Мастер-класс для родителей «Тонкости общения с ребенком»

Муниципальное бюджетное дошкольное образовательное учреждение «Детский сад № 12»

Мастер-класс для родителей

«Тонкости общения с ребенком»

Воспитатель: Воробьева Т. А.

Добрый вечер, уважаемые родители! Я рада приветствовать вас на нашей встрече, я уверена, что здесь собрались заинтересованные в воспитании своих детей люди. Тема нашей сегодняшней встречи звучит так: «Тонкости общения с ребенком».

В современном ритме жизни, к огромному сожалению, практически не находится места полноценному общению с детьми: загруженность работой, усталость, нехватка времени, попустительская позиция (ходит в детский сад, пусть там и учат, там и общается) приводят к дефициту общения у детей. А между тем, раскрытию творческого потенциала ребенка может способствовать осознание родителями позиции, которую они занимают по отношению к своим детям. Существует несколько позиций, каждая из которых может проявляться в чистом виде, но могут быть и комбинации из разных позиций. Полноценное развитие способностей детей возможно, тогда, когда родителю удается занять позицию, способствующую этому развитию.

Сегодня я хотела бы представить вам семь позиций общения. Все позиции представлены через образы, что позволит вам легче понять каждую из них, а также способы, которыми осуществляются воздействия на ребенка.

Итак, первая Карабас-Барабас. Карабасу-Барабасу нужны послушные и умелые исполнители его спектаклей. Для достижения своих целей он использует следующие способы воздействия: плетку, окрик, диктат, наказание, наставление. Карабас не обучает, а дрессирует, добиваясь определенного успеха: куклы овладевают тем набором знаний, умений и навыков, которые нужны для спектаклей Карабаса. Куклы боятся дрессировщика, некоторые убегают от него, но большинство не смеет и убежать. Но и те, и другие в его присутствии не высказывают своих истинных чувств, парализованные страхом перед ним.

Позиция родителя Карабаса-Барабаса приводит, во-первых, к тому, что у детей блокируется развитие способностей. Вместо этого дети овладевают набором задаваемых взрослым знаний, умений и навыков. Во-вторых, у детей возникает двойственность (это я сделаю, скажу, что от меня хотят, а на самом деле я поступлю, подумаю иначе), которая в конечном итоге приводит к двойной морали.

Мальвина – благовоспитанная девочка. Она точно знает, что следует мыть руки перед едой, чистить зубы, читать книжки и т.д. Она искренне считает, что все должны следовать этим правилам. Когда же поведение Буратино не укладывается в те нормы, которые она считает единственно правильными, Мальвина сажает непослушного мальчика в чулан. Действия Мальвины мотивированы теми нормами, которые она считает истинными, но у нее отсутствует гибкость, она не допускает иных способов поведения, решения задач, решения конфликтов. Поэтому в непривычной, экстремальной ситуации побега от Карабаса-Барабаса Мальвина оказывается беспомощной, неспособной проявить инициативу, предложить нестандартный выход из положения.

Позиция родителя – Мальвины приводит детей к ограниченной психической активности, воспроизведению стереотипных способов поведения и решения задач. Это происходит потому, что Мальвина предлагает себя ребенку в качестве единственного образца для подражания, что не способствует формированию у них собственных побудительных мотивов. Немотивированная деятельность отбивает интерес к познавательным задачам, гасит детскую любознательность, тем самым ограничивая развитие способностей.

Красная Шапочка ведет себя так, как это свойственно ребенку-дошкольнику. Она беспечна, эмоциональна, весела и непослушна. Красная Шапочка не предвидит результатов своих действий. Мама велела ей отнести гостинцы больной бабушке, идти по лесу, не разговаривая с волком. Красная шапочка пошла, но при этом и цветочки собирала, и с волком поговорила, и бабушкин адрес дала. Красная Шапочка беспечна, надеется на то, что все как-нибудь обойдется.

