Консультация для родителей на тему:" О требовательности к детям"

Муниципальное бюджетное дошкольное образовательное учреждение детский сад №199

Консультация для родителей на тему:"О требовательности к детям"

Подготовила: Воспитатель Винокурова Светлана Дмитриевна, г.Ульяновск, ноябрь, 2018г.

Вид деятельности: Методическая разработка

Невозможно правильно воспитывать детей, если не предъявлять к ним должной

требовательности. Истина, которая, пожалуй известна всем, но в применении к собственным детям не все родители, к сожалению, руководствуются ею. Одни постоянны

и неумолимы в своей требовательности, им не изменяет чувство меры доброты и строгости к ребёнку, другие - снисходительны, третьи – чрезмерно строги, четвёртые –

то требуют, то отступают, пятые – требовательные по мелочам, а в главном уступают.

Требовательность к ребёнку надо понимать не как насилие над его личностью, а как

доверие и уважение к нему. А.С. Макаренко постоянно напоминал, что к ребёнку надо

проявлять как можно больше требовательности и как можно больше уважения. Это очень

важно, так как данный способ отношений является основой правильного контакта

больших и маленьких.

Справедливость и законность требований непременное условие в установлении

взаимоотношения взрослого и ребёнка. Малыш с готовностью слушает тех, кто требователен и справедлив. Он чуток к малейшей несправедливости и остро реагирует

на неё. Дети обладают необыкновенной способностью улавливать, как относятся к ним

взрослые, одинаковы ли требовательны ко всем членам семьи или выделяют кого-то

особо, в равной ли степени правила жизни в семейном коллективе распространяются

на больших и маленьких, старших и младших ( мать делает замечание дочери за то, что

та гонит младшего брата от своего рабочего стола: - Плохо ведёшь себя. Ведь, он меньше тебя, ему надо уступать. – А если он мешает мне? Если в моём рисунке чертит каляки-маляки. – Всё равно, ты же старше его. Девочка обижена, почему виновата она? Ведь

он испортил её рисунок, мешал ей, подталкивал. Почему, чтобы не натворил брат, ей

приходится отвечать за его проделки? И вот реакция: - будешь знать, как чужие рисунки

портить, вот тебе за это! Девочка толкает брата, конфликт разрастается, оба плачут, мать

сердится на то, что дети не дружны, не умеют ладить друг с другом.

А разберись она по справедливости в данной ситуации, конфликта могло бы и не быть.

Но ей проще руководствоваться формулой, со старшего спрос больше, младшему полагается уступать. Даже уравновешенные, послушные дети на несправедливые требования могут ответить упрямством, капризами, а то и вступить в перерекание.

Некоторые дети постоянно испытывая глубокое чувство обиды, замыкаются в себе,

теряют доверие к взрослым, начинают испытывать чувство неприязни к младшему (брату,

сестре).

Последовательность требований. Всегда ли это условие принимается во внимание

взрослыми в подходе к детям. Разве не случается так? Родители решают, что будут

неуклонны в своих намерениях, соблюдать режим ребёнка, приобщать его к домашним

делам, не делать за него то, что он может сделать самостоятельно и т. д.. Но… постоянно

родители забывают о взятой линии, не напоминают ребёнку о его обязанностях и конечно

в этом случае все порывы не имеют успеха.

Отступать же от требований, не проявлять настойчивости – это значит способствовать

развитию непослушания.

Послушание – залог дисциплинированности. При разумном воспитании послушание

складывается рано, и чем последовательнее родители в своих требованиях к ребёнку, тем

успешнее он воспитывается. Добиваются послушания те родители, которые неуклонно

тверды и последовательны в своих требованиях. Стоит лишь только раз уступить ребячьему « я хочу», как малыш и в дальнейшем станет рассчитывать на уступки.

Распространённая ошибка родителей – добиваться от ребёнка бесприкословного

подчинения любому их требованию. Легче требовать слепого послушания, чем осмысленного выполнения детьми указаний взрослых. Пока ребёнок мал он слушается

бесприкословно. Так он поступает механически под давлением нашей воли. Но когда

ребёнок начинает осмысливать то, что раньше принимал на веру, начинает критически

оценивать наши действия ( что, к сожалению, мы часто упускаем из виду), то вряд ли

здесь можно рассчитывать на безоговорочное подчинение нашим указаниям.

Мы за активное, осознанное послушание, которое помогает воспитанию растущего

человека. Однако будет ли ребёнок расти послушным, дисциплинированным, зависит

исключительно от нас и той среды, в которой он воспитывается. Дисциплина создаётся

не отдельными какими – нибудь « дисциплинарными» мерами,а всей системой воспитания, всей обстановкой жизни, всеми влияниями, которым подвергаются дети.

