Беседы по нравственно-патриотическому воспитанию.

Позитивные методы воспитания

В предыдущей беседе мы уделили особое внимание анализу различных стилей воспитания и определили, что только позитивные методы воспитания способствуют развитию у ребенка навыков сотрудничества с другими людьми.

Сотрудничество подразумевает равноправие, а значит понимание равной ценности своей и партнера. С партнером обычно договариваются, его невозможно заставить и нет причин его слушаться. Это самая здоровая модель взаимодействия с другими людьми и наша задача  -  передать ее детям.

Возникают два вопроса:

Первый вопрос: «Что необходимо делать родителям, чтобы научить детей выстраивать отношения сотрудничества с окружающими»?

Для ответа на этот вопрос необходимо вспомнить, как дети обучаются.

 Малыши обучаются, когда мы побуждаем их делать что-то способом, который приводит к успеху, к нужному результату.

- Например, мама говорит малышу, который набрасывается на нее с кулаками: «Мне неприятно, когда на меня замахиваются. Скажи, пожалуйста, словами, чего ты хочешь, чем ты недоволен», и он постепенно учится выражать словами свои чувства и желания.

- «Я хочу пить, я хочу пить»! – кричит ребенок. Мама спокойно замечает: «Ты хочешь пить, и тебе нужна моя помощь, понимаю. Когда ты чего-то хочешь, можешь попросить меня, например, так: «Мама, дай мне, пожалуйста, попить».

Дети обучаются, наблюдая за нами, постепенно усваивая нашу модель поведения.

- Например, папа и мама договариваются с ребенком, когда затронуты интересы родителей и малыша, и он учиться искусству договора.

- Если окружающие малыша взрослые в большинстве случаев разрешают конфликты конструктивно, он перенимает эту модель.

- Если мы спокойно реагируем на собственные ошибки и ошибки других людей, то ребенок постепенно приходит к выводу, что ошибаться – нормально.

В целом все просто: делаем сами то, к чему побуждаем детей.

Второй вопрос: «Как родителям побуждать ребенка к сотрудничеству и демонстрировать ему конструктивные модели общения»?

Ответ: при помощи позитивных методов воспитания, первым из которых является позитивная просьба.

Просьба - самый простой и естественный способ побуждения к сотрудничеству, поэтому необходимо привить детям желание слушать наши просьбы и выполнять их. Подчеркиваю: привить желание, а не заставить.

ШАГ 1: Учимся правильно выражать свою просьбу, чтобы дать верную модель детям.

Формулируя позитивную просьбу, очень важно следить за тем, чтобы прямо и ясно просить о том, чего мы хотим. 

Первый вариант позитивной просьбы: «Сделай, пожалуйста…». «Собери, пожалуйста, свои игрушки». «Принеси мне, пожалуйста, книгу из комнаты».

Второй вариант позитивной просьбы:  «Не сделаешь ли ты» «Не заправишь ли ты свою кровать». «Не поможешь ли ты мне на кухне».

Негативными являются следующие формулировки: «Не мог бы ты…» и «Ты можешь…». Например: «Не мог бы ты закрыть дверь». «Ты можешь не кричать».

Причина в том, что в подобной формулировке просьба, как будто отягощена сомнением в способности ребенка: «А может ли, на самом деле…»? Сомнение - это скрытое негативное послание, которое вызывает сопротивление сотрудничеству.

Мы видим, что волшебное слово «пожалуйста» непременный спутник позитивной просьбы. Если в вашей формулировке нет слова «пожалуйста», то это не просьба, а приказ. Помните, приказывая, мы требуем от детей послушания, а наша цель – побудить их к сотрудничеству!

Очень часто родители, вместо просьбы используют риторический вопрос, т.е. такой вопрос, который задают не для того, чтобы получить ответ. В риторическом вопросе есть скрытое негативное послание и дети, реагируя на него, сопротивляются сотрудничеству. Например, мама видит беспорядок в комнате ребенка и вместо того, чтобы просто попросить его убрать игрушки на место, говорит: «Почему опять у тебя в комнате такой бардак»? Скрытое негативное послание, которое слышит ребенок: «Ты виноват в том, что не способен содержать свою комнату в порядке. Я разочарована в тебе (рассержена, обижена и т.д.). Ты плохой».

