Практикум для родителей "Бумеранг родительского гнева»

Практикум для родителей "Бумеранг родительского гнева»

Цель: формирование положительных установок во взаимоотношениях ребенка и взрослого.

Задачи: дать рекомендации родителям по вопросам позитивного общения с детьми; заострить их внимание на эмоциональном мире детей, ознакомить родителей с особенностями формирования личности, развить умения семейного воспитания.

Эпиграфы:

«Воспитание детей – рискованное дело, ибо в случае удачи последняя приобретена ценою большого труда и заботы, в случае неудачи – горе несравнимо ни с каким другим». (Демокрит)

«Дети святы и чисты. Даже у разбойников и крокодилов они стоят в ангельском чине. Сами мы можем лезть, в какую угодно яму, но их должны окутывать в атмосферу, приличную их чину. Нельзя безнаказанно похабничать в их присутствии… нельзя делать их игрушкою своего настроения: то нежно лобызать, то бешено топать на них ногами…» (Антон Павлович Чехов).

 Ход собрания

Ребенок учится тому,

Что видит у себя в дому:

Родители пример ему.

Кто при жене и детях груб,

Кому язык распутства люб,

Пусть помнит, что с лихвой получит

От них все то, чему их учит…

Мужья – пример для жен своих,

А дети учатся у них…

Сегодня мы с вами поговорим о воспитании детей, о том, как наши эмоции сказываются на их психологическом здоровье, уделим внимание вопросам регулирования собственного гнева.

Человек за сравнительно небольшой период времени смог познать многие тайны природы и законы жизни. Но, уверовав в себя, свои силы, покоряя даже космос, он, пожалуй, так и не смог постичь до конца одну из тайн – тайну человеческой души. Особенно детской души растущей, развивающейся.

Как бы нам иногда хотелось полностью контролировать жизнь наших детей. Вот жили бы по нашей указке, делали бы все, как мы им говорим.

Мы можем помочь нашим детям ошибаться как можно меньше. Направить их на путь истинный – такова задача родителей. Это прежде всего означает воспитание у их понимания истинных ценностей и следование им. А начинается все с воспитания и поддержания дисциплины.

Соблюдение дисциплины вряд ли когда-либо обходилось без наказаний. Но ни телесное, ни любой другой вид наказания не должны наносить ребенку психологическую травму. Наказать, но не вымещать на детях весь негатив неудавшегося рабочего дня или неустроенные личные отношения.

Для большинства детей (в любом возрасте) мама и папа являются своеобразными судьями, которые рассматривают все «хорошо» и «плохо» относительно их поступков и действий. Поэтому ожидание родительской реакции за проступок – уже часть наказания. Притом в процессе этого происходит уже хотя бы частичное осознание своей вины, а значит, были и анализ своего поступка и его оценка. Чего мы собственно, и добиваемся (а не физической боли или психологической травмы).

Мир детства, его сложных хитросплетений тщательно изучается врачами, психологами, психотерапевтами, педагогами. А родителями? Ведь именно родителям как никому другому надо настолько хорошо знать мир ребенка, чтобы помочь ему стать человеком, личностью.

Что же такое – наши дети? Родителям нельзя забывать, что их сыновья и дочери – это прежде всего дети, хотя и постепенно взрослеющие. Иногда родители, озабоченные своими проблемами и повседневными неурядицами, забывают о том, что перед ними не просто их дети, а тоже люди, со своим непростым внутренним миром эмоций и переживаний.

Если вы внимательнее присмотритесь к ним, то заметите, что они уникальны. Это личности, заслуживающие нашего уважения. Заслуживают уважения их мысли и чувства. Мысли, которыми они хотят поделиться с вами. У вас находится время для того, чтобы выслушать вашего сына или дочку? Ребенок, появившийся на свет, становится человеком в общении с людьми. А ценность общения с близкими людьми для такого становления трудно переоценить.

Ваше общение с ребенком не должно быть разрушительным. Именно умение выслушать и последующее взаимопонимание дадут положительные результаты. Доверяйте своим детям. Будьте с ними искренними в своих мыслях и чувствах. Не забывайте, что перед вами человек и формирующийся характер, личность. Признавайте за детьми право на собственные мысли, чувства, суждения. Уважайте в них человека и собеседника.

Если вы хотите добиться взаимопонимания, не прерывайте ход мыслей вашего ребенка и его рассказа. В противном случае с вами больше могут не поделиться этой роскошью. И вы останетесь в неведении всех дел и проблем. А значит, и не сможете повлиять должным образом на ход событий. Постарайтесь посмотреть на все излагаемое глазами своих детей. Это в том случае, если вы действительно хотите их понять. Кстати, если ребенок не хочет общаться (у него плохое настроение), предоставьте ему это право – молчать. У каждого есть право на молчание. Подумайте просто о том, что это именно вы выбрали не самое подходящее время для выяснения вопросов или отношений. Или вы не смогли найти нужный подход к ребенку, для того чтобы он разговорился.

