Тренинг детско-родительских отношений «Чувства родителей. Как с ними быть?» Тренинг детско-родительских отношений «Чувства родителей. Как с ними быть?»
Тренинг детско-родительских отношений «Чувства родителей. Как с ними быть?» Тренинг детско-родительских отношений «Чувства родителей. Как с ними быть?»
Воспитывать — не значит говорить детям хорошие слова, наставлять и назидать их, а, прежде всего самому жить по-человечески. Кто хочет исполнить свой долг относительно детей, тот должен начать воспитание с самого себя.
А. Н. Острогорский
Участники: родители.
Цель: помочь родителям сознательно строить и совершенствовать родительско-детские отношения.
Задачи:
познакомить с разнообразными безопасными способами выражения негативных эмоций;
отрабатывать практические умения и навыки взаимодействия с детьми;
обучать умению самостоятельно конструировать собственное поведение при взаимодействии с ребенком.
Вы уже знаете о суперспособностях современного учителя?
Тратить минимум сил на подготовку и проведение уроков.
Быстро и объективно проверять знания учащихся.
Сделать изучение нового материала максимально понятным.
Избавить себя от подбора заданий и их проверки после уроков.
Просмотр содержимого документа
«Тренинг детско-родительских отношений «Чувства родителей. Как с ними быть?» Тренинг детско-родительских отношений «Чувства родителей. Как с ними быть?» »
Чувства родителей. Как с ними быть?
Педагог-психолог:Лунина С.В.
Время проведения: 1-1,5час.
Участники: родители.
Цель: помочь родителям сознательно строить и совершенствовать родительско-детские отношения.
Задачи:
познакомить с разнообразными безопасными способами выражения негативных эмоций;
отрабатывать практические умения и навыки взаимодействия с детьми;
обучать умению самостоятельно конструировать собственное поведение при взаимодействии с ребенком.
Оборудование: стаканы для отображения эмоций родителей и детей, карточки для работы в группах.
Содержание занятия
Разминка “Поменяйтесь местами те, кто…”
Ведущий убирает свой стул и встает в центр круга.
Инструкция: сейчас я скажу некое утверждение. Те из вас, к кому это утверждение относится, должны будут встать и быстро поменяться местами. Те, к кому это утверждение не относится,- остаются сидеть на своих местах. Итак, поменяйтесь местами те, кто …
пришел сюда сегодня…
кто любит мороженое…
у кого есть брат..
у кого есть сестра…
у кого дочка или доченьки..
у кого сыновья или сыночек…
Когда правило игры станет понятным всем в группе, ведущий при очередной смене мест занимает чей-нибудь стул. Оставшийся без стула участник группы становится ведущим.
Такая игра хорошо поднимает настроение в группе и сближает участников.
Ведущий.
Знакомство с правилами (слайд 2)
Надпись на слайде.( слайд 3)
Сенека: «Если ты не знаешь, куда плыть, то никакой ветер не будет попутным».
С этого высказывания мы и начнем наш тренинг.
Сегодня я хотела предложить вам научиться правильно строить наши отношения с детьми. Тема занятия: «Чувства родителей. Как с ними быть?».
Основная часть
Ведущий. Сегодня мы поговорим о несколько необычных ситуациях, возникающих в общении с нашими детьми.
Ведущий показывает 2 стакана с водой. Здесь эмоции родителя и ребенка изображены в виде двух «стаканов»:
- 1-ая ситуация, когда больше переживает ребенок, его стакан полный, родитель же относительно спокоен, уровень в его «стакане» низкий;
- 2-ая ситуация, когда наполнен эмоциями родитель, ребенок же особенно не переживает.
В: У каждого из нас были такие случаи давайте поработаем
с ситуациями когда наполнен эмоциями родитель, ребенок же особенно не переживает.
Вот примеры ситуаций подобного типа:
Малыш с энтузиазмом катает по полу свою машинку. Вы торопитесь на работу, сын мешает, путается под ногами, одним словом, раздражает вас.
Как вы отреагируете на ситуации? (ответы участников.)
В данных ситуациях психологи рекомендуют воспользоваться следующим правилом:
Если ребенок вызывает у вас своим поведением отрицательные переживания, сообщите ему об этом.
