Занятие по курсу "Добрососедство". Тема : пути изменения негативного отношения к собеседнику, с которым не согласен.

Занятие по внеурочной деятельности «Культура добрососедства»

Тема: пути изменения негативного отношения к собеседнику, с которым не согласен.

Тренинг «Представь себя другим», «Воспоминания детства»

Цель:Учить детей толерантности, вежливому отношению друг к другу; учить высказывать и обосновывать свои суждения; воспитывать моральные качества, умение изменять свое отношение к собеседнику, с которым не согласен.

ХОД ЗАНЯТИЯ

1. Беседа учителя.Практически для всех людей важно уметь общаться таким образом, чтобы их правильно понимали, чтобы их слушали и слышали. Поэтому, важно знать способы преодоления барьеров. В общении всегда участвуют, по крайней мере, двое. Каждый одновременно и воздействует и подвергается воздействию. Условно разделим эти функции и выделим говорящего (тот, кто воздействует) и слушающего, и каждый из них может сыграть свою роль как в повышении, так, и в понижении эффективности общения. 

2. Приемы общения.

Первым из наиболее эффективных приемов привлечения внимания является - прием «нейтральной фразы». Суть его сводится к тому, что в начале выступления произносится фраза, прямо не связанная с основной темой, но зато наверняка по каким-то причинам имеющая значение, смысл для всех присутствующих и поэтому «собирающая их внимание». 

Вторым приемом привлечения внимания является - прием «завлечения». Суть его заключается в том, говорящий вначале произносит нечто трудно воспринимаемым образом, например, очень тихо, непонятно, слишком монотонно или неразборчиво. Слушающему приходится предпринимать специальные усилия, чтобы хоть что-то понять, а эти усилия и предполагают концентрацию внимания. В результате говорящий «завлекает» слушающего «в свои сети». В этом приеме говорящий как бы провоцирует слушающего самого применить способы концентрации внимания и потом их использует. 

Еще одним важным приемом «сбора» внимания является установление зрительного контакта между говорящим и слушающим. Установление зрительного контакта - прием, широко используемый в любом общении, - не только в массовом, но и в личном, интимном и т.д. Пристально глядя на человека, мы привлекаем его внимание, постоянно «уходя» от чьего-то взгляда, мы показываем, что не желаем общаться.  

Преодоление фонетического барьера. Вряд ли кого-нибудь удивит совет: для того чтобы быть правильно понятым, надо говорить внятно, разборчиво, достаточно громко, избегать скороговорки и т.д. Скорость речи зависит от многих переменных: от степени знания языка; от степени знакомства с содержанием. На восприятие быстрой или медленной речи влияют: образование, принятые нормы (в разных странах говорят с различной скоростью), возраст, индивидуальные особенности. 

Преодоление стилистического барьера. Для преодоления стилистического барьера необходимо уметь правильно структурировать передаваемую информацию, которая будет легче пониматься, лучше запоминаться.
Структурирование сообщения может осуществляться за счет применения правила цепи. Правило цепи определяет «внутреннее» структурирование, задавая строение общения «изнутри». Применение данного правила связано с тем, что содержание общения не может быть бесформенной грудой разнообразных сведений, оно должно быть каким-то образом выстроено, соединено в цепь. Причем качество цепи может быть различным: простое перечисление «во-первых, во-вторых»; цепь может быть ранговой - «сначала о главном: и, наконец, менее существенное»; логической - «если это, то тогда - то-то, раз мы согласны с этим, следовательно, это тоже верно». Любая цепь, упорядочивая, связывая, организуя содержание, как и рамка, выполняет сразу две работы. Во-первых, она позволяет улучшить запоминание, и, во-вторых, помогает структурировать информацию в соответствии с ожиданиями собеседника. 
В общении важно уметь управлять и «направлением» мышления партнеров. Эффективность общения существенно зависит от того, насколько партнеры глубоко вовлечены в общение.
3. Решение жизненных ситуаций.

Представьте, что человек «А» замечает, что «Б» ведет себя (с его точки зрения) недопустимо. Он, однако, решает промолчать, в надеж­де, что «Б» сам поймет недопустимость своего поведения и прекратит его. «Б» этого не делает, «А» на него сердится и решает с ним больше не разговаривать. «Б» это замечает, но не может понять причину из­менения отношений со стороны «А»...

Другая ситуация. «А» пытается развеселить грустного человека «Б». Он шутит, рассказывает анекдоты, дурачится, но ему не удается уви­деть улыбку на лице «Б». У «А» может сложиться впечатление, что с «Б» что-то не так, поскольку тот неадекватно (с его точки зрения) ре­агирует на юмор. Однако «Б» в это время может быть обеспокоен определенными обстоятельствами своей жизни, на фоне которых по­ведение «А» представляется бестактным и неуместным.

Предположим, что мы пытаемся оказывать влияние на поведение
человека для того, чтобы удержать его в определенных рамках, то есть
«стабилизировать». Такого рода задачи нередко встречаются в прак­тике управления, педагогики, охраны правопорядка. Поскольку стабилизации способствует отрицательная обратная связь, на каждое отклонение поведения от стандарта мы должны реагировать действи­ем, уменьшающим это отклонение. Вернемся к примеру, где «А» пы­тался развеселить «неправильно» грустящего «Б». Чем больше «Б» грустил, тем больше «А» пытался его рассмешить, и чем больше он к этому стремился, тем грустнее становился «Б». Мы видим здесь при­мер системы с положительной обратной связью, которая ошибочно использовалась «А» вместо отрицательной. 

