Консультация для родителей: "Речь - как средство общения. Ошибки восприятия: Как понять ребенка".

Консультация для родителей: «Речь - как средство общения.

Ошибки восприятия: Как понять ребенка».

Процесс общения начинается с восприятия. Именно с его помощью человек устанавливает контакт с миром. По образному выражению наши органы чувств похожи на пять дверей, которые мы раскрываем, чтобы собрать информацию об окружающем мире. Речь может точно соответствовать возникшей потребности, может приблизительно, а иногда вообще скрывает истинную проблему.

Например, когда ребенок голоден, он может так сказать: «Я голоден». Это всем понятно, и ошибок в восприятии не будет. Но может спросить: «Который час?», имея в виду: «Не пора ли пообедать?». А слушатель решит, что у него не в порядке часы или он хочет узнать время.

Поскольку большинство высказываний закодированы, то часто стоит усилий и времени их раскодировать. Поэтому иногда в стрессовой ситуации мы, взрослые, и принимаем неадекватные решения.

Когда дети переживают сильные чувства (стресс), их безопасность находится под угрозой, не удовлетворены насущные потребности или когда они чувствуют себя изолированными, не любимыми, их возможности и способности заниматься работой, которую предлагают взрослые, стремится к нулю.

Давайте вспомним, как мы были детьми. Мы приходили к своим родителям с горестями и радостями. Вот что мы им иногда говорили... Давайте все вместе подберем к фразам малыша наиболее удачный ответ.

ПРАКТИЧЕСКОЕ ЗАДАНИЕ 1. «МНЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО ТЫ (ТЕБЕ) ...» или «Я ПОНИМАЮ, ЧТО ТЕБЕ….»

ПРИМЕР РЕБЕНОК - Я потерял любимую игрушку...

ВЗРОСЛЫЙ - Мне кажется, что ты чувствуешь бессилие в этой ситуации.

- Я понимаю, тебе обидно.

- Возможно, ты злишься на всех, что остался без любимой машинки/ куклы и т.д.

- Пойдем? поищем игрушку вместе.

РЕБЕНОК 1) - Другой ребенок отобрал у меня мячик...

2) - На улице дождь и поэтому нельзя гулять ...

3) - Ребенок боится уколов…

Этот прием подойдет для тех ситуаций, когда ребенок не уверен в себе. Если он начал делиться с вами своими неудачами, постарайтесь не просто ругать, наставлять или поддакивать ему. Лучше всего будет вникнуть в детали детской проблемы и продемонстрировать полное понимание и поддержку. Очень важно при этом не отмахиваться от ребенка оптимистичными фразами: «Да это пустяковая проблема!» (Ребенок слышит: ты не важен и не нужен). Такие утверждения его не обнадежат. Скорее он подумает, что вы не понимаете всей сложности ситуации.

Например, ребенок жалуется, что у него не получается быстро складывать из букв слова. Не нужно сразу ругать его: «Ты мало стараешься. Занимайся усерднее, и все получится» (Ребенок слышит: ты глупый и ленивый). Не стоит также обнадеживать его на пустом месте: «Ничего, научишься. Все учатся. На самом деле в чтении нет ничего сложного» (Ребенок слышит: ты глупый). Постарайтесь войти в его положение. «Понимаю, когда я учился(лась) в школе, мне тоже трудно давался этот предмет» или «Чтение – серьезный предмет. Сначала он многим дается нелегко, но чем дальше, тем будет легче». Спросите ребенка, как реагирует дети и другие взрослые на его неудачи? Чего он боится? Нуждается ли в вашей помощи? И так далее.

Когда ребенок признается вам в том, что чувствует себя глупым, бездарным, некрасивым или слабым, не спешите убеждать его в обратном. «Я плохо рисую!» – «Ну что ты, ты прекрасно рисуешь». «Я глупая и не понимаю, что нам объясняют в школе!» – «Ну что ты, ты же такая умница. Старайся лучше и все поймешь».

