Разработка родительского собрания "Десять ошибок в воспитании, которые все когда-нибудь совершали"

РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ

«ДЕСЯТЬ ОШИБОК В ВОСПИТАНИИ, КОТОРЫЕ ВСЕ КОГДА-НИБУДЬ СОВЕРШАЛИ»

Цели:

• Рассмотреть типичные ошибки в воспитании детей.

• Дать рекомендации родителям по воспитанию социально одобряемого поведения ребёнка.

Участники: классный руководитель, родители.

Подготовительная работа:

1. Приглашение школьного психолога для участия в родительском собрании.

2. Разработка и составление совместно с психологом памятки родителям по теме собрания.

3. Изучение педагогической литературы по теме собрания.

4. Подбор педагогических задач для проведения практикума с родителями.

5. Оборудование рабочих мест для четырёх микрогрупп родителей.

Оформление, оборудование, инвентарь:

1. Памятки с рекомендациями для родителей «Азбука воспитания».

2. Десять конвертов с педагогическими задачами.

3. Тест «Какой вы воспитатель?»

4. Мультимедийная презентация.

5. Эпиграф на доске:

ХОД СОБРАНИЯ

1. Организационная часть.

Родители занимают места в кабинете, оборудованные для работы 4-х микрогрупп.

Председатель родительского комитета и классный руководитель встречают родителей и приглашают располагаться поудобнее, чувствовать себя комфортно и раскрепощено.

Классный руководитель открывает собрание, объявляет его тему и причины, побудившие провести родительское собрание по данной теме, повестку собрания.(слайд)

ПОВЕСТКА:

1. Выступление кл. рук-ля «Роль, предопределяемая для ребёнка взрослыми»

2. Тест «Какой вы воспитатель?»

3. Практикум для родителей «Десять ошибок в воспитании, которые все когда-нибудь совершали».

4. Заключительный этап. Обсуждение и принятие решения родительского собрания в форме памятки для родителей.

5. Разное.

1. Выполнение задания родителями «Продолжи фразу».

(слайд) Кл. рук-ль. Предлагаю вам, уважаемые родители, продолжить следующую фразу: «Воспитание – это…»

(время для выполнения 3 минуты)

По истечении указанного времени представители каждой группы читают вслух коллективно продолженную фразу. Классный руководитель обобщает мнения участников собрания.

В педагогической литературе очень много определений понятия воспитание, но я обратилась к толковому словарю С.И. Ожегова, т.к. он рассчитан на (щелчок) широкий круг пользователей. В нём понятие «воспитание» толкуется как навыки поведения, привитые семьёй, школой, средой и проявляющиеся в общественной жизни. Конечно нам всем хочется, чтобы наши дети проявляли только те навыки, которые одобряются обществом и моралью, так вот о том как привить именно такие навыки и не совершить ошибки мы сегодня и поговорим.

1. Сообщение школьного психолога по теме «Роль, предопределяемая для ребёнка взрослыми».

Мы рассмотрим ошибки воспитания, совершаемые взрослыми главным образом подсознательно, иногда даже с глубоким убеждением, что они делают ребёнку добро. Иногда взрослый помнит, что именно так воспитывали его самого. И он рассуждает следующим образом: «Ведь и меня «гоняли» и даже били в детстве, а человеком сделали!».

Нередко в семье ребёнок выполняет роль, предопредел ённую для него взрослым.

Условно выделяют следующие роли детей в семье:(слайд)

1. «кумир семьи»;

2. «сокровище»;

3. «паинька»;

4. «болезненный ребёнок»;

5. «ужасный ребёнок», «мучитель»;

6. «козёл отпущения»;

7. «золушка»

И т.д.

(слайд) Рассмотрим первую роль: «кумир семьи». Как бы ребёнок ни вёл себя, он вызывает общее восхищение домашних, обращаются к нему почти всегда умильным тоном. Любая или почти любая его прихоть немедленно выполняется взрослыми.(щелчок) В такой атмосфере он вырастает изнеженным, капризным, а главное, эгоцентричным, поскольку с малолетства привык ставить свою персону в центр мироздания.