Дети часто бывают неправы. Сочувствуйте той точке зрения, которую высказывают ваши дети. Оцените их мнение. Но оценивайте не формально, не игнорирую, а спокойно и рассудительно, приводя факты и доводы. Используйте для этого фразы: «Да, конечно, я тебя понимаю. Продолжай, я внимательно слушаю. Если ты считаешь, что я не права, то как ты можешь объяснить… Может я ошибаюсь, но… Ты думаешь, что… Ты считаешь, что… Давай вместе подумаем, как лучше нам справиться с этой проблемой. Мне интересно твое мнение вот по какому вопросу…».Разговор будет заведомо испорчен, если в вашем голосе прозвучит недовольство или угроза. Не начинайте с критики, нравоучений и наставлений. Приказной тон – это демонстрация своего превосходства. Такой тон раздражает, оскорбляет и обижает. И не допускайте злых унижающих человеческое достоинство шуток по отношению к детям. Внешность, манеры, привычки, неудачи, чувство влюбленности и привязанности – ко всему этому надо относиться в разговоре очень осторожно. Вам помогут никогда не простить такого оскорбления. В доверительных беседах с родителями учащихся приходится слышать, что обиды детства некоторые все еще помнят. Хотите ли вы, чтобы ваши дети помнили о своих детских унижениях всю свою жизнь? А ведь в этом, как говорят психологи, зачастую кроется психический дискомфорт человека зрелого возраста.

Нерациональное поведение взрослых – это всегда травма для детей. Особенно если такое поведение включает упреки и унижения, раздражительность и насмешки, равнодушие и даже насилие. Вы не замечали, как на фоне довольно хорошего настроения в беседе с сыном или дочерью вы после разговора по телефону (или к вам на минутку забежала ваша соседка, чтобы сообщить, вам что-то такое, что могло бы вас ужалить) вдруг, меняя тон голоса, его накал, потеряв всю теплоту, которая звучала в нем раньше, грубо и раздраженно обрываете ребенка: «Отстань от меня, не до тебя!»

Да, вы получили негативную информацию, но кроме вас травму получает и ваш ребенок. А ведь он и не подозревал, что через несколько минут может получить такое. Его нервная система на это не настроена. Значит. Стресс. Через некоторое время вы можете забыть о том, насколько грубо обошлись с ним. Но он-то этого чаще всего не забывает. У одних детей после такого обращения возникает чувство недоверия к родителям (значит, от мамы можно ждать такого в любой момент), у других чувство постоянного беспокойства (я не нужен, я мешаю, меня не любят). И все это относится не только к маленьким детям. Ранимые души подростков особо к этому чувствительны.

Наши дети растут, и родители должны проявлять большое терпение в том, что касается как физического, так и психического становления своих детей. Каждый из них является личностью уникальной в своем развитии. Детей не изучают, с ними общаются и стараются понять. И каждый из них хочет, чтобы его услышали и поняли, признали его ценность как личности. Они всем сердцем и душой стремятся к тем кто их понимает, кого волнуют их проблемы. Взрослые, не оставайтесь глухими к эмоциональному миру ребенка. Если он не услышан и не понят, то может ответить на это отчужденностью, замкнутостью и ожесточением своего поведения.

Формирование личности начинается в детстве и зависит во многом от родителей, а в подростковый период в этом процессе активно задействованы силы самого человека. Родители должны стремиться в этот период как можно больше общаться с детьми, помогая им осмысливать то, что происходит вокруг, помогать анализировать поступки других людей и их собственные. Конфликтность самих родителей, их бурная и не всегда справедливая реакция вместо спокойного обсуждения причин и последствий поступков детей являются часто причиной душевных травм и стрессов.

Практический блок.

Сегодня мы постараемся побыть нашими детьми, прочувствовать их чувства и эмоции, проанализировать свои действия и поступки.

Упражнение «Цветок».

Цель – способствовать формированию позитивной позиции по отношению к имени ребенка, своему собственному.

Перед Вами лист бумаги. Нарисуйте в середине листа круг – это сердцевина цветка. Вспомните, как вы выбирали имя своему ребенку, как трепетно вы к этому относились.

Напишите имя своего ребенка в сердцевине. Напишите чувства, которые вы испытываете, когда читаете, слышите имя своего ребенка.

У каждого цветка есть лепестки и у нашего цветка тоже будут лепестки. Количество лепестков соответствует количеству имен-обращений к вашему ребенку. Постарайтесь вспомнить все имена обращения, не только те с которыми вы обращаетесь, но и другие члены семьи, друзья и знакомые вашего ребенка. Впишите в каждый лепесток имя - обращение. Напишите чувства, которые вы испытываете, когда слышите то или иное имя-обращение к своему ребенку. Если вам не нравится какое-либо имя-обращение, то заштрихуйте этот лепесток.

