Консультация для родителей
«Как справиться с кризисом трёх лет»
Пищулина Л.Е., старший воспитатель МБДОУ № 271
Вашему ребёнку три года или почти три. Он уже достаточно самостоятельный. Ему многое можно доверить самому. Он во всем уже пытается помочь вам.
И вдруг... Вдруг, с вашим ребенком что-то происходит. Он меняется прямо на глазах. И самое главное – не в лучшую сторону. Словно кто-то подменил его и вместо уступчивого и послушного человечка подсунул вам упрямое, своенравное и капризное существо. Маленький бунтарь отказывается от того, что ему всегда очень нравилось. Все делает назло, во всем проявляет непослушание, пусть даже в ущерб собственным интересам. И протестует, когда пресекают его шалости... То пускается в рассуждения, то, вообще, перестает говорить... Вдруг отказывается от горшка... монотонно отвечает всем: "нет", "не могу", "не хочу", "я не буду".
"Когда это закончится? – спрашивают родители. - Что делать с ним? Неуправляем, эгоистичен, упрям... Все хочет сам, а еще не умеет". Вы узнали своего ребёнка? Значит у вас «кризис трёх лет», который может начаться уже в два с половиной года, а закончиться в четыре.
Как вести себя родителям, чтобы с наименьшими потерями пройти этот период и максимально сократить его продолжительность? Да и возможно ли это? Я с твёрдой уверенностью отвечаю – ВОЗМОЖНО. Если знать, КАК это делать.
От того, как вы будете вести себя с ребенком во время этого кризиса, зависит, сохранит ли ваш малыш активность, упорство в достижении цели, будет ли продолжать стремиться к самостоятельности, и станет успешным вовзрослой жизни. Или он сломается и станет безропотно послушным, безвольным, зависимым человеком с заниженной самооценкой. Кстати, кризис трех лет похож на подростковый, и от того, насколько мудро поведут себя родители сейчас, может зависеть, каким будет подростковый период – тяжелой катастрофой с дурными компаниями и мамиными слезами или благополучным, пусть и трудным, обретением взрослости…
Именно в три года важно поддержать стремление малыша к самоутверждению и взрослости! Итак, малышу исполнилось два года: ждите кризис! Он будет нарастать постепенно, достигнет бурного пика – с теми самыми истериками и конфликтами, а потом сойдет на нет, став для малыша ступенью к новому развитию.
Во-первых, к 3 годам ребёнок физически становится более самостоятельным. Его познавательные интересы расширяются, отчего он становится "исследователем" окружающего мира, в том числе и своих собственных возможностей. Естественным следствием такого "созревания" становится желание все делать самому и протест против родительской помощи и запретов, как ограничений активности.
Во-вторых, считается, что именно в возрасте трех лет "рождается" личность ребенка. Конечно, его личность формировалась и в раннем детстве, но примерно в этот период ребенок психологически "отделяется" от родителей, осознает себя отдельным существом. И вот уже фраза "Я сам" надолго закрепляется в словаре ребенка. Чтобы усилить свое "Я", малыш нуждается в независимости, но основной конфликт этого возраста в том, что одновременно с этим он продолжает быть зависимым и отчаянно нуждается в поддержке и любви взрослых. Фактически, маленькому упрямцу больше всего надо, чтобы родители признали его самостоятельность и при этом, продолжили любить и заботиться о нем.
В-третьих, бывает и так: родители вовремя не заметили того, что ребенок вырос, что пора многое менять в общении с ним. Следствием этого является "революция снизу", показывающая "верхам" невозможность жить по старым правилам.
Важно отличать нормальные проблемы роста от избалованности либо от капризов малыша, связанных с нехваткой маминой любви и тепла. К трём годам (а еще лучше, на полгодика пораньше), полезным для вас будет знать весь «букет» признаков, по которым определяют наступление этого кризиса - так называемое «семизвездие».
Представляя, что значит каждая составляющая этого семизвездия, можно успешнее помочь ребенку перерасти трудный возраст, а также сохранить здоровой нервную систему - и его, и свою. Психологи выделяют следующие признаки кризиса трёх лет: негативизм, упрямство, строптивость, своеволие, обесценивание взрослых, протест-бунт, стремление к деспотизму. Давайте, каждую составляющую «семизвездия» рассмотрим более подробно и выясним, как их преодолевать.
Негативизм. В общем смысле негативизм означает стремление противоречить, делать наоборот тому, что ему говорят. Ребенок может быть очень голоден, или очень хотеть послушать сказку, но он откажется только потому, что вы, или какой-то другой взрослый ему это предлагает. Ребенок не слушается вас не потому, что ему так хочется, а потому, что в данный момент НЕ МОЖЕТ ПОСТУПИТЬ ИНАЧЕ. Отказываясь от вашего предложения или просьбы, он «защищает» свое «Я». На ВСЕ предложения взрослых ребенок заведомо отвечает отказом.
