Психологические особенности детей раннего возраста. Привязанность.

МБОУ ДО «ДШИ» г. Бакала

Преподаватель Недорезова Регина Илдаровна

«Психологические особенности детей раннего возраста»

Поразительно, как часто мы говорим о проблемах с детьми в терминах войны: «Как нам с этим бороться?», «Мы все время воюем из-за уроков», «Я не могу с ним справиться». Словно ребенок – противник в схватке и вопрос, кто кого одолеет.

Вокруг тоже слышится: «Надо с ним построже. Вы его избаловали. Не надо потакать. Смотрите, привыкнет – на голову сядет. Это надо пресекать. Этого нельзя допустить». Это обычно педагоги. Здесь ребенок – этакий диверсант, коварная пятая колонна, который, только дай слабину – устроит переворот и поставит родителей на колени.

У психологов другой подход: «Не говорите так – это травма на всю жизнь. Не делайте этого – вырастет неврастеник-наркоман-неудачник». Ребенок здесь похож на минное поле, один неверный шаг – и все погибло.

Вам не кажется все это каким-то странным? С кем воюем-то? И зачем? И как дошли до жизни такой? Посмотрите на своего ребенка. Даже если он чумазый, вредный и двоечник, даже если он только что устроил истерику, потерял новый мобильник, нагрубил вам, даже если он достал так, что вас трясет. Все равно он не враг, не диверсант и не бомба. Ребенок и ребенок. Местами, если потереть, можно даже найти, куда поцеловать. Все как-то не так совсем задумано, не надо бы воевать-то. А как?

Родившись очень незрелым, ребенок нуждается в том, чтобы все первое время его жизни рядом находился взрослый, и не просто абы какой, а тот, кому не все равно. Тот, кто будет спешить на первый же зов, кто готов не спать, если ребенок плачет, накормить его, даже если особо нечем, отдав последнее, кто готов защищать его от хищников, согревать своим телом по ночам, шаг за шагом, постепенно, учить узнавать этот мир и готовиться к самостоятельной жизни в нем.

И каждый новорожденный, приходя в мир, глубоко внутри себя знает правила игры. Есть у тебя взрослый, которому не все равно, твой собственный взрослый, – ты будешь жить. Если нет – значит, нет, извини.

Отношения со своим взрослым для ребенка – не просто потребность, это потребность витальная, то есть вопрос жизни и смерти. Более важных отношений у него не будет никогда в жизни, как бы он ни любил потом своего избранника или своих собственных детей, все это ни в какое сравнение не идет с тем глубоким чувством, которое маленький ребенок испытывает к родителю – к тому, кто буквально держит в руках его жизнь. Едва родившись, он уже ищет глазами глаза матери, губами ее грудь, реагирует на ее голос, узнавая его из всех. Установить и удерживать контакт со своим взрослым – вот главная забота ребенка. Все остальное возможно только тогда, когда с этим контактом все в порядке. Тогда можно смотреть по сторонам, играть, учиться, лезть куда ни попадя, завязывать контакты с другими – при условии, что отношения с родителем в порядке. Если же нет, все остальные цели идут по боку, сначала – главное.

Приходилось ли вам видеть трехлетнего малыша, который гуляет с мамой в парке? Она сидит на скамейке и читает, он бегает вокруг, съезжает с горки, лепит куличики, смотрит на муравьев, несущих сосновую иголку. Но вот в какой-то момент он обернулся – а мамы на скамейке нет. Отошла на минутку куда-то. Что происходит? Малыш немедленно прекратит игру. Ему больше не интересны ни качели, ни муравьи. Он бежит к скамейке, озирается вокруг. Где мама?

Если она быстро нашлась – он успокоится и вернется к игре. Если не сразу – он перепугается, заплачет, может побежать сломя голову, сам не зная куда. Когда мама найдется, он не скоро еще сможет от нее оторваться. Вцепится ручками, не захочет отпускать. Может быть, вообще домой запросится. Не хочет он больше гулять и играть. Самое важное – мама, контакт с ней – оказалось под угрозой, и сразу все остальное отодвинулось на второй план.

Глубокая эмоциональная связь, существующая между ребенком и «его» взрослым, называется привязанность.

Очень многое в поведении детей объясняется именно привязанностью или угрозой разрыва привязанности.

Вот самая обычная ситуация: вы ждете гостей. Ваш ребенок тоже рад предстоящему празднику, он помогает вам накрывать на стол, старательно моет овощи, раскладывает салфетки, расцветает от похвалы. Это поведение привязанности, он хочет быть с вами, хочет вам нравиться, делать общее дело.

Вот гости на пороге – и ребенок вдруг смущается, прячется за вас, вам стоит труда уговорить его выйти и поздороваться. Это поведение привязанности, он осторожен с чужими, не «своими», взрослыми и ищет защиты у родителя.

Вы сидите за столом, увлечены интересным разговором, а ребенок словно с цепи сорвался: шумит, бегает, дергает вас. Это поведение привязанности: он испытывает тревогу, видя, что вашим вниманием завладел чужой человек, и хочет вашего внимания как подтверждения, что с вашими отношениями все в порядке.