Способ воздействия родителя, занявшего позицию Красной Шапочки – предъявление своего натурально-ситуативного «я», которое может быть весьма привлекательным для детей. Привлекательность основывается на их схожести. Это опасно для детей, потому что взрослый – Красная Шапочка в качестве образца задает непродуктивный с точки зрения психического развития вариант. Вместо реальных предлагаются чудесные решения, а для них не нужен прогноз, предвосхищение, планирование действия. Позиция родителя – Красной Шапочки приводит детей к трудностям планирования и прогнозирования собственных действий, что проявляется в неорганизованности поведения и неэффективных способах решения познавательных задач. У детей, присвоивших в качестве образца способ поведения Красной Шапочки, нарушается регуляция собственных действий, не формируются усилия по преодолению сиюминутных желаний, нарушается волевая регуляция поведения.

Спящая красавица, как легко догадаться, спит. Окружающая действительность для нее не существует: она к ней либо безразлична, либо воспринимает как помеху своим снам (грезам наяву).

Взрослый, занимающий позицию Спящей красавицы, фактически находится вне ситуации взаимодействия с детьми. Он предоставляет их самим себе. Для нормального развития детям нужно сравнивать свои действия, способы решения задач с тем, как это делают другие дети и взрослые. Предоставленные самим себе, они «варятся в собственном соку», т.е. перенимают друг у друга как «компетентность», так и «некомпетентность»; как социальные, так асоциальные формы поведения. Проводя ежедневно все свое время с безразличным взрослым, дети становятся неорганизованными, разболтанными: занялся одним делом, не закончил, начал делать другое, схватился за третье. Такое поведение свидетельствует об отсутствии целенаправленной деятельности, являющейся основным показателем психического развития. Родитель – Спящая красавица приводит детей к деструктивному поведению, которое в сою очередь, тормозит психическое развитие.

Наседка любит своих детей-цыплят. Сначала она долго высиживает их. Потом бдительно за ними присматривает, неустанно ухаживает, показывая, где и как следует добывать червячков и зернышки. Она постоянно тревожится о своем потомстве, кудахчет, скликая цыплят под свое крыло, под свой неусыпный контроль.

Взрослый, занявший позицию наседки, наносит ущерб психическому развитию детей, постоянно опекая их, делая многое за них. У детей пропадает желание узнавать, они не хотят учиться самостоятельно, преодолевать трудности. Знаменитый Фонвизинский Недоросль, воспитанный мамашей-наседкой, заявлял: «Зачем мне география, когда есть извозчики».

Снежная королева обучает Кая складывать из кусочков льда разные затейливые фигуры («ледяные головоломки»). Для Кая «… эти фигуры были чудом искусства, а складывание их – первостепенной важности. Так ему казалось потому, что в глазу у него сидел осколок волшебного зеркала». Поцелуи Снежной королевы превратили сердце Кая в кусок льда. «Ледяное сердце» Кая – символ запрета на осмысленную жизнь, любовь, созидательную деятельность. Цель Снежной королевы – власть над миром,и, в частности, над Каем. Достичь власти Снежная королева может только одним способом – подменить осмысленную человеческую деятельность формальной системой операций. Она обучает двигаться в формальном пространстве подобно тому, как движутся одинаковые и правильные куски льда Любимого Снежной королевой ледяного озера, которое она называет «зеркалом разума – самым совершенным зеркалом в мире».

Родитель, занимающий позицию Снежной королевы, обучает такому же движению, т.е. процессу ради процесса, лишенному смысла. Это приводит к тому, что дети (а топом и взрослые) становятся покорными исполнителями чужой воли, у них нет стремления сделать что-нибудь по собственному намерению. Снежная королева искусно воспитывает раба и функционера.

Мери Поппинс – весьма образованная особа, замечательно рассказывающая разные истории, хорошо воспитанная и точно представляющая, как следует вести себя в разных ситуациях (как сказочных, так и реальных). С другой стороны, Мери Поппинс прекрасно разбирается в детях: понимает, что они чувствуют, думают, хотят или не хотят, т.е. она знает детей как бы «изнутри». Взрослый – Мери Поппинс совмещает в себе обе эти стороны, преследуя одну-единственную цель – развитие ребенка. Она является посредником между миром культуры и миром детей. Мери Поппинс обучает детей так, что они этого не замечают. Она постоянно ставит перед ними новые задачи, создает условия для развития воображения, учит нормам поведения, оптимальным способам решения конфликтов. Мери Поппинс обучает по своей программе, превращая ее при этом в программу ребенка.

Ну вот, мы познакомились с некоторыми стилями общения. Предлагаю Вам проанализировать свое общение с детьми и определить: какой же стиль преобладает в вашей семье.