(слайд) Иногда ребёнок выполняет другую роль – «маминого (папиного, бабушкиного и т.д.) сокровища». Она похожа на роль «кумира семьи», но в данном случае ребёнок является не всеобщим, а чьим-то личным кумиром. За навязыванием ребёнку подобной роли может таиться немало сложных психологических причин. Ребёнку мучительно «разрываться» между несколькими старшими, отчётливо при этом осознавая, что с одним надо вести себя не так, как с другими. Роль чьего-то любимца, навязываемая ребёнку, зачастую свидетельствует об остром соперничестве между взрослыми. В семье образуются «коалиции», например мамы с ребёнком против папы. Всё это, мягко говоря, проявления педагогической неграмотности и безответственности родителей.

Нередко взрослые задают ребёнку вопрос: «Кого ты больше любишь?». (щелчок) Удовлетворяя таким образом своё тщеславие, они при этом травмируют ребёнка, воспитывают у него лицемерие и изворотливость.

(слайд) В некоторых семьях ребёнок исполняет роль «паиньки». Обычно всех радует воспитанный, послушный, примерный ребёнок: с ним и хлопот меньше, и больше оснований для родительской гордости. От ребёнка ждут в первую очередь соблюдения приличий; эти ожидания он подтверждает своим образцовым поведением. За это он старшими вознаграждается. Какова же внутренняя жизнь ребёнка, до этого, в сущности, никому в семье нет дела. Не так уж редки случаи, когда ребёнок, образцовый дома, к искреннему недоумению своей семьи неожиданно совершает противоправные поступки.

Часто, навязывая ребёнку роль «паиньки» и обязывая его поддерживать семейный престиж, родители тешат своё самолюбие.(щелчок) При этом у ребёнка формируются завышенные притязания к самому себе и страх несоответствия своих достижений этим притязаниям. Если вначале каждый «промах» в поведении ребёнка ставится ему на вид, то впоследствии он сам ставит себе в вину любую, даже малейшую неудачу в жизни. В детстве ребёнок этим, можно сказать, подводит семью; став взрослым, он усматривает в неподтверждении своих ожиданий собственную неполноценность, несостоятельность. Таким образом, когда ребёнок «слишком хорош», это отнюдь не всегда свидетельство правильного воспитания.

Возможна роль «болезненного ребёнка». Конечно, есть немало детей, здоровье которых требует особого внимания. Однако можно наблюдать и такую картину: долго болевший ребёнок выздоровел и хотел бы чувствовать себя равным со всеми другими детьми, однако кто-то в семье упорно считает его слабым, болезненным и требует от остальных такого же отношения к нему.

Видимо взрослым не удаётся или не хочется ломать сложившийся стереотип их взаимоотношений с ребёнком. Куда легче обращаться с ним как с больным, продолжая привычно хлопотать вокруг него (режим, лекарства и т.д.), чем искать новые формы контакта. Все перечисленные роли относятся к так называемым позитивным.

Теперь рассмотрим негативные роли, с помощью которых фиксируется низкая ценность ребёнка в семье. (слайд) Прежде всего, необходимо выделить роль «ужасного ребёнка». Ребёнок, вынужденный играть эту роль (ибо таковы ожидания старших), воспринимается в семье как субъект, создающий лишь хлопоты и напряжённые ситуации. (щелчок) Он непослушен, своеволен, расхлябан, лишён чувства долга и даже злонамерен, поскольку многие его поступки можно рассматривать как действия «назло взрослым». Все в семье призывают его к порядку бесконечными выговорами и наказаниями. Поскольку же часто это неэффективно, ребёнок кажется взрослым ещё более «ужасным». Так у него появляется роль «мучителя».