Папа из машины кричит малышу, который увлекся игрой с друзьями: «Ну и долго я еще буду тебя ждать»? Скрытое негативное послание: « Ты копаешься и заставляешь меня ждать. Я недоволен тобой (раздражен, рассержен). Ты плохой».

Другая, не менее распространенная ошибка общения – это замена просьбы непрямым негативным высказыванием. Когда родители хотят направить ребенка в нужное русло, они вместо просьбы констатируют негативный факт. Вместо просьбы «Спустись, пожалуйста, с горки» говорят: «Ты опять забрался на горку, не предупредив меня»! Скрытое негативное послание, которое слышит ребенок: «Ты непослушный. С тобой невозможно договариваться. Я сержусь на тебя. Ты плохой».

Вместо «Скажи, пожалуйста, спокойно, чего ты хочешь» говорят: «Ты опять кричишь и проявляешь неуважение к старшим»! Скрытое негативное послание: «Ты невоспитанный, неисправимый грубиян».

Почему каждый раз, слыша риторический вопрос или непрямое негативное высказывание, ребенок чувствует себя плохим, ведь родители не обвиняют его напрямую? Дело в том, что в скрытом негативном послании малыш распознает недовольство родителей своим поведением. А дошкольники пока еще не чувствуют разницы между «я сделал что-то плохое» и «я-плохой».

Используя эти неконструктивные формы общения, мы ущемляем важные потребности детей в уважении, принятии, успехе и т.д. Кроме того, мы формируем у ребенка представление о самом себе, как о неуспешном, нерасторопном, виноватом, плохом и т.д.

Ребенок чувствует, что родители не принимают его таким, какой он есть, что он недостаточно хорош для того, чтобы его любили, уважали, ценили. Это обстоятельство вызывает болезненные реакции и желание сопротивляться просьбам родителей. Чтобы понять чувства ребенка мамам и папам необходимо задать себе вопрос: «Захочу ли я сотрудничать с человеком, который все время говорит, что я плохой»?

Итак, если мы хотим побудить ребенка к сотрудничеству, нам необходимо сделать первый шаг: позитивно попросить его.

Если вы сформулировали позитивную просьбу и обратились с ней к малышу, а он сопротивляется, значит пришла пора сделать второй шаг: послушать ребенка и понять причину сопротивления.

Возможные причины сопротивления детей сотрудничеству и способы преодоления этого сопротивления – тема следующей беседы.

Позитивные методы воспитания

В последние годы появилось новое поколение родителей, которые воспринимают процесс воспитания как творчество. Они понимают: для того, чтобы мудро сопровождать ребенка на его пути в самостоятельную жизнь, окружающим его взрослым и, прежде всего маме и папе, необходимо развиваться, изменяться, получать специальные знания и умения. Просто объяснить ребенку «что такое хорошо и что такое плохо», а затем заставить его вести себя в соответствии с этими знаниями - недостаточно. В связи с этим у многих мам и пап возникает вопрос: «Как  стать эффективным родителем»? В поисках ответов они посещают специальные психологические занятия, читают  литературу и перенимают опыт родителей «со стажем».   Иногда собранная информация бывает достаточно противоречивой и озадачивает еще больше. Недавно довелось услышать разговор двух мам, которые обсуждали вопросы  воспитания, и речь шла о трехлетнем малыше.

- Я вчера своего так сильно отругала! Еле сдержалась, чтобы ремень не взять.

- Что ты?! Детей ругать нельзя – это унижает их достоинство.

- Так ведь он меня ударил!

- Ну, за такое можно и наказать, совсем без наказания никак не обойтись. Недавно прочитала, как правильно наказывать ребенка: надо лишить его чего-то хорошего. Я своей дочери, когда она провинится, игрушки не даю. Действует безотказно!

В этом диалоге отражаются многие сомнения, устремления, и  заблуждения  родителей: желание учитывать чувства ребенка и неумение делать это, сомнения по поводу целесообразности некоторых видов наказания и иллюзия, что бывают наказания, не унижающие достоинство ребенка.