Правило говорит о том, что чувства, особенно если они отрицательные и сильные, ни в коем случае не стоит держать в себе: не следует молча переносить обиду, подавлять гнев, сохранять спокойный вид при сильном волнении. Обмануть такими усилиями вы никого не сможете: ни себя, ни своего ребенка, который без труда «читает» по вашей позе, жестам и интонации, выражению лица или глаз, что что-то не так. Ведь именно через эти «несловесные» сигналы передается более 90% информации о нашем внутреннем состоянии. И контролировать их очень трудно. Через некоторое время чувство, как правило, «прорывается» и выливается в резкие слова или действия.
Как же сказать о своих чувствах ребенку, чтобы это не было разрушительно ни для него, ни для вас"?
Поможет нам в этом следующее правило:
Когда вы говорите о своих чувствах ребенку, говорите от ПЕРВОГО ЛИЦА.
Сообщите О СЕБЕ, О СВОЕМ переживании,
а не о нем, не о его поведении.
Попытаемся с опорой на приведенные выше правила проанализировать следующие высказывания:
1. Я не люблю, когда дети ходят растрепанными, и мне стыдно от взглядов соседей.
2. Мне трудно собираться на работу, когда под ногами кто-то ползает, и я все время спотыкаюсь.
3. Меня очень утомляет громкая музыка.
Заметьте, все эти предложения содержат личные местоимения: я, мне, меня. Поэтому высказывания такого рода психологи назвали «Я-сообщениями».
Кто-нибудь из родителей мог бы сказать иначе ( можно привести примеры, которые говорили родители в начале)
1.Ну что у тебя за вид!
2. Перестань тут ползать, ты мне мешаешь!
3. Ты не мог бы потише?!
В таких высказываниях используются слова ты, тебя, тебе. Их можно назвать «Ты-сообщениями».
Однако в ответ на такие сообщения ребенок обижается, защищается, дерзит. Поэтому их желательно избегать.
«Я-сообщение» имеет ряд преимуществ по сравнению с «Ты — сообщением».
1. Оно позволяет вам выразить свои негативные чувства в необидной для ребенка форме. Некоторые родители стараются подавлять вспышки гнева или раздражения, чтобы избежать конфликтов, но полностью подавить свои эмоции нельзя, и ребенок всегда знает, сердиты мы или нет. И если сердиты, то он, в свою очередь, может обидеться, замкнуться или пойти на открытую ссору. Получается все наоборот: вместо мира — война.
2. «Я-сообщение» дает возможность детям ближе узнать нас, родителей. Нередко мы закрываемая от детей броней «авторитета», который стараемся поддерживать во что бы то ни стало. Мы носим маску «воспитателя» и боимся ее хотя бы на миг приподнять. Порой дети поражаются, узнав, что мама и папа могут вообще что-то чувствовать! Это производит на них неизгладимое впечатление. Главное же — делает взрослого ближе, человечнее.
3. Когда мы открыты и искренни в выражении своих чувств, дети становятся искреннее в выражении своих. Дети начинают чувствовать: взрослые им доверяют, и им тоже можно доверять.
4. И последнее: высказывая свое чувство без приказа или выговора, мы оставляем за детьми возможность самим принять решение. И тогда — удивительно! — они начинают учитывать наши желания и переживания.
Научиться посылать «Я-сообщения» непросто. Потребуется тренировка, и на первых порах трудно будет избегать ошибок.
Одна из них состоит в том, что иногда, начав с «Я-сообщения», родители заканчивают фразу «Ты-сообщением». Например: «Мне не нравится, что ты такая неряха!» или «Меня раздражает это твое хныканье!». Избежать этой ошибки можно, если использовать безличные предложения, неопределенные местоимения, обобщающие слова. Например: «Мне не нравится, когда за стол садятся с грязными руками», «Меня раздражает, когда дети хнычут».
Работа в группах.
Делятся на 3 группы (фрукты: апельсин, яблоко, ананас)
Задание 1. Участникам предлагается обсудить и выбрать из ответов родителей тот, который больше всего отвечает «Я-сообщению».
Ситуация 2. У вас важный разговор с другом. Ребенок то и дело его прерывает.
Ваши слова:
1. Мне трудно беседовать, когда меня прерывают.
2. Не мешай разговаривать.
3. Ты не можешь заняться чем-нибудь другим, пока я разговариваю?
Ситуация 3. Вы приходите домой усталая. У вашего сына-подростка друзья, музыка и веселье. На столе — следы их чаепития. Вы испытываете смешанное чувство раздражения и обиды («Хоть бы обо мне подумал!»).
Ваши слова:
1. Тебе не приходит в голову, что я могу быть усталой?!