Конечно, встречаются дети, исходный психический склад которых представляет немалые трудности для воспитания. Взрослые иногда перелагают друг на друга вину за «распущенность» ребёнка. Кое-кто из старших использует такого рода обвинения для того, чтобы самоустраниться от заботы о ребёнке («вы его распустили, сами за него и отвечайте!») или чтобы изолировать кого-либо из членов семьи – скажем, бабушку либо отца ребёнка, - ведь они «попустительствуют» его капризам. Наиболее горько наблюдать случаи, когда приписывание ребёнку роли «ужасного» или «мучителя» является способом изолировать его самого от семьи…

Пример: в семье есть ребёнок от первого брака; рождается новый – на нём концентрируются все нежные чувства взрослых, а на старшего никто не обращает внимания. Старший ребёнок не может не реагировать на это обидой и ревностью. Эти чувства рано или поздно выходят наружу в виде так называемых «реакций протеста» (непослушание, капризы, действия назло). Такими реакциями он, по существу, стремится вернуть себе утраченное внимание взрослых. Взрослые, однако, объявляют ребёнка «ужасным» и тем самым оправдывают его изоляцию.

Такой ребёнок подчас выступает в семье и в роли «козла отпущения». Взрослые разряжают на нём свою агрессивность. Ведь это безопаснее, чем срывать зло друг на друге… Ребёнок при таком обращении с ним может из «ужасного» превратиться в «забитого»: он начинает бояться наказания за любое высказывание и любой поступок. Такому ребёнку нередко приходится исполнять ещё одну роль – «путающегося под ногами»: он чувствует, что всем мешает и вызывает у домашних одно раздражение.

Психику ребёнка ранит и деформирует необходимость исполнять в семье какую-либо из описанных ролей.

Может ли ребёнок стать послушным, если к нему так относятся?

Сущность правильного воспитания в том, чтобы к социально одобряемому («хорошему») поведению ребёнка подталкивали не страх и не желание перед кем-либо выслужиться, а его собственная совесть. Если она разбужена у ребёнка, то он сам в душе корит себя за всякий неблаговидный поступок. Если же за любую ошибку или шалость ему не избежать сурового наказания (а лишение родительских симпатий, тоже наказание, и весьма суровое), то совесть его приучается бездействовать. Вместо её укоров, на которые рассчитывают родители, ребёнок в этой ситуации чувствует лишь обиду и «жажду мщения». Мстя взрослым за притеснения той или иной выходкой, он подтверждает в семье свою роль «ужасного ребёнка». В других же случаях, видя, что за свою выходку он будет сурово наказан, ребёнок рано приучается хитрить, сваливать свои проступки на других детей либо на взрослых, искать поддержки у одного из членов семьи, чтобы спастись от притеснений другого и т.д. Так за ним закрепляется роль маленького «хитреца».

(слайд) И наконец, ещё одна аномальная детская роль (впрочем, в современных семьях она встречается всё реже) – роль «золушки». Из ребёнка откровенно делают прислугу в доме, а всё лучшее, включая поощрения, принадлежит в семье другим детям либо взрослым. К сожалению, в жизни эта ситуация разрешается не так благополучно, как в известной сказке Ш. Перро. (щелчок) Ребёнок, вынужденный играть эту роль, вырастает приниженным, неуверенным в себе, завистливым и несамостоятельным.

Подобное «воспитание» подчас искажает характер либо закрепляет врождённые психические аномалии ребёнка.

В нормальной семье ребёнку не уготованы никакие роли. Его просто любят – и чаще всего он чувствует себя «кумиром семьи». На следующий день ребёнок совершил шалость или проступок (без этого в детстве просто невозможно) – и его воспринимают как «ужасного ребёнка», наказывают. Стараясь вернуть себе расположение взрослых, он делается «паинькой» и при этом подчас «хитрецом» (нет ребёнка, который бы хоть раз не схитрил). Видя, что хитрости его легко разоблачаются, а причины примерного поведения понятны взрослым, ребёнок с лёгкостью «выходит из роли» и снова делается самим собой. Все эти роли он исполняет с удовольствием, но не застревает ни на одной из них, поскольку никто его к этому не вынуждает, а самому ему выступать в одной и той же роли попросту скучно. Бывает он и «мучителем», и «путающимся под ногами», но всё это мимолётно; спустя пару часов он опять «кумир семьи».