Позитивное воспитание отличаются от других тем, что рассматривает любое наказание, как насилие и манипулирование ребенком при помощи страха. Это легко понять, если ответить на вопрос: «Какова цель наказания»? Взрослые при помощи наказания хотят продемонстрировать ребенку свою власть над ним: либо ты слушаешься, либо тебе будет плохо. Конечно, есть разница между видами наказания: лишить ребенка чего-то хорошего гораздо гуманнее, чем применить ремень,  но  и в том,  и другом случае – это унижение достоинства.  Для малыша дошкольного возраста между  понятиями «я поступил плохо» и «я – плохой» нет  разницы. Наказывая, мы сообщаем ему: «Раз ты не слушаешься, значит, ты плохой и нуждаешься в исправлении».

Позитивное воспитание  рассматривает послушание ребенка – как негативный, печальный результат. Чем более послушен ребенок, тем более он лишен собственного «Я» и ориентирован на мнение родителей и педагогов, на их желание и оценку. Он постепенно приобретает пассивную модель поведения, становится ведомым, безынициативным. 

Не все дети становятся послушными в ответ на принуждение. Быстрее «ломаются» о волю родителей и педагогов дети спокойных темпераментов, а более активные никогда не оставляют попыток сопротивляться давлению. К сожалению, такой ребенок  со временем приобретает черты личности взрослого, которому он так сопротивляется: агрессивность, склонность к соперничеству, властность и т.д. Такая модель поведения называется агрессивной.

Исследования психологов показывают, что и  пассивная и агрессивная модель поведения в одинаковой степени препятствуют адаптации человека в обществе, реализации его способностей и возможностей,  достижению успеха в бизнесе и личной жизни.

«Какова же альтернатива послушанию? – обычно спрашивают родители, озадаченные новой информацией. – Неужели правильно безнаказанно позволять ребенку делать все, что он захочет»? Конечно, нет! Вседозволенность – это другая, не менее опасная крайность, которая встречается иногда как самостоятельный стиль воспитания, но чаще всего – в сочетании с авторитарными методами, образуя так называемый авторитарно-попустительский стиль. Суть его заключается в том, что сначала детям позволяют делать все, что они хотят, а затем, когда дети «отбиваются от рук», взрослые начинают «закручивать гайки». Знакомая картина?

Чтобы избежать подобных ошибок, необходимо понять причины их происхождения. Давайте рассмотрим картинку из жизни. 

Представьте себе Сережу,  малыша лет пяти, который с интересом «строит» дом из своего конструктора. Он стучит молотком, громко напевая: «Я строю домик для зверят, тук-тук-тук-тук….»! Через некоторое время в комнату входит мама. У нее  сильно болит голова и мама хочет, чтобы сын перестал шуметь. У Сережи, естественно, совершенно противоположное желание. Зарождается конфликт интересов,  и события могут разворачиваться по-разному, в зависимости от стиля воспитания.

В сценарии №1 «Послушание», скорее всего, произойдет следующее: мама заставит Сережу заняться чем-нибудь другим, несмотря на то, что он хочет строить домик, и расстроен решением мамы.

В сценарии №2 «Вседозволенность» потребность мамы в тишине останется неудовлетворенной. Малыш продолжит свое шумное занятие, в то время как мама будет страдать от головной боли.  Так бывает, когда мы не считаемся с потребностями ребенка или позволяем ему не считаться с нашими потребностями.

Альтернативой послушанию и вседозволенности является сотрудничество.  Этот стиль взаимодействия с ребенком имеет  совершенно иную ценностную основу.  

Во-первых,  общаясь с малышом, родители и педагоги побуждают его слушать и слышать себя,   прикладывать усилия для  удовлетворения своих потребностей.  И ребенок постепенно усваивает, как норму: «Мои желания очень важны!  Надо обязательно осуществить их». 

  Во-вторых, они открывают малышу реальность других людей, с их потребностями, устремлениями, намерениями и т.д. И он постепенно понимает: «У других людей тоже есть желания». 

