«Мама всегда права» Консультация для родителей по инновационной деятельности.

«Мама всегда права» Консультация для родителей по инновационной деятельности.


Взрослые, в частности родители, редко задумыва­ются о том, что информация, полученная от де­тей, является «прямой», а мнение наших «младших» — может быть самым неожиданным...
В конце XX века группа российских ученых провела интервьюирование большой группы дошкольников с целью исследования отношения детей к проблеме запретов и наказаний*. Дошкольники рассказывали, можно ли наказывать детей, за что наказывают детей, может ли ребенок наказать взрослого, ошибаются ли сами взрослые, имеет ли ребенок право делать то, что он хочет, и не делать того, чего не хочет. Выяснилось, что практически все дошкольники считают, что детей можно и должно наказывать.

Дети описывают ситуацию наказания как хорошо знакомую и привычную. При этом в восприятии ребенка наказание, как правило, обоснованно: «Просто так (наказывать детей) нельзя. Когда они не слушаются, то­гда можно»; «Да, конечно, за плохое поведение нужно наказывать». Боль­шинство из них сразу оговаривает условия наказания. Основные виды нака­зания и детьми, и родителями воспринимаются как адекватные и действен­ные (поставить в угол, отшлепать по попе). Дети не сомневаются, что ребе­нок обязан слушаться взрослых. Наказание должно учить ребенка «правиль­но себя вести» при взаимодействии с миром, окружающими детьми и взрос­лыми. Принятие наказания ребенком основано на признании авторитета взрослого — он старше, больше знает и умеет, может помочь детям, которые «еще не все знают». В качестве причин наказания и порицания дети называ­ют следующие: «за плохие поступки», «за то, что они балуются», «когда не слушаются». И только небольшое количество детей отвергают сами наказа­ния и их допустимость: «Детей наказывать нельзя, они еще маленькие»; «Можно, но вообще-то нельзя, надо просто объяснить». Отсюда следует, что у дошкольников сформировано четкое отношение к наказаниям, они при­нимают допустимость возмездия за нарушение правил и норм, ус­танавливаемых родителями, но при этом иногда оспаривают формы наказа­ния. Возможно, отвергают наказание те дети, которые боятся физического воздействия, чувствуют себя «маленькими» и беззащитными перед взрослы­ми.

Согласно высказываниям детей, спектр наказаний, применяемых взрослыми к дошкольникам, однообразен и направлен на ограничение свободы ребенка с вариациями применения физического воздействия и сопровож­дения криком. При этом наиболее травмирующим для детей является именно крик («не ругать, просто в угол поставить»). Самым распространенным нака­занием дошкольников является способ «поставить в угол», смысл которо­го заключается в ограничении активности ребенка, лишении его свободы действовать, передвигаться и общаться с окружающими (стоять молча). И детьми, и родителями такой способ наказания воспринимается как довольно действенный, но при этом дети часто отмечают, что в угол их отправляют, толкая и шлепая. («В угол ставить или сказать, чтобы сидел и ничего не тро­гал»; «Наказывают — пальчиком грозят и — в угол, за ухо»; «Как надо нака­зывать детей? В угол поставить или покричать на них».) Достаточно распро­страненным родительским воздействием на дошкольников является крик — родители могут «наругать», «накричать», и лишь в порядке исключения упо­минаются взрослые, которые могут «словами сказать» — пояснить, что и по­чему ребенок делает неправильно, т.е. просто указать. Предупреждение о возможности наказания описано всего один раз: «Просто говорят, чтобы я больше так не делала, а если еще раз сделаю, точно уж накажут». Словесный упрек в качестве наказания воспринимается детьми как весьма ощутимое воздействие. Здесь необходимо отметить, что крик как форма донесения ин­формации или инструктирования детям не нравится. Они подчеркивают, что можно «шлепнуть два раза, в угол поставить и все. Не ругать, просто в угол поставить».

Но все же шлепают, а иногда и бьют ремнем почти всех детей. Наказание для ребенка весьма тесно связано с угрозой или реальным применением силы, и другие его формы иногда даже не воспринимаются как наказание. Вот некоторые, наиболее типичные ответы детей на вопрос «Как тебя нака­зывают?»: «Меня рукой бьют. — По попе? — Нет, очень часто в лоб. Иногда папа, но папа редко, а мама часто»; «Бьют, ставят в угол»; «Шлепают или ремнем наказывают»; «Меня так наказывают, что потом ремнем бьют по по­пе. Еще просто ругаются». Хотя большинство детей «бьют ремешком» или «шлепают по попе», а в угол иногда отводят «за ухо», дети явно спокойно относятся к этому, что объясняется неопровержимым авторитетом родителей и, следовательно, правотой их действий. Приблизительно половина опро­шенных детей не допускала никакого сомнения в правоте взрослого: «Не знаю... мама всегда права».