Кем ребёнок почти никогда не бывает в нормальной семье, так это «козлом отпущения», «забитым» и «золушкой». Зато ему предоставляют роли, которых не дают детям в «трудных» семьях. Это роли помощника, равноправного участника беседы, интересного человека (интересно думающего, фантазирующего, рисующего, конструирующего и т.д.), порядочного человека и даже… советчика!

Например, при решении проблемы: что взять с собой в поход? Или: кому сегодня поручить мытьё посуды, учитывая особую занятость всех членов семьи? Неважно, прав ли ребёнок, приводя тот или иной аргумент. У взрослых всегда найдутся контраргументы. Важно то, что у него формируются три важнейших чувства: общности с родными, личной ответственности перед другими и вдобавок гордости за своё участие в жизни семьи.

1. Тест «Какой вы воспитатель?

Кл. рук-ль. Ответить на вопрос «Какой вы воспитатель?», возможно, поможет предложенный тест.(слайды)

1. Ребёнок подрался с одноклассником, и вас срочно вызывают в школу. Как вы поступите?

1. Сгоряча накажете ребёнка.

2. Выясните, как произошла драка, и после этого определите меру наказания.

3. Прежде всего переговорите с классным руководителем.

1. Помогая вам в уборке, ребёнок нечаянно разбил вазу. Какой будет ваша реакция?

1. Самая первая – подзатыльник.

2. Раздражённая фраза: «Уходи отсюда! Обойдусь без твоей помощи!».

3. Успокоите ребёнка – ведь он это сделал неумышленно.

1. Если вы наказали сына или дочь, а потом узнали, что поступили несправедливо, вы:

1. Промолчите, чтобы не уронить авторитет.

2. Извинитесь.

3. Признаете свою ошибку, объясните, что и взрослые могут ошибаться.

1. Ребёнок одолевает вас вопросами, просьбами, а вы, уставшая (ший)…

1. Обрываете его: «Дай хоть минутку отдохнуть от тебя!».

2. Ответите, не думая серьёзно, лишь бы ответить.

3. Объясните, что очень устали, и попросите перенести разговор на другое время, тут же назначив час.

1. Ребёнок просит помочь ему в написании сочинения. Как вы поступите?

1. Напишите черновик, ему останется лишь переписать сочинение.

2. Строго скажете: «Работай сам, только тогда чему-нибудь можно научиться».

3. Поможете выбрать тему, подобрать литературу, а писать предложите самостоятельно.

1. «Мамочка, умоляю, давай заведём рыбок», - просит сын или дочка. Что вы ответите?

1. Ни в коем случае. Это отнимет у тебя много времени.

2. «Ну что ж, давай, раз тебе так хочется. Я помогу тебе ухаживать за аквариумом».

3. «Прежде подумай: всё ли предусмотрел, серьёзно ли твоё стремление? Если да, то я куплю рыбок, но помни, что ухаживать за аквариумом придётся только тебе».

Кл. рук-ль. Если вы все шесть раз выбрали ответ под цифрой 3), значит, вы неплохой воспитатель и психолог.

Если «угадали» наполовину – вам надо в чём-то пересмотреть свои убеждения.

Если ещё меньше – придётся серьёзно задуматься над своими методами воспитания ребёнка.

1. Практикум для родителей «Десять ошибок в воспитании, которые все когда-нибудь совершали».

Психолог. Все родители воспитывают детей в меру своего умения и понимания жизни и редко задумываются о том, почему в определённых ситуациях поступают так, а не иначе. Однако у каждой мамы или папы в жизни бывают моменты, когда поведение любимого ребёнка ставит её в тупик. А может быть, сами взрослые, применяя радикальные методы воспитания, делают нечто такое, из-за чего потом бывает стыдно. В своих ошибках вы не одиноки, все родители их время от времени совершают. Но всегда лучше учиться на чужих ошибках, не правда ли?

