Родительское собрание "Здоровая семейная иерархия"

Какое счастье – дети! В каждом из нас живёт естественная потребность – нежно любить своего ребёнка, всячески радовать и оберегать его психику от потрясений и негатива. Многие мамы и папы в стремлении угодить детям забывают о собственных желаниях, потребностях и интересах, и тогда в семье устанавливается культ ребенка – он становится главным, а его интересы – приоритетными. Грустно наблюдать, как родители не могут накопить денег на поход к стоматологу, тратя при этом внушительные суммы на детские игрушки.

Ещё одна причина культа ребенка в семье – это родительское чувство вины: из-за работы нет возможности часто быть рядом, малыш долго болел, родители расстались… И тогда потакание прихотям чада становится возможностью реабилитироваться в собственных глазах.

Культ ребенка имеет негативные последствия прежде всего для него самого – инфантильность, эгоизм, отсутствие ответственности, расчетливость – с таким набором сложно найти общий язык с окружающими. Привыкнув к тому, что весь мир вращается вокруг него, в конфликтных ситуациях он будет только обижаться и хлопать дверьми, потому что привык считаться только со своими желаниями.

Чёрствость и неспособность любить проявляются у избалованных детей даже по отношению к родителям. Люди вообще редко ценят то, что легко достаётся, поэтому дети практически не испытывают чувства благодарности к матери и отцу. «Вы должны», «У меня одной этого нет», «Что вы за родители такие» – эти фразы нередко можно услышать от детей подросткового возраста, которые ни в чём не знали отказа.

Любить – не значит исполнять все желания. Николай Козлов – доктор психологии – в книге «Простое правильное детство» пишет: «Настоящая любовь к детям – не только мягкая доброта. Это и внимательная требовательность, и заботливая настойчивость, а когда-то и необходимая жёсткость. Моя коллега, замечательный психолог и прекрасная мама Лиана Ким, формулирует это по-своему. Она говорит: «Ты не имеешь права наказывать, пока не завоевал сердце ребенка. Но когда ты его завоевал, ты не имеешь права не наказывать».

Вот небольшой фрагмент из жизни семьи с горячо любимым ребенком: утром ему нужно вставать в садик или в школу, и понятное дело, не хочется.

– «Ну, полежи ещё чуть-чуть» – разрешает мама.
– «Детям полезно с утра делать зарядку» – замечает папа.
– «Что ты пристал со своей зарядкой, он же не хочет!» – парирует мама.

И вот ребёнок тянется, мама довольна собой, папа «уходит в тень». Ребенок не будет слушаться отца, потому что мама «главнее», но совсем скоро он также не будет слушаться и её. И тогда заставить чадо полоскать горло или учить стихотворение окажется проблематичным. «Не хочу я, отстаньте» – таким будет ответ.

Чтобы не допустить подобного сценария, родителям необходимо быть единой командой.

В большинстве российских семей на первом месте у мамы находится ребёнок. Чем важнее в семье дитя, тем больше власти у женщины и меньше у мужчины. А если отец не в авторитете, то он надолго не задержится там, где его не уважают, а мама просто не справится с воспитательной задачей.

Правильная иерархия. Главные в семье – родители, и любые вопросы – важные и не очень – принимают они. Это правило нужно чётко усвоить и самим родителям, и детям, чтобы ни у кого не было соблазна поменяться ролями.

И еще:

• Выделяйте хотя бы полчаса времени в течение дня на общение с ребенком, чтобы вместе читать, гулять, играть, смотреть телевизор и разговаривать на все темы;

• обсуждайте ценность тех вещей, которые у детей есть;

• акцентируйте внимание на нематериальных ценностях – красота природы, музыки, стихов, поступков;

• говорите ребенку о своей любви к нему, чтобы он учился чувствовать её без материального подтверждения!

Задача родителей – научить ребенка жить самостоятельно, как говорится, «поставить на ноги». У немцев есть замечательная пословица: «Чтобы поставить детей на ноги, надо снять их со своей шеи». С этим трудно не согласиться, но лучше их туда не сажать.

Спорные утверждения

• Добра в мире больше, чем зла.