Очевидно, что само физическое воздействие, как правило, не причиняет боли, а «шлепки по попе», «ремешок» — это скорее символы грозя­щего наказания. Дети готовы к тому, что родители «за плохое поведение» будут их шлепать или даже «любя» бить ремнем, и считают такое поведение любящих и любимых родителей допустимым и справедливым. Интересно, что дети, которых дома не бьют, прекрасно понимают, что телесные наказа­ния для других обычны, что так принято: «Как наказывают детей? — В угол ставят и бьют. — А тебя бьют? — Нет». Но изредка в детских ответах звучит глубокая обида.

Если легкие шлепки «по попе» принимают почти все дошкольники, то к суровым телесным воздействиям (дать «ремня») дети относятся по-разному. Если некоторые, не задумываясь, без критики предоставляют взрослому право бить ребенка, то другие считают, что для «ремня» существуют лишь определенные и заранее известные поводы — бить ремнем можно, только если дети «очень сильно нахулиганят», «если очень-очень плохой по­ступок, можно даже ремнем».

В очень редких случаях дети упоминают наказание лишением, ограничением в чем-нибудь: «Как надо наказывать детей? — Например, «чего-нибудь их лишить»; «на мультики наказать — не (разрешить) смотреть». Также родители наказывают угрозой лишить обещанного подарка, «потому что родители что скажут, то ему (ребенку) на день рождения и купят». Здесь необходимость подчиняться взрослому основана на зависимости ребенка от родителей, которые распоряжаются поощрениями и наказаниями по своей воле.

Самый распространенный повод для наказания детей — если происходит нечто неправильное или непредусмотренное: «Они могут вазу раз­бить или еще чего-нибудь сделать»; «Если он разбил кружку»; «Если ударил кого-то»; «Вот когда я бужу свою сестру, меня наказывают, чтобы не будила ее». Обобщенный список проступков, подлежащих наказанию, включает в себя: шалости, слишком активные игры, непослушание, нарушение установ­ленных родителями норм поведения, неумение или нежелание управлять своим поведением. Иными словами, естественная и необходимая для разви­тия двигательная активность детей, их любознательность и любопытство с неизбежностью порождают ситуации, когда дети пересекают границу, за ко­торой находятся неприемлемые формы поведения. Ребенок, увлекшийся иг­рой, забывает о распорядке дня, о нормах и правилах, которые ему внушают, он не может остановиться. Дети иногда «не слушаются» и по другим причи­нам. Так или иначе, в подобных случаях наказание применяется с целью уме­рить активность ребенка и заставить его подчиниться. Детей наказывают, «когда они шумят, кричат»; «когда они дерутся»; «если уж слишком балуют­ся, чтобы они угомонились»; «когда они хулиганят, балуются, плохо себя ве­дут».

Из детских высказываний мы видим, что наказание используется старшими как способ внушения запретов на определенные формы поведения. Например, взрослые могут наказывать: «когда ребенок кого-нибудь стукнул»; «за то, что они ругаются, толкаются»; «когда они себя плохо ведут, го­ворят плохие слова»; «если маленького обидит». В данном случае в причинах к наказанию мы видим запреты физической и вербальной агрессии, особенно по отношению к младшим, запрет на употребление недопустимой лексики («плохие слова»).

Иногда за словами детей различается неумение взрослого справиться с расшалившимся ребенком, научить его вести себя так, чтобы не мешать другим людям: наказывать можно тех детей, «кто балуется или надоедает роди­телям, мучает их». Здесь баловство, шалость приравниваются (самим ребен­ком, который явно воспроизводит высказывания взрослых) к мучению роди­телей, которых утомила активность ребенка. Возможно, в подобных случаях наказание из способа регуляции детского поведения превращается в способ выместить раздражение, неудовольствие ребенком или его промахами.