Каждая микрогруппа родителей получает по две педагогические задачи с описанием житейских ситуаций, в которых допущены ошибки в воспитании детей.

Необходимо исправить ошибки и ответить на вопрос: как поступили бы вы?

После совместного обсуждения представители каждой группы знакомят родителей класса с содержанием педагогической ситуации и её решением (дают ответ на поставленный вопрос).

(слайды)

Педагогическая задача 1.

Почему дети так часто спорят по поводу любой нашей просьбы? Может быть, они делают это нам назло? Как быть? Призывать к здравому смыслу? Да они просто не слышат, что взрослые им говорят. Угрожать? Это больше не действует. В таких случаях многие используют своеобразную козырную карту: «Теперь мамочка больше не будет любить тебя». Как часто многие из нас произносили эту фразу!

Ответ.

Обещание больше не любить своего малыша – одно из сильнейших средств воспитания. Однако эта угроза, как правило, не осуществляется. А дети прекрасно чувствуют фальшь. Единожды обманув, вы можете на долгое время потерять доверие ребёнка – малыш будет воспринимать вас как людей лживых.

Педагогическая задача 2.

Зачем напрягаться? Спорить, искать аргументы, доказывать что-то малышу, нервничать? Ребёнок сам должен научиться решать свои проблемы. И вообще, ребёнка надо готовить к взрослой жизни, пусть он скорее станет самостоятельным. А нас оставит в покое.

Ответ.

Никогда не надо показывать малышу, что вам всё равно, чем он занимается. Кроха, почувствовав ваше безразличие, немедленно начнёт проверять, насколько оно «настоящее». И, скорее всего, проверка будет заключаться в совершении поступков изначально плохих. Ребёнок ждёт, последует ли за проступком критика или нет. Словом, замкнутый круг. Поэтому лучше вместо показного безразличия постараться наладить с ребёнком дружеские отношения, даже если его поведение вас совершенно не устраивает.

Можно сказать, например так: «Знаешь, в этом вопросе я с тобой совершенно не согласен. Но я хочу помочь тебе, потому что люблю тебя. В любой момент, когда тебе понадобится, ты можешь спросить у меня совета».

Педагогическая задача 3.

Мы готовы всё сделать для нашего малыша, ведь дети всегда должны получать самое лучшее. Детство – такая короткая пора, поэтому оно должно быть прекрасным. Не нужны нравоучения, неудачи, неудовлетворённость – ведь в наших силах избавить малышей от всех трудностей и неприятностей. Так приятно угадывать и исполнять любое желание ребёнка.

Ответ:

Избалованным детям очень тяжело приходится в жизни. Нельзя держать единственное чадо под колпаком родительской любви, в дальнейшем это может привести к множеству проблем. Поверьте, когда родители убирают буквально каждый камушек с дороги малыша, ребёнок не чувствует себя от этого счастливее. Скорее, наоборот – он ощущает себя совершенно беспомощным и одиноким. «Попробуй-ка сделать это сам, а если не получится, я тебе с удовольствием помогу», - вот один из вариантов мудрого отношения к дочери или сыну.

Педагогическая задача 4.

Мы слишком стеснены в средствах, поэтому не можем себе позволить даже побаловать ребёнка, постоянно приходится во всём ему отказывать, он донашивает старые вещи и т.п. Словом, будь у нас больше денег, мы были бы лучшими родителями.

Ответ.

«Любовь не купить за деньги» - это звучит довольно банально, но это так. Часто бывает, что в семьях с невысоким достатком взрослые делают всё, чтобы ребёнок ни в чём не нуждался. Но вы не должны чувствовать угрызений совести за то, что не можете исполнять все его желания. На самом деле любовь, ласка, совместные игры и проведённый вместе досуг для малыша намного важнее содержимого вашего кошелька. И если разобраться, совеем не деньги делают ребёнка счастливым, а сознание того, что он для вас «самый – самый».