Вы теряете терпение, сердитесь на него и выставляете из комнаты. Он громко плачет, бьется об дверь, начинается истерика. Это поведение привязанности: вы дали ему понять, что можете оборвать связь с ним, более того – символически прервали ее, закрыв дверь, он протестует изо всех сил, стараясь восстановить связь.

Вам становится его жалко, вы идете к нему, обнимаете, ведете умыться. Он еще какое-то время всхлипывает, потом обещает, что будет вести себя хорошо, и вы разрешаете ему остаться. Вскоре он затихает, свернувшись калачиком у вас на коленях, и правда больше не шалит. Это поведение привязанности – связь восстановлена, напряжение спало, страх отпустил, ребенок обессилен, а восстанавливать силы лучше всего рядом с родителем.

Возможно, вы никогда не думали об этом в таком ключе. Возможно, вам казалось, или вам говорили окружающие, что это все происходит потому, что ребенок избалованный, или невоспитанный, или вредничает, или перевозбудился. На самом деле все проще и все серьезней. Ему просто жизненно нужна связь с вами. Вот и все. Если это понимать и уметь видеть то, как состояние ваших отношений влияет на состояние и поведение ребенка, очень многие случаи «плохого» поведения предстанут совсем в другом свете.

Привязанность не очень подчиняется логике, объективным фактам, доводам рассудка. Она иррациональна, замешана на сильных чувствах, и у ребенка они особенно сильны. Давайте попробуем чуть подробнее рассмотреть, как это устроено.

Детская привязанность.

Часть 1. Где она живет?

Главная задача для каждого ребенка - установить и удерживать контакт со взрослым, настроить эту невидимую связь и отношения. Этот контакт для ребенка равносилен жизни и смерти.

Эмоциональная связь между ребенком и его взрослым, некий вид общения, некая невидимая нить, связывающая детей и родителей, направленная на удовлетворение потребностей ребенка в безопасности и любви называется ПРИВЯЗАНОСТЬ.

Где же находится эта привязанность?

Грубо говоря, если взять головной мозг, мы можем разделить его на внешние мозги (те самые извилины и серое вещество) –это знания и умения, наши слова и суждения, наш разум.

И внутренний мозг, эмоциональный (лимбическая система) - здесь наши отношения, чувства, страх, радость, злость, безопасность, голод и жажда, отвечает за выброс гормонов и влечение и здесь же поселилась привязанность.

Внешний и внутренний мозг взаимодействуют друг с др. Например: если мы смотрим комедию нам смешно и весело, если драму нам становится грустно и наворачиваются слезы и все в таком духе. Но действия внешнего мозга на внутренний ограниченны. Приведу на своем примере: Я ужасно боюсь пауков и некоторых насекомых. Если мы объективно взглянем на эту ситуацию, то мы поймем, что боятся нечего, и мой внешний мозг тоже понимает это, что они маленькие, беззащитные и не обидят меня. А я больше, сильнее и могу раздавить их одним пальцем. Но когда я вижу их, то никакое логическое объяснение не дает мне совладать с собой. Я начинаю кричать и прыгать как антилопа. И это делает мой внутренний мозг.

Получается, что если наша лимбическая система расценивает ситуацию как опасность или как у детей – нарушения контакта со взрослым, то в нашей голове включается сигнализация: замри или беги.

Детская привязанность.

Часть 2. С чем ее едят?

Ну узнали мы что такое лимбическая система? Ну знаем мы, что там живет наши эмоции и привязанность? А дальше то что?

Да дело то в том, что именно привязанность, именно этот контакт ребенка и взрослого является причиной как хорошего, так и трудного поведения ребенка.

Как младенец ищет грудь матери и реагирует на голос родителей; как дети в саду, по звуку мотора машины и по ее внешнему виду, определяют, что это папа приехал за ними; когда мать просыпается среди ночи на малейшее кряхтение малыша, когда малыш лучше засыпает на родительских руках, нежели в постели; когда ребенок прилагает максимум усилий, дабы угодить родителям; все это привязанность.

Когда я приводила раньше дочку в садик, она вцеплялась в меня и начинала плакать, истерить. Она отказывалась заходить в сад без меня. Наверно многие сталкивались с подобной ситуацией. Это поведение вызвано привязанностью. И все слова такого рода, что мы за тобой придем, ты только поиграй, не работают. Потому что у ребенка страх, контакт со взрослым, как она думает, нарушен и его не восстановить, в ее лимбической системе сигнализация, которая блокирует мозг на осознание.

Или еще одна ситуация. Когда моя подруга приходит в гости со своим сыном, по началу он ведет себя послушно и очень скромно. Но вот у нас завязывается бурный разговор, как тут же ребенка словно подменили. Он начинает шалить, хулиганить, перебивать, шумит, на замечания никак не реагирует. Скажите, что не воспитывают? А нет. Это привязанность. Все внимание перешло в разговоре на меня, его не замечают, в лимбической системе сигнализация. Опасность, его связь с мамой вот-вот может оборваться, как он считает, он пытается всячески убедится что их контакт прочный.