• Женщина вправе поступиться семьей ради карьеры

• Хорошая мать живет ради ребёнка

• Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не плакало.

• Все сложные вопросы я всегда решаю самостоятельно

• Хорошее поведение ребенка в ДОУ зависит от воспитателя

• Воспитатель должен заниматься только развитием ребенка

• Детский сад не должен указывать родителям, как воспитывать ребенка в семье

При анализе упражнения попросите группу ответить на следующие вопросы:

1. Что помогало высказываться?

2. Что мешало высказываться?

3. Что вы испытывали, оставаясь в одиночестве?

4. Что вы испытывали, оказываясь в большинстве?

5. Что вы испытывали, когда звучало мнение, отличное от вашего?

6. Бывало ли так, что вы изменили свое мнение под влиянием высказываний других?

7. На какие проблемы вы взглянули по-новому?

8. Вспомните, бывает ли в жизни, что ваше мнение отличается от мнения окружающих? Как вы поступаете?

9. Какой опыт вы приобрели в этом упражнении? В каких жизненных ситуациях вы могли бы его использовать?

10. Хотели бы вы, чтобы в этом упражнении участвовали ваши (учителя, родители, ученики, дети, коллеги, начальство, члены семьи)? Почему?

11. Какое утверждение было наиболее интересным, спорным, важным, ценным и т.д. для вас?

Что будет, если нарушить иерархию?

Проблемы чаще всего возникают в этих ситуациях:

1. Не учитывается «невидимая» домашняя работа. Домашний труд часто обесценивается.

2. Номинальным «главой» семьи становится ребенок. Все ресурсы уходят на обеспечение его нужд и потребностей. При этом желания других не берутся в расчет, а если и удовлетворяются, то по остаточному принципу.

Почему так происходит? Корни обеих проблем лежат в детстве. В первом случае родители транслировали своим детям неуважение к домашнему труду, из-за чего дети, став взрослыми, так же игнорируют вклад тех, кто занимается бытом. Во втором случае родители, чьи потребности в детстве игнорировались, стремятся дать ребенку то, чего не было у них.

Такое нарушение иерархии рано или поздно приводит к ряду проблем. Основные из них:

• Эмоциональное выгорание. Если взрослые только вкладываются, но ничего не получают, то рано или поздно они теряют интерес ко всему происходящему.

• Конфликты. Члены семьи не удовлетворены тем, как выстраиваются отношения в семье, а попытки конструктивно обсудить ситуацию игнорируется.

• Пассивная агрессия. Если по какой-то причине члены семьи не могут выразить агрессию активно, она переходит в пассивное состояние — постоянное раздражение и дискомфорт.

• Изменение характера детей. Дети, становясь «главными», уверены в том, что их прихоти всегда будут выполняться. От этого страдают отношения (как личные, так и рабочие), из-за чего им сложно найти свое место в жизни.

• Неуверенность. Семьи с нарушенной иерархией нестабильны: сегодня все дружат, а завтра ругаются; сегодня все решают родители, а завтра ответственность перекладывается на детей. Нестабильность негативно сказывается на отношениях всех членов семьи.

• Распад семьи. Напряженность и неуверенность, сохраняющаяся в течение продолжительного времени, разрушает семью.

Классическая иерархия — это залог здоровых отношений в семье, поэтому очень важно наладить ее, стараясь учитывать интересы всех ее членов.

Восстанавливаем нормальную иерархию

Выстраивание семейной иерархии должно начинаться еще до появления ребенка, а возможно, и до вступления в брак. Будущим супругам необходимо «на берегу» договориться, кто и за что отвечает, как они смотрят на воспитание детей, и найти компромиссы.

Если договориться не получается, то свадьба, ипотека и рождение детей не исправит ситуацию.

Ключевые договоренности должны включать следующие вопросы:

• кто зарабатывает деньги и что произойдет, если один из супругов не сможет работать (например, после рождения ребенка или из-за болезни);

• как распределяются семейные обязанности (все делится пополам или выполняется вместе; один супруг работает, а второй следит за домом; эти функции передается на аутсорс и т. д.);

• как распределяется семейный бюджет (он общий, раздельный или супруги «скидываются» на общие нужды, а свои оплачивают раздельно);

• как принимаются решения, и кто за них отвечает;

• как распределятся обязанности по уходу за ребенком после его появления;

• если молодая семья живет с родителями, как будут учитываться интересы старшего поколения и насколько они будут включены в жизнь семьи.