Но самое главное, что мне хотелось бы донести до Вас сегодня, что какой бы стиль общения Вы не использовали со своим ребенком, он не будет эффективным, если не знать «отправной точки». Такой «отправной точкой» является принцип – безусловное принятие. Об этом очень подробно рассказывает в своей книге «Общаться с ребенком. Как?» профессор МГУ Ю.Б. Гиппенрейтер. Что оно означает? Безусловно принимать ребенка – значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть!

Нередко можно слышать от родителей такое обращение к сыну или дочке: «Если ты будешь хорошим мальчиком (девочкой), то я буду тебя любить». Или: «Не жди от меня хорошего, пока ты не перестанешь… (лениться, драться, грубить), не начнешь… (хорошо учиться, помогать по дому, слушаться)».

Приглядимся: в этих фразах ребенку прямо сообщают, что его принимают условно, что его любят (или будут любить), «только если…». Условное, оценочное отношение к человеку вообще характерно для нашей культуры. Такое отношение внедряется и в сознание детей.

А теперь давайте попробуем встать на место ребенка. (Проводиться упражнение «Скульптура». Родители разбиваются на пары. Один взрослый встает на стульчик — это родитель, второй взрослый на колени перед стульчиком – это ребенок, держаться за руки. Предлагается: сначала сообщить родителю какую-то хорошую информацию для ребенка. Потом что - то совместно обсудить, потом «родитель» ругает «ребенка» за что-то. После проведения упражнения обсуждаются состояния «родителей» и «детей». Предлагаются вопросы: Как вы себя чувствовали в роли ребенка? Комфортно ли вам было общаться? Что мешало общению? Вам, как «родителю» понятно дошла ли ваша информация до «ребенка»? Понял ли он о чем вы хотели ему сказать? Родители высказываются, обсуждают, делают выводы.)

Мне хотелось бы донести до Вас одну простую вещь, что психологами доказано, что потребность в любви, в принадлежности, то есть нужности другому, одна из фундаментальных человеческих потребностей. Ее удовлетворение – необходимое условие нормального развития ребенка. Эта потребность удовлетворяется, когда вы сообщаете ребенку, что он вам дорог, нужен, важен, что он просто хороший. Такие сообщения содержаться в приветливых взглядах, ласковых прикосновениях, прямых словах: «Как хорошо, что ты у меня есть», «Как хорошо, что ты родился», «Я рада тебя видеть», «Я люблю, когда ты дома», «Мне хорошо быть рядом с тобой»…

Известный семейный терапевт Вирджиния Сатир рекомендовала обнимать ребенка несколько раз в день, говоря, что четыре объятия совершенно необходимо каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в день! И, между прочим, не только ребенку, но и взрослому. Давайте попробуем сказать друг другу теплые, добрые слова. (Родители говорят друг другу слова. Обсуждаем, что почувствовали, приятно или нет. Как себя ощущаете?).

Часто родители спрашивают: «Если я принимаю ребенка, значит ли это, что я никогда не должна на него сердиться?» Конечно нет! Скрывать, тем более копить свои негативные чувства ни в коем случае нельзя. Их надо выражать, но выражать особенным образом. А именно: можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом (ты такой замечательный, но сделала плохо то-то). Можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными или «непозволительными» они не были. Раз они у него возникли, значит, для этого есть основания. Недовольства действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно приведет к его неприятию.

Я предлагаю Вам некоторые упражнения, которые Вы можете выполнить дома. Первое: посмотрите, насколько Вам удается принимать своего ребенка, заметьте сколько раз за день Вам удалось обратиться к нему с положительными высказываниями, а сколько с отрицательными. Если количество отрицательных обращений больше или равно положительным, то с общением у Вас не все благополучно. Второе: Представьте, что вы встретили своего лучшего друга. Как Вы покажете, что рады ему? Встретьте вечером своего ребенка таким же образом, и продолжите эту встречу еще в течении нескольких минут. Третье: Обнимайте Вашего ребенка не менее четырех раз в день. Четвертое: Выполняя предыдущие задания, обратите внимание на реакции ребенка, да и на свои собственные чувства тоже.

От всего сердца желаю Вам мира и спокойствия в Ваших семьях.