2. Уберите за собой посуду.
3. Меня обижает и сердит, когда я прихожу усталая и застаю дома беспорядок.
Ситуация 1. Вы который раз зовете дочь садиться за стол. Она отвечает: «Сейчас»,— и продолжает заниматься своими делами. Вы начали сердиться.
Ваши слова:
1. Да сколько же раз тебе надо говорить!
2. Я начинаю сердиться, когда приходится повторять одно и то же.
3. Меня сердит, когда ты не слушаешься.
Рефлексия: Какие сложности возникли, что не понравилось или понравилось?
Задание 2
Ведущий. Хочу напомнить, что используя «Я-сообщение», важно называть именно то чувство, которое вы сейчас испытываете, и именно такой интенсивности. Оказывается, это не так просто: мы привыкли думать о словах, которые надо сказать ребенку, а не о наших чувствах, которые порой загоняем внутрь. В этом задании вам предлагается больше послушать себя. Сначала не думайте, что ответить ребенку, а попытайтесь дать себе отчет в том, что бы вы пережили в каждом из приводимых ниже случаев. Заполните сначала только столбец II.
I. Ситуация
II. Ваше чувство
III. «Я-сообщение»
1. Ребенок шалил за столом и, несмотря на предупреждение, пролил молоко.
Расстроилась, рассердилась
2. Сын-первокурсник ходит в институт в дырявых джинсах. Отказывается носить другие брюки.
3. Ваша взрослеющая дочка влюбилась в «шалопая».
4. Вы входите в комнату (9-й этаж) и видите вашего сына-дошкольника сидящим на подоконнике открытого окна.
5. Вы ожидаете гостей. Дочь отрезала и съела кусок торта, который вы приготовили к торжеству.
6. Вы только что вымыли пол, сын пришел и наследил.
Задание 3
Ведущий. А теперь, имея в виду то чувство (или чувства), которые вы написали против каждой ситуации, напишите в столбце III ваше «Я-сообщение». Например, в первой ситуации вашей фразой могло бы быть: «Меня сердит, когда дети не слушают, что им говорят».
Рефлексия: какие сложности возникли ?
Задание 4.
Упражнение “Открытка”
Оборудование: плотная бумага формата А4, карандаши, фломастеры.
Инструкция: каждый участник складывает лист бумаги пополам, кладет на внешнюю сторону “открытки” свою ладонь, обводит ее карандашом и пишет внутри “руки” «Рецепт счастья»
Открытки одновременно передаются соседу слева, который должен написать свой рецепт. Открытки передаются до тех пор, пока каждый не напишет.
Ведущий: Я вам предложу свой рецепт счастья.
Ведущий для примера зачитывает оригинальный «рецепт счастья» от Ирины Беляевой:
«Возьмите чашу терпения, влейте в нее полное сердце любви, добавьте две горсти щедрости, посыпьте добротой, плесните немного юмора и добавьте как можно больше веры. Все это хорошо перемешайте. Намажьте на кусок отпущенной вам жизни и предлагайте каждому, кого встретите на пути».
Подведение итогов.
Рефлексия.
Что вы возьмете из нашего тренинга с собой, а что вам не нужно
Видеоролик «Счастливая семья»
Ситуация 1.
Вы который раз зовете дочь садиться за стол. Она отвечает: «Сейчас»,— и продолжает заниматься своими делами. Вы начали сердиться.
Ваши слова:
1. Да сколько же раз тебе надо говорить!
2. Я начинаю сердиться, когда приходится повторять одно и то же.
3. Меня сердит, когда ты не слушаешься.
Ситуация 2.
У вас важный разговор с другом. Ребенок то и дело его прерывает.
Ваши слова:
1. Мне трудно беседовать, когда меня прерывают.
2. Не мешай разговаривать.
3. Ты не можешь заняться чем-нибудь другим, пока я разговариваю?
Ситуация 3.
Вы приходите домой усталая. У вашего сына-подростка друзья, музыка и веселье. На столе — следы их чаепития. Вы испытываете смешанное чувство раздражения и обиды («Хоть бы обо мне подумал!»).
Ваши слова:
1. Тебе не приходит в голову, что я могу быть усталой?!
2. Уберите за собой посуду.
3. Меня обижает и сердит, когда я прихожу усталая и застаю дома беспорядок.
Методическое обьединение педагогов-психологов школ
г.Сальска и Сальского района.
Тренинг детско-родительских отношений «Чувства родителей.Как с ними быть?»