Педагогическая задача 5.

Многие взрослые мечтали в детстве заниматься балетом, учиться игре на пианино или играть в теннис, но у них не было такой возможности. И теперь главная цель мам и пап – дать детям самое лучшее образование. Неважно, если малышам этого не очень-то хочется – пройдёт время, и они оценят старания взрослых.

Ответ.

К сожалению, дети не всегда оценивают усилия родителей. И часто блестящее будущее, нарисованное взрослыми в своём воображении, разбивается о полное нежелание ребёнка заниматься, скажем, музыкой. Пока малыш ещё маленький, он слушается взрослых, но затем, желая вырваться из клетки родительской любви, начинает выражать протест доступными ему способами – это может быть и приём наркотиков, и просто увлечение тяжёлым роком в ночные часы. Поэтому, заполняя день ребёнка нужными и полезными занятиями, не забывайте оставить ему немного времени и для личных дел.

Педагогическая задача 6.

Многие взрослые считают, что ласки в детском возрасте могут привести в дальнейшем к проблемам в сексуальной ориентации. Короче, никаких объятий и поцелуев – есть более нужные и серьёзные вещи.

Ответ.

Дети любого возраста стремятся к ласке, она помогает им ощущать себя любимыми и придаёт уверенности в своих силах. Но помните, желание приласкаться должно всё-таки в большинстве случаев исходить от самого ребёнка. Не навязывайте детям свою любовь слишком активно – это может оттолкнуть их.

Педагогическая задача 7.

Неприятности на работе, плохие отношения в семье… Как часто взрослые «выпускают пар» на ребёнка. Многие уверены, что в этом нет ничего страшного. Достаточно потом приласкать малыша и купить давно обещанную игрушку, и всё будет в порядке.

Ответ.

Родители должны показывать малышу, что их радуют его хорошие поступки и расстраивают плохие. Это создаёт у детей сознание в непоколебимости жизненных ценностей. Когда взрослые в угоду своему эгоизму и настроению сегодня разрешают что-то, а завтра это же запрещают, ребёнок может понять только одно: всё равно, что я делаю, главное, какое у мамы настроение. Однако если вы чувствуете, что себя не переделать, лучше заранее договориться с ребёнком: «Итак, когда у меня хорошее настроение, тебе не будет позволено делать всё, что ты хочешь. А если плохое – постарайся быть ко мне снисходительным».

Педагогическая ситуация 8.

Многие взрослые очень загружены на работе, но каждую свою свободную минутку стараются проводить с детьми: они отводят их в сад и в школу, готовят для них, стирают, покупают всё, что им нужно. Дети должны сами понимать, что у родителей просто нет времени поиграть и почитать с ними.

Ответ.

Взрослые часто забывают простую истину – если уж родили ребёнка, надо и время для него найти. Малыш, который постоянно слышит, что у взрослых нет на него времени, будет искать среди людей родственные души. Даже если ваш день расписан по минутам, найдите вечером полчаса (в этом вопросе качество важнее количества) посидеть у кровати малыша, поговорите с ним, расскажите сказку или почитайте книжку. Ребёнку это необходимо.

1. Заключительный этап. Обсуждение и принятие решения родительского собрания в форме памятки для родителей.(слайд)

ПАМЯТКА – СОВЕТЫ РОДИТЕЛЯМ

«АЗБУКА ВОСПИТАНИЯ»

1. Никогда не говорите ребёнку, что не будете любить его.

2. Не будьте безразличными.

3. В воспитании не должно быть слишком много строгости.

4. Не балуйте детей.

5. Не навязывайте своему ребёнку какую-то определённую рель.

6. Хорошее воспитание не зависит от количества денег.

7. Не стройте «наполеоновские планы».

8. Проявляйте ласку к своим детям, демонстрируйте им свою любовь.

9. Воспитание и общение с ребёнком не должно зависеть от вашего настроения.

10. Уделяйте время своему ребёнку каждый день, будьте открыты для общения с ребёнком.