Подобные проблемы часто возникают в процессе взаимодействия людей: мать шлепает ребенка за то, что он плачет, и он от этого пла­чет еще сильнее; в процессе антитеррористической операции произ­водится воздаяние агрессору по заслугам, которое приводит к оже­сточению агрессора, и т. д.

Особенности человека с позитивным типом мышления

Личность, видящую во всем окружающем только положительное, можно охарактеризовать следующим образом: поиск преимуществ во всем; большой интерес к получению новой информации, поскольку это дополнительные возможности; неугомонное стремление улучшать свою жизнь; создание идей, планирование; стремление много работать ради достижения поставленных целей; нейтральное и позитивное отношение к окружающим людям; наблюдение за успешными людьми, благодаря чему учитывается их опыт и знания; поиск ответов на вопрос о том, почему запланированное обязательно реализуется; спокойное отношение к своим достижениям; щедрость в эмоциональном и материальном плане (с соблюдением чувства меры). На основании вышесказанного можно смело сделать вывод о том, что совершенные человеком открытия и достижения – результат кропотливой работы людей, у которых позитивный образ мышления.

Нам всем приятно общаться с человеком соблюдающим этикет.
Используя правила вежливости и этикета вы часто соглашаемся с собеседником. Например при вопросительной фразе о погоде типа «Холодно сегодня, правда?», которые служат приветствием или приглашением к разговору, всегда следует давать ответ, но этикет также требует, чтобы в своем ответе вы выразили согласие с суждением собеседника.
В случае с правилом согласия основной вариант традиционного ответа-подтверждения обычно содержит ссылку на личный вкус или иное восприятие. Вы должны непременно согласиться с «констатирующим» замечанием о предмете (оно почти всегда выражено в форме вопроса и, как мы уже установили, требует просто ответной реакции, а не точного ответа), даже когда это замечание неверно. Однако при этом вы вправе сказать о своих вкусах, не совпадающих со вкусами ваших собеседников. Намеренно нарушив правило, вы сразу почувствуете, как атмосфера вокруг вас накаляется, увидите, что ваши собеседники смущены и даже обижены. Никто вас не одернет, не устроит сцену (у нас есть правила, запрещающие выражать недовольство и скандалить), но ваши собеседники будут оскорблены, и это опосредованно проявится. Возможно, что ваши собеседники изменят тему разговора или продолжат обсуждение темы между собой, с холодной вежливостью игнорируя вашу бестактность. В кругу особенно учтивых людей кто-нибудь, наверное, попытается загладить вашу оплошность, дав вам возможность пересмотреть свое мнение, так чтобы вы сформулировали ответ не как констатацию факта, а сослались бы на свой вкус или особенности своего восприятия. Еще более обходительные люди, услышав ваше несогласие — на долю секунды смутятся, а потом кто-нибудь скажет:

«Наверно, вам просто с нами не уютно с нами". 
Если вам важен диалог то вы выразите согласие с собеседником..
В данном случае этикет соблюден, а этикет гораздо важнее логики. Но если вам трудно выдавить из себя традиционное «Да», тогда просто произнесите с утвердительной интонацией «Мм» и кивните. Это слабо эмпатическое, но все же выражение согласия.
Гораздо лучше прозвучал бы традиционный дипломатичный ответ: «Да» или «Мм», сопровождаемое кивком.

«Расскажи, с чем ты согласен» — коммуникативный прием, который позволяет перевести собеседника из состояния спора в состояние конструктивного взаимодействия. Если ваш собеседник начинает уходить в спор и возражения, вы можете приостановить основное течение беседы и попросить рассказать, с чем он из сказанного вами согласен. 
Иногда это можно сделать прямо: «Скажи, пожалуйста, что ты услышал из того, что я сказал?С чем из сказанного мною ты согласен? Можешь согласиться?» 
Если такая прямая форма в какой-то ситуации будет звучать излишне резко и конфликтно, можно сказать это длиннее, но мягче. Например, начните с собственной ответственностиза начинающееся препирательство: 
Света, я чувствую, что начинаю с тобой спорить. Думаю, это может нам помешать прийти к нужному совместному решению. Чтобы вернуть общение в конструктивное русло, мне важно сейчас услышать, с чем из сказанного мной ты согласна, что готова принять. Расскажи, мне ценно твое мнение. 
Другой хороший вариант — начать с того, в чем с собеседником согласны вы: 
Денис, я вижу, что мы сейчас уходим в ненужный спор. На мой взгляд, нам сейчас важно провести конструктивный разговор, найти решение текущей задачи, а не искать кто в чем неправ. Поэтому давай сейчас проговорим, что разумного мы видим в словах друг друга. Я согласен с тобой, что надо сделать так-то и так… А что ты видишь в моей позиции дельного? 
И вполне мягкий вариант, когда вы объясняете возникновение спора недоразумением. Действительно, иногда люди просто не вполне поняли друг друга! 
Маша, похоже, наша беседа постепенно превращается в спор. Полагаю, это из-за того, что я не смог донести до тебя свою точку зрения внятно и доходчиво. Расскажи мне, как ты поняла мою позицию по этому вопросу, а я постараюсь дополнить ее в нужных местах. 
Один из самых сильных приемов — ваше собственное внимание к собеседнику, подчеркнутое уважение к его точке зрения, готовность его понять. Ваше уважение к собеседнику будет вызывать его уважение к вашей точке зрения.