Большинство детей признают за взрослыми несомненное право регулировать их поведение. Например, на вопрос, может ли ребенок поступать так, как он хочет, дети отвечают: «Ребенок не может делать, что хочет, если он даже один дома. Он всегда должен слушаться взрослых. Потому что старших нужно слушаться. А взрослые должны слушаться свою мать». Из этого вы­сказывания очевидно, что взрослые являются носителями и трансляторами правил поведения, они представители «закона» человеческого общежития, им принадлежит право этот «закон» применять. По мнению детей, у них нет права поступать так, как им хочется. Как сказал один дошкольник, «у ре­бенка никаких прав нет». Рассуждая на тему детских прав, дошкольники от­мечали, что ребенок, «конечно», не может делать, что хочет, он «должен хо­рошо себя вести», «должен делать, что велят», «потому что он еще малень­кий», а «взрослых надо слушаться». Прежде чем делать что-то, «надо спро­сить», «потому что родители старше его, они должны решать». Дети полага­ют, что с возрастом они станут умнее, уподобятся взрослым: «Если я бы ма­ленькая была, мама бы меня заставила есть суп, а когда большая, я так бы ела». Основанием к такому детскому пониманию становится позиция взрос­лых, при которой ребенок может «сделать то, что не надо совсем», потому что он «маленький» и «глупый».

В рассуждениях о том, может ли ребенок делать то, чего он делать не хочет, дети более уверены в своих позициях («Может ребенок не делать что-то, если ему не хочется? — Может. — Даже если мама ему говорит, чтобы он сделал?

• 
  Да, может»; «Может ребенок не делать что-то, если ему не хочется?

• 
  Если это нужно, то нет. А если просто не хочется в это играть, то может, конечно»; «Делать что не хочет... Вообще-то нельзя заставлять ребенка»). Подобные высказывания часто внутренне противоречивы, в них звучит со­мнение ребенка в своей правоте, очевидна зависимость от мнения и поведе­ния взрослого: «Делать, что хочет

• 
  нет. Если родители добрые — может быть». Дальше ящика с иг­рушками и обеденного стола независимость детей практически никуда не распространяется.

Практически все дети считают, что взрослого наказывать нельзя. Как правило, допустимо лишь наказание взрослого в игре, да еще можно сделать взрослому «замечание». «Ребенок взрослого (наказать) не может — не при­нято, да и не знает ребенок всего, чего нельзя. Ребенок может не наказать, а замечание сделать. Если взрослый говорит ребенку, что нельзя, а сам так де­лает, то ребенок может ему подсказать».

Обобщая детские ответы на вопрос «Может ли ребенок наказать взрослого?», можно выделить три основные причины, по которым «не может». Во-первых, младший не может наказывать старшего: «Ребенок — взрослого?!! Нет! — Почему? — Ну, во-первых, ребенок — это не взрослый. Взрослый — это не ребенок». Во-вторых, ребенок не может наказать взрослого, поскольку тот физически сильнее, он «может выйти из угла», откажется подчиниться, а в ответ еще и накажет: «Ребенок не может (наказать взрослого), потому что мама его сильнее накажет». В-третьих, ребенок еще не знает, что и как мож­но, он не знает, как себя вести, «что такое хорошо и что такое плохо», а взрослые старше, умнее, они не ошибаются, поэтому их не за что наказывать: «Ребенок не может наказать взрослого, потому что взрослый всегда прав, он никогда не ошибается»; «Ребенок не может наказать взрослого, он слушается маму. Не знаю, могут ли взрослые ошибаться. Мама всегда права».

В редких случаях дети допускают, что можно наказывать взрослых, при этом интересно, что способом наказания взрослых дети рассматривают свое «неправильное поведение»: «Ребенок может наказать взрослого? — Да. — Как? — Поведением своим, кричать, например... — За что можно наказать взрослого? — Не знаю». Это вариант манипуляции, когда ребенок управляет взрослым с помощью своего плохого поведения.

Детям вообще довольно трудно представить, за что же и как можно наказывать взрослого, сама эта мысль, очевидно, вовсе не приходит им в голову: «Ребенок не может наказывать взрослого. — Почему? — Нет, ду­маю, что да. Если плохо делали для детей. Не знаю как». При анализе дет­ских ответов и рассуждений становится очевидным, что «взрослые ошибать­ся могут, но наказывать их нельзя». Как становится ясно из ответов детей, они не сомневаются в том, что ребенок должен слушаться взрослых. Наказа­ние должно учить ребенка «правильно себя вести», «чтобы (дети) выросли хорошими, были воспитанными», чтобы «стать умным», научиться правиль­но вести себя, подготовиться ко взрослой жизни. В детских рассказах ярко обрисованы два основных персонажа: ребенок, который учится следовать общепринятым нормам поведения, и карающий за нарушения взрослый, кото­рый умнее и сильнее ребенка и всегда может настоять на своем, а за непод­чинение — наказать. Дети обосновывают, понимают и принимают необхо­димость подчинения и наказания. Чаще всего им ясно, что это нужно для их же собственного блага. В отдельных случаях ребенок может понимать, что взрослый ошибается. Тем не менее авторитет родителя так высок, что дошкольнику сложно осуждать правомерность его действий и поступков.