Способы преодоления. В этом кризисном возрасте происходит становление волевых качеств малыша. Он должен ощущать собственную самостоятельность в принятии решений, и поэтому отказать ему в праве выбора означает личности. С другой стороны, ребенку в возрасте двух-трех лет, конечно, не следует предоставлять полную свободу. Для того чтобы дать малышу возможность выбора и при этом добиться своей цели, родители могут пользоваться вопросами-уловками. Например, при сборах на прогулку мама может спросить: «Егор, мы гулять пойдем пешком по ступенькам или на лифте?». (Варианты: в черной куртке или зеленой? Ты есть будешь борщ или кашу? Из тарелки с зайчиком или машинкой?). Предупреждая все «нет», «не буду», «не хочу», предложите ребёнку несколько вариантов: рисовать фломастерами, мелками или карандашами, пить из кружки или стакана, надевать платье, сарафан или юбку… Ребенок получит удовольствие и уверенность в том, что с его мнением считаются, а Вы сбережете нервы и время. Ведите себя с малышом, как с равным. Спрашивайте разрешения взять его игрушку, обязательно говорите «Спасибо», если кроха оказал вам услугу.
Направляйте энергию ребенка в мирное русло, то есть предлагайте замену нежелательным поступкам малыша (так делать нельзя, а так можно), используйте игру для сглаживания кризисных моментов.
Например:
Самому нож брать нельзя, а вместе с мамой можно.
В комнате воду разливать не надо, для этого есть ванная, и устройте для малыша озеро в тазике.
Компьютер лучше использовать по назначению, а не колотить со всей силы по клавишам, и покажите, как нужно печатать.
Если Вы поощряете желание ребенка самостоятельно принимать решения и предоставляете ему возможность свободного выбора, он быстрее начинает вести себя более ответственно. При этом, конечно, нужно помнить, что организация безопасного пространства для ребенка целиком лежит на вас, родителях.
Упрямство. Упрямство не стоит путать с настойчивостью, которая могла проявляться и раньше (мы говорим о настойчивости, когда ребенок настаивает на том, чтобы было выполнено его желание, то, чего ему действительно продолжает сильно хотеться). Как и в случае с негативизмом, дети нередко сами становятся "заложниками" своего упрямства: они бы и рады уже согласиться со взрослым и признать его правоту, но не могут, так как уже сказали свое "веское слово".
Ваши действия Неправильная реакция: начать ругаться и кричать. Еще хуже – в порыве гнева шлепнуть - тем самым дать официальный повод плакать Правильная реакция: во-первых, игнорирование. Продолжайте спокойно делать свои дела, «не введитесь» на вызывающее поведение упрямца. Во-вторых - твердый распорядок. Для малыша важно знать, что каждое утро после того, как он проснется, его одежда будет лежать на стуле рядом с кроватью, что он оденется, умоется, будет завтракать вместе с родителями, после почистит зубы, вымоет руки и будет играть. Подобный простой распорядок устанавливают и поддерживают родители. Причем, делая это, не повторяют по сто раз: «Оденься, умойся, ...» Они берут ребенка за руку, ведут с собой в ванную комнату, приговаривая: «А теперь пора умыться». Или: «Пора убирать игрушки. Эти кубики - словно потерявшиеся автомобили, давай поищем для них гараж...» Твердый распорядок позволяет свести к минимуму борьбу, которую обычно приходится вести родителям, добиваясь от ребенка выполнения таких дел, как одевание, собирание игрушек, чистка зубов. Нужно только быть рядом, чтобы помочь малышу. Не нужно ожидать от ребенка, что он по собственному почину сделает то, о чем его просят. Это возраст повторений, ребенку нужно настойчиво и терпеливо все показывать снова и снова, прежде чем он сможет соблюдать установленный распорядок по собственной инициативе.
Строптивость. Строптивость – отличается от негативизма тем, что она безлична, а не направлена против конкретного человека. На что направлена эта строптивость? Да на все привычные рамки его детской жизни: от установившихся норм и традиций общения с родителями до игрушек. Ребенок как будто сопротивляется всему, что с ним пытаются сделать взрослые, неважно, требуют ли они чего-то или пробуют развлечь. Малыш вдруг восстает против обычных дел, которые раньше выполнял без проблем. Категорически отказывается умываться, есть, гулять с собакой. Ребенок отказывается выполнять требования взрослых, словно их не слышит (особенно это проявляется в семьях, где наблюдаются противоречия в воспитании: мама требует одно, папа – другое, бабушка вообще все разрешает).