У цветка есть стебель. Вспомните, как вы обращаетесь к ребенку в порыве гнева, раздражения – подпишите это имя-обращение около стебля. Напишите, что вы чувствуете, когда вспоминаете свою интонацию при данном разговоре.

А сейчас задумайтесь, что нужно цветку, чтобы благоухать и радовать наш глаз? Конечно, ему необходимо питание, а получает он его через стебель.

А теперь посмотрите, какое питание получает ваш цветок, какие чувства его подкрепляют? Не зря говорят: «Ложка дегтя способна испортить бочку с медом». Так и мы порой своим обращением перечеркиваем все то, что для этого долго и упорно создавали. Даже если это имя, произнесенное с другой интонацией.

У цветка есть лист. Подпишите его тем именем-обращением, которое больше всего нравится вашему ребенку. Напишите свои чувства. Как вы думаете, совпадают ли ваши чувства с чувствами ребенка? Постарайтесь обращаться к нему так, как он любит.

Мини – беседа «Колобок и стрелы гнева».

Цель – активизировать членов группы, отреагирование чувств.

Представьте себя в образе «колобка». Вспомните, как начинается ваше утро.

Звук будильника, «уже вставать», легкое раздражение, надо принять душ, все входит в свое русло; пора будить ребенка, в ответ: «не хочу, еще чуть-чуть»;

«Я опаздываю, а ты снова со своими капризами», снова появляется раздражение, и т.д. и т.п. (Даете описание всего дня, при этом заостряете внимание там, где появляется раздражение. Потом вы говорите, что раздражение – это стрелы гнева, сначала полученные извне, а потом обратно выпущенные). И вот наш милый колобок превратился уже в колючего ежика. (Обсуждение)

Упражнения: «Кулачки», «Ежики». Цель – осознавание неконструктивных способов выражения агрессии.

Сейчас мы разделимся на две команды – яблоки и груши. (Работа в парах) «Яблоки» сжимают правую руку в кулак. Сожмите очень сильно, а «груши» должны разжать кулак, при этом старайтесь не причинить физическую боль. (потом меняются)

Обсуждение: кому удалось разжать кулак? Какие приемы вы использовали? Трудно ли было выполнить задание?

Аналогично проводится упражнение «Ежики». Один в паре сворачивается в клубок (кладет голову на колени и закрывает ее руками), а другой должен развернуть клубок.

А сейчас все сожмите все правую руку в кулак, сожмите очень крепко, а я пройду посмотрю. Когда убедитесь, что все выполнили ваше задание, просите: «Уважаемые родители, разожмите, пожалуйста, кулачки. Посмотрите на свои прекрасные добрые руки». Родители непроизвольно разжимают кулаки. А вы подводите итог: «оказывается не надо применять силу, манипулирование, угрозы - порой достаточно доброго, ласкового слова и все поменяется вокруг».

Беседа «Конструктивные способы разрядки гнева и агрессии»

Цель – расширение знаний родителей по сдерживанию нарастающей агрессии.

Рекомендации по сдерживанию нарастающей агрессии

• Досчитай до десяти.

• Нарисуй (представь) обидчика в образе любого сказочного героя.

• Прикоснись к холодному.

• Посмотри в окно, «загляни» внутрь себя, посмотри на обидчика со стороны.

• Сомни и разорви бумагу.

• Придя домой, открой кран с водой и мысленно проиграй всю ситуацию заново.

• Спасибо вам, что вы …

• Самое конструктивное – разрядить эмоции какой-нибудь осмысленной полезной работой.

Памятка родителям о воспитании детей

     Воспитывая ребенка, старайтесь придерживаться следующих правил:

1.    Любите своего ребенка, и пусть он никогда не усомнится в этом.

2.    Принимайте ребенка таким, как есть – со всеми его достоинствами и недостатками.

3.    Опирайтесь на лучшее в ребенке, верьте в его возможности.

4.    Старайтесь внушать ребенку веру в себя и в свои силы.

5.    Стремитесь понять своего ребенка, заглянуть в его мысли и чувства, ставьте себя на его место.

6.    Создайте условия для успеха ребенка, дайте ему возможность почувствовать себя сильным, умелым, удачливым.

7.    Не пытайтесь реализовать в ребенке свои несбывшиеся мечты и желания.

8.    Помните, что воспитывают не слова, а личный пример.

9.    Не сравнивайте своего ребенка с другими детьми, особенно не ставьте их в пример. Помните, что каждый ребенок неповторим и уникален.

10. Не рассчитывайте на то, что ребенок вырастет таким, как вы хотите.

11. Помните, что ответственность за воспитание своего ребенка несете именно ВЫ.