 В-третьих, взрослые помогают ребенку, преодолев свойственный возрасту эгоцентризм, осознать, что другие люди так же ценны, как  он сам. И малыш с удивлением обнаруживает: «Желания других людей так же важны, как мои».

 И, наконец, в-четвертых, взрослые учат ребенка договариваться с другими людьми и принимать решения, учитывающие потребности всех сторон. И через некоторое время вместо того, чтобы драться, капризничать и настаивать на своем,  малыш  предлагает: «Давай договариваться».

 Опыт показывает, что, применяя позитивные методы воспитания, взрослые замечают положительные изменения не только в детях, но и  в себе: они больше принимают себя, выстраивают здоровые отношения с окружающими, становятся более гуманными. Это естественный и очень важный процесс, поскольку взрослые, окружающие ребенка являются для него главным примером для подражания.

 «Взрослые никогда ничего не могут  понять сами, и дети

 устают всё время объяснять  им, что к чему»

                                                                     Антуан де Сент-Экзюпери

                                                                            «Маленький принц»

          Пробовали ли вы хоть раз поменяться ролями с детьми?

           Взрослые, уверенные в том, что дети ничего не знают, приучают их ждать от них ответы на вопросы. Они объясняют, что и когда следует делать. Не позволяют  учиться на собственном опыте.

          Здоровые дети – активны, любопытны, любознательны. Они стремятся сами исследовать и познавать мир, экспериментируя. Взрослые редко доверяют удивительной способности детей самостоятельно решать свои проблемы, разбираться в собственных чувствах, просить о помощи, когда она необходима.

          Взрослые потому не доверяют детям, что они, прежде всего, не доверяют себе. Чтобы доверять себе, мы должны доверять своим детям. Этому мы можем научиться у них, наблюдая за тем, как они смело берутся за любое дело.

          Особенно хорошо наблюдать за свободными детьми в среде Монтессори, где всё устроено так, что они чувствуют себя в безопасности.

         Молодые мамы, как правило, поначалу  не отпускают от себя детей и считают своим долгом все показывать и объяснять малышу. Они не допускают мысли, что он способен сам увидеть и сообразить, что можно делать с тем, что его окружает.

          В специально подготовленной развивающей среде Монтессори ребёнок имеет возможность сам достигать своей собственной цели. Какое счастье овладевает мамой, отважившейся отпустить своего малыша в «свободное плавание» и  как счастлив малыш, когда он,  к примеру,  самостоятельно справился с собиранием матрешки. Это двойная победа. Во-первых, мама поверила в него  и предоставила ему свободу. Во-вторых, малыш поверил в свои силы, уверенность в себе укрепилась, самооценка его повысилась. Если бы мама начала показывать, как  собирать матрешку, (а ребёнок в это время не нуждался в помощи), то уверенность в себе и самооценка его упали бы, а зависимость – выросла. Малыш тратил бы свою энергию на отстаивание своей независимости, вместо того, чтобы крепнуть и расти.

        Воспитать ребёнка так, чтобы он доверял себе – это самое большое, что могут сделать для него родители. Для этого необходимо предоставить ребёнку свободу. Именно свобода позволяет ребёнку самому сделать выбор и испытать его последствия. Но свобода не безгранична. Знакомство с правилами не всегда проходит бесконфликтно. Иногда ребенок пробует границы, протестует.  Протестуя, ребёнок проживает чувство гнева, скорби и понимает, что его протест не меняет реальность, и ему надо меняться самому, а не менять реальность. Так ребёнок развивает свой характер для реальной жизни, так человек растёт.

Чему же ребёнок учится, имея свободу выбора, имея возможность учиться на собственном опыте и проживая причинно-следственные связи?

- быть самим собой;

- встречать и принимать неудачи и поражения, извлекать из них пользу (не убегать от   неприятностей);

- прощать и принимать прощение;

- мириться;

- решать проблемы и двигаться к цели;

- наслаждаться жизнью, не заставляя себя быть «совершенством»;

- любить реальных, далёких от совершенства людей;

Родители! Давайте предоставим детям свободу и доверие, а сами понаблюдаем за детьми и поучимся у них жить с радостью и любовью!