Метод системной семейной расстановки по Берту Хеллингеру в практике школьного психолога.

Метод системной семейной расстановки по Берту Хеллингеру в практике школьного психолога.

Берту Хеллингеру принадлежит создание практического инструмента для работы с людьми – метода семейной расстановки. Его теория представляет собой плод многолетней практической работы с людьми.

Согласно взглядам Б. Хеллингера те проблемы, которые возникают в семье (включая и болезни) обусловлены нарушением порядков в роду. Часто эти порядки не осознаются людьми и увидеть и восстановить порядок можно используя метод семейных расстановок. Порядок – это кувшин, любовь – эта вода, и если кувшин треснул, то водой его не наполнить. Краткосрочная семейная психотерапия Берта Хеллингера позволяет восстановить родовые энергетические потоки, т.е. восстановить порядок в роду.

Кто принадлежит к семейной системе.

1. Ребенок, его родные братья и сестры, как умершие, так и мертворожденные. Это самый низший уровень.

2. Родители, их родные братья и сестры, включая умерших и мертворожденных.

3. Одним уровнем выше находятся родители родителей, иногда кто-нибудь из родных или сводных братьев и сестер. Но это бывает редко.

4. Иногда тот или иной из прадедов и прабабушек. Но это бывает редко.

5. Из всех лиц важны те, у которых была тяжелая судьба или с которыми другие члены рода обошлись несправедливо (раздел имущества, презираемы, забыты).

6. Затем идут те, кто уступил в этой системе место другим, даже если они не являются родственниками. Кроме того, входят люди, потери которых обернулись выгодой для кого-то из членов семьи.

7. К системе принадлежат те, благодаря которым кто-то получил большую прибыль и с которыми обошлись несправедливо. Это правило действует в случае большой несправедливости.

Б. Хеллингер выделят три порядка в роду.

Порядок принадлежности.

Каждый, кто вошёл в систему имеет право быть в ней всегда, то есть принадлежать и никто не имеет право исключить его из этой системы. Забытые и выкинутые члены семьи будут бродить симптомами: нарушение взаимодействия, паттерны, неадекватная вина, обиды и т.д. Особые тяжелые нарушения влияют, даже если они были в третьем поколении.

Порядок иерархии.

Те, кто пришел в систему раньше имеет преимущество перед теми, кто пришел в систему позже. Родители обладают приоритетом перед детьми, а первый ребенок перед вторым. Исключение составляет вновь созданная семья. Вновь созданная система имеет преимущества перед родительской семьей. Для того, чтобы стать мужчиной, сын должен отказаться от своей первой женщины –матери, а дочь от отца.

Встреча двух людей – это встреча двух родов. Новая семья – это новая система – и не обязательно те законы, принципы которые были у вас, будут эффективными вашей семье. Для того, чтобы партнерство сложилось удачно необходимо проверять заданные родителями модели и при необходимости отходить от них, и находить для своего партнерства новые.

Порядок уравновешивания. (Давать-брать).

Вошедший в систему раньше должен давать больше, так как взял уже больше, а тот, кто приходит позже, должен в свою очередь больше брать. Однако и он, когда возьмет достаточно, потом будет давать идущим вслед за ним. Каждый, кто берет должен уважать тот дар, который получил и того, от кого он его принял. Поток действий «давать» и «брать», текущий сверху вниз нельзя ни остановить, ни повернуть вспять.

Важную роль в расстановках играют «разрешающие» фразы. Если фразы подобраны правильно, энергия расстановки преображает ситуацию, приближая ее к разрешению. Фразы должны быть короткими, емкими, концентрированными.

Использование этого подхода в практике консультирование затруднено тем, что необходимо иметь группу заместителей (это те, кто будет представлять в расстановке самого клиента и значимых для него фигур), что не всегда возможно. В этом случае можно использовать тапочки, а в настоящее время я использую просто листочки, на которых пишу членов семьи.

Некоторые случаи из практики работы.

На консультацию обратилась мама.

Мать. Мы разводимся с мужем, сын-подросток стал плохо относиться к тому, что я ухожу.

В ходе беседы клиент приходит к выводу, что хочет сохранить семью.

В этой расстановке работали заместители.

Мать ставит сына, чуть подальше от него отца, они смотрят в одну сторону. Сзади их ставит себя, она стоит к ним боком и смотрит вперед. Сын и муж наклоняются очень сильно назад, стоят неустойчиво. Перед мужем ставится его отец. Муж чувствует какую-то обиду на отца. Мужу предлагается сказать «Ты мой отец, а я – твой сын». Поклониться отцу и сказать: «Спасибо за жизнь, которую ты мне дал». После этих слов жена поворачивается к мужу и чувствует к нему уважение. Муж ходит и ищет себе место, идет по направлению к сыну. Муж и сын смеются и обнимаются, через некоторое время к ним подходит жена и все вместе обнимаются.

В этом случае им удалось сохранить семью.