Дело в том, что дети не верят таким лобовым заверениям. Им кажется, что взрослые либо необъективны, либо не хотят их расстраивать. Так что постарайтесь действительно вникнуть в детские переживания и вместе проанализировать их: «Почему ты считаешь себя глупым / бездарным / невезучим / некрасивым?». Например: «Может, ты один раз сказал глупость и над тобой все смеялись? С тех пор ты боишься снова сказать какую-то глупость? А были ли случаи, когда ты чувствовал себя умным, был уверен в своих знаниях?». Или: «Кто - то тебе сказал, что ты глупый? Как ты себя при этом почувствовал? А может, этот человек ошибся в тебе? У каждого есть право на свое мнение».

Продолжайте в том же духе – и очень скоро вы станете для ребенка больше, чем просто взрослым, вы станете его настоящим другом и доверенным лицом, с которым он легко сможет обсудить все, что его тревожит!

Уже упоминалось о том, что поощрение действует на детей куда лучше, чем порицание. Однако когда ребенок становится постарше, в этом правиле появляются свои нюансы. Похвалы бывают разные. Какие же будут способствовать детскому развитию, а какие – нет?

Одна мама считала себя «продвинутым» родителем. Она читала много книг по воспитанию детей и хорошо знала, как важно хвалить и поощрять ребенка за его достижения. Как-то раз ее дочка вернулась из школы с отличной оценкой за контрольную. Разумеется, мама была на седьмом небе от счастья. Она похвалила свое чадо и пообещала по такому поводу испечь шарлотку. Вечером девочка ни с того ни с сего закатила скандал. Мать была в шоке. Почему ее девочка, которая еще днем была послушным и примерным ангелочком с отличными оценками, вдруг перевоплотилась в неуправляемую капризулю?

Чуть позже выяснилось, что девочка получила отличную отметку потому, что списала ответы у соседки по парте. Таким образом, похвала матери вызвала в ней сильное чувство вины, которое искало выход и нашло… в дикой истерике, которую девочка устроила на пустом месте.

Конечно, невозможно научиться читать мысли ребенка. И, тем не менее, научиться делать «полезные» поощрения довольно легко. Главное помнить, что похвала состоит из наших слов и восприятия наших слов ребенком.

Ребенок, как правило, колеблется между двумя главными потребностями: действовать самостоятельно и соответствовать взрослым требованиям.

При этом его самооценка может быть изрядно завышена (что, впрочем, абсолютно нормально для младшего школьного возраста).

Со стороны дети могут казаться неблагодарными, эгоистичными, строптивыми. На самом же деле они просто жаждут самостоятельности и уважения со стороны взрослых. С самого рождения ребенок хочет чувствовать себя самостоятельным, ибо, несмотря на свой юный возраст, знает: действуя сам, он научится всему быстрее.

Для ребенка совершенно неясно, почему его считают «слишком маленьким» и почему он обязательно должен потерпеть неудачу?

Оптимальной реакцией для взрослого будет позволить ребенку помочь вам, особенно если он выразил такое желание. Более того, постарайтесь воспринять его помощь всерьез и поблагодарите, как вы поблагодарили бы взрослого. Если вы боитесь, что ребенок разобьет что-то и порежется, доверьте ему наиболее безопасное поручение. Покажите, если есть возможность, как вы это делаете, и похвалите, когда ребенок повторит ваши манипуляции. Такое сотрудничество поможет вам наладить с ребенком настоящее взаимопонимание.

Чтобы научиться понимать другого человека, надо, прежде всего, научиться понимать себя, свои чувства. Давайте потренируемся.

ПРАКТИЧЕСКОЕ ЗАДАНИЕ 2. «Наши эмоции – наши поступки».

- Я огорчаюсь, когда …

- Я злюсь, когда …

- Я чувствую себя глупо, когда ….

- Я боюсь, когда ….

- Я чувствую себя неуверенно, когда ….

- Я горжусь собой, когда ….

- Я обижаюсь, когда ….

- Я радуюсь, когда …

- Я спокоен, когда …

- Мне нравится, когда …

- Мне не нравится, когда …

- Счастливее всего я чувствую себя, когда ….

- Никак не могу понять, почему я …

- Моя жизнь была бы счастливей, если бы я …

- Главное, что я хотел (а) в себе изменить, это …