Что вам делать? Сменить тактику и стратегию общения с ребенком: пора признать, что он взрослый (ну почти!), уважать его мнение и стремление к самостоятельности. Не надо делать за ребенка то, что он может сделать сам, пусть как можно больше пробует - все, что не опасно для жизни: моет пол, накрывает на стол, стирает. Ну развезет воду, разобьет пару тарелок - не велика потеря… Зато сколькому научится и как самоутвердится.
Своеволие. Теперь всегда на первый план выходит то самое до боли знакомое «Я сам!». Ваш малыш старается делать сам все, что умеет и не умеет. Многое пока не получается, он понимает, что нужно обратиться за помощью к взрослому, но гордость не позволяет, ведь он и сам уже взрослый! Бедного маленького человека раздирает внутреннее противоречие: и сам не могу, и просить взрослых не могу. Конфликт, горе, истерика, рев…
Ваши действия. Сменить тактику и стратегию общения с ребенком: пора признать, что он взрослый (ну почти!), уважать его мнение и стремление к самостоятельности. Не надо делать за ребенка то, что он может сделать сам, пусть как можно больше пробует - все, что не опасно для жизни: моет пол, накрывает на стол, стирает. Ну развезет воду, разобьет пару тарелок - не велика потеря… Зато сколькому научится и как самоутвердится! Здесь необходимо искать золотую середину, ведь неограниченная свобода для ребенка вредна не менее, чем строгие ограничения.
Во-первых, постарайтесь сделать свой дом максимально безопасным для ребенка, чтобы у вас было как можно меньше ситуаций, когда необходимо ограничивать ребенка в целях его безопасности.
Во-вторых, предоставьте мальчику или девочке делать самостоятельно все, что он сам реально в силах сделать.
В-третьих, в том что, что малыш еще не может сделать, но чему его можно научить, помогайте ему, но не делайте все за него. Пусть с каждым днем прибавляется дел, с которыми он может справиться, растет его уверенность в собственных силах.
В-четвертых, когда малыш явно хочет заняться не своим делом (например, поработать перфоратором), то самое время родителям вспомнить о таких особенностях детской психики, как повышенная переключаемость внимания и вовлеченность в игровую деятельность. В описанной ситуации можно предложить ребенку поиграть в инструмент, когда он выключен, или купить ему игрушечный.
При этом не забывайте выразить свою уверенность, что пройдет не так много времени и ребенок обязательно сможет "по правде" работать и помогать отцу в ремонте. А пока это - тренировка. Для того чтобы поддержать у ребенка стремление к самостоятельности и сохранить при этом свой авторитет, родители должны провести четкую границу между тем, что ребенок уже может решать сам, и тем, что пока не должно обсуждаться.
Обесценивание. Обесценивание случается во всех переходных периодах. Ребёнком обесценивается всё, что раньше ему нравилось или было дорого. Обесцениваются старые нормы поведения – ребёнок начинает дерзить, ругаться. Обесцениваются старые привязанности к предметам, вещам – малыш может порвать книжку, которую он так раньше любил или сломать любимую игрушку. Родители маленькому бунтарю кажутся злыми, добрая бабушка – вредной. Такое поведение вызвано тем, что в это период у ребёнка изменяется отношение к другим людям, к себе и к окружающему миру. Происходит психологическое отделение от близких людей.
Какую линию поведения выбрать Вам?
Первое. Не вступать в конфликт с ребёнком. Посмотрите на себя со стороны. В тот момент, когда Вы раздражены и Вас просто распирает желание поставить не в меру самостоятельное, к тому же наглое существо "на место", Вы ничем не отличаетесь от своего трёхлетнего малыша, то же желание настоять на своём, упрямство и ощущение собственной правоты. А в конфликте силы всегда побеждает тот, кто сильнее. Вопрос: какой ценой?
Второе. Не впадайте в другую крайность, когда ребёнку начинает позволяться всё, лишь бы не плакал, отстал, любил и т.д.
Ваш путь – это «золотая середина», между первым и вторым: - предоставление ребёнку выбора, - уважение к его мнению, - озвучивание для него его переживаний и чувств, - не позволение делать того, что действительно нельзя (только перед этим обязательно показать, что вы его любите и понимаете: «Перед обедом конфеты не едим! Понимаю, хочется съесть конфету и после обеда пожалуйста, а до обеда нет - такие правила»), - что-то ещё подходящее именно вашему ребёнку. Для ребёнка очень важно успешно пройти этот кризис , потому что сейчас закладывается фундамент ваших отношений и в будущих кризисах (особенно подросткового возраста). Также в этом возрасте закладывается базовая характеристика: независимость, самостоятельность в случае успешного прохождения кризиса и стыд, и постоянные сомнения в противном случае.
Протест-бунт. Лучше всего это состояние можно охарактеризовать словами известного психолога Л.С. Выготского: «Ребенок находится в состоянии войны с окружающими, в постоянном конфликте с ними». Малыш со всеми идет на конфликт, причем родителям кажется, что он злостно издевается над ними.