У детей, безусловно, есть право голоса, но оно не может быть решающим или главным. Наверху семейной иерархии всегда стоят взрослые, и именно они принимают решения обо всем, что касается жизни семьи.

Когда в товарищах согласья нет, на лад их дело не пойдёт…» — эта строка из басни И. А. Крылова известна всем, как и мораль произведения — общее дело нужно делать сообща. Воспитание детей — не исключение: родители должны быть командой, ведь им предстоит совместными усилиями организовать жизнь ребенка и сформировать его характер, подать пример поведения и отношений между близкими людьми.

Родительская команда — это взрослые, воспитывающие ребенка. Командой могут быть и бабушка с дедушкой, и дядя с тётей… И им нужно договариваться о том, что и как они будут делать, чтобы не получилось, как в басне.

Психолог Елизавета Филоненко в книге «Границы и правила» приводит яркий пример того, как люди чувствуют себя при несогласованности тех, от кого зависят: представьте, что вы в составе группы отправляетесь в поход по незнакомым местам с двумя проводниками — мужчиной и женщиной. Они часто спорят по поводу того, куда идти, где организовать ночёвку, как обойти опасные места, обвиняют друг друга в некомпетентности. Ссоры нередко сопровождаются слезами одного из них и оскорблениями в адрес другого. Иногда они объединяются, чтобы обвинить группу в неприятностях. Попутно проводники дают группе противоречивые указания, из-за чего путешественники часто сбиваются с пути. Завершить поход раньше намеченного времени или поменять проводников нет никакой возможности. Представляете состояние участников похода?

Родители, не придающие значения выработке общей тактики, выглядят так же, как проводники из примера, создавая в семье нервозность и сбивая с толку ребенка. Необходимо помнить: пока у взрослых видимые разногласия и конфликты, ребенку будет дискомфортно, неуютно, тревожно и нерадостно рядом с ними.

Как же исправить ситуацию? Даже при не очень хороших отношениях можно быть сплоченной родительской командой, соблюдая минимум правил.

Как укрепить родительскую команду

• Не скандалить при ребенке. Кто говорит о том, что это невозможно, лукавит. При желании можно всё! Усильте самоконтроль и учитесь выяснять отношения и ругаться без свидетелей. Если дискредитировать друг друга в глазах ребенка, то слушаться он никого не будет.

• Не перетягивать ребенка на свою сторону. Не откровенничайте с детьми по личным вопросам, не учите отговариваться матери или отцу, не настраивайте против близких людей.

• Согласовывать действия по основным вопросам. Выработайте с супругом/супругой общий план действий в типичных затруднительных ситуациях. Так что родителям нужно решить, в какой ситуации как поступать. Например, новые игрушки приобретаются не чаще раза в месяц, а вот рисовать на полу и на стенах нельзя ни при каких обстоятельствах.

• Не мешать супругу/супруге общаться с ребенком — не влезайте с поправками и нравоучениями. Все замечания и соображения высказывайте наедине.

Если договориться с супругом/супругой сложно, можно распределить зоны ответственности. Допустим, в вопросах учёбы, здоровья и общения с друзьями решения будет принимать мама, а папа будет главным в вопросах физической подготовки, а также прогулок, игр и игрушек. Разногласия обсуждаются, повторюсь, «без лишних ушей».

Единство требований необходимо потому, что детям нужно знать наверняка, что можно, а что нельзя — на это он опирается, осваивая новые навыки. А если вчера было можно, а сегодня нельзя, или у мамы нельзя, а у папы можно, то непонятно, как быть, когда никого из родителей рядом нет.

Если члены команды доверяют друг другу и поддерживают, то задачи будут решаться быстрее и результативнее.

Роли родителя и супруга — разные, и путать их не стоит. Вы можете злиться друг на друга, осуждать, обижаться, можете разлюбить и жить отдельными жизнями, но как родители должны быть командой ради благополучной жизни своих детей.