На консультацию обратилась мать, с тем, что ее сын-подросток, стал неуправляем. Плохо ведет себя с сестрой, отцом, матерью, грубит, не слушается. В этом случае использовались тапочки.

В расстановке ставит членов семьи по кругу, вначале дочь, потом сын, потом себя. Мужа вообще в расстановку не ставит. Дочь стоит спиной к кругу, мать с сыном смотрит внутрь круга. Мать свои тапочки ставит таким образом: один тапочек ставит в центр круга, другой – во вне.

Мать в тапочках дочери «Я хочу уйди отсюда».

Я. Ты одна хочешь уйти.

Дочь. Я хочу взять с собой маму и показать ей, что я хорошая.

В тапочках сына твердо идет в центр круга «Я здесь главный, самый основной».

В своих тапочках возникает чувство вины.

Мать. Просит на этом остановиться.

Я Что ты сегодня узнала нового для себя?

Мать. Я исключаю мужа из семьи, сын хочет стать на его место, сама одной ногой в семье, другой на работе. Дочке не комфортно в семье.

На консультацию обратился отец, они с женой в разводе, дочь- подросток стала плохо учиться, требует у отца подарки, грубит бабушке.

В ходе беседы выяснятся, что родителям не удалось сохранить хороших отношений друг с другом, они мстят друг другу, в своей «войне» используют и ребенка. Кроме консультирования и в этом случае использовалась расстановка при помощи листочков.

Отец вначале ставит себя, впереди себя ставит дочь, далеко впереди спиной к себе и дочери ставит мать. На месте дочери отец чувствует волнение, не может стоять на этом месте, ему хочется стать между отцом и матерью. На этом месте дочь качается.

Комментарий: любой ребенок страдает при разводе родителей и желает сохранить семью, ребенку нужны отец и мать.

Мать поворачиваю лицом к отцу и дочери.

Сама становлюсь на место дочери, отцу предлагаю сказать дочери: «Я твой отец, а ты моя дочь. Я тот отец, который нужен тебе, а ты та дочь, которая нужна мне». Отец показывает место, где стоит мать и говорит : «Это твоя мать, а ты ее дочь. Эта та мать, которая нужна тебе, а ты та дочь, которая нужна ей. Отношения между нами тебя не касаются, ты всего лишь ребенок». После этих слов дочь делает шаг назад и уже не стоит родителя, стоит устойчиво и спокойно.

Эмоциональное состояние дочери после расстановки стабилизировалось.

Родителям предлагается семейное консультирование.

На консультацию обратилась мама.

Запрос: Сделайте что-нибудь с мальчиком. Плохо ведет себя в школе, врет, дома только смотрит телевизор.

В ходе беседы выясняется, что мама второй раз замужем, 1-й муж – отец мальчика, бил его маленького, она боялась мужа и не могла защитить ребенка. Сейчас мама боится, что Ваня помешает ее отношениям со вторым мужем.

Я. Ребенок, который не нашел себе места ни в в той, ни в этой семье.

Мать говорит, что между ней и сыном стена.

Я. кто может разрушить эту стену?

Мать. Не знаю.

Я. Чем отличается взрослый человек от ребенка, когда между ними стена. Что может сделать взрослый.

Мать. Не знаю, может вы мне подскажите.

Я. Вы перекладываете ответственность на меня, когда-то на первого мужа, потом на второго. Только Вы можете помочь своему ребенку. Только Вы. Вы этого хотите

Мать. Да.

(Расстановка при помощи тапочек)

Мать ставит отца, сзади и боком ставит мальчика, рядом с ним справа ставит себя, они смотрят в одну сторону.

Мать в тапочках мужа чувствует обиду.

В тапочках мальчика, говорит, что меня здесь нет, я слышу, что на улице, что за кабинетом, но не чувствую себя. Очень больно.

Я. Что бы эта боль могла сказать маме.

Мать в тапочках ребенка. Ты меня бросила, ты меня не любишь. Я не хочу так жить.

Мать в своих тапочках. Мне спокойно, смотрит вперед.

Становлюсь впереди, между нами контакт.

Мать . Это мой 1-й муж.

Она на него не глядит и очень боится.

Я. Скажи все, что ты хотела сказать ему, но боялась.

Мать. Ты наделал всякой гадости с ребенком, меня обзывал, теперь он тебе не нужен. Мать плачет и поворачивается к сыну.

Я в роли сына, скажи сыну. Я твоя мать, та, которая нужна тебе, а ты мой сын, тот который нужен мне. Я тебе очень люблю.

После этих слов мать с сыном обнимаются и плачут.

Сын. Трудно поверить.

Мать. Я чувствую, что ко мне что-то возвращается, хочется побыть одной.

В заключении хочется сказать , если изменения происходят в сеансе, то изменения происходят и в жизни. Метод семейной расстановки заменяет несколько сеансов индивидуальной терапии, в результате распутывание переплетений наступает ясность в сознании клиента и появляется энергия для решения новых задач.

Анна СТАРОДУБЦЕВА,

педагог-психолог МБОУ СОШ №67,

г. Брянск