Ребенку нужно чувствовать себя в безопасности, ощущать доверительные отношения и прочный контакт со своим взрослым.

ПОЧЕМУ РЕБЕНОК НАС НЕ СЛЫШИТ?

Часто родители оказываются в ситуации когда как попугаи говорят и говорят одно и тоже, а ребёнку все по барабану... И вот она вечная песня и у каждого она своя.
Почему так происходит? Вернёмся к реакции мозга ребёнка. Когда ребёнок видит, что родитель им не доволен, рассержен, злится или психует, то во внутреннем мозге срабатывает сигнализация. Его лимбическая система находится в стрессовой ситуации, его внутренний мозг боится что родитель его бросит, разлюбит, что ребёнок ему станет не нужен. Но при этом его внешний разумный мозг понимает, что так не бывает и детей из-за этого не бросают, но ему все равно. Ведь в лимбической системе (во внутреннем мозге) стресс, сирена, сигнализация и она полностью отрубает связь с внешним миром и с внешним мозгом. Связь не найдена, абонент в не зоны действия сети. Это тоже самое, что если вас посадить над пропастью и заставить думать об искусстве. Я думаю не особо получится. Вот и у детей примерно так же.

И если ребёнок будет стоять весь красный от стыда и весь в соплях и слюнях - это не показатель того, что он вас услышал. Ведь в его лимбической системе все так же воет сирена и он согласие на все что бы вернуть одобрения.
Бывает и такое, что ребёнку в прямом смысле наплевать на то что родитель сердится и на то что он ему говорит. Обычно такое случается, когда ребёнка оскорбляют, попрекают и ругают каждый божий день. Он от этого страдает и потом решает отказаться от чувств. Теперь его родитель ему не защита и не опора. А ребёнок словно решился чувств. Такой ребёнок начинает со всем соглашатся, обманывать и даже умело манипулировать. Его задача вытерпеть родителя, пока нет возможности уйти. Конечно же всегда быть спокойным не реально и у нас у взрослых тоже срывает наш внешний мозг, и у нас в лимбической системе тоже серены воют. Ведь дети такое вытворяют. Просто нужно понять, что в состоянии стресса и злости невозможно воспитывать ребёнка и это не нужно. Берегите себя и детей. Дайте вашему стрессу выйти наружу, но не на близких . А что вы испытывали, когда вас ругали в детстве? Что чувствовали? Что думаете по этому поводу?

9 ПРАВИЛ ПРИ ОБЩЕНИИ С РЕБЕНКОМ.

Ребенок, это отдельный мир со своими законами восприятия и внимания. И если вы хотите, чтобы ребёнок вас слышал, нужно их соблюдать.

1.Визуальный контакт. Мозг ребенка может сконцентрироваться только на одной задаче. Если ребенок ест, играет, и занимается другими детскими делами, нет смысла что то говорить. Нужно переключить внимание на себя, быть на уровне реб., присесть на колено, попасть в зону видимости, возможно обнять, прикоснуться и за тем говорить.

2.Просто и по сути. Не нужно давать многозадачные просьбы (Иди убери игрушки, помой руки и садись за стол.) Для ребенка младше 4 лет это сложно. Говорим кратко и берём одну задачу (Убери игрушки). Не каких длинных нотаций. Говорите по факту (Нельзя трогать горячий чайник, ты обожжёшься, будет болеть ручка.)

3. Без иронии. Дети плохо понимают иронию. Фраза подобна этой: Тебе что нравится ходить с грязными руками? Без частицы не. Ребёнок до 4 лет не воспринимает частицу не, и ваш запрет звучит как навязчивая идея. Не лезь в грязь. Правильней сказать - обойди грязь стороной.

4. Крик. Про крики я уже много писала. Он вообще отключает сознание ребёнка.

5. Перестать постоянно отдергивать. Есть мамы, которые опекают сверх меры. Обычно такие каждые 5 минут отдергивают ребенка. Это нельзя, то нельзя, сюда не лезть...и вот оно постоянное бубнение: нельзя, нельзя, нельзя. В один момент ребенок просто перестаёт воспринимать мамину речь, и она звучит на заднем фоне. Не нужно отдергивать, а нужно быть рядом, когда малыш активен. Лазайте и прыгайте вместе с ним.

6. Слышать самой. Прежде чем требовать что-то, нужно сначала научиться слушать самой. Часто ребёнок пытается что-то показать или рассказать очень важное для него, но родители не слушают.

7. Немедленное выполнение. Если вы сказали просьбу, то не ждите тут же его исполнения. Ребенку нужно время, для обработки информации и время переключиться. И самое главное правило - если не можешь изменить поведение ребёнка, меняй обстоятельства, которое провоцирует опасное поведение.

А вы соблюдаете эти правила? Легко дается? У меня не всегда выходит и даётся очень сложно. Иногда кажется, что весь мир сговорился против меня. Но мы не ищем лёгких путей.