Консультация родителей. Как отучить ребенка воровать?

Методическая разработка занятия

в школе Здоровья для родителей

на тему

«Как отучить ребенка брать чужое?».

Детское воровство от­носится к так называ­емым «стыдным» про­блемам. Родителям тяжело и неприятно говорить на эту тему, им нелегко признать­ся, что их ребенок совершил «ужасный» проступок - ук­рал деньги или присвоил чу­жую вещь. Но еще труднее объяснить ребенку, что «так делать нельзя»...

Вопрос в дневнике

-Моя дочка ходит в 1 класс. Недавно мы столк­нулись с проблемой, о кото­рой мне очень стыдно гово­рить: дочка стала воровать.

Сперва притащила домой игрушку. Сказала, что пода­рили. Я поверила. Потом у дочери в кармане нашла 20 рублей. Она призналась, что вытащила их из кармана подружки. Уж я и стыдила ее, и ругала - не помогает! Что мне делать?

Караул звать рано!

Легко понять чувства мамы. Вообще реакция подавляюще­го числа родителей в подобных случаях укладывается в три сце­нария: одни испытывают расте­рянность («Как это могло про­изойти с моим ребенком?»), другие впадают в панику («Что подумают люди?», «Я плохая мать...»), а третьи хватаются за ремень («Чтоб неповадно было!»). Но ни один из этих вариантов нельзя назвать правильным! Дело в том, что психологи, работающие с детьми, ут­верждают: практически каждый ребенок хоть раз в жизни взял чужое. Отсюда следует, что вору­ющий ребенок - далеко не поте­рянный. И это главное, что должны усвоить мамы и папы.

Поэтому не теряйте голову, не занимайтесь самобичеванием и оставьте в покое ремень. Успокой­тесь! Давайте подумаем вместе, что могло стать причиной такого поведения вашего ребенка? Действуйте только после этого.

Откуда порывы?

Итак, по мнению психологов, ребенок может стащить (тайно взятая конфета относится сюда же) по следующим мотивам и при­чинам.

1. Из-за несознательности.

В три-четыре года ребенок еще не понимает значения слов «чу­жая собственность». Но никогда не рано начинать знакомить его с такими понятиями. Ребенок должен знать, что принадлежит ему лично. Он за эти вещи отвечает, за ними следит - и это никто не может у него отнять. Объясните ему, что с таким же уважением и он сам должен относиться к чужим вещам.

2. По привычке.

Чего только дети не наблюда­ют из жизни своих родителей! Во время прогулки мать подняла яб­локо из чужого сада и положила его в карман. Отец не вернул одолженную книгу. Бабушка ос­тавила у себя найденную чужую вещь. Ребенок, будучи свидете­лем всего этого, по мелочам на­учился, что не надо быть таким уж щепетильным. Для него это ста­новится привычкой - и он не на­ходит ничего ужасного в том, что­бы тайком взять из дядиной кол­лекции пару марок, ведь у него их еще так много!

3. Из спортивного интереса.

У детей богатая фантазия. Не­которые телевизионные переда­чи развивают у ребенка такие же дерзкие идеи, как и чтение приключенческих книг и сказок. Это так интересно и захватывающе – что – то у кого – то стянуть. Показательный случай: обвиняемыми по делу о неоднократных кражах были признаны два тринадцати­летних сына обеспеченных роди­телей. Подростки из спортивного интереса «добывали» разные вещи и прятали их в укромном месте. При этом они казались себе очень взрослыми и отважными.

4. В знак протеста.

В четвертой и последней при­чине - самая большая вина роди­телей. Любой педагогический консультант, который встречает­ся с ребенком по поводу случаев воровства, сразу предполагает неблагополучные отношения в семье. Почти во всех случаях предположение подтверждается. Вот некоторые примеры.

• Родители ссорятся. Ребенок мстит за это воровством.

• У матери (отца) нет времени для сына. Сын незначительным
  воровством обращает на себя внимание.

• Ребенку не хватает тепла в родительском доме. Он крадет, чтобы привлечь внимание других взрослых или своих соучеников.

• Дома не поощряют увлече­ний ребенка. Он «организует» средства для приобретения нуж­ных ему безделушек.

Первый раз, он важный самый

Какими бы ни были причины, побуждающие наших детей при­сваивать чужое, оправдывать вора нельзя, - скажете вы. Что ж, вы правы, воровство на са­мом деле легко превращается в привычку. И вполне понятно, что вы не хотите постоянно крас­неть. Значит...

Во-первых, как только «это» произошло в первый раз, ваша реакция должна последовать незамедлительно.

А во-вторых (с этого мы начинали наш разговор) вы не должны поддаваться эмоциям. В минуты гнева мамы и папы напрочь забывают о том, что их сын (дочь) - это всего лишь дитя. Не совершайте подобной ошибки. Не судите ребенка «взрослым» судом, безжалост­ным и беспощадным. Он вряд ли исправится только лишь «по вашему велению». Правиль­ный выход - воспитать в ребен­ке собственное (и осознанное) «хотение» поступать честно.

Вот пример грамотного пове­дения мамы.

Допустим, ребенок принес до­мой чужую игрушку. Если он не стыдится и не жалеет о своем поступке, нужно высказаться строго и однозначно: вы осуж­даете произошедшее. Перене­сите акцент на переживания «обворованного»: как ему пло­хо, как он плачет и т. д. Убеди­тесь, что ваш сын или дочь на самом деле понимают, что это плохой поступок. И помогите своему ребенку вернуть вещь или игрушку без излишних уни­жений. (Публичное разбира­тельство в присутствии других детей и взрослых недопустимо, поскольку может оказаться слишком болезненным стрес­сом для ребенка.) Лучше сде­лать это наедине с хозяином вещи.

Если вы уличили своего ре­бенка в краже, никогда не по­ступайте так:

• Не называйте его вором, предсказывая недалекое уго­ловное будущее.

• Не сравнивайте его с дру­гими детьми, не добивайтесь того, чтобы он чувствовал себя пристыженным и подавлен­ным («Никому из родителей не приходится так краснеть», «Мой сын не мог так посту­пить» и т. п.).

• Не устраивайте судилище за каждый, даже незначитель­ный проступок ребенка - ина­че он будет скрывать от вас все.

• Не напоминайте ребенку о случившемся, если он совер­шил другой проступок, не име­ющий отношения к кражам.

• Если ваш ребенок ворует, вы должны это пресечь – но только если вы абсолютно уве­рены в фактах: ничто не ранит тяжелее, чем несправедливое обвинение. Вы должны ему сказать, что его поведение не­приемлемо, но в то же время заверить, что очень его люби­те, даже если не одобряете сейчас его поведение.

С воспитательной точки зрения намного ценнее отне­стись к ребенку с доверием. Поговорить с ним по – хорошему. Обращаться к нему с любовью и теплом. Искать корень зла не в ребенке, а в самих себе.