
–Нет.
– Может быть, дом не наш?
–Наш.
Может не наш этаж?
–Наш. Просто приходил Серёжка,
Поиграли мы немножко.
– Значит, это не обвал?
– Нет.
– Слон у нас не танцевал?
– Нет.
– Очень рада. Оказалось, я напрасно волновалась.

Сценка “ПОМОЩНИК”

– Миша, сбегай к тёте Оле,
попроси немного соли.
– Соли?
– Соли.
– Я сейчас!
– Ох, и долог Мишин час!
Ну, явился, наконец!
Где ты бродишь, сорванец?
– Встретил Сашку и Сережку…
– Что ж потом?
– Искали кошку.
– А потом?
– Потом – нашли.
– А потом?
– На пруд пошли.
– А потом?
– Поймали щуку.
Еле вытащили злюку!
– Щуку?
– Щуку.
– Но, позволь, а где же соль?
– Какая соль?!!