Чтобы добиться послушания, родители должны быть гибкими в понимании воспитательных приёмов, разумно изменять их в зависимости обстоятельств. Можно ли,

например, не учитывать особенности детей. Ведь одному достаточно подсказать, как надо

поступать, другому твёрдо закрепить, с третьего спросить, а иной поймёт вас по взгляду.

Ему и укоризненного покачивания головой достаточно, чтобы он залился краской стыда.

Требования должны быть понятны ребёнку, только тогда можно рассчитывать, что он

будет выполнять их осознанно с чувством ответственности.

Требования должны быть посильны. Меняются и приёмы, заставляющие глубже

вникнуть в суть требований. Например, вместо не подлежащего сомнению «нельзя»,

используют другую формулировку «не советую», «подумай сам, что правильно», «а как

ты думаешь».

Таким образом ребёнок постепенно подходит к умению вникать в смысл заданий,

на такой основе взаимоотношений взрослого с маленьким, легче учить понимать родителей. Подчиняться распоряжениям старших не механически, а осмысленно, и не

только тогда, когда он подрастёт и обретёт самостоятельность в своих действиях.

Чувство меры в требовательности к детям имеет исключительно большое значение.

Если часто одёргивают, надоедают бесконечными указаниями, «не ходи, не трогай, ты

опять за своё, кому сказано». То ведь потом это не оказывает должного воздействия:

ребёнок привыкает к ним, не воспринимает и поступает наперекор взрослым.

Одно из немаловажных условий формирования детского послушания это полная согласованность в подходе к ребёнку со стороны родителей и детского сада.

Отсутствие единства требований к малышу, является одной из серьёзных причин

детского своеволия, упрямства, капризов. Плохо, если ребёнок испытывает на себе

разноречивость взглядов. Маленького ребёнка это сбивает с толку. Кто прав? А дети

от 4-6 лет могут воспользоваться этим. Там, где царит зазнобой в требованиях, ребёнку

выгоднее слушать тех, чьи указания совпадают с его желанием

В поведении ребёнка может возникнуть Двойственность , если отсутствует единая

линия воспитания в семье и в детском саду. В детском саду ребёнок послушен, а дома

дерзит, не хочет убирать за собой игрушки, самостоятельно одеваться. Родители удивляются, почему? Причины, меняющегося детского поведения в том, что отсутствует

единство подхода. Ребёнок привыкает вести себя соответственно тем требованиям, которые предъявляются в детском саду и дома. А так как требования различны, отсюда

и двойственность в поведении. Недопустимо при ребёнке с пренебрежением отзываться

о ком-либо из тех, кто его воспитывает, растит.

Только единство требований создаст условие для закрепления нравственных форм

поведения, вырабатывает в ребёнке веру в законность родительского слова, а это очень

важно. Ведь от этого зависит вера в авторитет родителей, в силу и справедливость их

распоряжений. Далеко не безразлично, в какой форме мы предъявляем детям требования.

Ведь одно и тоже распоряжение выглядит по-разному, в зависимости от того, как его

преподнесём.

А.С. Макаренко придавал большое значение тому, в какой форме отдаётся распоряжение, он отмечал, что распоряжение должно удовлетворять таким требованиям:

1. Оно не должно отдаваться со злостью, с криком, с раздражением, но оно не должно быть похоже и на упрашивание.

2. Оно должно быть посильным для ребёнка, не требовать от него слишком трудного напряжения.

3. Оно должно быть разумным, т.е. не должно противоречить здоровому смыслу.

4. Оно не должно противоречить другому распоряжению, вашему или другого родителя. Если распоряжение отдано, оно должно быть обязательно выполнено. Очень плохо, если вы распорядились, а потом сами забыли о своём распоряжение.

Макаренко говорил: “Родители как можно раньше усвоить спокойный, уравновешенный, приветливый, но всегда решительный тон в своём деловом распоряжении, а дети с самого малого возраста должны привыкать к такому тону, привыкнуть подчиняться распоряжению и выполнять его охотно. Может быть как угодно ласковым с ребёнком, шутить с ним, играть, но когда возникает надобность, надо уметь распорядиться с таким видом и в таком тоне, чтобы ни у вас, ни у ребёнка не было сомнения в правильности распоряжения, в неизбежности его выполнения.”

Мудрый совет заключён в этих словах выдающегося педагоге.

Итак Требовательность к детям должно быть разумной, справедливой, обоснованной, последовательной, исправляющей. Такая требовательность помогает в правильном развитии ребёнка, в становлении его характера.