Как Вам грамотно выйти из ситуации:
На ультимативное требование говорим твердое и жесткое «Нет!». И отворачиваемся. Сохраняем внешние спокойствие и бесстрастность - как бы тяжело это ни давалось. Малыш кричит, падает на пол, стучит ногами, прохожие смотрят осуждающе… А кому легко? Терпите. Пойдешь на поводу - и истерика станет у ребенка привычным инструментом достижения цели в общении с родителями.
Если маленький строптивец демонстративно упал в лужу или на проезжую часть - берем в охапку, переносим в безопасное местечко и кладем как взяли – пусть там покричит. Увы, увещевания в такой момент могут не помочь – придется просто подождать, когда буря минует.
Создать приятные перспективы – иногда это помогает успокоить. Например, мама говорит: «Лёва, ты раскричался, потому что очень хотел посмотреть мультик. Но сейчас мы пойдем покупать хлеб и по пути купим фломастеры – будем рисовать».
Наконец малыш успокоился. Заодно понял, что метод не работает. Не критикуйте его: «Чего ты орал, мне стыдно, на тебя люди смотрят…». Лучше скажите с горечью: «Мне жаль, что ты не сдержался…» или «Я так сердита, мне прямо кричать хочется!». Такие фразы учат ребенка выражать свои эмоции. И самому легче, когда проговоришь чувства, и другим понятно, каковы причины вспышки.
Иногда достаточно просто спокойно и с сочувствием спросить: «Ты не можешь сам успокоиться? Иди ко мне, я тебе помогу.» Просто присядьте рядом с зарёванным малышом, обнимите его, приласкайте. Он тоже этого хочет. Но сейчас просто не может об этом попросить.
Подведём итоги: как себя вести, чтобы победителями вышли все?
Вот несколько простых рекомендаций.
Смените тактику и стратегию общения с ребенком: пора признать, что он взрослый (ну почти!), уважать его мнение и стремление к самостоятельности, расширить права и обязанности ребенка Не надо делать за ребенка то, что он может сделать сам, пусть как можно больше пробует - все, что не опасно для жизни: моет пол, накрывает на стол, стирает. Ну развезет воду, разобьет пару тарелок - не велика потеря… Зато сколькому научится и как самоутвердится!
Позвольте малышу быть самостоятельным. Не вмешивайтесь (повозможности) в дела ребенка, если он не просит. Дочь, пыхтя, натягивает кофточку, так хочется ей помочь, но малышка не оценит Вашего стремления, скорее всего, она будет громко сопротивляться.
Предлагайте выбор (либо иллюзию выбора - такая вот хитрость во благо всем). «Костик, мы гулять пойдем пешком по ступенькам или на лифте?». (Варианты: в черной куртке или зеленой? Ты есть будешь борщ или кашу? Из тарелки с цветком или машинкой?)
Не заставляйте, а просите помочь: «Дашенька, переведи меня за руку через дорогу, а то мне страшно». И вот уже дочка крепко цепляет маму за руку - ситуация под контролем и без конфликта.
Рассчитывайте, что ребенку на все надо больше времени, чем взрослому, ведь у него пока другие тип нервной системы и ритм жизни. Если маме надо несколько минут, чтобы одеться самой и одеть ребенка, но ведь он теперь одевается сам - значит начинать процесс надо на полчаса раньше.
Ребенок как бы испытывает Ваш характер, проверяя по несколько раз в день, действительно ли то, что было запрещено утром, запретят и вечером. Проявите твердость. Установите четкие запреты (нельзя убегать на улице от мамы, трогать горячую плиту и т.д.). Запретов не должно быть слишком много. Этой линии поведения должны придерживаться все члены семьи (или хотя бы папа с мамой).
Помните, что ребенок многие слова и поступки повторяет за Вами, поэтому следите за собой (если мама излишне эмоциональна, привередлива, то дочь, скорее всего, будет такой же).
При вспышках упрямства, гнева попробуйте отвлечь малыша на что–нибудь нейтральное. Когда ребенок злится, у него истерика, то бесполезно объяснять, что так делать нехорошо, отложите это до тех пор, когда малыш успокоится. Пока же можно взять его за руку и увести в спокойное безлюдное место.
Используйте игру для сглаживания кризисных вспышек. Например, если ребенок отказывается есть, не настаивайте, посадите мишку за стол и пусть малыш его кормит, но мишка хочет есть по-очереди - ложка ему, ложка Ване. Обыграть можно многое: поездку в машине, умывание, одевание ...
Для благополучного развития ребенка желательно подчеркивать, какой он уже большой, не «сюсюкаться», не стараться все сделать за малыша. Разговаривайте с ним, как с равным, как с человеком, мнение которого Вам интересно.
И главное - любите ребенка и показывайте ему, что он Вам дорог даже заплаканный, упрямый, капризный.
